1 марта. Смирение

1 марта - стр.61 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Смирение -это огромное облегчение для меня. Это всё равно что тащить за собой груз, который растёт и растёт, а потом -у тебя его забирают. И ты -взлетаешь, ты -свободна!

Для меня эта грань, пожалуй, так выглядит:
-перестать страдать от пьянства или проблем, вызванных болезнью другого человека, даже любимого
-отделиться, найти такую дистанцию, чтобы я не осуждала его за болезнь,не теряла к нему уважения,не "выбрасывала" из своей жизни. Чтобы мы оба оставались человеками. Иногда такая дистанция (и чаще всего) -в физическом отделении, и уж всегда -в эмоциональном. Молитва мне необходима, иначе я буду эмоционально "влипать" и в конце концов осуждать. А это самое худшее, что я могу сделать для нас обоих.
- не брать на себя ответственность за жизнь алкоголика или любого другого человека, если он, конечно, не маленький ребёнок. Даже если мне эту ответственность предлагают.:)
Оставить место Богу, которому и принадлежит ответственность за любую жизнь.

Сегодня я ещё бы добавила: критерий смирения -это принятие боли -и физической , и душевной. Принятие-не значит, что я буду пассивной и тупо терпеть то, что больно. Это- мужество не бежать от неё, а обратиться к Богу и принять Его любовь и следовать за Ним. Потому что ОН непременно приводит нас от страха боли через принятие боли -к любви. Где уже никакая боль - не боль. И это освобождает от всего: от обстоятельств, от чьих-то неверных слов и поступков, от чьих-то решений, оставляя мне лишь одно - идти вслед за Богом, боьше ни за что не цепляясь. За Богом, как я Его понимаю. Через боль как раз и приходит ко мне это понимание.

Я думаю,что смирение дает душе покой и умиротворение,потому что ты принимаешь,именно принимаешь все,что тебе посылается не противясь этому,без внутреннего надрыва и сопротивления,кротко. И тогда для гнева,обиды,жалости к себе места в душе уже не остается и почвы для возникновения этих чувств тоже. И происходит,вырастает это все из того,что ты начинаешь думать о воли Бога относительно тебя. И если Он попустил чему-то произойти в моей жизни,значит мне это для чего-то нужно,хотя я могу ни сейчас,ни потом не понять для чего.А вот когда впускаешь в себя и растишь в себе мысль о своей особой мисссии,которую Бог для тебя определил и действительно обретаешь силы для того,чтобы перенести все и не абы как,а с достоинством.

сколько раз я в этом убеждалась,сколько синяков и шишек получила от этих граблей...но это желание поставить себя на место Бога и вершить судьбы очень трудно перестроить в себе...
когда же мне удается сбросить с плеч это бремя гордыни и своеволия,просто плечи расправляются и дышать легче...теперь я знаю к чему стремиться.

Сегодня я обратила внимание на эти слова потому что сегодня я их понимаю. Сегодня я слегка все еще боюсь давать событиям идти своим чередом. Для меня это - пустить все на самотек. И, как результат, все еще живу в напряжении, готовая взорваться при любой критической ситуации.
И сегодня я прошу у Бога помощи в изменении своего сознания и принятии Его любви.

С обретением истенного смирение человек получает новое достоинство и милосердие, получает новую силу, позволяющую ему предпринимать резумные нравственные действия при решении своих проблем в жизни.
Я сегодня обратила на это внимание. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

У меня такое впечатление, чт смирение-это бесконечная и непостиимая до конца наука. Но-когда только начинаешь пытаться возлагать свои заботы на Бога -уже такое происходит, что по-другому кажется невыносимо.
И получается, что я испытываю напряежние или обиды или что-то ещё негативное чаще всего тогда, когда у меня нет смирения, а есть желание выполнять всё самой и по своему усмотрению. Стоит только препоручить даже незначительные, казалось бы, обстоятельства,Богу-как всё начинает идти куда проще и легче, а я испытываю невероятное облегчение.
Сейчас у нас с мужем начался ремонт. Это повлекло ряд неудобств для наших детей. Мы не забираем внуков, и младший сын ночует неизвестно где. А я испытываю явное внутреннее облегчение и освобождение, так как давно чувствую, что мы во многом заменяем внукам родителей. Сами мы при этом не отдыхаем, себе оставляем ало времени. Теперь-полная беззаботность, т.к. ремонт будет делом небыстрым.
Если сыну это покажется уж очень долгим-может быть, он станет участвовать в процессе -но это уже не из области моих предложений, а только предположений. Мне и так хорошо.:)

