12 марта. Живите и дайте жить другим.

12 марта - стр.72 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Так же я вела себя с детьми -мне нужно было, чтобы они хорошо учились,а при этом я умудрилась развестись с мужем и тем самым разрушила их детский мир. Никакого понимания, грубость, одержимость безумия -вот это было во мне. И я надеялась чего-то добиться!
А в Ал-Аноне я уткнулась в программу, а алокголик как-то незаметно протрезвел...дети стали кружки посещать, ссориться перестали - и всё помимо меня...вот так-то....
Вот именно ненавязчивые. Аещё важнее то, что я приняла программу как жизненно важное событие для меня. Тут уж никому и объяснять ничего не нужно было: все близкие "пожинали плоды" моих Шагов. Никто почему-то не отказывался. :)

Очень нужная и своевременная для меня мысль: по поводу "самостоятельно потрудиться".
Я с радостью позволяю мужу решать все его житейские проблемы самостоятельно (а иногда и своих на его широкие плечи подбрасываю!), не опекаю, не вмешиваюсь.. но, когда дело доходит до проблем его выздоровления и трезвости, то частенько приходится напоминать себе, что это - тоже его проблемы, а не мои. Что он имеет такое же право, как и любой другой человек - на заблуждение, на ошибку, на трудности.. это его путь.
Все понимаю, но так хочется порою помочь, подтолкнуть, подсказать.. ведь у меня в подкорке мозга уже сидит, что трезвость - это Главное, да и свои наработки по Шагам уже есть достаточно уверенные.. хочется ими поделиться, направить, так сказать!:) Трудно быть АА-шкой и Ал-Аноновкой в одном флаконе.. поплакаться, что ли? Хнык-хнык..((
Ну вот, поплакалась, слезки утерла, и - дальше, по Шагам Ал-Анона!:)

Оленька,как я тебя понимаю! Сеять разумное, доброе, вечное -это же в духе ;tyonys! И только Евангелия меня останавливают на благородном поприще воспитания мужа, да Ал-Анон. "Жена да не учит мужа и пребывает в молчании, но терпением своим и кротким хождением перед Богом..." и т.д. ...влияет на мужа. Через Бога то есть.:)))

Ох, Евины дочки...нетерпёжницы мы...айда в Ал-Анон!!! :))))
Кстати, мне очень "Дилемма нравится": суть в том, что мы обязаны уважать мужа, а в крайних случаях мы имеем право на...разумную терпимость.:)))
Это не значит, что я "подставляюсь" под болезненные выпады алкоголика. Это значит, что я,любя, могу отстраниться и предоставить всё Богу.

Нетерпёжницы=своевольницы? Равно, равно, конечно..
Вот в том-то и дело, что во всех других аспкектах я его уважаю, всегда прислушиваюсь к его мнению (иногда аж с разинутым от глубины моего внимания ртом!), ценю его опыт, мудрость и интуицию, а в вопросах выздоровления - сбиваюсь иногда.(( Понимаю, что здесь еще включается и страх животный, примитивный.. противный.(( Отслеживаю его, конечно, работаю, и даже - спасибо Богу и Ал-Анону! - результаты замечаю, но признаю, что и сегодня эта дрянь во мне всплывает, хотя намного слабее и реже, чем раньше.
Да, я не раз думала о том, что в моменты, когда я за него боюсь, когда не могу отстраниться, я не люблю: ни его, ни Бога, ни себя.. только любовь вытесняет страх, только тогда появляется Доверие настоящее.

Абсолютно согласна. И поэтому я очень запомнила, как в обстоятельствах трагических человек просит: "Верую, Господи! Помоги моему неверию!". Я так же молюсь, когда подступает страх. Не трезвость мужа мне нужна, не его и не моя жизнь, в конечном счёте, а - вера в Бога и доверие к Нему. Тогда я уже спокойно могу доверять себе и мужу, быть открытой и свободной. Свободной -от страха.

Без этого напоминания, пожалуй не получится Жить и давать жить другим..
А ведь так тянет, вошло в привычку: ты поела? температура есть? почему не идешь к врачу? ты хочешь умереть?...

Да, Таня, для меня это тоже самое трудное. Постоянно напоминаю себе, что это взрослый человек и мои реплики для него, как назойливые мухи. Когда меня так опекает муж, начинаю понимать сына. И на вопрос мужа поела ли я и выпила ли лекарство, не говорит о том, что я скажу правду или пойду немедленно принимать лекарство или пищу. Перед тем, как звонить или заговорить, мысленно очерчиваю границу беседы и вопросов - помогает.Потом войдет в привычку.

