23 февраля. Заботиться о других. Принять себя.

23 февраля - стр. 54 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Прекрасно написано.
Что касается заботы о других, то у меня всегда это было "забито". Мама всегда называла меня эгоисткой. Думаю (конечно, не хочу обвинять ее в этом), это было воспитано, так сказать, очень юбящей и бабушкой,и мамой. Я стала гиперзаботливой уже после развода, со своим молодым человеком, которому это потом уже стало тоже казаться чрезмерным- вплоть до того, что я не встречалась с друзьями, не ходила на свой любимый спорт, а старалась побыть с ним (как же он будет дома один?!) или приготовить ему что-то, а он, как потом оказалось, и вовсе не нуждался в жтом, настолько прям!
Принимать себя я вобще только учусь. Мне постоянно кажется, что я что-то делаю неправильно и стараюсь, прежде, чем что-то окончательно сделать или сказать, провернуть это в себе, обдумать, и иногда получатся не совсем естественно- в моих глазах, как-то не по-моему что ли. Моя подруга согласилась со мной в этом, сказав, что надо быть проще. Я постоянно забиваю свои порывы, например, что-то сказать. Начинаю думать, а нужно ли? Начинаю сразу рассматривать вопрос с разных точек зрения и он как-то пережевываетсяи отпадает. Тогда я думаю, ладно, значит, было не важно. А порой, наоборот, не сделаю с первым порывом, но через какое-то время тааак заверну, что !
А , может, действительно не нужно забивать в себе первый порыв? ведь он самый натуральный...

НУ да, я с детства видела то же самое, и так меня воспитывали. Контролировали поведение других членов семьи, моё, разбирали мои ошибки(иногда в форме скандала).
Поэтому я такую "подготовку" вынесла с собой. И поэтому мне увидеать свою роль в сложных ситуациях было невозможно. Я шла привычным мне путём, то есть, искала вокруг себя виноватых и находила подтверждение своей правоте.
Забавно, но мне почему-то кажется -в тему: "Чем чаще женщина стонет в постели, тем реже хнычет на кухне".
До тех пор, пока , благодаря Ал-Анону, я не сосредоточилась на себе и на том, что мне следует исправить, я от контроля не могу освободиться. Если же я иду "эгоистическим" путём программы, то с каждым днём моё мировоззрение приближается к прочному душевному спокойствию. И неизменно растёт детское удивление-до чего же совершенен Божий замысел!

Иногда мне представляется, что понятие недостатков и достоинств относительно. Возможно, некоторые мои недостатки (а может и все) это неправильно используемые достоинства? Мне вовсе не нужно отбрасывать всю свою прошлую жизнь и полностью перечеркивать себя, чтобы начать меняться и жить по-новому - надо постараться разобраться с тем, что есть, и начать использовать свои свойства по назначению...
Вдруг вспомнила анекдот:
Цыган по табору идет, а вокруг него цыганята его крутяться - чумазые, крикливые, оборванные. Он на них смотрит задумчиво и размышляет: "Этих что-ли отмыть или новых нарожать?"

Что-то сделать для дома, для семьи, для себя это стала моей проблемой после прихода в Ал-Анон. Вот казалось дали тебе свободу так я настолько себя освободила от этих забот, что влезать снова не хочется. Я понимаю, что это плохо, но жить без забот это по мне, а ведь алкаголики и уходят в запой от забот, что-то я ничего не понимаю как жить дальше? Спасибо Богу! Спасибо Вам!

В этом ежедневнике каждое слово про меня. Я действительно сначала отстранилась настолько, что вообще пугалась любой заботы об близком - вдруг это поспособствует его болезни?? Слава Богу, довольно скоро пришло понимание (и в этом заслуга этого сайта! Спасибо!), что это хорошая часть моей души, нужно просто просит о здравомыслии и не забывать о себе.

