14 января. Первый шаг

14 января - стр.14 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Всем привет. Я правда из другой отрасли нашего профсоюза, и поэтому не очень в этой теме, но мне кажется, что есть нечто, что мне очень хочется поправить. Озвучу свои мысли: . Я бы сказал, что я бессилен перед алкоголиком, т.е. я не в силах (не только я, но и Бог)повлиять на его волю.
Я здесь не был бы столь категоричен. Заставить я конечно не смогу, но помочь в осознании необходимости бросить пить есть смысл попытаться. Ну, например,

Кредо отделения
(Философия вопроса)

Ты и Я. Мы соединены вместе. Я ценю этот союз и хочу сохранить его. Тем не менее, каждый из нас личность со своими неповторимыми потребностями и правом пытаться удовлетворить их. Я знаю, когда ты проявляешь гнев, значит тебе плохо. Я попытаюсь проявлять сочувствие и не отвечать злом на зло. Я не буду принимать обвинения и упреки за мои чувства, а так-же попытаюсь не страдать вместо тебя. Я буду уважать твои потребности по мере своих возможностей, не забывая и о своих нуждах. Я не стану искать пути решения твоих проблем, не стану делать выбор вместо тебя. Я постараюсь не ждать от тебя решения моих задач и не стану принимать осуждения за мой выбор. Каждый имеет право на собственное решение. Обещаю слушать тебя без осуждения, всегда оставляя за собой право, принимать себя такой, какая я есть. Я не хочу, что бы ты подавлял моё достоинство, взгляды, чувства, и также сама постараюсь не делать этого по отношению к тебе. Я со-храню за собой право продолжать развиваться как личность и не позволю тебе препятствовать этому. Я молюсь о здоровых, дружественных, взаимоудовлетворяющих отношениях, и всю жизнь я буду стремиться стать такой, какой я должна стать. Я молю того же и для тебя, чтобы ты стремился наиболее полно реализовать все свои возможности и таланты.

Извините, если что не так.

Заставить я конечно не смогу, но помочь в осознании необходимости бросить пить есть смысл попытаться.

А у меня не получилось помочь в осознании бросить пить. Ну вот не слышит пьющий человек, вроде на одном языке говорим, а не слышит. Вот как быть? Да и с бывшими алкоголиками из группы АА разговаривала, спрашивала, как помочь, как убедить, что сказать? Почему то все в один голос твердят одно: человек должен сам дойти до этого. Вот и думай здесь как быть, признать свое бессилие и положиться на волю Бога, или вести какие-то беседы, хотя какие?

У меня были мытарства... я думала даже что осталась во мне только ненависть к мужу. Когда смогла отдать проблему Богу и заняться своими делами, когда перестала бороться и пытаться руководить чужой жизнью вдруг посмотрела на все другими глазами.
Я увидела в своем муже мужчину, которого люблю, но который болен тяжелой болезнью. Я смогла отделить алкоголизм от человека, который мне очень дорог.
Сейчас мы оба выздоравливаем. Он трезвый, я стараюсь обрести душевный покой и стать собой.
Очень помогают девизы Ал-Анон:
Сосредоточься на сегодняшнем дне
Слушай и учись
Думай
Позволь событиям идти своим чередом и положись на Бога
живи и дай жить другим
Не суетись
Живи проще
Все пройдет
Сначала главное
Начни с себя

Я извиняю. Теория Ваша хороша, как теория. Но опыт показывает обратное.
И по-поводу возможностей Бога я не сомневаюсь. Ему подвластно то, что мне и не снилось.

Только признавая свое бессилие, я могу двигаться дальше.
Я бьюсь головой об стену, пытаюсь разобрать завалы и нагромождения, просчитываю все варианты, пытаюсь предусмотреть все ситуации - и отчаянье только растет.
Но стоит мне произнести (умом и сердцем) эти волшебные слова "Я бессильна перед ..., моя жизнь стала неуправляемой", как передо мной открывается дверь (или форточка, или щелочка). Я отступаю в сторону и даю Богу (Тому, Кто может то, что невозможно человекам) возможность включиться в ситуацию, взять ее в Свои руки.
Ведь это, действительно, очень простой путь, почему же он мне так непросто даётся...

Признать бессилие это не значит, то что Высшая Силая сделает все за меня. Это как 2 из ларца одинаковы с лица, которые все делают и даже едят. Приходят мысли что мне нужно сделать. Мне приходилось принимать саму себя такой какая есть. Принимая себя я принимаю и других. Были такие моменты, когда я начинала кричать, что-то кому-то доказывать. На что мой муж ходя в программу говорил: "О силитер полез". но здесь не бало обид. Так моя болезнь реагировала на то ,что я хочу чтоб было все по моему. Я разбила вазу от своего бессилия перед ним, а потом стало жалко вазу. Он поступал так как считал нужным посколько он ходит в АА. Так было у нас в начале его трезвости. Мы учились трезвой жизни, мы учились принимать друг друга. Живя с дествущим алкаголиком и проживя с ним много лет когда он пил, после того как он обрел трезвость мне было трудно принять его трезвость, я старалась вернуть его назад мне так было проще. Я тожу училась новой жизни поскольку пострадали оба. Я ходила в группу Ал-Анон и мне это помогало, он ходил АА. Иногда ходили на отрытые собрания. Я делала свою работу, а он свою. Совместные группы помогали понять друг друга. Иногда ипытывала шок от самой себя или от его каких-то поступков, это все нормально, так происходило наше выздоровление. Свое бессилие приходилось призновать много, много раз. Спешить не нужно всему свое время. Спасибо Богу! Спасибо Вам.

