15 октября. Прощение

15 октября - стр.289 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Мне раньше казалось, чтобы уйти от обиды, надо ее как следует разобрать, прожить, прочувствовать и т.п. Т.е. настрадаться вдоволь. Но однажды у меня появился опыт, который я запомнила и в который я поверила. Моя хорошая знакомая спросила меня во время очередного моего приступа обиженности, хочу ли я быть обиженной. Я подумала и ответила, что нет. Тогда она добавила: "Ну, и не будь!" Сначала я хотела возразить: как это можно вот так - раз и нету... А потом решила попробовать. И сказала себя: "Я не хочу быть обиженной. Не хочу тянуть за собой эту кислость и тяжесть. И не буду". И как в сказке - я поняла, что обиды не было. Так просто...
Конечно, не всегда бывает так просто. Иногда надо несколько раз проделать это упражнение, но главное я поняла: прощение, отказ от обиды - это мой выбор.

Я никогда не думала, что именно обиды накрепко привязывают моё сегодня к несчастьям прошлого.
И что прощая, я могу легко расстаться с тяжкими ситуациями и чвободно двигаться вперёд, не связывая себя старым грузом. От этого люди и ситуации выглядят уже не врагами, а помощниками в моём развитии, и уже за это я могу быть им благодарна.
Вот только мне не сразу удалось понять, что,если я простила, я отнюдь не обязана возвращаться в старые отношения. Прощение освобождает всех участников и даёт новые пути. А сначала я так думала: "Ну ничего, я прощаю,значит, буду терпеть -ведь я люблю". Я путала внешнее подчинение и внутреннее принятие, называемое терпимостью.
НО потихоньку я с этим разобралась, и больше не стремлюсь наступать на одни и те же грабли - чтобы не подвергаться никакому насилию. А вот принять ситуацию и выучить её урок-это за милую душу!

Простить - не значит забыть, так пишут и на том спасибо. Когда я сознаю, что сама в прошлом была не права, мне становится легче. Стоит ли ползти извиняться? Я решаю, что нет, все уже все забыли, а я приползу. Зачем? Да и нет уже некоторых.
А вот со своими чувствами к сожителю моей младшей никак не разберусь. Почему-то очень напряженно чувствую себя, когда он рядом. На расстоянии или по телефону - легко. Отстранилась бы, но приходится общаться, ведь дочь с ним отношения поддерживает.
Обокрал и не вернет никогда ничего - осознаю. Отношение у него к этому, как у маленького. Напрашиваться на извинения тоже не хочу. Сама не знаю, что я от него хочу, вот и напрягаюсь. Чуждый он мне. Не знаю, не принимается или не прощается он у меня. Кроме всего прочего, украл память от матери и от детей моих. больше этого не будет никогда. Больно все это до сих пор. Каждый раз снова и снова препоручаю ситуацию Богу, сама я не в силах разобраться и любовь к нему не испытываю. Про таких говорят "себе на уме". Не видимся по-долгу, а появится, у меня снова напряг, и он все тот же.

Сейчас я вроде бы не держу никаких обид.Прощение-выход из обиды, но порой мне нужно время, чтобы простить. И я начинаю с принятия того, что ни я, ни другие люди, не станут совершенными (да ещё по непонятным меркам-моим, в частности). И если это принять как факт, то мне легче становится найти себе применение здесь и сейчас,проявляя, по возможности, свои лучшие качества.и обиды уходят.
То есть-прощение не так уж редко воспринимается мной как у-прощение. Места на земле много, и я могу -без каких-либо особенных усилий найти свободное пространство для жизни. Я каждый день изменяюсь-пусть совсем чуть-чуть, но изменяюсь.И через некоторое время я волей-неволей вижу жизнь, людей и себя в ней-иначе, чем прежде. И там уже приходит и понимание, и обиде просто негде и нечем жить во мне.Наоборот, что то доброе приходит как воспоминание. Такова жизнь-она всё и всех прощает. И я в таком русле испытываю лёгкость.
А мне, чтобы простить себя, приходится не упускать даже мимолётных воспоминаний, котоорые меня "царапают". И я прошу прощения у Бога, а потом стараюсь возместить причинённый мною ущерб-тем ли, давним, людям или-тем, которые живут со мной здесь и сейчас.

Сегодня опять уткнулась в то, что мои обиды тесно связаны с моими ожиданиями: я ожидаю определенной реакции от людей, причем, по привычке абсолютизировать свою точку зрения, мои ожидания представляются мне единственно обоснованными. Мыла посуду и внутренне пыхтела, что муж не оценил каких-то моих усилий, и даже, наоборот, как будто проявил недовольство. И уже готовилась, КАК я ему отвечу и КАК я буду безвинно страдать. Ну, не бред ли?!

