18 января. Мотивация.

18 января - стр.18 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Все-таки, это гениальная мысль и гениальное правило! Впервые я приняла его еще будучи не знакомой с Ал-Аноном и АА. Я приняла это правило тогда в отношении своего любимого человека, но продолжала категорически "жать" в отношении близкого алкоголика, дае не догадываясь, что и он человеки и ндивидуальность! Что, в принципе, нельзя никого мнять, а, тем более, наверное, таких искареженных людей...
Действитеьно, когда Бог хочет наказать, он закрывает нам глаза.

Естественный ход событий для меня раньше -это борьба за свои предрассудки с другими людьми, чаще всего - с близкими. Это-манипуляции, чтобы навязать другому человеку ту жизнь, которая мне кажется правильной. Я и сейчас не вижу в этом "плохого" - я от души верила, что это моя задачка, что я -носитель правды для других. Но когда я прочитала в "Наборе новичка" слова "нам следует преодолеть невежество"-то я поняла: это как раз обо мне. Я была невежественна, никто и нигде не учил меня жить по духовным законам.
А вот духовные идеи, которые несёт мне программа АА и Ал-Анона,наоборот, предназначены только для меня и имеют цель изменить меня как личность. Причём изменить с любовью, которая идёт от Бога. А для того, чтобы измениться самой, мне нужно прежде всего довериться Богу во всём -без остатка -что происходит. Значит, и не препятствовать никому и ничему, а сосредоточиваться на преодолении своего невежества: на молитве, познании и наблюдении.
Сейчас я испытываю новые для меня ощущения. Боль принимается с радостью, духовные силы приходят в Одиннадцатом Шаге. И я чувствую подъём там, где раньше я еле-еле проживала бы дни. Мне так хочется жить,я с удивлением чувствую, что приходит очередной светлый и радостный день, полный любви!
...Хотя кризис налицо! Это что-то новенькое!!!

Хорошие вопросы.. Попробую ответить на них по поводу отношения к близкому человеку.
Кажется, что из любви, но когда посмотрела внимательнее, то и иных побуждений, подогреваемых моими недостатками, обнаружила кучу. И гордыню, и высокомерие, и неуважение увидела.. и страхи, и кое-что еще.
Пытаюсь, и оправдываю себя тем, что я ведь хочу для него только хорошего.. (подразумевая: я-то ведь знаю, что именно хорошо!) Да, фраза про благие намерения общеизвестна.. я просто подтвердила ее лишний раз собственным опытом. И - отправляюсь улучшать себя, вместо мужа.:) Спасибо.

Когда я переключила внимание на себя, стала заниматься собой, я фактически освободила мужа, дала ему возможность тоже заниматься собой. До этого, играя роль (неосознанно) мученицы-страдалицы и без вины виноватой, я таким образом обвиняла его, вынуждала его защищаться. Не зря же одним из частых его обвинений было: "Что ты делаешь из меня монстра и сволочь?" А я обижалась и защищалась: ведь это я (а не он) вся из себя такая "нисчасная"
Я стала искать в себе самой источник своих несчастий и, видимо, это перешло и на мое внешнее поведение. Во всяком случае, через некоторое время я заметила, что муж стал больше работать по Программе, стал чаще признавать свои ошибки или несовершенство - и без всяких моих охов-вздохов и обиженно надутых губ.

Я не могу сказать, что как-то пыталась помочь моему мужу. То, что он много лет жил за мой счет, я помощью никогда не считала, всегда понимала, что просто мне так удобно. Я даже не заметила как он превратился в алкоголика, лет за 15 нашего брака. Я не бросилась его спасать, а начала строить планы развода, но по разным причинам отказалась от них. Я не пыталась изменить мужа как личность, но требовала определенных действий,например, бросить пить. Сейчас я понимаю, что мы оба душевно и духовно нездоровые люди. Точнее, я это давно поняла, но себя считала здоровее. У меня появилось желание помочь мужу и единственный путь - меняться самой. Стать вежливой, терпеливой, сострадательной. И любить его.

