27 ноября. Сила духа.

27 ноября - стр.332 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

стр.332 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992

Вчера был вот такой случай, когда справилась и не боялась.
У моего муже есть друг детства. Он очень умный, проницательный, у него даже взгляд какой-то лукавый, как будто он видит тебя насквозь. Я обычно робела в его присутствии и хотела казаться умнее, интереснее, что ли. Поэтому я всегда очень уставала в его обществе. Мы не встречались несколько лет и вчера он нас пригласил в гости. Во-первых, во мне не появилось того знакомого напряжения. Во-вторых я вполне спокойно и нормально чувствовала себя у него в гостях. Видимо программа и здесь "постаралась" меня изменить: мне не надо притворяться, играть. Мне удалось быть, а не казаться и поэтому вечер прошел легко и замечательно в этот раз и для меня тоже.

Я не люблю находиться в обществе, где чувствую напряжение. Где люди ставят себя выше других, и надо постоянно думать, что им сказать и как высказываться. Я в гости хочу ходить для отдыха и расслабления, а не для напряга, как артисты на тусовку свою ходят- им так надо. Напряга и так в жизни хватает. Иначе и гости такие мне не нужны. Правда, у меня таких сейчас нет. Это было в ранней молодости, когда я сама неумеха была, и я - выходец из простой деревенской семьи- не умела правильно говорить и ни о чем толком не знала, в школе училась. "Нонче" уже научилась.
Но сила духа порой покидает меня на какое-то время и отчаяние возвращается. И тогда я опять не знаю что делать с собой, а не о чем мне поговорить с кем-то. Вот сегодня написано:Меня это подбодрило. Действительно, я- выжившая.
Вчера я хотела отказаться от многого. Потом просто не стала ничего делать, этому меня Программа научила - брать паузу и не делать ничего, когда не знаешь, что делать. Дала событиям идти своим чередом. Все равно все происходит вокруг и без моего участия. И сегодня я тоже плыву по течению. Я чувствую свое бессилие и согласна пока оставаться в этом плавучем состоянии. Я просто снова начинаю размышлять, что мне незачем помогать человеку, который сам себе не помогает. Когда эта мысль снова превысит другие мысли- я снова убежусь, что у меня есть сила духа.

Тем более что такая помощь вредна и тому, кому помогают, и тому, кто помогает. А еще Лазарев сказал, что помогать нужно, когда об этом просят и только в меру.Так зачем же мы будем вредить своим близким?

Это понимание пока возвращается позже, а не сразу. Поэтому сначала приходится помучится и через боль снова думать и признавать то, в чем не права. Иногда таким все запутанным кажется

Мы сами путаем. Девизы вспоминаем: События -своим чередом, только сегодня, не усложнять, а значит и не путать, самой жить и другим не мешать, не забывать, что другие к выводу могут придти только через собственный опыт, который им дает Бог через определенные жизненные ситации, которые мне могут не нравиться.. Не надо мешать Богу, он сам знает, как лучше. Поэтому если что начинает происходить не так, как я хотела, я говорю себе, что это Бог ведет моего близкого по жизни и отхожу в сторону.(иду смотреть телевизор, читать интересный роман про любовь, звоню веселой подруге, то есть внимание на себя)

Своей силы духа у меня немного,лучше сказать -мало. НО у меня есть три источника силы, подаренные программой:это собрания группы Ал-Анон, молитва и 12-й Шаг.
Ну и, конечно, очень важный источник для всех трёх перечисленных-это чтение нашей литературы и применение прочитанного в моей повседневной практике.
И вообще-без Бога я не могу ниче-го-шеньки. А с Ним... "ПОд сенью крыл Твоих будет моё прибежище, пока эта тирания не будет преодолена".
Я убеждаюсь всё больше, что жизнь мне дана для того, чтобы я научилась жить в любви. Что равнозначно: чтобы я научилась жить.:)

