21 января. Слушай и учись.

21 января - стр.21 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Я тоже стараюсь. И теперь мне уже легче elf`ncz заняться собой, а не другими. Но-не всегда. Когда вокруг много маленьких детей, начинаешь всё же погружаться...и это на пользу никому не идёт.
Поэтому я ещё более внимательно отношусь к себе.
Сейчас, например, внук начал капризничать. Это его обычное поведение дома с мамой. У нас он спокойный, а вот сегодня при виде сестры и папы - началось.
Я ему сказала, что буду общаться только тогда, когда он перестанет плакать. И теперь игнорирую, т.е. не реагирую. Занимаюсь своим делом. Тогда в душе не накапливается осуждение, нет раздражения.

Пожалуй, я еще плохо умею прислушиваться к себе, учиться жить в мире и гармонии с самой собой. Иногда вылезают на поверхность жесткие требования, которые я предъявляю к себе и которые мешают мне расслабиться и поступать по вдохновению и по воле Божьей.

сейчас стала больше времени уделять молитве, размышлениям идуховному чтению. Стала чаще бывать в храме. Это даёт мне возможность быть внутренне более подвижной, чуткой и восприимчивой. Словно глаза и уши открываются.:)

Я помню, когда внучка была еще маленькая как она себя изучала и как прислушивалась к животу когда в нем, что-то урчало. Вот у кого надо учится слушать. Если у меня, что-то болит я не воспринимаю что мне говорят, я чувстую только боль для того, что слышать нужно настроится поэтому на группе мы отключаемся от мира и учимся слышать, что говорят другие. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Не слушай друзей, если твой внутренний Друг говорит тебе "Делай так".
Для того, чтобы жить в согласии с собой, нужно прислушиваться к самой себе. Живя "здесь" и "сейчас" помогает мне отследить, что я чувствую, мыслю и делаю это помогает мне понять саму себя в данный момент времени. Я учусь доверять себя и делать то, что я могу сделать, жить своей жизнью и давать жить другим. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Для меня советы сегодняшнего дня, достаточно естественны. Я всегда забочусь о себе. Как все здоровые, слава Богу, люди я панически боюсь болеть. Как только у меня выпадает пломба, я иду к стоматологу. Если у меня поднимается температура выше 37 градусов, я иду на больничный и ложусь в постель. Я не понимаю людей, которые больными ходят на работу, зачем такие жертвы? Не война ведь. Не доспать я просто не могу, я от этого просто зверею. Когда маленький ребенок плохо спал ночью, я спала днем, когда муж шел с ним гулять. Подавляющее большинство моих скандалов с пьяным мужем связано именно с тем, что он не дает мне спать. Я очень эгоистична, мне об этом еще родители говорили. Мне трудно поступиться своими удобствами, даже подвинуться в транспорте. Но это все касается больше физического моего состояния, а о душевном нужно подумать.

Прслушиваться к себе я начала, увы,только в Ал-Аноне. Я рано вышла замуж; замужество сразу принесло с собой много проблем с деньгами, с местом проживания, с учёбой. Обострилась семейная болезнь в лице моей мамы.
Первенец родился ,когда я была студенткой, и я привыкла выживать,т.е. жить со словом "должна".
Мне было до крайности удивительно и приятно,когда бывший муж сказал мне,Что он очень сожалеет, что мы не отдыхали те 9 с небольшим лет, что были семьёй.Что так нельзя,отношений не удержать.
Благодаря Ал-Анону я стала очень постепенно расслабляться.НО не могу сказать, что я уж очень преуспела в этом:обстоятельства практически всё время таковы, что на мужа и на меня ложится много неотложных и важных дел,которые,по сути своей и есть единство в семье, служение семье,и мы вполне добровольно и,можно сказать, с вдохновением, берём на себя.
НО я стараюсь. Научилась хотя бы ничего не делать "через силу",научилась лежать в постели и болеть,когда хочется именно лежать.Меньше суечусь,мы с мужем стараемся отдыхать и по очереди, и вместе.Главное,конечно же, моё душевное состояние, это мой компас, я ему следую непременно.
А впрочем, если душа просит,то и силы найдутся.А иначе будет "пролёт" во внутреннем состоянии, а это уже серьёзно.
Вот повесили одну кормушку,затем другую - это забота каждого дня.И радость каждого дня. А если бы этого посильного дела не сделали все вместе(кормушки мастерили мы с внуками),то я бы переживала за птиц,как это бывало прежде.НО вот
собак бездомных я уже не привожу домой: нам это не по силам сейчас.Совсем у меня нет сил на 12-й Шаг в Москве, а раньше я занималась этим перманентно.Ничего, смирилась....
Так что всё же главное-душевное спокойствие, а остальное-вторично.
Я знаю, что придёт время,когда сил останется очень мало.Вот тогда я и буду отдыхать.