Точно так я и думала, причем основывалась не на моих качествах, а на принадлежности к православной церкви. И не только с мужем я себя так вела, а со всеми. Постепенно Господь меня смирял и приводил к все большему видению моей никчемности. Остановить меня было трудно: я не слышала и не видела очевидного.В Ал-Аноне я окончательно поняла, чем мне нужно заниматься. Вижу также, что избавиться от старых привычек нелегко, у меня по-прежнему появляется желание кого-то просвещать, поучать и наставлять. Исправляюсь, когда вижу и понимаю, чем я на самом деле занята. Думать о муже и его исправлении почти нет времени. В последний раз, накричав на него по небольшому поводу, я долго плакала в машине, он утешал как мог, говорил, что виноват во всем, обещал исправиться. Раньше бы я почувствовала удовлетворение и свою правоту, а тут только досадливо отмахнулась и сказала:"Да при чем здесь ты?!" Муж был явно в замешательстве, он действовал по старой схеме, которая всегда срабатывала.

"Настоящая надежда, что я смогу помочь тем, кого люблю, появляется у меня именно тогда, когда я сосредотачиваюсь на себе".
Раньше я не могла понять чем я могла спровоцировать алкоголизм близкого человека, вроде бы я помогаю, решаю его проблемы, а на самом деле таким образом из-за того, что внутри настолько ощущала себя никому не нужной, никчемной из-за низкой самооценки, что своей помощью я просто ощущала свою значимость, востребованность и нужность. Мне казалось, что это была любовь, но на самом деле это была просто жертва и я долго не могла понять, что не нужно жертвовать, а нужно просто заняться своей жизнью и перестать играть роль жертвы, которую от меня никто не требует играть, а потом я еще обижалось на всех, что меня никто не замечает и не любит. Слава Богу, что я это осознала и поняла. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Позади ещё один год,где естественный ход событий нам, членам семьи,было порой очень трудновато выдерживать.Тем более, что естественный ход события воспринимается по-разному - даже внутри семьи.И я помню моменты, когда я молилась ежеминутно по многу часов и днями.И было немного дней, когда я совсем обессилила и душевно, и физически, ия просила Бога о помощи и защите.О защите моих близких и меня.
НО вот желания изменить ход жизни не возникало.Это были потрясающие открытия, крепло наше семейное единство, и я вижу, что этот процесс уже необратим.А если бы не произошло всего того, что было-то неизвестно,как мы относились бы друг к другу сейчас. Кризисы и трудности приносят и новые взаимоотношения, и новое мировоззрения, и духовные открытия,так что отворачиваться от них я отказываюсь.За прошлый год я переродилась почти заново, можно сказать.
Я провела весь прошлый год в состоянии физического недомогания,более или менее выраженного.Но хотела бы я что-то изменить в прошлом? нет. Хотела бы я иначе прожить этот год? да ни минуты не отдам-такая я жадная!Потому что ,быть может, именно такое физическое состояние упрощало и осветляло нашу домашнюю жизнь.И в душе постоянно присутствовал свет, лишь за редкими исключениями,когда кризисы достигали своего пика.А потом всё "устаканивалось", и продолжалась-начиналась новая жизнь:)
Так и сейчас происходит.Ещё один виток Шагов.Возможно, он завершился бы позже,да, видно, пора настала, пот ому что в Десятый меня "вогнала" внешняя ситуация,от меня не зависящая. очередной кризис, как порог в течение реки-и мы уже плывём в новом пространстве.
Это интересно.Это мотивирует само по себе.Я замечаю, что последние 10 лет программы придали мне смелости,причём заметно.Смелости жить. Особенно замужество.Я,с одной стороны, совсем расслабилась,потому что замужем оказалось на порядки легче жить, а с другой-осмелела. Потому что стало легко в упряжке и сил прибавилось? И хочется жить, всё время хочется жить.Вот: жизнь-сама по себе мотивация,похоже....

