22 октября. Честность.

22 октября - стр.296 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Сегодня вечером к нам пришла соседка, переживающая очень тяжёлый стресс. Она погружена в произошедшее и пытается восстановить все подробности тяжких событий.
Мы поговорили с ней немного обо всём, а потом я рассказала ей о том, что у меня сын недвано совободился из тюрьмы, о моей жизни и чувствах в эти почти три года. Поделилась и тем.какие идеи мне помогают каждый день. И дел закончилось тем, что она... стала смеяться! Мы создали свои секреты ,придумали всякие планы на ближайшее будущее. Мы никогда раньше даже не разговаривали с ней-только здоровались на ходу при встрече. И вот я снова убеждаюсь: если я чем-то и могу помочь, то именно своей честностью в отношении себя.

Честность сродни смирению. Она не ожидает от меня, что я выйду на площадь и стану бить себя в грудь, причитая надрывно "Какое я дерьмо!" Честно посмотреть на себя - это не значит обвинить себя (а именно так я раньше думала), это значит для меня - приблизиться к реальности, к той правде, которую знает Бог.
Прежде, чем быть честной с другими, мне важно быть честной с собой и перед собой. Но есть в моей комнате, в моей душе сундуки, которые я упорно храню закрытыми и боюсь или не хочу их открывать. И мне необходимо усилие, решимость, смелость позвать кого-то на помощь. Я боюсь увидеть содержимое этих сундуков в одиночку - а вдруг там змеи? а вдруг там "портрет Дориана Грея", но написанный с меня?
И иногда мне не надо искать какого-то особого человека. Когда я готова, Бог посылает мне помощь. И бывало, что отвечая на вопрос новичка, рассказывая ему о себе, я вдруг говорю то, что скрывала от самой себя.
И если бы не Программа, я не уверена, что когда-нибудь узнала бы, какое это счастье - честность.

Чтобы быть честной с самой собой, мне нужна помощь других. Мне нужна их любовь, чтобы задать себе вопросы, ответов на которые я так боюсь.
А вот еще о честности - не программное.http://www.snob.ru/selected/entry/53956

Это-полбеды. Беда в том, что когда я честна с самой собой, у меня не получается врать другим-о себе. И я немедленно теряю расположение к себе и то, что называется " уважением", Немедленно. Даже в группе Ал-Анон. Так что без Одиннадцатого Шага, который мне советовали делать с первого дня-я уж и не знаю, был бы прогресс во мне или нет. Потому что получается : если ты честен, то ты редко можешь получить моральное одобрение, тем более-от близких. Именно близкие требуют от меня "образа". Я я-не хочу назад, в образ.И теперь мне всё чаще видится, что , когда я прошу "мужества изменить то, что могу", -то это я прошу честности. Потому что она-не очень красива бывает внешне.

Не слишком давно читала книгу (никак не могу вспомнить какую), где герой, честно видя, осознавая в себе дурные свойства (злобность, отсутствие сочувствия, эгоизм и т.п.), всю жизнь поступал "от противного", т.е. не так, как требовали от него эти его злые качества. Боролся с собственной природой. Это был его сознательный выбор - он выбирал добро, сопротивляясь внутреннему злу.

О честности с собой и не только. Прочитав книгу Новые Очки, я решила принять для себя принцип быть честной не только с собой, но и говорить правду окружающим. И вот столкнулась с такой ситуацией, например, когда меня спрашивают о моих дочерях, я отвечаю всегда хорошо. Но вот одна знакомая начала спрашивать о Наталье, как она, работает и т.д. И здесь у меня вышла дилемма с собой: я хочу говорить только правду, но эта правда должна касаться только меня, говорить о другом человеке, особенно если это касается каких-то "интимных" вопросов, здоровья и т.д., здесь я считаю, что я не имею права говорить о другом человеке. Вот и пришлось мне изменить своему принципу говорить правду. Скажу честно, было омерзительно гадко, хотя понимала, что если бы сказала все как есть, то от этого так же не испытала бы удовлитворения. Вот и получается, что честность должна быть с собой и о себе.

Да все окружающие ждут от нас "образа"! У меня с этим по жизни беда: с детства играю роли, отлично разбираясь, что от меня ожидает собеседник. Но, к счастью, милостивый Господь время от времени ставит меня в ситуации, где я не могу играть роль. И вот тут-то окружающие часто просто впадают в шок, увидев мое истинное лицо. Как мне сказала моя подруга:"Зато ты теперь видишь свой грех и знаешь, в чем каяться и чего просить у Бога"
Мне кажется, что наша откровенность, принятая и правильно понятая в группе, просто не нужна посторонним любопытствующим. Разве в Ал-Аноне или в АА есть правило, что мы должны всем и каждому признаваться в нашей семейной болезни алкоголизм?
Люди незнакомые с программой не поймут нас, более того, это может привести их к соблазну осуждения. Я как-то слушала беседы о. Алексия Уминского и он говорил, что если вас спрашивают:"как дела?" то достаточно сказать:"хорошо". От вас и не ждут подробного отчета. А ксли собеседник очень уж упорствует с расспросами можно, вежливо глядя ему в глаза, спросить:"А почему ты хочешь об этом знать?" имхо