Смирение- с миром единение. В смирении я не одна,я чувствую поддержку Бога и людей.Я принимаю реальность и делаю свою часть работы,отдавая в руки Бога стратегическую,главную часть.И часто моей частью бывает признание бессилия,иногда я не понимаю,что является моей частью,как мне поступить и я начинаю прокручивать варианты и выныриваю в своеволие незаметно для себя.И как только я это прокручивание обнаруживаю ,мне надо принять решение к расслаблению ,погружению и единению.

Да,вопрос упрощается по мере пути: или мой страх или моё смирение.
За Богом я иду тогда,когда освобождаюсь от страхов.Это для меня дело многолетнее,но далеко не сразу, а по прошествии многих лет я прихожу к открытию,что это не так уж невозможно.
Поддаться разрушающим меня воздействиям я могу, если руководствуюсь своими страхами и предрассудками.Так со мной и было раньше,но только я ещё и не знала об этом.

Сегодня у меня был срыв.Я давно не была на группе...Только вечером погворив со спонсором. помолившись я смирилась со своей болью,я ее приняла.я прожила это чувство!!Это такое облегчение..Я ничего не могу сделать.у меня нет сил,Боже возьми меня за руку и поведи по той тропинке.которая мне необходима...
Я не идеальна.я совершаю ошибки,я этом принимаю.

Бывает трудно с чем-то смириться, особенно с тем что мне не по душе. Начинается борьба внутри, в мыслях и пока я не осознаю свою борьбу, свое доказательство своей правоты, того что я никак не могу принять, я воюю со всем миром и никакого душевного покоя внутри. Поэтому смиряясь я принимаю, то что я не в силах изменить. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

“...выполнению Божьей воли,уготованной нам…”
Самое трудное,когда я не замечаю своё своеволие и те последствия которые следуют за этим я и принимаю за волю Бога ,которой я должна подчиняться.
Все унижающие меня действия алкоголика, за ними стоят мои сопротивления, борьба с болезнью мужа ,все мои попытки что-то доказать.
Я слышала как учат сохранить свою жизнь когда на человека нападает преступник, немедленно соглашаться расстаться с любыми материальными ценностями,дороже жизни нет ничего на свете. По-сути смириться и не сопротивляться, ( навряд ли это Божья воля лезть на рожон)
А я как будто каждый раз думаю о том,что Бог ждёт от меня когда же я начну перевоспитывать алкоголика и очень часто меня на это
“ толкает” мой страх неизвестности. Смирение это моя готовность действовать разумно в неизвестности,только это больше мои знания. Моя болезнь почти вся состоит из страхов и самый главный это неизвестность, а раз есть страх значит дальше паника и все то неразумное которое следует от моего сопротивления. Страх это моё сопротивление,это моя попытка предугадать события.
Ночью нетрезвый муж включил свет и стал громко требовать отдать ему ноутбук, тут же мой страх включился,во-первых такая ситуация впервые, и я стала в панике думать о том,какие дальше будут действия со стороны мужа , а нужно было думать о себе, конечно остановить его безумные действия я не могу, на что сказала ,что вызову полицию, а дальше ещё больше безумия от нетрезвого мужа. Вот и зачем мне нужно было цепляться за ноутбук,нужно было отдать. Я не оправдываю мужа, мне нужно со смирением принять его болезнь это когда мне не нужно лезть на рожон, но и так же со смирением отпустить мужа в свободное плавание его же жизни,когда его безумие не задевает меня и детей.
Скорей всего это возможно только отстранившись физически.

"Смирение подготавливает нас к выполнению той миссии, которая предназначена для нас Богом"
Сегодня, когда прочитала эту фразу, возникло странное чувство. Не знаю, как его обозначить... Может, радость? Облегчение? Словно заблудился где-то в лесу, крутишься с растерянности и страхе - и вдруг впереди тропинка. Это еще не сама дорога, но ты уже знаешь, что тропинка непременно выведет на Дорогу.