"Ал-Анон помогает мне сохранить равновесие и не бросаться в крайности."
Скоро дочери день рождение 30 лет и я ощутила, что я не хочу праздновать из-за неприязни к пьяным людям. Я поняла -это моя недоброжелательность к ним и особенно к женщинам, а поскольку я женщина то значит к себе когда я выпиваю. Вот вроде все прошло и все приняла, но видимо еще есть, что нужно осознавать, принимать и я благодарна Богу, что есть программа, которая помогает понять причину моей неприязни, а дальше по шагам. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Ал-Анон помогает мне сохранить равновесие и не бросаться в крайности."
Когда я просила что-то у мамы для себя, она мне этого не делала и говорила, что мне нужно вот это. Я ей уступала, но внутри был протест. Протестов накопилось столько много, что я стала протестовать против всего, а протестовала я против ее власти надо мной. Но поскольку она была сильнее меня и я боялась потерять ее любовь, я ей уступала хотя внутри был протест и соперничество с ней. Почему я с ней так себя вела, я не знаю, но делала все наперекор, хотя мне и попадало за это, но я ничего не могла с собой поделать т.к. живет во мне Шапокляк , да и сейчас иногда вылезает наружу. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Моя личность - это сложный сплав, и я проявляю большую любовь к себе, когда принимаю себя целиком."
Без принятия себя мне трудно принять других и просто их понять. Ведь в каждом человеке я вижу прежде всего себя и по тому как я принимаю других, я определяю, что мне нужно изменить в себе. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Если я раньше больше заботилась о других, чем о себе, то сейчас мне не о ком не хочется заботится. Видимо я переборщила со своей заботай, да она порой переходит в одержимость. Сейчас просто живу без забот и мне нравиться. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Заботиться о других,забывая о себе,это обо мне. Получается,что забота о других была важнее меня самой, разве это правильно(( Увы... это привили мне с детства, что я могу и подождать, вот я и "ждала",когда наступит пора позаботиться наконец-то о себе и физически и духовно.
И я не исключение, и я не перестала заботиться о других,но теперь это происходит, только если я в состоянии и у меня достаточно свободного времени для этого.
Я плавно перестаю суетиться в тяжёлые кризисные обстоятельства других людей,прихожу на помощь,если меня просят, а не как моей душеньке было угодно всю сознательную жизнь, пренебрегая подсказками,которые явно мне показывали,чтобы я " поприжала хвостик" и сидела дома!!!
Принять себя новую, не так легко как кажется,но при желании всё возможно.
Бог создал меня такую, какая я есть и ничего случайного нет в моей жизни. Если я не должна оказаться в определённый час в определенном месте,то меня там и не будет, не нужно лезть и идти на рожон, вопреки обстоятельствам.

Помню мама всем" с гордостью про дочку( про меня" рассказывала всем, как я маленькая девочка" спасла" от милиции отца. ( и как за нами шли милиционеры до дому, и как они удивлялись моей смелости и силе " отбить" пьяного папу).
Я даже сама на развод родителям предлагала подать. Во как! Их скандалы и " муки" так меня подростка задевали. И так в моих детских понятиях я заботилась о них. Ведь они каждый страдал. ( это мне так казалось и такой выход я девочка нашла. ) УЖАС- УЖАС! . Естественно и в свою взрослую жизнь я пришла с этим. Правда, теперь подумываю , что это не забота была чаще всего а озабоченность, то есть мой контроль, страхи, самоволие. , А значит - во вред" объектам моей заботы". И мне в том числе. Теперь стараюсь жить :" чтобы моя забота о других не стала моей озабоченностью". Потому что в озабоченности- корень моих проблем. Моих и только моих. Я сразу испытываю " обострение" своей болезни .
А позаботиться о себе? Это вообще в моей голове воспринималось как чистой воды эгоиз. Спасибо , приплыли. Во всем , и в таком понятии , как забота должна, должна быть " золотая середина", мера. Приходится и с этим разбираться. И польза в этом есть.

Заботиться о других - приятно❤, особенно если не ждать благодарности))) и не увлекаться чрезмерно.
Я тоже когда-то пришла в ужас, узнав многое про себя в Ал-Аноне и прочитав эту страничку....с ума сойти, всё чем я жила оказывалось для меня саморазрушением !!!!!!! А я то думала,что наоборот : созидаю, даю, жертвую, порой мучаюсь ради других и тд. А ведь меня мало о чем просили, я часто сама принимала решения приходить на выручку, и если в ответ не было того же,сколько было причитаний, разочарований и обид....
Сегодня становлюсь в разы скромнее.

Заботиться о других - было самым важным моментом в моей жизни,так уж вышло и у меня это было автоматически, я ещё и радовалась что столько всего тяну на себе и везде-то я поспеваю. Так уж вышло,что я была скорой помощью - для близких особенно.
Казалось я и о себе не забывала, те всё в чем я нуждалась у меня было,не было только уважения к себе,о любви уж не говорю.....о ней всё сказано ((.
Я не помню дня,чтобы я была расслабленной и хорошо отдохнувшей,может разве когда заболевала и была практически прикована к постели (спина). Но обвинять некого,это все мои ошибки и заблуждения,что я должна и обязана.
Что я была должна,так это позаботиться о себе в первую очередь,чтобы все мои последующие действия были и по желанию и от любви к ближним....
А так я жила как в кабале((. Понятно от чего результат семейных ценностей очень сильно потускнел, добра почти не было,спокойствия в том числе....
Да и ещё своей чрезмерной заботой и суетливостью я не научила близких ответственности,ведь многое я брала на себя.
Сегодня,Слава Богу,есть изменения♥️

Заботится о себе и о других,сохраняя баланс, в душевном равновесии получается как-то плавно. Но, если я проваливаюсь , возвращаюсь в свои искаженные установки, к сожалению только потрясения могут меня остановить,, чтобы понять где я за других живу.