9 марта. Гнев

9 марта - стр.69 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Беда в том, что это и впрямь -"искренне". Сейчас я понимаю, что эти мои обвинения, эти приступы -и есть безумие. Но это в Ал-Аноне только стало ясно!

Ну, да, и у меня...И я невыразимо благодарна Ал-Анону, что
то оказалось поправимым, как и многое другое. Ещё один (+) Ал-Анона -что я эмоционально отделилась от родительской семьи, а по мере моего изменения и дети стали гораздо спокойнее.

Вот мне нравится в "Дилемме": Обида рождает гнев, но мы должны справиться с гневом ради нашего собственного здоровья и духовного роста.
...По мере изучения программы Ал-Анона мы всё глубже постигаем себя и учимся использовать более цельные методы освобождения от чувства враждебности, отыскивая его причины и анализируя свой духовный мир. В противном случае это может привести к двум нежелательным последствиям:
1) Мы подавляем гнев, загоняя его вглубь, где он продолжает терзать нас, и в результате заболеваем умственно и физически.
2) Мы "выплёскиваем" наши чувства на других, особенно на детей, на чьё развитие серьёзно может повлиять неразумное и враждебное поведение родителей"
Вот в таком состоянии я и приползла в Ал-Анон-в умственном, физическом заболевании, потосянно причиняя боль своим детям.
Так что мне было, чем заняться. Да и теперь, когда гнев не часто меня посещает, я не представляю, что бы я делала без Ал-Анона.

Сейчас, когда я начинаю только чувствовать приближение раздражения или протеста, я заставляю себя осановиться и мысленно обращаться к Богу, а не "разгонять" больную мысль, которая пришла в голову. Ещё мне очень важно ничего с ней не далеть самой, а принять её и не трогать. До тех пор, пока в молитве и размышлении я не найду опопу в здравых идеях программы. Перебирая как чётки, наши девизы или другие слова, вспоминая наши собрания, я непременно нахожу, на что я могу опереться, чем заполнить душу. Чаще всего я вспоминаю: "Ал-Анон - это программа любви" И я уже могу наблюдать, как во мне зреют спокойныеварианты проживания непрятного момента.

мне очень хочется научиться принимать себя.да,я больна!
вот этого мне не удается...надеюсь,что пока!
пока рада тому,что могу увидеть эти больные мысли и эмоции.

Как стало на душе хорошо: гнев теперь редкий гость у меня и-недолгий.:)
Прослеживаю события последних нескольких месяцев и вижу, насколько глубже я успокоилась-теперь я могу это сказать. Я заметила, что уже не в состоянии "углубить" соприкосновение с со своим безумием, потому что мне всё время хочется углублять своё соприкосновение с Богом. Я куда чаще молюсь в течение дня, с тех пор, как по совету священника, стала обращаться к Богу со своими нуждами-повседневными и обыкновенными. А результат-такой: удовлетворение от жизни растёт. Так где в ней место гневу?

Всем нам известно, что гнев разрушает. И надо для него немного - осудить и обвинить другого. Потом стерпеть, подавить, накопить и, в конечном итоге, взорваться. Еще оправдать себя, что я же долго терпела, сколько можно!
Вчера был "мужской" праздник или просто очередной повод напиться у всех моих близких. А потом творили то, что хотели сами или это болезнь руководила ими. Сегодня продолжение следует. Моя проблема сейчас в том, что это мои реакции - осуждение, возмущение и обвинение. Нет - не моя пьянка, не я - алкоголик, но признаки болезни общие - неуправляемое поведение.
Вот сижу и размышляю, какое другое действие сделать, чтобы получить другой результат. Уже известно из библии; «Не судите, да не судимы будете...»,«...Ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить». Я могу высказывать свое мнение или суждение о человеке. Это будет только мое мнение. Но я не должна судить или осуждать его. Интересно, как это воспринять окружающий мир и каждого человека как бесконечную тайну, загадку (???). Надо представить себе алкоголика как частицу создания Бога.
До гнева доводить не буду. Гневаться все равно бесполезно, этим алкоголика не вылечить. Что толку возмущаться, ни себе ни ему не поможешь. Лучше начать делать то, что мне не очень нравится, но необходимо. Так советуют. Например, физическая работа или изменение своего мировоззрения. Мировоззрение меняется постепенно, а физическую работу я могу сделать хоть сию минуту. Работает и то и другое.

Таня, а если просто задать себе вопрос: Как бы я провела этот день, если бы была одна? Может, чуть-чуть уменьшится ощущение, что мы - жертва обстоятельств и поведения других людей? Это так, просто мысль... Хорошего тебе дня в компании с хорошим человеком - с самой собой.

Гнев посещает меня реже, но если я его замечаю в себе, то он мне говорит что я какую-то ситуацию не могу понять и принять. Закон порождает гнев. Когда я точно знаю, что это плохо я начинаю гневаться, если я буду его в себе копить и не понимать себя, не задавать себе вопрос, а почему я гневаюсь, он может превратится в ярость последствия могут быть печальные. Я гневалась на мужа, когда он пил, а когда я поняла и прняла, что подругому не может я перестала гневаться. Ведь это моя проблема это мой гнев, а он лежал и был счастлив и доволен т.е. я гневалась на то, что ему хорошо, а мне плохо от того, что ему хорошо, а это была зависть. Ведь много себе не возволяла, запрещала, хотела быть хорошей женой, а когда это просто не замечают, то конечно гневалась, а ведь это роль жертвы. Придя в Ал-Анон я начала заниматься собой я перестала себе запрещать и стало потихоньку все налаживаться. Я научилась любить, понимать, принимать, прощать себя такую какая я есть и мне стало проще любить и принять других людей потому-что я стала их понимать и гнев стал посещает меня реже. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Да, уж, вот только что муж у меня за спиной что- то говорит и говорит, мешая мне сосредоточиться. И что от меня последовало? Догадайтесь с 3 раз: правильно, этот самый гнев. Ох уж этот противник
Дочитала страничку до конца и сменила гнв на милость ь

”смирение, смягчающее восприятие”… Вот мягкости мне не хватает, я очень жёстко категорична, то есть мои рамки они не гнутся , а сразу вдребезги от напряжения ломаются.
Я сегодня весь день прожила с этими словами и наблюдала за собой, конечно в первую очередь достаётся детям,, взрослым тоже от моих этих рамок “отлетает” мало не покажется, у меня всё как на войне где я должна держать оборону. Само слово смириться уже с миром , того самого мира в душе, которого мне не хватает, чтобы помягче отнестись к словам, к поступкам других и к своим в том числе.

" Если бы моя душа была здорова. то, я по крайней мере бы могла бы здраво рассудить, что временное облегчение , полученное от выплескивания моих отрицательных эмоций, не стоит тех осложнений, которые я должна буду пережить впоследствии".
Да, последствия моих выплескиваний и привели меня сюда. Так как даже отделение неврозов и куча всяких антидепрессантов и покруче ничем в общем- то не помогли . Так , временное облегчение. А вот в Ал- Аноне я потихоньку разбираюсь с собой. Меняется мышление, чувство самосохранения появляется. " В Ал- Аноне я учусь быть доброй к себе".Хорошее напоминание на этот день.

"Смирение, смягчающее восприятие..." это улыбка...