24 января. Честность.

А я краёв не видела в своей честности, понятное дело,что этим раздражала окружающих, если мне было весело,я смеялась,зажигая всех вокруг этим же самым,а если мне было плохо,то и плохо было всем,потому что скрывать свое состояние или маскировать я не умела,да и не хотела,мне казалось,что это в порядке вещей. Если я хотела что-либо сказать, я говорила прямо в лицо и "гордилась", я не знаю честность ли это была...
Сегодня понимаю,что во многом разума было маловато,одни амбиции и гонор,что вот мол я какая смелая,ничего и никого не боюсь!
Я не умела держать в себе многого,думала - ведь я вас принимаю,вот и вы меня принимайте такой,какая я есть!
А сегодня я думаю́, что честен не тот,кто идёт напролом,по зову своего характера и привычек,а тот, кто честно относится к себе,принимая и признавая то,что в себе не нравится и старается это исправить.
Оказывается,то,что я делала раньше,было "проще,пареной репы".

Я помню как с меня как будто груз свалился, когда себе призналась честно,что да,я люблю порядок в доме, что мне больше не нужно убеждать других в обратном, что мне все равно, если я не успеваю следить за квартирой. Это не преступление любить порядок ,но при этом не успевать следить за ним. Все,что я сейчас делаю по дому, это приносит мне удовольствие,а я и от этого пыталась отмахнуться, честность в том,что я это делаю для себя. А для других это уже было, когда я без сил так театрально падала на диван вздыхая “ я для вас стараюсь, мне это не нужно…”
Нужно, ещё как нужно. Мне не нужно прятать от себя недовольство,что в доме беспорядок и если есть возможность исправить,то делаю.

“Я имею право хотеть то, что хочу, и чувствовать то, что чувствую. Если я решу действовать вопреки этим чувствам или желаниям, я, по крайней мере, не буду их скрывать от самой себя. Они – часть меня самой.”

Мне всегда казалось , что я " честная по жизни". А вот Ал- Анон подвел меня к другой честности. Это " не резать правду - матку" налево и направо( а в этом и была моя честность), не прикрываться " милой улыбкой" тогда, когда хочется выть, не идти туда, куда ноги не идут и т.д.
В первую и главную очередь здесь я учусь и разбираюсь с собой. Причём , чтобы ЧЕСТНО. Да, бывает и не очень приглядненько, но уже честно. Кстати, эта новая моя честность " отсеяла" кое- кого от меня. Зато честно!

Научившись говорить "нет", я перестала с кем-либо заигрывать,начала с уважением относиться к себе и к своему времени. Первое время,очень переживала,когда приходилось отказывать,но время показало,что все я делаю правильно. Лучше честно сказать,что не могу или нет сил,чем в ущерб себе...( одно да потому пишу))))...

Сегодня на улице у нас -40....прохладно))), а на душе хорошо,тепло и уютно,да ещё спокойно.
Есть горяченькое про честность.
Ездила попроведовать родителей и вот мама мне все говорит о том,что я ее не люблю, а я не могу этого сказать, не потому что это так и есть - просто не могу и все...Раньше я бы сразу в ответ сказала,что ты такое говоришь,это неправда,люблю я тебя всем сердцем. Увы...нет во мне этого, но отношение у меня к ней сегодня очень хорошее. Не хочется,чтобы она придумывала такое и обижалась,потому что все мои поступки в отношении их - говорят об обратном.
Так вот я ей и говорю:"Разве тебе так важно,чтобы я сказала что я тебя люблю???", она качает головой.... Я говорю:"Мама, мне с собой сначала разобраться нужно, а потом может я чем и поделюсь". Она обняла меня так по-хорошему и говорит:"Хорошо, теперь мне нужно набраться терпения,да и ещё пожить)". Маме 83.
Так что хорошую школу я прохожу в Ал-Аноне, и честность в этой школе на первом месте.

"Я имею право думать, что я думаю, и чувствовать то, что я чувствую"
Нелегко принять это, когда рядом периодически звучит, что на самом деле я ЭТО не чувствую и думаю совсем не ТО. Теперь, когда такое случается (гораздо реже), я уже могу не паниковать. Я знаю, ЧТО я чувствую и ЧТО думаю, и мне не надо оправдываться за это, доказывать, что я имею на это право и что я права. Обычно я вообще не вступаю в обсуждение, просто киваю и живу дальше. Мне важно быть честной перед собой и перед Богом, не предавать себя, хотя мои внешние действия могут быть разными.
А иногда то, что говорит обо мне другой человек, я воспринимаю, как "информацию для размышлений" - возможно, я, действительно, в чем-то обманываю себя. Но теперь я уже могу воспринимать это не как катастрофу или угрозу, а, например, как подсказку. Хотя, конечно, тон меня по-прежнему может задевать...