26 октября. Критика

26 октября - стр.300 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Все что написано сегодня- обо мне от первого до последнего слова. Не перестаю удивляться тому, как каждая страничка, которую "забиваю", "проходит" через меня. А сегодняшняя- особенно. Я так научилась "отбривать" критиканов и это было иронично, зло и метко, что когда стала в программе разбираться с этим, то оказалось, что это мой способ защиты от критики.Страдала от людей, очень близких, которых воспринимала без критики -"кумиров", а на других отрывалась Потом был период, когда я не могла ничего сказать в ответ на критику, чтобы не обидеть человека, хотя было больно, но принимала и старалась разобраться почему больно. . В шагах мне открылась правда о "кумирах"- они критикой в мой адрес самоутверждались. Значит рядом со мной они чувствовали себя неуверенными.

Ну а что мне от этого? В Ал-Аноне , конечно, желание отомстить отпадает, а желание прощать и любить возрастает. Это так. НО вот когда намеренно и постоянно причиняют боль-тогда- как быть?
У меня пока -сколько я ни хожу по Шагам- сегодня возникает потребность найти любящую дистнацию-такую, когда " стрелы" меня не достают. Появилась терпимость-уж не знаю, насколько она достаточна,-но я чувствую возможность какое-то время даже в потоках обвинений и колкостей существовать, не теряя душевного покоя. НО только ограниченное время.
Ине кажется. что в таких случаях-мне важно удержаться от осуждения. А оно непременно возникает, если я в своей гордыне такое общение пытаюсь "вытянуть" и терпеть дольше того, что я могу на самом деле.

"Понимать, а не быть понятым.." Я поняла эти слова молитвы 11 шага, до меня, как говориться "дошло", что понимая поступки и мотивы другого я по сути его прощаю.

Понимающий - это одно из определений моего соционического типа. Конечно, нельзя сказать, что все люди моего типа именно такие - понимающие. Конечно, имеется в виду поступки и мотивы других людей.
Мне как раз присуще именно это понимание. Часто мне говорят:"Что ты его/ее оправдываешь?" А я и не оправдываю, я просто понимаю, что двигало человеком в данный момент.
К чему это я? К тому, что молитва Одиннадцатого Шага мною понята давным-давно до Ал-Анона, когда я еще ничего не знала про Шаги. И вот поэтому, наверное, обиды меня не мучают. Так, немного пообижаюсь . Но нет застарелых, смертельных обид, нет прошлогодних обид, не коплю я их. И прощаю быстро. Мне даже неловко становится, когда приходится их прощать. (Что-то тут не так с этой неловкостью, пока не разберусь никак. Или мне кажется)
Если и задевает меня критика, то ненадолго. Я опять же понимаю, чем она вызвана. Конечно, в силу моей болезни, критика меня покорежит, но опять же я не коплю негативных эмоций по поводу критики.
Раньше я себя ощущала какой-то легкомысленной в том плане, что люди серьезно обижаются надолго, какие-то страсти египетские их охватывают, недовольства опять же надолго. А у меня ничего нет такого. Подружка в детстве убежала от меня к сестре своей, мне становилось обидно, но я себе говорила, что это ее родная сестра, которую моя подружка очень любит, и обиды на нее как ни бывало.
Потом я узнала, что такое "легкомыслие" присуще моего типу.
А уж когла узнала и полюбила Ал-Анон и Шаги, то и обижаться-то приходится совсем редко.
Правда, в случае с детсадом дольше была обида, она и сейчас есть. И не обида это, это возмущение, негодование.

Если я в своей гордыне, значит не отстранилась от человека и продолжаю на него реагировать. Я опять нахожусь не на своей стороне улицы. Это опять вопрос только моего выбора.
Катюш, очень хорошая страничка за 23 сентября Начни с себя

"На вас могут сыпать соль, и вы никак этого не почувствуете, если у вас нет раны".
Верно.Пытаюсь вспрмнить, как хотела повеситься в девятом классе-устала от маминых скандалов. Теперь, разумеется, повеситься мне не хочется. Но и мамины потоки брани и оскорблений я тоже не слышу. У меня кожа тонкая -буквально так, и соль вызывает ощущение раздражения и желание немедленно её смыть. Другое дело, что внутренне во мне стало тихо. Я не один раз пыталась поговорить с мамой о том, что на самом деле испытывала я рядом с ней на протяжении многих лет. НО ей это совершенно не интересно. А у одного батюшки я прочла: "Зачем душевнобольному знать правду?". И мне , признавшей своё бессилие перед другим человеком, стало просто воспринимать маму такой как она есть-и себя тоже. Я тоже человек,нуждающийся в понимании и сочувствии. И я вполне могу сейчас дать это понимание и сочувствие сама себе, не требуя больше этого ни от кого, прежде всего от своих близких.
НО я помню,чем больна. И теперь я свои слабые силы тоже берегу. Поэтому "подставляться" под неразумную и беспочвенную критику я отказываюсь. А вот разумные доводы я принимаю давно и с толком для себя. Моя "другая" мама меня этими доводами снабжает постоянно, за что я ей очень благодарна. Муж даёт мне повод для размышлений время от времени-потому что он меня любит.Не всё я воспринимаю как сигнал к исполнению, но размышления вследствие такой-объективной- критики рождаются. И всегда дают полезный результат в конце концов.
Я свободна выбирать, с кем и как общаться.

