14 марта. Бессилие

14 марта - стр.74 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Какой блеск!!!
"Голуби стали делать то, что они иногда делают"... вот так и все другие, и я сама!
Ну да, борьба и проигрыш, бесконечные разочарования.... Безвыходняк!
Пока до меня не доходит, что:
И всё! И голуби живут и здравствуют, и я сажусь на другую скамейку без чувства поражения, а принимая жизнь такой, как она есть!И ведь -есть другая скамейка! Так что же заставляло меня беситься и страдать?

Ой, вот сейчас прочитала и вспомнила весь свой прошлый год-общения с мамой и Шагов,Шагов, Шагов!
Очень трудно, просто невероятно трудно мне было остановиться и прекратить возмущаться и страдать!
Я давным-давно уже уяснила себе, что мама больна и не хочет выздоравливать, а хочет, чтобы я занималась ею и посвятила ей свою жизнь. Но-отказаться от этого мне было очень непросто: ведь мама требовала и очень громко "своего"!
Алкоголик запойный, но - без бутылки. Только в этом разница.
И каждый раз, когда я снова вынуждена была в отчаянии с полном смятении признавать своё бессилие, Шаги подводили меня к тому, что мамину жизнь нужно полностью предоставить маме. А мне нужно максимум усилий приложить к своей жизни, к жизни и здоровью моего мужа. И чем дальше я нахожусь от мамы, тем лучше себя чувствую. А чем меньше времени я занимаюсь её делами(то есть делаю лишь самое неотложное), тем легче эти дела делаются и без моего участия.Или не делаются из=за ненадобности.
Благодаря Шагам я свободно чувствую себя на "другой лавочке", и в моей душе вновь поселился мир в отношении к маме.

Есть очень много вещей и явлений, перед которыми я бессильна. В том числе, и перед образом мыслей других людей. Ну, ничего не могу я здесь сделать - хоть тома поучений пиши. А так хочется исправить, направить, улучшить, углубить, изменить... Чтобы было, как у меня, т.е. правильно.
Бессилие может привести к отчаянью и депрессии, а может помочь задать себе вопрос: если никак не получается изменить других, может "в консерватории что-то поправить", т.е. в самой себе?

Пришла,поучила мужа,а потом открыла ежедневник и это обо мне.Так нравится сидеть под деревом.Получается,что и первый шаг не прошла окончательно.Так трудно оказывается признать свое бессилие.

До знакомства с АЛ-Аноном я лично не садилась под это дерево,я просто под ним жила.
И даже в голову не могло придти,что есть другие скамейки...
Даже страшно сейчас вспоминать...
И ухватилась за этот Первый Шаг,как утопающий за соломинку - ну,конечно же,я абсолютно бессильна
перед алкоголизмом !
Теперь-то даже близко подходить не хочется к тому дереву с голубями,под которым та самая скамейка.

"Нет сомнения, что изменения в нас самих могут высвободить благотворную силу, которая поможет всей семье."
Что толку бороться с больными людьми и навязывать им лечение, которое как я считаю может им помочь. Разве можно спасти человека когда он не хочет, чтоб его спасали, его устравиет та ситуации в которую он попал и я бессильна в этом. Моя обязанность спасать, но ведь я сама беру ее на себя когда меня об этом никто не просит и мое спасательство губим меня саму т.к. я не знаю как спасать. В результате я заболеваю сама и меня тоже нужно уже лечить. Ал-Анон программа для меня поэтому занимаясь по программе я помогаю себе и этим помогаю не только семье, но и обществу т.к. мое душевное состояние улучшается. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Ой,как мне эта страничка нравится! Эти голуби!И я на скамейке...
"если вы избавитесь от предрассудков,то вы найдёте помощь"
Как я дожила до Ал-Анона со своими предрассудками,сев на эту самую лавочку-не постигаю до сих пор.Не иначе,как милостью Божьей.
А если бы я осталась на ней сидеть???!!!!Под голубями?!!!!
Признав своё бессилие, я освободилась от стольких предрассудков сразу же,что смогла выбирать.
Два главных моих предрассудка,опровергнутых в Ал-Аноне сразу же:
-"Я могу как Бог". Прямо змей во мне сидел и шептал: "И будешь как боги,вот тебе возможность ...." Посему я смогу сидеть на лавочке под деревом,невзирая ни на что....:
-"Я здорова и полна любви,поэтому спасаю несчастного" (от него самого ради себя самой,но это как-то неважно).
В Ал-Аноне я смогла пересесть на другую лавочка,потом что:
-я не Бог, и не от меня зависит судьба другого человека;
-я сама настолько больна и бессильна,что нуждаюсь в немедленной помощи.Любви почти ноль, а страхов выше крыши,от этого мне на голову сыплются....., а я терплю.
Голубки мои....родименькие....спасибо,что вы такие непринуждённые!