"Хотя я уже однажды решил, что моя жизнь-трагедия, сейчас я смотрю на эти испытания с иной точки зрения. Я знаю, что благодаря пережитому я стал сильнее"
Когда я пришла в Ал-Анон мне многое стало понятно и я все думала как я могла все это пережить, а потом до меня дошло все дается нам по силам сверх силы Бог нам ничего не дает, поэтому я все это и пережила, только с какими чувствами это оказалось важным для меня. Было очень много печали от того, что я не могла разобраться что главное, а что нет. Программа помогла поменять отношение к прошлому и понять, что я поступала так как могла в то время, а сейчас я поступила по другому, но прошлое не вернуть и благодаря ему я стала сильнее и оно меня многому научило. Вот даже сейчас попадая в какие-то ситуации и начиная задумываться в чем причина, то нахожу что это идет отзвук из прошлого который мне нужно пройти по другому и я по другому реагирую, а если по старому то есть, что изменить в себе. Живущий в нас дух он развивается и проходит жизненные уроки. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Замечательный ежедневник сегодня! Я тоже горжусь тем,что я "выжившая",а еще больше тому,что несмотря на все жизненные испытания,все еще продолжаю чувствовать любовь и вкус к жизни.
Поразительно,как много,да все фактически,зависит от моего отношения к происходящему,от моей точки зрения. Если я предпочитаю видеть только то,что стакан наполовину уже выпит,то моя жизнь окрашивается в сероватые тона,если я выбираю наполовину полный стакан,то открываю дверь для прихода радости и благодарности.Признаюсь,еще сравнительно недавно меня слегка раздражали фразы о том,что все отмеривается нам по силам,или,что все происходящее во благо.Сегодня я предпочитаю смотреть на испытания,как на возможности для роста.И я уже давно признаюсь в том,что если бы у меня была возможность выбора,то я никогда не пошла бы на те потрясения и страдания,которые мне довелось пережить,но не будь их,страшно подумать,я оставалась бы все той же,все в том же стоячем болоте.И мне,всем довольной и благостной,было бы незачем искать духовного пробуждения,Бога,чужого опыта,надежды и силы духа.Так что,"все,что нас не убивает,делает нас сильнее".

"Я человек с чувством собственного достоинства. У меня богатый опыт, которым я могу делиться с теми, кто страдает от проблем, подобным моим."
У меня не было денег, но я была счастлива и было так странно ощущать это внутри. Богат человек или беден, ему самому решать и человек беден материально, но он богат душой, а бывает наоборот. Каждый человек значим для Бога и это главное в жизни, почувствовать эту значимость. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Я волен смотреть на все, что происходит в моей жизни, как на дар, позволяющий мне учиться и расти. Сегодня я найду положительную сторону в сложной ситуации и позволю себе быть за это благодарным."
Вера других в меня позволяла мне справляться с трудностями, которых я боялась. Но для того, чтоб чему-то научиться нужно просто попробовать что-то делать, ведь опыт приходит со временем и страх уходит, а приходит уверенность в себе. Поэтому мне нужно мужество, чтобы начать что-то делать. Главное начать и все пойдет своим чередом. Результат может быть разным. Цепляясь за результат, своими страхами, я не даю событиям идти своим чередом и не даю Высшей Силе разрешить проблему. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Да,это правда,в Ал-Аноне я стала смелее,точнее сказать напрягаюсь всё реже и реже, особенно в диалогах с посторонними людьми ( не говоря о близких),с людьми, которые посланы мне в данное время. Наверное становлюсь и мудрее и разумнее.
Сама себе удивляюсь порой,как легко идёт процесс общения. Непременно с любовью к ближнему,с состраданием душевным и в то же время,без раскисания, как было раньше. Сопереживая в диалоге,я переходила с лёгкостью к жалости к себе и к обвинению кого угодно,но только не себя.
И я могу этим гордиться,что я не только выжила, но и живу дальше, на мой взгляд, помогаю другим выживать в разных ситуациях( все взаимно и ко мне приходит помощь сторицей), делюсь всем,чем только возможно,и хлебом тоже.И не считаю это хвастовством.
Что я стала сильнее и не сломалось - это правда, хотя висела на волоске.
Мне очень нравится мое сегодняшнее состояние души,оно умиротворённое,война закончилась, раны затянулись, живём дальше. Да Хранит меня Господь и всех вас тоже❤

