12 декабря. Обвинения.

12 декабря - стр.347 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Ну это ощущение-что обидчивостьь моя сильно идёт на убыль в Ал-Аноне-связано у меня с тем, насколько честно я делаю Восьмой и Девятый Шаг. А это не одноразовый процесс- возмещение мною ущерба. Зато каждый раз после Девятого Шага я явно делаюсь менее обидчивой. Вчера я с радостью отметила, что меня не задели слова, которые раньше вызвали бы во мне горечь осуждения и непринятие человека. А, значит, это усилило бы моё высокомерие.
А сейчас я даже не успеваю осознать свою новую реакцию на "старые слова" одного человека, с которым я давно и много общаюсь. Эта моя реакция-как и на все другие слова-я услышала, поняла, что мне было сказано и поняла, для чего это было мне сказано. И всё. Солнце в моей душе нисколько не померкло.У этого человека есть свои, присущие ему, качества, которые я теперь могу мирно принять-и всё. Даже возражать я не стала. Зачем?
"...Пусть мир, любовь и понимание, которые несёт в себе наша программа, возрастают в вас день за днём",:)
Мне очень и очень нравится то, что во мне возрастает в Ал-Аноне.:)

я понемногу начинаю понимать смысл этого высказывания.раньше ощущение себя жертвой было настолько органично,что я не представляла себе другого,даже в голове не укладывалось как это....

Я обязана Ал-Анону ещё одним свойством: научиться открываться для критики. Это один из советов по общению в "Дилемме брака с алкоголиком"-быть готовой выслушивать критику в свой адрес.
Вроде бы как ветер дует мне в лицо: хочется зажмуриться и отвернуться. Ну а если последовать идее Ал-Анона и принять то, что тебе говорят люди, не согласные с тобой?
И вот тут оказалось, что иногда даже мимолётная критика в мой адрес несёт очень ценные сведения обо мне.Приняв это к размышлению, я непременно нахожу что-то, что помогает мне увидеть себя в ином свете. И исправляться.
Критика отличается от обвинений, т.к. человек не имеет намерения обидеть меня, а, наоборот, стремится мне помочь. Он-то глядит на меня "со стороны"! И теперь-то я нередко думаю: как было бы полезно мне уметь слушать людей таким образом! Несомненно, многие неприятности обошли меня стороной, коли я могла бы выслушивать замечания в свой адрес!
А во мне было столько страха и столько нелюбви к себе, что критику я воспринимала как нападки и...затыкала уши! Ещё мне было страшно, что, раз меня критикуют, то и не любят. Ужас....
Есть такая расхожая фраза из Библии: "Ударили по щеке-подставь другую". Её очень трудно вопринять как руководство к действию.
НО-если я не только выслушиваю критическое замечание о себе, но и стараюсь уяснить смысл сказанного, расспрашиваю человека, то тем самым я остаюсь открытой для него. Вот и очевидная польза.
Мне это так помогает самой, что я тоже иногда честно говорю другому человеку, как я вижу ту или иную ситуацию-в отличие от его взгляда.

Я слушала ответы на разные вопросы профессора Московскои семинарии, так вот он объяснял про - подставь другую щёку. Что не надо это понимать буквально. Что у Иисуса была такая ситуация, но он не поставил щёку, а спросил, чем я тебя прогневал? Профессор сказал, что надо в таких ситуациях выяснить спокойно, в чём проблема и чего хочет человек...

Еще совсем недавно мне казалось,что я совсем не обижаюсь. Теперь могу сказать,что это не совсем так. Я стараюсь рационализировать себе обиду,объяснить,понять себя и мотивы другого. Это во многом облегчает, минимизируется мою реакцию.К тому же,я быстро отхожу от обид. Это естественное мое свойство,сознательное же усилие направлено на то,чтобы не хранить "отбросы жизнедеятельности" - обиды в себе.

Опять сегодня я себя почувствовала "козлом отпущения".
"На самом деле я не настолько уязвима, как думаю, чтоы быть обиженной обстоятельствами или чьими-то действиями". Вот это и есть мой алкоголь, почувствоать себя несчастной, убедиться, что все плохо и нет выхода. Я очень рада, что уже сегодня я могу сказать стоп этим чувствам и вспомнить, что я собиралась делать. А остальное пусть идет своим чередом, я полностью доверяю Богу и мне нет нужды в чем либо сомневаться. Я делаю, то что я должна делать, так пусть и други делают, что они должны делать, меня это никак не касается!!! Никто не может принести мне вреда, чем я сам.".

Мне раньше часто казалось, что люди меня как будто оставляют за бортом, "не берут с собой играть", не обращают на меня внимания и не принимают меня всерьёз. И чувство обиды за это росло вместе со мной. Уже неважно откуда корни этого моего чувства собственной исключительности и кто в его возникновении виноват. Важно то, что сейчас оно стабильно идет на убыль.

Я действительно не настолько уязвима, чтобы чувствовать себя несчастной из-за того, как поступают со мной другие люди. Бог создал меня свободной, и мне не стоит подчинять себя негативу, которому больше не место в моей жизни.

Критику в свой адрес мне ещё тяжело воспринимать. Понимаю, что это моя заморочка и мне с этим работать. А обвинения в адрес других бывает, что рожаются автоматически в моей голове. Вот сегодня вдруг осознаю, что мысленно обвиняю своих свёкра и свекровь в невнимании к внукам. А ведь всё просто. Я им звоню (они в деревне сейчас живут) третий день, они не берут трубку и не перезванивают. Я беспокоюсь. И уже накрутила себя, что они опять перестали со мной разговаривать из-за того, что муж не живёт со мной. То есть обвинения других от собственных страхов, неуверенности, своеволия. Хорошо, что вижу. есть с чем работать.

«Никто не может принести мне большего вреда, чем я сам. Вред, который я испытываю, я приношу себе сам, и никогда не страдаю по-настоящему из-за чего-либо другого, кроме моих собственных ошибок».

Ралф Уолдо Эмерсон «Эссе о компенсации».

На сегодняшний день я смогла отпустить “ большие” обиды, за годы раздутые мной же, а вот обиды по пустякам ,удаётся от них избавиться,но не сразу,очень часто мне нужно их “проследить” и разобрать на косточки.
На родительском собрании выбрав себе место,я обратила внимание,что все родители сидят в правом ряду,и все же я одна села на левый ряд. Я не видела преподавателя из за монитора компьютера,стоявшего как раз на левой стороне стола. В моей голове появились вопросы
“ Почему,она…? Неужели ей трудно..?” Моя обида это всегда акцент на чужих действиях,но не желание видеть или исправить свои действия. Похоже на нездоровое желание вредить самой себе, Сделать движение в сторону от обиды, а в этом случае в буквальном смысле, я отодвинула свой стул,чтобы уйти от обиды,но не ждать изменений от других ( в худшем случае настаивать ),а мне хотелось чтобы это сделала преподаватель. Вот потом выбрасываю “ косточки” от обиды и думаю,ну какая же ерунда мне мешает жить. А так все просто встала и пересела на другую
“ правильную“ и комфортную сторону.

"Я не настолько уязвима..."
Наверное, мне надо повторять это себе по несколько раз в день. Я реагирую на возможную "опасность" часто неосознанно, прежде, чем успею включить мозги и оценить, а есть ли опасность, действительно, кто-то покушается на моё время. моё пространство, мои ценности и т.п.? Но даже, если так, то я все-таки не настолько уязвима, чтобы реагировать на это.