9 февраля. Отпустить с любовью

Отпустить с любовью

Когда люди с компульсивным поведением делают то, что их вынуждают делать, этим они не говорят, что не любят вас - они говорят, что не любят себя.
Более несозависимый

«Добрые и мягкие люди», « мягкие души», «поступать с любовью».
Да, временами нам нужно быть твёрдыми, настойчивыми - тогда, когда мы меняемся, когда мы учимся поступать по-новому, когда нам нужно убедить других и себя, что у нас есть права.
Эти времена не вечны. Может быть, нам нужно рассердиться, чтобы принять решение или установить границы. Но мы не можем позволить себе оставаться обиженными. Трудно иметь сострадание к человеку, который делает из нас жертву, но если мы перестали позволять делать из себя жертву, мы можем искать в себе сострадание.
Наша тропинка, наш путь - мягкий, следуйте по нему с любовью - с любовью к себе, с любовью к другим. Установите границы. Отделитесь. Позаботьтесь о себе. И как можно скорее начните действовать с любовью.

Сегодня и всегда , Господи, позволь мне быть мягкой и доброй к себе и другим. Помоги мне найти золотую середину между настойчивыми действиями, предпринимаемыми в моих собственных интересах, и любовью к другим. Помоги мне понять, что временами в этом нет разницы. Помоги мне найти верный путь.

Инода мой зависимый мне говорит, что я "душевная", а надо быть "духовной". Это получается как раз в те минуты, когда возникает желание сделать за кого-то.
Тогда я сажусь на диванчик и улыбаюсь внуку, который без моей помощи начинает собирать свои разбросанные игрушки.

Этим мне приходится заниматься постоянно.


Временами я бываю очень настойчивой, временами нет. Но всегда приятно действовать из любви, видя отличный результат.

Чтобы отделиться, надо понять, где любимый человек, а где его болезнь и отделяться от болезни. Я своему сыну, когда он был трезвый сказала, что его, своего сына, Мишу, которого родили, растили, мы любим. а где алкоголь, там не наш сын, а алкогольная субличность, с которой мы не хотим иметь никакого дела, даже просто общаться.
Поэтому, когда он трезв, мы нормально общаемся, а когда пьет, он уже и не трогает нас, хотя ему тоскливо, когда мы с мужем вообще с ним не общаемся, а живем своей жизнью-не скучаем, смеемся, развлекаемся и совсем не переживаем за его алкоголизм. Раньше, когда он уходил в запой, квартира погружалась в траур, я не хотела ни с кем разговаривать, а ему видимо нравилось, что мы так вязнем в его проблемах и болезни и таким образом поддерживаем ее. Но даже когда он в запое, мы не орем на него; я вежливо с ним здороваюсь, не огрызаюсь, но и не делаю из этого трагедию и уж тем более, не читаю лекций и не интересуюсь его состоянием. Он как будто посторонний сосед для нас в это время. Вот я представила себе, как бы общалась с пьющим соседом- так и делаю. Если он нарушает нашу какую-нибудь договоренность, заключенную раньше, я печатаю ему листочек с пуктиками границ и условий и молча даю ему. Веду себя естественно, приветливо, но отстраненно. Этому можно научиться.

Я тоже все это испытываю. Жить рядом ежедневно и наблюдать с любовью - это нонсенс какой-то. А в это же время еще любить себя и заботиться о себе. Каждый из нас нуждается в общении. У Наташи всюду есть слово "мы". А будь она одна с таким сыном, как же жила бы. Что, запираься постоянно в другую комнату или уходить ежедневно из дома, чтобы не видеть? Действительно, очень трудно одновременно и жить с ними, и видеть, и собой заниматься.
Вот и выбирай: самой уйти или его выгнать. А если не готовы - то с этим жить надо и принимать

