11 октября. Контроль

11 октября - стр.285 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

это мне необходимо помнить и о себе и о других...пожалуй написать надо транспорант и повесить перед глазами...
мне трудно признавать это право за собой и исходя из этого я не признаю этого права и за другими...
врач-исцелись сам!!!

Позволив другим принимать собственные решения и нести за них ответственность самим у меня открываются огромные возможности подумать о себе и о своей жизни. Ведь я могу отвечать только за свои решения и за их выполнение. Контролируя других,я первым делом,разрушаю саму себя. И мне важно об этом помнить.

Разрушать характеры путём контроля и критики - т.е. совершать насилие над человеком - это я видела в нашей родительской семье с детства. Даже при отсутствии в ней активных алкоголиков. Из этого насилия был соткан воздух, хотя всё было вроде бы как и нормально -потому что старшие терпели, а я не ведала об иных возможностях.
И, надо сказать, что мне очень повезло в этом плане. Я до такой степени "накушалась" этим насилием, что выросла довольно свободолюбивым человеком.
НО всё же благоразумие пришло только тогда, когда пробил час Ал-Анона.:)
Хотя и я попала в Ал-Анон потому, что нарушала многие правила моей родительской семьи.

Слава Богу, что мой муж оказался "крепким орешком" и выдержал все это время пока я "не осознавала". Слава Богу, что мне не удалось

Да, и мой муж сразу настораживается, когда я у меня пролезает контроль, скорее неосознанный. Тревожность повышается. Он мне всегда говорит в таких случаях ( к счастью, редких): "нужно мне доверять", Строго так говорит. И я сразу начинаю догадываться,что во мне прорастает какой-то страхто ли о его здоровье ( я начинаю приставать к нему с вопросами о самочувствии и ответов "не слышу", снова спрашиваю), или-какие-то денежные вопросы меня начинают волновать.Чаще всего мой контроль заканчивается, едва родившись.И мне обычно бывает неловко от его появления. Я ведь в этот "контрольный момент" не верю Богу, а не только ему и себе.Никому не верю-вот и весь контроль.

У нас в семье тоже хватало контроля и манипуляций, хотя никто не пил. Я поняла это, к сожалению, уже достаточно взрослым человеком и пыталась, как могла изменить "правила игры" в моей собственной семье. Это очень болезненный процесс - отделяться от матери, которая до сих пор считает тебя своей собственностью, беспомощной личностью без права на собственное мнение и выбор. Не помогает ничего, ты стоишь на своем и живешь своей жизнью, а тобою пытаются манипулировать, не сдаваясь.

Помогает лишь то, что и у мужа и у сына с границами все в порядке и они не дают их преступать. И все таки я не понимала до конца природу контроля, пока я не начала читать литературу Ал-Анона.

Я тоже испытывала ужасные проблемы от того,что не могла делать так ка хотелось,только и слышала вот сделай так, а вырастешь потом делай что хочешь.В 19 вышла за муж от того ,что не хотела так жить,а потом бегала с одного конца города на другой,потому ,что привыкла домой приходить в 11.30. Даже на новый год. Но когда мама умерла я очень тосковала об этом,так как уже называла такие отношения заботой.И сам решила,что отдам этой заботе о детях все силы и годы,что бы после моей смерти они не чувствовали,что им мало досталось любви. Все мы родом из детства-это точно.

,я теперь с ужасом вспоминаю время контроля и не позволяю себе даже подумать о том,что это возможно,это не возможно ни при каких условиях.

Чтобы не руководить мужем, должно прийти немало здравомыслия.Во всех по-настоящему гармоничных (в моём воприятии) парах жена находится замужем. Я в первом браке внешне тоже была такой вроде бы,потому что я от природы человек довольно тихий,созерцательный и без амбиций.Но это было внешне, а вот внутренне я была как необъезженный конь, я мужу "не поддавалась". Он женился на милой девочке из интеллигентной семьи, такой поэтической,начитанной, а я-то внутренне была свосем не такая! И если мы договаривались и дружили в первые годы брака,то только потому,что "тянули" институт,работу(муж работал ночами,чтобы были деньги),рождение детей. И нм было некогда себя "проявлять". А со стороны моих родителей контроль был сильным,нас "прессовали".Вот,потом,когда мы чуть-чуть пришли в себя, то и начались разногласия, и я ни в чём не ъотела признавать правоту мужа или хотя бы не осуждать его за то что он видит жизнь иначе,чем я. Например, он не хотел,чтобы я шла работать в отделение грудничков: оно самое сложное в педиатрии,там нужно жить.Он спрашивал: а как же семья? Но мне его было не услышать: я же мечтала о работе в этом отделении!Или он купил машину, занимался ею в свободное врем,так вот я обижалась и за тоЮчто он её купил, и за то,что он проводит мало времени с сыновьями. И выражалась моя обида на него холодностью.Он был "не такой" в моих глазах.
Сейчас я даже представить себе не могу что-либо подобное в наших отношениях и с ним,бывшим мужем, и в нашем с мужем доме.Сыновей я уже растила в другом ключе,благодаря Ал-Анону. Осознав,что у меня подрастают будущие мужчины,,я,во-первых, "вернула",как могла, авторитет отца,который сама же и свела почти на нет.А во-вторых, я сознательно шла на материальные ограничения и трудности,чтобы не заменять собой отца,пусть даже отсутствующего.На его место я уже не претендовала.