17 декабря. Молитва.

17 декабря - стр.352 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

До Ал-Анона я была убеждена: всё изменится к лучшему, если изменится кто-то рядом со мной. И ничего доброго не получалось из моих ожиданий.
Ал-Анон дал мне спасительную возможность: начать изменяться самой, не дожидаясь никого!Сначала я даже не представляла, сколько чудесных перемен это принечёт в мою жизнь! И прежде всего-сколько изменения я смогу увидеть в людях, какой прекрасной стороной они вдруг оборачиваются. Когда я не осуждаю, а молюсь. А что ещё можно противопоставить меой привычке к осуждению? Ничего, кроме молитвы. А молитву я не могу сотворить без прощения. Которое я только сама могу прожитью
Помню, как мне, ребёнку, говорили о том, что мне нужно поппросить прощения. И я всегда очень этому противилась, хотя прощения просила. Вот теперь у меня нет ни малейшего желания говорить такое своим детям и внукам. Я сама прошу у них прощения, когда недовольна сама собой и вижу лучшие возможности для себя. И удивительно-но я не так уж редко слышу от них слова: "Прости меня"!Это-чудо!
Простив, я в состоянии молиться. Это- часть моего возмещения ущерба-иногда мысленного, который я причинила другим людям.

Уже неоднократно я читаю, что то, что мне не нравится в других или раздражает меня, - есть у меня самой. Это стало интересным - анализировать себя и познавать это же в себе. Я молю Бога дать мне такую мудрость -понимать это и научиться прощать себя и других за одно и то же.

Я хочу простить моих врагов, тех, кто нанес мне обиду, тех, кто предал меня. Это ведь уже первый шаг. Пока я не прощаю... пока я только свои мысли останавливаю иногда, когда я начинаю рисовать себе ужасные картины мести или, что еще хуже, Божьей мести.

Так тяжело молиться за тех кто тебя предает.Пьяный муж пробует делать ремонт,что то прибивает.Сижу и молюсь о душевном спокойствии, а самой так хочется ругаться и конфликтовать.Поссорилась с лучшей подругой.Молилась за нее, но упрямство и гордыня не дает сделать первый шаг на встречу.

А молитву я не могу сотворить без прощения.
Золотые слова у Кати.Я молюсь, но не прощаю.Вот в чем основная моя проблема.

Да, так бывает и у меня. Но мне помогает убеждение, что молитва о другом человеке, даже, если я его видеть не хочу сейчас, это мой выбор.
Я молюсь о желании простить. А если понимаю, что, на самом деле, не хочу прощать, тогда молюсь о даровании желания простить. Я называю это "хочу хотеть...". И ведь помогает... что-то внутри меняется.

Когда я обижаюсь на кого-то то это тот повод, когда мне нужно что-то поменять в себе, понять чем я сама спровоцировала другого человека, что я на него обиделась. Когда я молюсь то мне становиться ясно в чем моя проблема, а не другого человека. И я благодарю Бога и того человека, что он показал в чем моя проблема. Часто это бывает из-за моего высокомерия, страха, чувства вины, злобы все не так как я хочу, или я сужу человека по своей мерке, а он по другой. Прощение приходит сразу как только я понимаю свою ошибку и обида уходит, а появляется принятие себя и другого человека такими какие мы есть, видишь свою и его ошибку в данной ситуации. Я прошу у Бога прощение за себя и за него и в душу возвращается душевный покой и любовь. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Вот-вот! Тревога моя-вполне обоснованная с виду-сейчас стала умеряться молитвой! Мир и душу приходит скорее,чем прежде.
Стоит только мне забыть о себе и смотреть на Бога, сосредоточиваясь на Нём, как приходит тишина и благодарность.За Его любовь,которую я по ограниченности своей не постигаю,но-ощущаю всё сильнее.В последнее время я стала уверенней -не в себе, а в Нём. Это Одиннадцатый Шаг. Впрочем, себе я тоже больше доверяю -в том, что стремлюсь понимать Его-и чудо понимания происходит.Пусть маленькое-малюсенькое,но мне словно детство возвращают- его с радостью, с печалью, с верой и надеждой.С бессилием и - с интересом к каждому дню.
Чудеса происходят-я теперь это вижу и вовсе не редко.

