17 января. Второй шаг

17 января - стр.17 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Вот это точно обо мне...наверное, это большая удача: я, наконец, заподозрила, что чего-то в жизни не понимаю и спросила у Бога( к Которому никогда прежде не обращалсь прямо), чтобы Он научил меня жить. И на эту мою вполне конкретную просьбу ответом был -Ал-Анон. Где я сразу же узнала о том, что мне самой нужна помощь и это может сделать для меня Высшая Сила, которую мне предстояло обрести сознательно.
И это - совершенно верно. Атмосферу собраний больше нигде не испытать, кроме как на собрании Ал-Анон.Сразу возникает доверие-на "ровном месте", казалось бы-к тому, что я "сюда попала".
Вот это, на мой взгляд и есть здравомыслие живого честного человека.Мне очень важно помнить, что я БУДУ ошибаться и исправлять свои ошибки с Божьей помощью, потому что для этого я и явилась не только в Ал-Анон, но и на свет.

Бог - источник моего здравомыслия.
В спокойной обстановке я как-то об этом не задумываюсь, мысли приходят и уходят в спокойном режиме. Но, если что-то происходит (внутри или снаружи), и я теряю душевный покой, то почти сразу начинаю осознавать, что я не знаю, как правильно, что нужно делать (или не делать), какие шаги предпринять - начинается внутренняя суета, вылезают страхи, тревожность, озабоченность. Мне начинает казаться, что решение, которое я пытаюсь принять, должно быть идеальным и окончательным. Что, если я ошибусь (не всё учту или предусмотрю и т.п.), то вся моя жизнь пойдёт наперекосяк и я совершу непоправимую ошибку. Это страх ошибки окончательно выбивает из меня остатки здравомыслия. И единственный путь для меня - это обратиться к Богу, ибо Он-то точно знает, как правильно - для меня и для других.

Где-то около года продолжалось такое мое поведение. Самое ужасное, что мои "истерики" были не порождением сумасшедшего сознания, а подпольно спланированной акцией по доведению мужа и получению от него чего-то нужного (чаще всего внимания).
Я могу спокойно это все признать, потому что это уже далеко. Потому что благодаря Ал-Анону, Богу и самой себе я уже давно не помню таких состояний. Да,у меня еще есть и другие "сумасшествия", но и для них у Бога есть для меня лекарства. Я уже поняла, что главное довериться, попросить помощи и принять ее.

Моя Высшая Сила знает лучше меня, что мне нужно даже, если я ее не о чем не прошу. Стоит только признать ей, что я человек сделала все, что было в моих силах и я уже незнаю, что дальше делать т.е. признать свое бессилие и начитается руководство, что мне нужно делать. И так все время. Раньше я пыталась торговаться, а сейчас перестала. Принимаю, то что дают и это лучше чем я себе представляла, но все-таки иногда получаю не то, что мне нужно. Для этого нужно поблагодарить и подождать еще немного. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Сегодня я сосредоточусь на собственном поведении. Если я увижу, что нуждаюсь в некотором улучшении, то обращусь за помощью а Силе, более могущественной чем я. Если мы не изменим направления, мы скорее всего, придем туда, куда направляемся."
Мы начали строить пристрой и у меня пошли страхи перед будущем, что мы не сможем его построить, что нужно много денег, а их нет. Вообщем хочется повернуть назад и ничего не делать. У меня часто так было соглашаюсь на что-то, а потом себя начинаю ругать, а вдруг я не справлюсь, а вдруг ничего не получится, а на самом деле это мой страх опозорится, страх оказаться виноватой, страх что-то испортить, страх оказаться не на высоте и надо мной все будут смеяться, страх что эта стройка продлится очень долго, а жизнь короткая такая, страх что будет очень трудно и мы все измучаемся. Вот сколько я себе накрутила и конечно лучше сидеть и ничего не делать, а жизнь проходит мимо, а я буду сидеть и квакать в своем болоте, а место всем мало и нужно улучшить свое жилье. Так что чего боятся, а нужно "Позволить событиям идти своим чередом и положиться на Бога". Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Второй Шаг поначалу, как и все Шаги, впрочем,давался мне медленно.Сначала был этап(не я обозначала эти этапы,это уже "задним числом" я увидела, в каком порядке до меня доходил смысл Второго) "пришли к убеждению", а о здравомыслии своём как о цели Шагов я задумалась куда позже!
А потом наступил период духовной самоуверенности-через несколько лет после прихода в Ал-Анон.Когда я вынуждена была признавать своё бессилие,то уже Второй Шаг казался мне делом сделанным: "Конечно, только Высшая сила! Конечно, я убеждена! Конечно,здравомыслие!" И галопом дальше-препоручать.
И вроде бы даже "Конечно, препоручила!" Ан нет...дальше-тишина...ни тпру,ни ну, как говорится...
И тогда я вспомнила опыт "старших" и вернулась к Первому Шагу. И стала осмысленно совершать те конкретные действия, которые обозначены в первых двух Шагах. Не пропуская ни слова, ни запятой.
Второй Шаг-гигантский,таким он стал для меня со временем. И теперь-то уж я ни в коем случае его не делаю наспех, как само собой разумеющееся.