а как трудно было вообще разграничить где я и моя жизнь.я частенько по старой привычке впадаю в крайности...но не теряю надежды добраться до золотой середины)))))

Работа продолжается уже второй год. Со старыми привычками становится легче работать. Но это не означает, что с ними покончено. Сейчас уже понимаю, что мне помогает не только понимание этого девиза, но действия. Например, мне помогает отвлечение на другие дела. Переключаюсь на другие проблемы и забываю о проблемах младшей дочери.
Но есть еще вторая дочь с проблемным зятем, внуки, брат проблемный, здесь другая ловушка - не втянуться в их проблемы, хотя с другой стороны, уже не решаю проблемы ни тех, ни других с моей "полной отдачей" в чью-то сторону до отстранения от себя. Этого практически мало ощущаю. Пока так.

Мне необходимо прожить свою жизнь. Я себе даю жить спокойно когда я безконечно думаю, говорю о другом человеке забочусь о другом, переживаю за него, а где я? Ведь только боль мне напоминает, что со мной что-то не так она напоминает подумай о себе. Алкаголик топит боль в вине, а я же не чувствую свою боль мне на себя наплевать, а когда я болею кто обо мне заботится? Мне самой и нужно о себе заботится пока не позно. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

перечитала пост за 2011 год. Прошло 2 года. Здорово. Сейчас не то, что ограничиваю себя в вопросах и советах, а мне просто лень их давать и обдумывать что бы сказать, чтобы воздействовать! Значит дошла бесполезность этих действий до самого подсознания!!!
Пусть все живут , наступают на свои грабли и получают свой опыт!!!

Как-то недавно я дотумкала (наверное,это было,когда я неожиданно оказалась в роли понятой),что ощущение "проблем" у меня рассосалось, а вместо него незаметно для меня самой выросло чувство жизни.
Раньше было: это жизнь, а это проблема,которую нужно решить.Потом будет жизнь.
...А теперь,наверное,Шестой и Седьмой Шаги сделали своё дело: жизнь для меня стала просто тем,что "здесь и сейчас",в общении с Богом. Такое миропознание получается....а проблемы-не проблемы,а задачки просто, как уроки.Выучила-отдохнула на переменке-и дальше учиться.
....Вчера утром муж мне сказал,что его бывшая жена хочет приехать в Москву и повидаться. Я осторожненько спросила,к нам ли она приедет,и муж сказал,что она стесняется к нам. А мне так захотелось,чтобы-к нам! Чтобы она почувствовала наше к ней расположение,поддержку...
Я очень жду её приезда, а уж дальше -как сложится,приедет ли,нет ли.Мы её ждём во всяком случае.
...И почему-то мне вспомнился один разговор с моей подругой, ещё прежде приезда дочерей: она мне сказала: дочки-это,конечно,хорошо, а жену к вам не надо....
А мне - надо,я знаю,что ей у нас будет тепло.....

Живите и давайте жить другим,с этого девиза я начала перестраивать свои отношения с детьми,сначала признавая их право на личную жизнь со всеми последствиями выбора,а теперь повторяю им ,тем самым знакомя их с правилами по которым я живу сама.

"Жизненно необходимо для меня ,для благополучия моей семьи-уберечь себя от все более поглощающих меня чувств жалости к себе, разочарования и отчаяния." Вот моё кредо жизни на сегодня. Я могу спасти только себя. А то что-то сильно я включаюсь порой в спасение старшей дочери. Она в глаза мне дерзко заявляет, что не хочет того, что мы ей предлагаем, а я завожусь и не могу оставить её с её правдой в покое. Мне надо её переделывать. Я чувствую себя ответственной за ЕЕ жизнь. Как будто благополучие её жизни, изменение её внутреннего мира оправдывает мою жизнь, это как будто моя задача. При этом я все время декларирую, что она должна взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Такое вот противоречие, чем она и пользуется. Конечно, из за этого я чувствую жалость к себе и отчаяние, все больше нарастающее отчаяние. А когда я спрашиваю у неё, что она чувствует, она неизменно отвечает, что у неё все хорошо. И это правда. Плохо у меня. Так что живу, разбивая день на часы, а то и на минуты, чтобы не дать себе упасть в отчаяние. Молитва, чтение, забота о своём правильном питании, прогулки, очищение мыслей от негатива. Разрешаю себе посмотреть сериал, чтобы в голову не лезла чепуха. И первые три шага постоянно. Я не могу изменить ни её ни себя, Бог может, когда этому придёт время.