Важное для меня открытие,что я у себя есть. Обращать внимание на свои мысли и поступки для меня первостепенно. В сегодняшнем дне я доверяю Богу свою волю и жизнь и Он посылает мне подсказки и напоминания через ситуации и других людей,а иногда возвращает меня в прошлое и я мгновенно "просыпаюсь",потому-что в прошлое я не хочу!
Я считала себя человеком с достоинством - никому не давала себя в обиду,но это все оказалось бравадой. Вспоминая свое нездоровое поведение, я понимаю сегодня, что ни о каком достоинстве и речи не могло быть(что, я вытворяла..... ). Я все время устраивала разборки и муж неоднократно мне говорил,что я больна и мне нужно лечиться! Как же я оскорблялась,а в ответ говорила,что это он меня такой сделал,что это только благодаря ему - мне нет покоя ни днём ,ни ночью!
Только сегодня, я стала видеть в прошлом опыт своих ошибок и пользуюсь ими по мере надобности, как пособием - хорошее продолжаю множить,а с плохим расстаюсь. Но делаю это не так жёстко,как в самом начале моей жизни в Ал-Аноне,стала относиться к себе более бережно,да и по-доброму.

Я тоже могу гордиться, что я " выжившая". потому как был момент " поставить точку". Я поняла, что ТОГДА - это был страх перед будущим." а теперь-"Мне нечего бояться будущих трудностей, потому что я знаю. что сегодня под руководством ВС и с помощью силы духа и знаний, полученных в Ал- Аноне, я в состоянии справиться со всем, что может преподнести жизнь"
спасибо Богу и Всем, кто поддержал ТОГДА и сейчас со мной .

Найти что-то положительное в сложной ситуации, в те самые минуты мне очень сложно. Вначале нужно попытаться как бы отойти от самой себя, потому что боль от происходящего сосредоточена на мне самой, всё же остальное меркнет. Сама, одна я не смогу, лишь упование на Бога и поддержка друзей в такие минуты.
Иногда бывают мысли , что возможно потом я буду благодарна за этот опыт, но когда я сию минуту переживаю что-то для себя не приемлемое мне практически невозможно увидеть даже капельку благодарности.
И как оказалось мне и не нужно от себя ждать благодарности, когда есть то, что не пережито. Много таких ситуаций с алкоголиками, чтобы не чувствовать боль , не переживать все чувства которые " плохие", я бросаюсь искать что-то положительное, в первую очередь в алкоголиках и на этом продолжать наши отношения. Но долго это тоже не может длится, делать вид, что всё хорошо и якобы я ещё благодарна алкоголику.
Так было ( и сейчас периодически повторяются ситуации в моих отношениях с алкоголиками) когда я пришла в Ал-Анон, наша семья настоящим чудом не развалилась , наверное удерживала моя вера, вот я сейчас сделаю что-то такое, тогда муж перестанет пить и мы заново начнём нашу жизнь.
Узнаю, что алкоголики оказывается хорошие люди, только больные. Верю , вернее делаю вид что поверила, а на самом деле ненависть к мужу достигла своего пика, казалось хуже чем наша ситуация невозможно представить, а я это всё прячу или не замечаю. Зачем? Нужно ведь в любой ситуации видеть хорошее и самой быть « хорошей». Можно и нужно по доброму к себе и к другим, только если не отрицать свою боль и в целом « другую» реальность там где не комфортно, что это тоже есть и скорее всего будет. И я не могу сказать, что знание - алкоголизм это болезнь делает для меня поступки алкоголиков менее больными. Больно , но с возможностью прожить это с Богом, с Ал-Аноном, с друзьями Ал-Анона.И только потом я могу понять
« хорошее», в том числе почему я могу быть благодарна этой ситуации или алкоголику.