Таня,я тоже часто думала, как бы я справилась, если бы была одна? Мне даже страшно это представить, наверное я бы уже умерла без такой опоры, как мой муж, ведь даже с ним я заболела. Поэтому я пришла к такой мысли, что дйствительно Бог дает испытания такие, какие человек может выдержать. Но вот уверена, что у мужа без меня таких проблем с сыном бы не было. Он совершенно не созависим. Сын с ним себя ведет совсем по -другому.
И еще программа мне очень пришлась по душе и легко удается жить в ней. Ко времени, когда я нашла Форрест, я уже ненавидела сына, желала смерти то ему, то себе : мне было страшно за свои чувства, но уж точно это не материнская любовь.У меня была просто одержимость:заставить бросить пить.Я и мужа то тогда не замечала. мне казалось, что с ним все в порядке, проблем нет, зачем ему мое внимание? Также и со старшим сыном и внучкой. А ведь и им нужна была жена или мама или бабушка. Программа для меня, как озарение.Основа это:" Я не виновата и я не могу вылечить", а дальше признание бессилия. Может еще и поэтому мне легко было от него отстраниться.Я стала усердным учеником,а потом стала жить в программе. Поэтому я очень рада, что он живет сейчас отдельно, а я заново обретаю чувство любви. Я и к старшему сыну стала чаще ездить и они, видя, как изменилась бабушка, приезжают с удовольствием. Надо посмотреть вокруг и понять, что на самом деле мы не одни и есть люди, кроме алкоголика, которые нуждаются в нашей любви.

"Посмотреть вокруг" кое-как получилось, когда старшая дочь умирала в ноябре месяце. Я тогда автоматически выполняла то, что надо было. Отупевшая от употребления одной дочери, я таскала себя к другой, о которой долгое время не беспокоилась. А тут алкоголизм делал свое дело... Уезжала и молила Бога, чтобы хранил первую, потом тоже про вторую, когда ехала к первой. Тупо отделялась ото всех, стараясь держать себя в силах. Вряд ли получилось с любовью. Но и сама выжила и они поднялись. Все были на воле Бога, а молилась я одна.

Мне понравилась сразу мысль об отстранении. Я перестала прятать алкоголь, выливать. прятать деньги и перестала ездить покупать. Раньше на это уходило много сил и нервов. А зависимый мне говорил ты борешься с ветряными мельницами. Но зависимому эта игра нужна, я более полугода ничего не прячу, теперь прячет он, а когда теряет, говорит что я забрала и так каждый раз. Отпустить получается , но без любви. Теперь я поняла ,ч то моя созависимость повсюду, потихоньку стараюсь отстранятся от ребенка. Раньше я вставала в выходной пораньше , чтобы сготовить и убраться, или поработать, чтобы ребенок не сидел один, играть с ним. Оказывается, доча может и одна поиграть часок, а я работу доделаю, а не ночами документы перебирать. А если не получалось встать в 3-4 утра я жутко на себя злилась. У меня была такая супер мысль, что раз он никому не нужен я должна все восполнить, особенно когда муж в запое: игрушки гости, походы по театрам. Сейчас немного поуспокоилась. Созависимая жутко от его родителей. Переживаю, что они скажут, любят за глаза, да мужу наговорить. Недавно решила, по-первых чтобы муж мне их слова не передавл -не буду слушать. А во-вторых когда чувствую что мое душ.состояние не очень, стараюсь с ними не общаться, а то буду огрызаться. Отстраняюсь от мамы, раньше я думала надо обязательно держать ее под контролем, если она одна звать в гости,выслушивать подолгу по телефону когда мне этого не хотелось. Сейчас у нас более комфортные отношения. Еще отстранилась от телефона. совсем недавно. У меня умер отец, а я не знала - телефон был недоступен и я несколько лет спала с телефоном под подушкой и если он не в кармане в течение дня мне было плохо, а то вдруг что с кем-нибудь случится. Потихоньку стараюсь. Спасибо всем

Отпускаю с любовью прошлую жизнь (нелегкую, нерадостную) благодаря программе.Ненависть и злость разъедают меня, устала от боли.Когда отпускаю прошлое,то чувствую выздоровление и надежду на другую, лучшую жизнь.Спасибо программе за действие, бездействие уходит в прошлое.

Я буквально "выдирала" себя из отношений с алкоголиком. До ухода от него, благодаря Программе, я поняла свое бессилие перед алкоголем и это помогло мне начать процесс отделения.
Потом я забрала ребенка и ушла совсем. У меня не осталось к нему чувств.
Но он повел себя странно: начал активно общаться с дочерью, приезжать каждый день, поддерживать нас, в том числе и материально. Меня это очень удивило, но я привыкла. Пить он не бросил.
Два дня назад, по маленьким, незначительным черточкам в его поведении, я поняла, что у него возможно появилась другая женщина. И это меня очень сильно "укололо".
И еще расстроило то, что несмотря на развод, моя созависимость никуда не исчезла. Я ушла, но не вышла из отношений.
Сейчас я понимаю свою задачу: мне надо отпустить эти отношения с любовью.

Как отделиться с любовью? Если начинает реагировать агрессивно, на мое отделение (я отказалась сбегать в магазин за водочкой)?