Прощение дает мне свободу от каких-то моих ошибочных представлений какие должны быть отношения людей между собой. Иногда всплывает чувство вины перед самой собой, что я чего не сделала или предала свою любовь. Мои завышенные требования к себе вызывают только мое недовольство собой, которые мешают жить и идти дальше. Я испытала, что такое любовь когда я совсем забывала о себе и жила лишь любовью к другому человеку. Я была раба любви и такие отношения не могли сосуществовать они просто бы убили меня. Мне казалось, что это настоящая любовь, но сейчас я поняла, что это была просто зависимость от другого человека. И те последующие происшествия в моей жизни это был просто отрыв от них, но в то время я не понимала этого и было чувство вины, что я предаю человека, которого я люблю хотя он меня не любил. У нас не было отношений это была безответная любовь. В то время я любила и мечтала о том, что мы будем вместе. Я простила себя за ту безумную любовь и благодарна Богу и тому мальчишке, что я испытала в своей жизни. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

В острый период,когда я чувствую,что меня обидели,мне очень трудно прощать.НО я вспоминаю ту страничку в "Алкоголизме-семейной болезни" (стр.46),где в разделе"Делать"первым словом стоит "Прощай".
Нет в наших книжках подробного пояснения,как именно нужно прощать.Для этого мне и даы Третий и Одиннадцатый Шаги,когда я улетаю в пространство Неба и набираюсь новой информации.Здесь мне очень полезна привычка к чтению.т.к. в духовной литературе я нахожу бесценный опыт прощения, и я его использую.
Прощение немедленно уводит меня от обиды и начинает подталкивать к пониманию и принятию.Я ведь не знаю,почему так случилось, а не иначе.Значит,мне пора в путь,пора высунуть голову из своих обид и переживаний, всё препоручить Богу, а самой-"Делать",что велено,тем временем.Вот,прощать перво-наперво.
лучше не скажешь.Вместо недовольных мыслей нужны мысли о прощении.И молитва о желании простить.Эта идея одного из Ал-Аноновцев,которые когда-то невероятно помогли нам,начинающим,почувствовать духовность нашей программы.

"Часть моего "я" хочет цепляться за острые обиды, но я знаю, что чем больше я прощаю, тем больше делается моя жизнь."
Прощая и живя дальше без обид, но их настолько много накопилось, что порой кажется они не кончатся и снова мертвой хваткой я цепляюсь за свои обиды и понимаю, что они обивают прежде всего меня саму от того, что я не могу принять, простить и полюбить снова тех кого я любила и люблю, ведь именно они причиняют столько боли, но любовь сильнее ее и я просто прощаю того, кого я их просто люблю. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Я готов относиться к себе с достаточной любовью, чтобы признать, что обиды меня тянут назад и мне надо от них освободится."
Прощать до бесконечности я не умею и иногда меня возмущает то, что другой просто думает, что ему все позволительно и его снова простят. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Если бы я только могла увидеть и осознать это,но увы....в то время мне не дано было. А ведь это так и есть,пока я не отпустила все обиды,я не двинулась с места,они как груз,держали меня.
Огромную охапку обид я сохраняла внутри,что хорошему сложно было даже выглянуть, обиды составляли большую часть меня, из них вытекало и раздражение, и гнев.
Так часто, вспыхнувшая искра разгоралась в большой костер обид и претензий,что я даже не в состоянии была его потушить, я не была злопамятной,просто у меня хорошая память,особенно на плохое.
Отстраниться или сделать вызов,это у меня всегда получалось на пять, а вот: "вы попробуйте без меня,что,..... не получается,тогда слушайте и учитесь,как правильно!!!!!!".
Это не я должна простить,это меня нужно простить,не ведала,что творила...
Много злилась,обижалась ( даже страшно вспоминать сколько лет моей жизни ушли на обиды) да, я искала выход,но не в том направлении,что только я не делала чтобы изменить других людей и жизнь,которая шла не по моему сценарию.
Сегодня я учусь быть другой, я полна желания простить, загладить свою вину и изменить то,что в моих силах.
Было....как хорошо,что в прошлом.
Отпустить с любовью,что я и сделала: со своей жалостью к себе,напрасными ожиданиями , обидами на весь мир,с несправедливостью....
Сегодня понимаю,что это мой путь и я его иду так,как Богу угодно,очень важно вовремя отпустить то,что тянет меня на дно.

Прощение нужно было именно мне,чтобы начать жить спокойно и без чувства вины.
Простить,значит забыть раз и навсегда,но так не бывает на самом деле,а ещё лучше научиться - не обижаться!
Это я обижалась на весь белый свет,ни о чем не думая,закрывалась,уходила в себя,ни с кем не общалась. Каждый раз когда что-либо происходило, у меня земля уходила из под ног,от обиды.,хотя анализируя сегодня прошлое,я осознаю,что меня редко когда обижали по-настоящему,так...по мелочи. Но я же раздувала сама такие страсти,что и вспоминать не хочется.

"Отсраняюсь и прощаю" звучит как девиз не совсем трудно запомнить и так же не составит огромного труда попробовать. Буду.

Отстраняюсь и прощаю.
Следующий этап ещё труднее - про благодарность.