Ой, myrka, вот спасибо за точное попадание-вот ну точно 0 обо мне! Чем дальше в лес, тем больше-шок.Поэтому убеждения психологов в необходимости построения границ (это я-то, бессильная и безумная,думаю, что строю границы от больных людей-каково?),во мне находят отзыв-только иной: что границы мои нужны для безопасности моих близких. %)Но их Бог и без меня расставляет: кто-то уходит в алкоголь, кто-то расстаётся со мной, кто-то убегает от меня- мамы к не очень хорошему,малокультурному и непорядочному папе....вот и "границы". Они для меня становятся недосягаемы, мои бывшие близкие. Слава Богу! И спасибо программе Ал-Анон!

Я тоже раньше убегала от мамы, а потом стала убегать от меня дочь, но Слава Богу что есть программа и есть Бог, который подсказывает, что нужно делать. Сейчас мы живем все вмести. Иногда дочь мне говорила, что я была в чем-то права и у меня не стала того злорадства, что она меня не слушала, а просто Слава Богу, что она осознала. Просто видишь другими глазами, проходишь все по другому и хорошо, что есть пока над чем поразмыслить и что в себе исправить. И границы мои нарушаются, но я как-то спокойно к этому отношусь. Учуь безусловной любви. Спасибо Богу.

Признав свое бессилие я иду дальше и в третьем шаге я принимаю решение перепоручить свою волю и жизнь Богу, как я Его понимаю. У меня последнее время идет обида на отца и я понимаю, что это моя глупость обижаться на человека, который умер и его уже нет и то, что я сама себя разрушаю этой обидой и тем, что не могу простить какие-то его поступки. Признав свое бессилие в этом я вдруг поняла, что я не могу смириться и принять его таким какой он был на самом деле, а не таким как я его придумывала и хотела, чтоб он был таким. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Сегодня я выбираю путь личной свободы и душевного покоя, который начинается с признания своего поражения."
Зашла на форум и ничего не поняла, нет "Меню" где я могу написать сообщение и написано, что я не имею право писать. Ничего не понимая подняла глаза повыше и поняла, что мне нужно просто зарегистрироваться. Все сделала и все появилось. Признание того, что я не могу и того, что я могу и мне нужно это сделать. Так что без первого шагу никуда дальше не пойдешь, а будешь стоять на месте, а сделал и пошел дальше. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Когда я теряю контроль над чем-то, то это тот повод чтоб сделать первый шаг. Сделав первый шаг приходит осознание того, что алкоголизм семейная болезнь и мое безумие уходит. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Сегодня я выбираю путь личной свободы и душевного покоя, который начинается с признания своего поражения."
Когда я перестала бороться с алкоголизмом близких я стала просто обретать саму себя, осознавая, что я чего-то не могу и мне нужно передать это Богу! Спасибо Богу! Спасибо Вам!

[quote=]пытаться руководить чужой жизнью [/quote]это прям царапнуло. Ходила с сыном сегодня на тренировку.Вижу балбесничает, прикрикнула на него. Его это обижает конечно, от меня мало поддержки, зато много упреков. И я руковожу его жизнью. Ну казалось бы, ну балбесничает, подожди- тренер сам его окоротит. Нет, надо самой влезть. С другой стороны думаю, а как же воспитание, мой родительский долг? Но какое же это воспитание, если ребенку обидно Забыла о высшей силе в тот момент, не спросила Бога как мне нужно было поступить.

Признать своё поражение, это дорогого стоит,тк всю свою сознательную жизнь,я всегда старалась быть победителем и мне казалось,что так и было,а на самом деле,я проигрывала каждый " бой",тк не могла согласиться,что очень во многом я бессильна, я даже этого не подозревала,мне казалось,что все я делаю правильно,когда иду напролом и "крошу" все на своём пути,лишь бы в семье было все хорошо.
Я не понимала,почему я столько вкладываю в каждого из них и никакой благодарности,а чаще отчуждение, ведь я всех так люблю,думала я...
А на самом деле,полюбить ,в прямом смысле слова, нужно было себя,с себя нужно начинать,и только!!!!! Я думала,что и о себе не забываю ,значит люблю,но любовь к себе выражается в другом...как оказалось. Я столько узнаю в Ал-Аноне нового для себя,мне непременно нужно дожить хотя бы до 100 лет,чтобы научиться быть полезной себе и другим по настоящему).