Раньше я не задумывалась о том для чего я чего-то делаю, нужно мне это делать или нет. Я делала все для того, чтоб спасти алкоголика от алкоголя. Я не спрашивала его нужно это ему или нет. Я его убеждала в том, что это ему мешает, а на самом деле мешало мне самой. А раз мешает мне, так мне и нужно было делать, а я заставляла делать человека, которому это все не мешало. Я хотела чтоб то, что нужно мне самой делал другой человек. Программа научила начинать с себя и делать все, чтоб мне было хорошо и не зависеть от других. Поэтому алкоголизм другого спасал меня, заставлял меня меняться и тогда можно было заняться спасением других, а так не зная броду да лезть в воду пожалуй не стоит. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Я снова обнаруживаю стремление переделать алкоголика "под себя" - в своих наводящих вопросах, в своих предложениях, как нам строить семейную жизнь. И продолжаю себя убеждать, что это я таким образом говорю о своих чувствах...

Я снова вмешиваюсь в жизнь мужа и мне хочется, чтоб ему простили долги, которые он набрал т.к. платить нет возможности и я начинаю наезжать на тех кто ему их дал, а они наезжают на нас. И у меня возникает чувство вины, что я указываю что делать другому и давать им или нет. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

В программе я увидела,что желание, чтобы алкоголик бросил пить, начал жить по-другому, стремиться к чему-то новому- это лишь мое желание, которое я планирую, не считаясь с целями и взглядами другого.Возможно за 20 лет совместной жизни это привело к такому результату.Алкоголик - на дне со своей низкой самооценкой. Мне остается двигаться дальше по кругу. Но придя в Ал-анон, я стала все чаще обращаться к себе,сосредотачиваться на своих проблемах. Благодарю Бога! Спасибо Вам!

Не скажу,что я сосредоточилась на больном, я все время занята,жизнь кипит и больше радует,чем огорчает. Времени свободного практически не было,что устала немного, что помощи не было сильно от него, что не смогла вовремя от всего этого отстраниться, - это да!!!Хотя не скажу,что не помогал,все что просила - делал,а мне всё время хочется большего,чтобы инициативу проявлял сам,а не по указке!
Программа рекомендует, просто стараться быть спокойной,хотя бы внешне( а когда внутри кипит,- особенно), немного побыть актрисой не помешало бы мне и постараться обходить острые углы В этот раз не получилось, и спровоцировала,и на таран пошла и актриса из меня никудышная!
А все потому,что взяла на себя непосильную ношу, именно на себе сосредоточиться и не получилось,не до себя было. Все время лезу со своей помощью близким,хочется порадовать внуков,ведь не успеем оглянуться,а они уже взрослые.
Сегодня,помогая другим,я делаю это от любви,никаких других мыслей по этому поводу у меня нет,хочется облегчить немного их жизнь,да, согласна,при этом нельзя забывать о своей!
С одной стороны, я работаю над собой, стараюсь изменить себя и свое отношение,а с другой стороны,я вижу своевмешательство в жизнь мужа, у меня порой проскальзывает желание, добиться своего, остановить его от дальнейших действий, хотя останавливать мне нужно вовремя только себя,чтобы таких взрывных ситуаций было как можно меньше.

Естественный ход событий- оказалось это совсем не тот ход событий, который надумала я. Только с Программой я это поняла. В основе моей " помощи" чаще всего(очень чаше ) были именно мои интересы и желания. Конечно, они были самые благие- спасти, предотвратить, защитить,уберечь. Правда способы этой " помощи"у меня, больной нашей семейной болезнью были не здоровые. Очень даже не здоровые.
"Ал- Анон предлагает новый способ помочь". Принимаю это предложение! И потому я здесь с Вами!