13 марта. Доверие трезвому алкоголику

13 марта - стр.73 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Мне кается, что без первых Трёх Шагов прийти к тому, чтобы перестать бояться и следить за алкоголиком, невозможно. А это значит, что атмосфера дома будет испорчена, и всем будет неуютно.
И не только алкоголику -ведь я "следила" за всеми, в том числе за детьми. Я не умела никомк доверять, особенно -Богу.
А когда я начинаю применять Первый, Второй и Третий Шаг каждый раз, когда у меня появляется страх или паника, то всё во мне встаёт на места. Я молюсь, и ко мне приходит и разум, и душевный покой. И яуже ничего, кроме любви, не ощущаю. Как можно бояться, если я всю свою жизнь препоручила Богу?
И тода дома становится хорошо, мирно,. Можно просто общаться с любимыми людьми.

это очень привычное состояние -предчувствие беды,страх будущего...его можно преодолеть только надеждой на ВС.только перепоручая свою жизнь и жизнь алкоголика в руки ВС,приходит успокоение и уверенность в будущем.

Я помню своё глубокое удивление, когда впервые прочитала "Обращение к жёнам" в книге "Анонимные Алкоголики". Там сказано, что если муж и начал ходить в АА, остаётся трезвым, то не стоит "заворачивать его в вату". Мне, только открывшей для себя Ал-Анон, казалось,ну, я-то буду каждую минуту его трезвости всячески поощрять и беречь! А потом я подумала: вот уже сколько раз, когда он вдруг не пил, я радовалась, взлетала до небес, а потом "с грохотом и треском" падала,разумеется, когда он снова напивался! Но падая, я непременно должна была хоть как-то причинить боль алкоголику-ведь падала-то я "из-за него!"
Ал-Анон сразу дал мне право признать свою полную невозможность контролировать алкоголика. Это меня освободило. Конечно, я далеко не сразу избавилась от этой привычки. И сейчас во мне вспыхивает искорка контроля, когда я наблюдаю за поведением своих детей в ситуациях , где я боюсь, что они совершат ошибки. НО это-только искра. Она мелькает и сразу гаснет. Всё же здравомыслие с годами приходит.:)))
А вот с мужем, который трезвый седьмой год, отношения наши строятся уже не только на моём бессилии, но изначально-на моём глубоком доверии к нему. И, конечно, на моей вере в Бога. Я не верю в то, что Бог будет хранить трезвость моего мужа. Я верю в то, что трезвость -это предмет взаимоотношений Бога и мужа. И я благоговейно стою в сторонке.
Так же я стараюсь вести себя с детьми, хотя в них, конечно же, нет того опыта, который есть у мужа. НО теперь я понимаю, что если я люблю-то я прежде всего доверяю и уважаю. А доверие и уважение не оставляют в наших отношениях место контролю.

Трезвость алкаголика я доверила Высшей Силе и алкаголику. Доверять трезвому алкаголику я учусь. Спасибо Богу! Спасибо Вам

Мое доверие алкоголику в том, что я доверяю выбранному им пути - пути выздоровления в АА. Я уже неоднократно убеждалась, что, если не вмешиваться, не пытаться упредить, то алкоголик рано или поздно находит выход из своих кризисных ситуаций - даже если это срыв. Мое дело, как говорится, не мешать...

Доверять для меня значит не только не вмешиваться в жизнь близких людей, но и отпустить страх за их жизнь. Мне пришлось научиться доверять Богу прежде чем я смогла доверить ему всю свою жизнь и жизнь моих родных. А после этого пришло спокойствие, любовь и благодарность даже за болезненные уроки.

- спасибо за опыт, я сейчас как раз учусь жить в таком доверии.

Насколько важно доверие я поняла , когда почувствовала боль, обиду, отчаяние, желание закатить скандал после упреков мужа. Он может также как и я собрать все промахи в одну кучу и обрушить в скандале, не вникая в нюансы. Это очень неприятно. Это вытягивает всю энергию и как будто загоняет в тупик, все пропало, я не могу справиться с собой, я страшно виновата за то, чтоя такая. Вот через это я поняла, что мой муж, а теперь ещё и ребёнок чувствуют себя также ужасно, когда я даже внутри себя встаю в позицию недоверия, осуждения и злопамятсва.

Ловлю себя на том, что накапливаю всякие промахи мужа - про запас, чтобы было, чем ответить, когда он будет меня в чем-то обвинять. Даже не вслух ответить, а внутри себя. Такой способ защитить себя...

" Я буду бдительно охранять трезвость своего рассудка". Я поняла, что это надо не просто проговорить, мне этому надо учиться.
" А если чему- то суждено быть, пусть я смогу перенести все,не теряя спокойствия и любви" . Пока молю больше о спокойствии .И о доверии Богу. А там и до любви , возможно .

Человек, который пытается сохранить трезвость это не про моего мужа, подумала я когда прочитала.
Впервые когда муж сказал, что его всё устраивает и алкоголь не мешает ему жить, а значит и нам с детьми тоже , это меня опрокинуло в мои страхи, отчаяние, что всё напрасно, не конкретно что-то напрасно, а вообще всё, это была для меня катастрофа.
А сейчас спустя время я вижу небольшие изменения, о которых я не думала, что такое будет возможным. Праздники семейные, прогулки совместные без алкоголя. Значит всё таки муж старается сохранить трезвость в этот период времени. В голове засело про " маловато", я же себе не так представляла изменения и только размышляя над своими изменениями, тоже не густо, есть возможность " разрешить" такому положению быть...
Про доверие алкоголику, наверное его и не будет у меня этого доверия, я могу пробовать доверять Богу и тогда меняется подход и само понимание определения доверие.