8 ноября. "Только сегодня"

8 ноября - стр.313 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Бескорыстно делать добро... Для меня это невозможно. Я всегда обнаруживаю присутствие какого-нибудь корыстного мотива своих действий. Может, это мои заморочки, но даже, если я не ожидаю получить что-то взамен (материальные блага или благодарность или похвалу или т.п.), то всегда присутствует элемент самолюбования - Ах, какая я хорошая!
Сначала, замечая эту тайную корысть, я начинала паниковать, но потом в таких случаях стала отделять сами дела от мотивов. Т.е., даже если замечаю в себе, например, желание произвести впечатление или ожидание в будущем получить взаимную услугу, я говорю, что доброе дело (оказать помощь) надо было все равно сделать, а с мотивами я как-нибудь разберусь.

Эти коротенькие предложения из листочка "Только сегодня" очень часто изменяли течение моего дня. ПО чуть-чуть, немного...и приносили то, о чём здесь сказано:гармонию с миром ис собой. Ощущение, что сегодняшний день прожит не напрасно.
Удивительно, но вот когда поступаешь так, как душа просит-то есть "Тайно", то и впрямь сердце размягчается, в душе-солнышко и...ясное осознание того, что я очень мало добра совершаю, что хочется ещё и ещё -ведь это - самое прекрасное в жизни!
А почему?
Сегодня я пытаюсь разобраться в этом. "Если вы избавитесь от предрассудков, то вы найдёте помощь".
Я нередко почитаю добром то, что навязано мне предрасссудками. Из чего нередко складывается изнаночная сторона морали - т.е. правил поведения, основанных на нравственности и любви. НО ведь мораль-это внешние нормы поведения, а любовь-внутреннее состояние,. И, когда любви мало, то я нередко пытаюсь вести себя, следуя моральным моральным привычкам поведения. ТО есть, наоборот: когда я внешне выполняю моральные нормы, то любви во мне становится всё меньше. Обычно это - какие-то продолжительные процессы, и они как раз заметны людям. По ним составляется мой "общественный портрет".

И получается - болезнь. Я вроде бы поступаю верно, а не чувствую никакой гармонии и никакого лада с собой. Причём внешне меня как раз нельзя упрекнуть. Но - я рискую в это время превратиться в женщину с сутулой спиной и рассеянно-расплывчатым лицом, обиженную на жизнь, которая ей явно непонятна и не очень-то радует. Скорее, утомляет.
Таких "неопределённых" И, честно говоря, малопривлекательных мне людей, я вижу каждый день.Мужчины такие бывают тоже.Такая душевная и умственная растерянность... А так - люди вполне "человеческие", наверняка "добрые". Как я.:))))

Сегодня я вновь нахожусь в той степени "рассеянного слабоумия", когда вроде бы делаю добрые дела. Вернее, я только пытаюсь представить эту перспективу "Делания", и мне становится плохо.Мы с мужем уже помолились...и я знаю, что, как это не неприятно, я всё же избавлюсь сначала от предрассудков, а потом сделаю то, что сочту нужным.Потому что только в этом случае я почувствую гармонию: то, что я так долго искала и нашла - в программе Ал-Анон.
В общем, "не всё то золото, что блестит". Душа моя должна сиять и переливаться,вот тогда я, действительно, несу добро.Тогда мне жить хочется.
А внешнее моё благолепие , увы, нередко бывает позолотой. И кому от этого польза? Такое "ложное смирение"...
Самое печальное, что от того, что время и и силы уходят на этот привычный обман, я теряю возможность и время действительно быть доброй.

"Сегодня я буду упражняться в безусловной любви. Когда я добровольно отдаю что-либо, не ожидая ничего взамен, я всегда получаю больше, чем отдаю"
Не кричать на всех углах о том какое я доброе дело сделала, а просто сделать и пусть никто не знает в этом есть смысл. Вспоминается лягушка путешественница, которая молчала, молчала т.к. держалась за палку, а потом все-таки крикнула, что это я все придумала и разбилась. Все что происходит имеет Божественный смысл в упражнение безусловной любви. Спасибо Богу!Спасибо Вам!

"Я была создана в любви. Поэтому только любовь может проявлять мою красоту, только любовь может сделать меня свободной."
Живя рядом с действующим алкоголиком многие года, то волей не волей теряешь то, что имеешь поэтому приходится снова всему учиться снова. Придя в Ал-Анон не представляла, что такое безусловная любовь. Узнав о ней я поняла что довольно часта моя любовь была с условиями и когда эти условия не выполнялись, то я обижалась и не давала, то что просили другие. Мне хотелось любить, чтоб никто не знал о том, что я люблю, а смысл в чем тогда, когда я ее никому не отдаю и не говорю. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

До осуществления этих строк мне пришлось пройти путь по шагам. Раньше я как-то либо кичливо радовалась, либо жаловалась подругам. А негатива в моём сознании, в моём мироощущении было намного больше позитива. И помогла простая вещь. Жить сегодня. Я не могу исправить своё прошлое и не могу предугадать настоящее, я могу оглянуться вокруг и сделать что-то для моего "сегодня". У нас на работе кризисная ситуация и ещё недавно я очень переживала. А сейчас, проработав 4 шаг, я увидела, как Господь мне дал ситуацию проявить свои хорошие качества, смиренно делать то, что просит от меня шеф, а не злиться, что "я не понимаю этот абсурд". Ему виднее общая картина, а я "великая" слезла с пьедестала и стала простым исполнителем, каким и поставил меня Бог. А ещё посмотрела в свой стол и как будто америку открыла - я столько напрятала себе, не хуже мышки в норке и скрепок, и кнопок, и ручек и всяких бумажек-наклеек. Зачем? А ведь раньше мне было спокойнее с таким запасом. Вчера всё отнесла в общий шкаф. Мне теперь не сложно и обойтись и попросить, если будет надо. Сегодня мне это не надо, а завтра Бог мне даст всё, что надо.

"Только бескорыстно делая добро, я получу свою настоящую награду."
Когда я осознаю и понимаю для чего я все делаю, тогда я осознаю своекорыстие в чем-то. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Суеты много, все тороплюсь, дела,не успеваю, то одно,то другое ( раньше бы с ума сошла) - но я спокойна в этой суете и даже в хорошем настроении, потому что что я никому не наношу вреда, видимо пора такая,- осенняя суетливость... Прохожу ее с терпением,без раздражения.
Когда начинаешь относиться к себе с уважением, перестаешь ждать благодарности и этого самого уважения от других, потому что не всегда оно искренне, а я носзадирала))).
А сегодня я чувствую, что именно в этой суете много хороших дел,потому и радостно).
Ведь важны не только поступки,но и доброе слово, улыбка при встрече, иногда мелочь,но приятно и я отдаю это с любовью в ❤

Сделать доброе дело и чтобы никто не знал...
Мне достаточно, что я сама буду знать, и этого уже будет достаточно для моего тщеславия.
Мой вариант: сделать доброе дело и чтобы я сама об этом не знала. Тогда толк будет.
А если серьезно, то поскольку я не смогу своими силами избавиться от какого-либо вида корысти, то мне надо просто делать то, считаю правильным и добрым, а результат отдать Богу.

Только сегодня,я проживу этот день с благодарностью,что дожила до него и что на душе у меня радостно и спокойно. Я понимаю,что нить в моих руках и теперь важно идти с ориентиром на нее, теперь я не заблужусь!

Сейчас подумалось, что именно чувство потери заставляет цеплятся за корысть и тщеславие, вроде чтобы у меня хоть что-то осталось. Выход напоминать себе, что всё что "моё" это от Бога.