Неумолимая честность с самим собой нужна прежде всего мне самой. Принятия себя такой какая я есть на самом деле позволяет мне понять не только себя, но и других. То, что во мне есть плохое и хорошее я поняла уже давно, о борьбе добра и зла. В каждом человеке есть какие-то слабые стороны и сильные стороны черты характера. Сейчас читаю "Внуки алкоголиков" и все больше стала понимать себя и своих родителей. Отрицание проблемы это и есть не честность, скрытность то, что если о ней не говорить и не думать, то ее вроде бы и нет, но ведь она существует и передается от поколения к поколению. Моя честность помогает мне признать тот факт, что есть риск заболеть алкоголизмом, а не говорить самонадеянно, что меня это не касается и что это не моя проблема. Не бояться болезни, а выработать иммунитет к ней, а если она есть, то не отрицать, а обратится за помощью к Богу! Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Катя, спасибо за ссылку, прочитала, очень захватило, особенно эта девочка Маргарита, в чем-то она мне напомнила Полианну, только, наверное наооборот, во всяком случае они обе честные.

Мне кажется, честность-это не когда я всем всё говорю, а тогда, когда я не могу не сказать или не могу не поступить так, как мне подсказывает мой разум. Хоть и боюсь именно так поступить. Хочется промолчать-ради самосохранения.
А насчёт анонимности-так это и алкоголики сами говорят, и в Ал-Аноне я не раз слышала: сохранять "анонимность" активного алкоголика бессмысленно, т.к. вряд ли кто из окружения находится в иллюзии относительно него. Анонимность необходима в случае, когда он становится членом АА.

"Это может казаться огромным риском, но честный разговор с кем-либо о ситуации - ключ к умиротворению"
У меня порвалась цепочка т.к. была гарантия, то я ее отнесла где покупала. Мне поменяли цепочку на новую, но в ней есть дефект и сомнение новая она или нет. Я в растерянности идти снова или не обращать внимание на это. Муж сказал носи и не думай, а мне больно, что меня обманывают и муж на это не обращает внимание. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Да,честность невероятно упрощает всю мою жизнь и все взаимоотношения,если она "неумолимая". Порой я уже вижу,где неправа,что именно мне нужно изменить,но ведь не хООООчется!И тут словечко "неумолимая" как нельзя кстати,это уже-дисциплинирующая сторона программы.И всё.Дальше-сказка умиротворения и благодарности.И любовь к себе,та самая,о которой твердят психологи,но которая напрямую связана для меня именно с моими действиями в Шагах,с тем,насколько я открыта Богу и людям.
И никакая высокая самооценка мне не нужна,а уговоры,что всё пройдёт,только нужно пережить,-кажутся мне просто смешными.Ничего "не пройдёт",пока я не протащу саму себя по Шагам,вплоть до Десятого.Или с Десятого по Двенадцатый.А без честности это невозможно.Она в впрямь проста,эта программа,но вот простота-то -требовательная бывает....приходится "не могу и не хочу" изменять на "могу и хочу".

"Парадокс честности по отношению к себе состоит в том, что для достижения мне необходима помощь других."
Мои реакция на других помогает мне определить, что мне нужно изменить в себе. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Открытость и честность я начала понимать дословно,только в Ал-Аноне, и не только понимать,но и применять практически с первых минут....
Как то сразу меня расположили к себе все,кто присутствовал на собрании, у меня не было ни доли сомнения, что-либо скрыть или приукрасить - хотя я в этом была просто "мастером"))
Позже я поняла,что для моего же выздоровления это имело огромное значение.
Столько лет я носила в себе груз, который не могла ни на кого переложить,и ни с кем поделиться, потому что многое понималось привратно,- конечно же родственниками. Мне говорили,что я приукрашиваю и придумываю,что семья у меня просто идеальная.... не верили. Я и не настаивала.
В моей первой группе,вообще мало кто открывался и я была этаким первопроходцем, не знаю было ли это правильно, но от того что один говорит честно,а другой соглашается со всем по умолчанию, не давало мне роста,в моем выздоровлении, опыта других людей было маловато.
А в новой группе( нам исполнилось 20.10.18 - 2года), мы работаем открыто, доверяем друг другу, воздержавшихся от выступления, не бывает и это огромный плюс. Мое сердце,меня не обманывает, все,что мне хочется проговорить вслух,я проговариваю и получаю пользу,только от того,что не держу в себе лишнее,как было раньше.