"Когда я в ладу с самой собой, мне гораздо легче считать, что оскорбления не направлены лично против меня"
Когда меня без конца критикуют и оскорбляют я начинаю защищаться и отвечать тем же или начинаю оправдываться, что я не такая. Меня мама критиковала во всем, как я одеваюсь, как я хожу, за кого я вышла замуж, она была недовольна всем, если я делала не так как она. Она не понимала, что я другой человек. У меня появлялся страх перед мамой, страх перед ее недовольством. Я ее не понимала и обижалась. Я боялась и протестовала против маминой власти надо мной. Ведь критика бывает и доброжелательной когда тебе хотят добра, а не зла. Когда меня без конца критикуют дома то мой комплекс неполноценности увеличивается с каждым разом и в какой-то момент от без надежности, что можно, что-то исправить я просто ушла из дома. Также поступил и мой отец. Принять ее в то время было очень трудно я ее просто не понимала. Я не знала и не понимала того, что она была внучкой алкоголика и ее также оскорбляли и критиковали дома. Она также была жертвой алкоголизма и пострадала от этого. Все мы родом из детства. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Если со мной кто-нибудь плохо поступает, это никак не может служить оправданием моему плохому поведению."
Мне было в детстве не понятно, в родителях, как можно было говорить одно, а делать все по другому. Поэтому беря пример с родителей, я волей не волей совершаю те же ошибки, что и они. И у меня в мыслях все время было, что учишь на себя посмотри, а потом учи или тебе можно, а мне нельзя. Вот получается, что я учу детей не словами, а своими поступками. Критикуя кого-то нужно сначала посмотреть на себя, а потом критиковать. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Мотивы критиков бывают разные, я стараюсь не реагировать сразу, а проанализировав потом принимать или не принимать критику. Если реагирую сразу, то я более уязвима.

"Издевательства меня парализовали меня на долгие дни. Мне никогда не приходило в голову, что люди просто пользуются моей доверчивостью, чтобы мне насолить, или что обидные слова могут совсем не соответствовать действительности."
Издевательства меня парализуют не только на долгие дни, но даже и на годы. Терпя эти издевательства и не говоря о них я просто становлюсь жертвой. Доверие и доверчивость две вещи разные. Доверие идет от любви, а доверчивость от наивности. Порой наивность исправляется довольно жестоко. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

У меня сейчас период,когда я не в ладу с собой.Я реагирую на критику.Как в песне-не сыпь мне соль на рану.Вот почему процесс выздоровления важен,как только раны зарубцовываются, соль не страшна.

Что было,то было. Есть не нужно было,дай покритиковать( это сегодня,я понимаю, прежде чем сказать что-либо ,нужно сначала проговорить что-то хорошее, поднимающее самооценку человека,всегда есть за что сказать спасибо здесь и сейчас и критика будет не так обидна. Все время помню "важно не что сказал,а как сказал". И ещё..."нужно тноситься к людям так, как хочешь,чтобы относились к тебе", очень это все сегодя доходчиво.
Меняюсь я и меняется отношение ко мне близких.

Одна страничка в ежедневнике плавно перетекает в другую,вот и о критике пошла речь....
Моя прямолинейность один из моих недостатков,а было время,я даже гордилась этим, немного неудобно за себя за ту.
Я на мгновение представила,что если бы меня так критиковали и ставили на место,как делала это я, по-топорному: резко,на повышенных эмоциях и с раздражением (что мол так все просто,а вы....). Кому вообще может понравиться критика,да и когда что-либо сказано со всем тем,что я перечислила выше, человек ни единого слова не примет во внимание,а только закроется в обидах... Впоследствии это непременно приводило к срыву с обеих сторон.
Сегодня учусь дружит с разумом,чтобы никому не приносить боли, конечно и себя оберегаю от ненужных эмоции, очень хочется лишний раз не беспокоить свой душевный покой,который уютно свернулся клубком около меня

Думаю о себе хорошо с этим трудности, особенно в тех ситуатциях где я не жду в свой адрес критики, но иногда может помочь юмор. Например такая ситуация муж помогает мне снимать шторы и мне выговаривает как я всё неправильно сделала " по китайски", что крючки вывернулись и т.д. И я конечно верю и начинаю злиться вроде на мужа, а на самом деле на себя, что вновь не идеальная. Но, ссорится совершенно не хочется и я говорю, что возможно у меня есть дальние родственники в Китае, раз уж я так отлично воспользовалась их способом. И главное не только у меня оказалось нет раны, но и у мужа как-то соль мимо посыпалась.