Всё же разница между прежним моим состоянием и нынешним -это в большей мере мой подход к жизни, чем какие-либо внешние различия.
Чему я учусь в Ал-Аноне,чего мне катастрофически не хватало раньше? Любви.
Раньше и физических сил было у меня куда больше,идел,наверное,не меньше,но :я всё делала "как надо делать".Особенно это касается именно домашней жизни.Да,я всегда любила дом, я хотела детей, я работала там,где мечтала.А счастья не было.Во всяком случае, я никогда прежде не ощущала такого счастья как сейчас,хотя проблем,может быть, сейчас больше (для меня это,правда,уже не проблемы, а просто жизненные задачки).
Так почему мне легче и легче жить, потому,что я всё стараюсь делать,исходя из любви, а не из "так надо".Ведь иногда я делаю или не делаю то,что вызывает шок у некоторых людей.
Иногда я прилагаю некоторые усилия,чтобы сделать то или другое.Иногда это внешне не выглядит как разумное.Но для меня-это любовь, и я счастлива, что хоть что-то могу внести от себя в эту нашу жизнь.
Я помню страшный момент,когда нашу внученьку повели к врачу-специалисту, чтобы практически вынести ей приговор.С ней были её мама и другая бабушка.У меня в это утро такая мигрень была, что я шевельнуться боялась.Но когда я услышала голос своей невестки,которую душил страх, я встала и легко помчалась в клинику,благо она неподалёку.Словно на крыльях! Просто, чтобы быть с ними-я бы не улежала.И я была с внучкой в кабинете врача, я держала её на ручках и за ручку,потом мы вместе сидели в ординаторской у моей подруги, и она измерив мне давление,испугалась.Но мы-то вместе пережили это день!Всем было легче вместе.
Вот и любовь -она горы ворочает.Так что я не столько опасаюсь устать,сколько отстать от самой себя.

Вернулась я к этой теме. Я вообще быстро усваиваю информацию, но неглубоко. Вот и на этот раз схватила то, что на поверхности - прислушиваться к телу, что для меня не очень-то и актуально. Для меня важнее: Этот внутренний Друг, я полагаю, совесть. А совесть мне говорит: "Ты слишком любишь себя и заботишься о своем удобстве!", и мне нужно слушать ее, а не друзей по Ал-Анону, которые говорят: "Люби, люби себя!"

"Когда я обращаю внимание на сигналы, которые мне посылаются, мне легче отстраниться от других людей и ситуаций, если это нужно."
Я раньше ездила в церковь где мне очень нравилось, но сейчас священник, который служил ушел на пенсию и я никак не могу найти другую церковь. Меня все время, что-то не устраивает. Сегодня я ходила в церковь при заводе, где я раньше работала. Сначала был построена церковь, а потом при Советской власти в этом здании была столовая и я в нее ходила. Сегодня пришла так светло в церкви и от дома недалеко, может быть и буду ходить, но на службе я еще не была. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Сегодня я могу поупражняться, прислушаться к своему внутреннему голосу. Я могу слушать и учится."
Порой я хочу угодить другим, чтоб у них поменялось настроение. Я делала так же в детстве, когда у мамы было плохое настроение, но мне доставалось еще больше. Моя зависимость о настроения мамы была довольно сильная и порой возникал внутри протест против власти надо мной, но я его подавляла и делала то, что она говорила. Сейчас протестов внутри стало меньше, но мне необходимо к себе прислушаться, прежде чем что-то делать. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Не слушай друзей, если твой внутренний Друг говорит тебе ; "Делай так"". Мой Друг мне помогает, но мне нужно сделать свой выбор. Страх совершить ошибку заставлять медлить и это дает мне сначало все обдумать, а потом действовать. Мне важно осознать и понять свою ошибку, ведь на ошибках учимся. Опыт приходит со временем, порой нужно набить шишек, чтоб что-то осознать и понять. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Я до сих пор не научилась чувствовать себя,по сей день меня заносит.
Иногда свои желания я не соотношу с возможностями,как и вышло в последний раз (до сих пор в постели,во как прижало!!!)
Когда у нас гостят внуки я радуюсь больше всех,увеличивая и увеличивая их времяпровождения у нас,а когда мы их увозим я понимаю,что сил совсем нет,вот только что были и раз и нет их - сил(((( Казалось бы,столько было положительных эмоций,я должна была наполнится энергетикой,а я вновь забыла,что мне не 18 и что силы как приходят,так и уходят.
Когда уходит больше,тогда и болезнь у порога тут как тут( Видимо в этот раз я вновь увлеклась - отдавать. Это из прошлой моей жизни,отдавала я на каждом шагу,никогда не думала о себе.,пока не прижимало.
Я учусь,но видимо пока недостаточно хорошо,потому что пройденное не всегда оседает,а до очередного заточения меня в постель( это для меня очень тяжело - лежать,но есть и плюсы,когда я ещё смогу помедитировать. Не так часто я сама с собой разговариваю и задаю себе вопросы,к сожалению.

Я делаю зарядку,к сожалению я обратила внимание на свою потребность здорового тела,только когда уже боль была невыносимая,но зато это и вправду дало мне
“ официально” каждое утро подвигать какие-то домашние дела,а самое главное заботу о других,начиная утро с себя. Вначале моя зарядка растягивалась на 1,5- 2 часа, потому что решение то принято,а привычки мои выученные , то и дело бегала, там помочь,тут исправить, в общем долго ещё “ этому,дала -он печку топил,этому дала он- тесто месил…,а себе не дала-не успела”
Учусь у мужа,например пока не поест его как бы нет, вчера вместе пьём чай, я то и дело вскакиваю на зов детей, муж спокойно говорит дочкам “ мама пока не может подойти и.т.д.”, а я про себя сижу и думаю “ точно! я и вправду занята…”
Пока у меня так,что я подумаю о себе,но как бы нужно разрешение,
какое -то доказательство о моей усталости, о моем голоде,о моей болезни, а так просто села и сижу ничего не делаю, муж и дети начинают переживать” что ,случилось?”
И начинаю легче переносить вот такое
“ безделье” у других.