На своем нынешнем этапе я уже не хочу быть жертвой ,стараясь извлекать данные мне уроки из все ранящих меня ситуаций-в этом даруемая мне мудрость изменить то,что могу.Понемногу я учусь идти другим ,нехоженным ранее путем-молюсь о тех на кого обижалась или обижаюсь,ибо отказываюсь копить в себе эту отраву,молюсь об умении прощать.Реально вижу результаты,особенно если проживаю осознанно и принимаю любую ситуацию,стараясь быть за вас благодарной,ни отчего не закрываться и не сбегать.Очень помогла мне в моей молитвенной жизни книга Антония Сурожского"Молитва и жизнь",многое для себя прояснила.

"Мои обиды указывают мне на ситуации, в которых я воспринимаю себя в качестве жертвы. "
Конфликты они неизбежны и мои обиды, а иногда просто ступор от того как относятся ко мне другие. Я раньше молчала и ничего не говорила, а внутри была обида от того как ко мне относятся. Порой я даже не хотела жить, чтоб другие почувствовали, что они потеряли. Со временем я поняла, что не стоит этого делать, а просто продолжать жить, но обида не давала мне покоя из-за моего страстного желания, чтоб другие поменяли мнение о мне. Я поняла, что на самом деле я хочу, чтоб поменялся другой человек, а не я сама, когда я это поняла, то обида ушла, а пришло принятие того, что я могу поменять, а что не могу. Да я могу поменяться, но стоит ли мне это делать? Но внутреннее состояние улучшилось. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Myrka, спасибо. Это и про меня. В этом моё своеволие и жизнь в иллюзиях. Сама я не могу избавиться от этого, но идя по шагам и обращаясь к Богу я могу ждать чуда. И получать. Молитва для меня - опора. Иногда мне кажется, что всё бесполезно, ничего не получается, но, как я сейчас поняла, эти ситуации для укрепления моей связи с Богом, опоры на Него, а не на людей.

"Я буду относиться к себе с любовью и освобожу себя из тюрьмы, в которой меня держат мои обиды."
Обида - это мое чувство и мне с ним нужно что-то делать. Простить и забыть или носится с ней и рассказывать всем, что меня обидели. Но есть такая черта как обидчивость, которой очень хорошо можно манипулировать другим. Любовь все прощает и лечит раны, которые мне кто-то нанес. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Молитва и пожелание здоровья, обидевшим меня - было самым сложным в начале пути к Богу, но мне до мельчайших подробностей объяснила подруга,для чего это нужно. В первую очередь для меня самой,чтобы именно мне стало легче и что отпускать обиды на них,которые плотно сидели внутри...очень важно для моего духовного выздоровления!!!!! И я убедилась в этом очень скоро. Встречая обидчиков, я вежливо здоровалась с улыбкой на лице,была спокойна,уравновешенна и шла дальше по своим делам, моему удивлению не было предела,затем наступило время,что я забывала из-за чего были обиды. Спасибо Богу,что учит меня разному: и молитве и прощению.
По сей день я прибегаю к молитве по мере надобности,но я не ругаю себя за это,а понимаю,что порой слишком много суеты. Мне очень хочется ,чтобы молитва была постоянным моим спутником в жизни и я верю,что это время настанет❤

Для меня стало очень важным,молиться при любых обстоятельствах, душевное спокойствие приходит незаметно.Когда есть вера в душе,то даже не замечаешь,что: обратился,поговорил, поразмышлял на досуге,поблагодарил,попросил прощения и становится намного легче продолжать жить. И поблагодарить,что бы не происходило,а вижу подсказки,радуюсь как младенец.
Обиды делали меня глухой и слепой, я закрывалась и "пробиться" ко мне было очень сложно. Сегодня я их (обиды) отпускаю очень быстро, порой сама не замечаю как они пришли и как ушли, не зацикливаюсь.