Теперь мне вдруг многое стало ясно, появилось чувство того, что Бог меня за руку привел в Ал-Анон, потому что по-другому я не понимала и мучилась своим неразумием. Для меня Ал-Анон является ответом на мои молитвы, поворотным пунктом на моем духовном пути. Даже те крупицы программы, которыми я вынуждена довольствоваться в нынешних обстоятельствах, дают мне конкретное руководство, незаметно исправляют мои мысли, настраивают меня на нужный лад и ведут к Богу.

"Сегодня я сосредоточусь на собственном поведении."
Сегодня заметила в себе подозрительность из-за недоверия другому. В бане похвалили мою шубу и у меня сразу в голове хотят украсть. Не могу принимать комплименты сразу идет подозрительность из-за неверия другому. Идет недоверие мужу на что он вчера обиделся, а я ничего не могу с собой поделать т.к. столько раз верила, а потом из-за своего самообмана попадалась на его удочку. Хотя как можно верить человеку, который сам себя обманывает и обманывает других. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Я вчера, незаметно для себя, направлялась прямиком в срыв. Спасибо Богу, услышала, что я говорю. И вперёд по шагам. Это то направление, которое мне нужно. Второй шаг даёт мне самый верный ориентир - Бога. Не свои силы, ни воля, ни самый умный друг не могут раскрыть мне меня. Как долго я поддавалась чужому мнению (и сейчас иногда попадаю), но как говорила моя прежняя наставница: Путь к мудрости прост (говорю без улыбки) – он мной до конца досконально прослежен:
Сначала – ошибки. И после – ошибки. И снова – ошибки, ошибки, ошибки... Но – реже, и реже, и реже...

И с другой стороны: сначала-проблеск радости,потом проблески-проблески-проблески.Потом-снова проблески,но чаще,чаще,чаще...

Единодушие создает не только необходимый климат для роста Ал-Анона в целом, но и атмосферу, позволяющему каждому члену сохранять душевный покой."
Я настолько привыкла, бескорыстия в группе, что меня на работе стали обвинять в наглости когда другие, что-то делают для меня, а потом требуют того же от меня. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Вчера у меня случился сильнейший эмоциональный срыв, я поняла,что это была вспышка безумия,я не понимала,что я делаю,тем более не предполагала о последствиях. Только признание своего бессилия перед алкоголем и второй шаг- просьба ВС вернуть мне здравомыслие привели меня к равновесию.Благодарю, Боже!

Да,я расслабилась и перестала следить за собой,что я говорю,как я говорю и вообще я забыла,несмотря на болезни,"кто в доме хозяин".
Страшно вспоминать как я "издевалась" над собой, что прошла, что нашла и как стала всем полученным дорожить...
Несколько дней назад я вновь вернулась в безумие,сегодня уже другой день и я разбираю свои неудачные полеты. Давненько со мной такого не было, понимаю,что я живой человек и сколько бы над собой не работала,без помощи ВС мне не справиться.
Ничего такого сверхъестественного не произошло,ничего нового,ни со стороны алкоголика,ни с моей стороны. Жалеть поздно,разобраться хочется.
Своеволие мое просто зашкалило, даже во время молитвы я слышала только себя:"я должна это сделать именно сейчас, сегодня", и я сделала - конечно же в ущерб себе и своему здоровью, но радости особой не испытала,от совершенного в гневе и безумии! Здравомыслие меня покинуло напрочь!

Это и есть мой Ал- Анон. Вместе с Вами.