Если быть честной, то для меня в описанной ситуации, естественным было бы шугануть этих голубей, не вдаваясь в какую-либо философию. Но, к сожалению или счастью, мой близкий алкоголик не голубь - безобидный и пугливый, а скорей, ворон - умный и мстительный. Кстати, есть тип людей, котрые вполне могут сидеть под таким деревом и даже радоваться - к деньгам же. Я к ним не отношусь. Других лавочек по близости нет, но в Ал-Аноне я получила зонтик с надписью: Первый Шаг. Вот, сижу под ним.

А я сейчас энергию направила на свое оздоровление, так как борьба с алкоголизмом измотала так, что стала загибаться физически.Все болезни от нервов (народная поговорка).Лечусь от последствий боевых действий и подтягиваю свой упавший дух...

"Но я могу признать свое бессилие перед алкоголем и алкоголизмом и позволить Ал-Анону помочь мне направить свою энергию которую я расходовала на безуспешную борьбу с алкоголизмом, на собственного выздоровление от последствий болезни."
Выйдя за алкоголика и видя, что у него есть проблемы я надеялась, что смогу его исправить. Придя в Ал-Анон и признав свое бессилие в этом, я перестала надеяться только на себя и на свои человеческие возможности. В рекомендуемом приветствии Ал-Анона говориться: "... но в Ал-Аноне мы обнаружили, что никакая ситуация не является абсолютно безнадежной, и мы можем жить в согласии с собой и даже обрести счастье, вне зависимости от того пьет алкоголик или нет." Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Сколько усилий я потратила , чтобы научить близких КАК правильно, но никто меня не слышал, а как только я признала , что бессильна изменить кого либо , кроме себя, с удивлением стала замечать, как все рядом меняются без моего участия и почему то внимательно прислушиваются к тому, что говорят им другие люди и тут я поняла, что другие люди ведь просто делятся с ними своим опытом, размышлениями о жизни, а не навязывают свое единственно правильное мнение.

Порой я начинаю бороться с самой собой и занимаюсь самобичеванием. Признав своё бессилие перед собой я осознаю, что я хочу, но не могу с собой справиться как и алкоголик. Мне необходимо принять своё бессилие и обратиться к Богу т.к. я сама справиться не могу. Спасибо Богу! Спасибо вам!

Сейчас тоже рассуждаю по теме "Бессилие".Для себя " открыла"- моя сила сейчас именно в бессилии. Ну может " сила" как - то сильно сказано, по крайней мере ( прочитано выше) - уж если на другую скамейку пока не пересела( я ж больная) , зонтик хватило сил открыть.
А силы- то прибавляются , однако....

Какая страничка хорошая,поучительная...я её читала много раз,но только про голубей осело и запомнилось,так мне казалось. А на самом деле, многое уже не только в осмыслении,но и в действии, скажу я вам ученик я всё-таки неплохой,только неусидчивый))))
Само слово "бессилие", меня когда-то обескуражило.
Как это я,и могу быть без сил,вот до чего меня довела СБА(семейная болезнь алкоголизм).
Возомнила из себя.
Всё то,что описано через запятую на странице ежедневника ММ,прошла и я.
Но прошло время, и я приняла,что я бессильна в очень многом и принимаю это самое бессилие порой,по несколько раз в день.
Бессильна изменить кого-либо мужа,маму,детей,хотя очень хотелось направить их по "правильной" дороге,чтобы не заблудились).
С родителями вообще жили как на пороховой бочке, ничего не складывалось в отношениях, всё не так, и говорят громко и наставляют постоянно и о своем жизненном опыте только и говорят - у меня отсутствие терпения, просто внутри закипало, только дай вставить палку в колеса.
Потихоньку помаленьку отпустила обиды по отношению к ним,перестала жалеть себя за недополученную любовь, ещё перестала следить за тем,что они делают и что говорят и как-то само собой ,наладилось общение, выходит приняла я это самое бессилие.
И с мужем очень похоже, воевала всю жизнь,пока сил хватало, терпения было ноль и доброты недостаточно. Сначала поработала над терпением, в чем то смирилась, что-то отпустила в свободное поавание и стала жить своей жизнью,очень важно, чтобы непременно с уважением к себе и близким❤