3 декабря. Упрямство.

3 декабря - стр.338 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Ой, это ужасно! Я прожила в таком "режиме" всё своё детство и юность, и потому рада-радёшенька, что много лет искала какие-то иные пути общения с близкими. Ал-Анон, конечно, радикально мне в этом помог.
Мудро...когда я стала затыкать себе рот , чтобы из меня не "выпрыгивали" неумные вопросы, то спустя время обнаружила...что дети перестали мне врать. Затем- что близкие доверяют мне то, что рантше было для меня "запретной зоной". Я многое узнавала о своих близких людяхи уже с внутренней благодарностью это принимала, а не пыталась найти рычаги управления близкими.
Это очень и очень "новый" способ общения. Но и самый плодотворный, как я много раз убеждалась. Потому что любую информацию я могу использовать конструктивно и обретая здравомыслие, иначе жить. При этом нередко испытываешь боль и другое неудобство...но и уроки получается выполнять так, чтобы больше к ним не возвращаться.:)))

Кстати, я бы назвала тему , скорее, "честность", а не упрямство.
Чтобы перестать задавать вопросы другим и переключиться на себя, мне требуется именно честность.

сегодняшнее размышление очень обо мне...
так же и тянет осуждать и рассуждать о поступках других.очевидно еще страшновато честно перед собой признаться до конца во всех своих проблемах.

Прочитала свою прошлогоднюю запись. Увидела перемены. Вчера я почувствовала, что мне как раз пора задать вопрос своей внучке о том, что меня волнует в её поведении. Хотя я долгое время как раз НЕ спрашивала.
И сегодня, когда я спросилау неё то, что мне хотелось узнать о ней, внучка заплакала.
Она плакала, я её утешала, обнимала....мне не нужно было заставлять её измениться, а вот душа её освободилась. Внученьке мой вопрос помог открыть "больное место".
А у меня возник новый уровень понимания, что происходит в душе девочки. И сочувствия. Раньше я могла только догадываться о её боли, а теперь у меня появилась возможность разделить с ней её.
Мне кажется, что если я люблю своих близких, то я перестаю анализировать причины их поступков, но зато я имею куда больше возможностей проявить к ним свою любовь, которая есть в моей душе сегодня. Просто она - любовь-каждый день разная, хоть чуть-чуть.Сегодня-так, завтра-иначе, нет политики поведения, а есть предписанный мне труд моей души.
Сегодня у нас с внучкой день прожит не напрасно: мы обе стали больше друг другу доверять.

"Если я умный, взрослый человек,то такие вопросы естественны для меня. Я должна знать ответы на них-а как иначе?"
Так много лет думала моя больная голова, и ещё удивительно, что она всего лишь мигренью заболела, помимо врождённого семейного алкоголизма!
Я даже представления не имела до прихода в программу, в каком ужасе я живу-в постоянном контроле и манипуляциях.Причём мне вовсе не казалось, что это-безнравственно, я и понятия не имела, что это-путь к настоящему безумию.
Сейчас программа меня настолько "обкатала", что даже намёк на манипуляцию со своей стороны я вижу. Понимаю и свой контроль-он есть, и оля моя напрягается, чтобы вести себя и ещё кого-то в нужном направлении.И я отнюдь не рада "своим талантам", я стою в раскаянии перед Богом и прошу Его исправить мои изъяны.
Пример "свежий".Я любила читать с раннего детства. Это, как я теперь вижу, действительно весьма полезная привычка: она и выручала меня великое множество раз в самых разных ситуациях и очень украсила мою жизнь.
А вот внученька моя читает куда меньше! Она такой чудесный ангельский ребёнок, что я очень, очень стараюсь внимательнейшим образом относиться к ней. И честно.
Стараться-то стараюсь...но вот читала бы она побольше!
И вот сегодня утром после её отъезда умной бабушке, то есть мне, приходит в голову: вот, она "сидит" в "одноклассниках", у неё есть своя страничка. Вот я ей скажу: "Полинушка, а ты записывай там книги, которые ты прочла! У тебя сразу будет много друзей!".
Вот такая манипуляция ребёнком созрела в моей голове: "Всё-ей во благо!".
Помолилась я, попросила у Бога прощения и подумала, что я иначе с ней поговорю: я спрошу у неё-как её такая моя мысль-подходит или нет ?И если-нет-всё, я умолкаю. буду дальше избавляться от своих благих намерений. В конечном счёте, никто, кроме Бога, не может знать, что польза, а что-вред. Вот и буду полагаться на Бога, а не на свои способности контролировать и манипулировать.

Упрямо верить в свое уникальное знание жизни, да ещё и не своей, это причина или повод для любой ссоры,конфликта с окружающими меня людьми. Все меньше желание знать мотивы поведения других людей , а больше разбираться в своих.