5 октября. Чувство недовольства.

5 октября - стр.279 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Как мне знакомо это чувство! Живя с алкоголиками и став созависимой, постоянно нахожусь в депрессии. А это порождает многие мои проблемы. Недавно вычитала интересную мысль: "Когда ты думаешь, что жизнь отвернулась от тебя, посмотри на неё с другого ракурса..." Пожалуй, надо взять на вооружение.

Надо запомнить! :)
Я иногда думаю: вот, я жива. И ещё даже достаточно здорова, чтобы видеть, слышать и воспринимать.Когда-то будет иначе.А пока я жива- только это является поводом для моей бесконечной благодарности. А если я благодарю-то о какой саможалости может быть речь? Депрессуха моя осталась далеко позади...

Да, в моей жизни всё именно так и есть - благодаря Шагам.

И это мне нравится, я так делаю нередко! особенно, если начинаешь видеть смешное в "возвышенном", т.е. когда ломаются мои стереотипы :)))
Я так понимаю, что многие мои беды выглядят таковыми, пока я не начинаю их преувеличивать.:)
Или я отношусь к себе слишком всерьёз, и тогда самолюбие играет со мной злые шутки.

Размышляла на тему странички и поняла, что ощущение недовольства, жалость к себе, чувство жертвы, обиды, раздражение настолько для меня неприятны и дискомфортны (это сейчас, а раньше я этого не замечала), что я почти сразу начинаю "перебирать лапками", т.е. включаю Программу. А если Программа во мне работает, то почти неизбежны и открытия о самой себе, о любящем Боге, об отношениях...

Иногда я диву даюсь-как я раньше жила?! Ведь в какой-то момент я только этими чувствами и обладала!И не момент, а дни и месяцы, и даже годы....И я чувствавала, что всё рушится-но уже и сама не знала, хочу ли я этого (хотя и боюсь) или-нет.
Сейчас , помимо внутренних перемен, я вижу, что изменились многие мои установки, о которых я раньше и не задумывалась.
Вот-у нас теперь нет дома в деревне. Сыну пришлось его отдать-из-за каких-то прежних своих дотюремных дел.
И-что? И-ничего, кроме молитвы-слава Богу за всё! :)))
Вчера или позавчера,засыпая, я вдруг подумала: а как же мы будем Рождество теперь встречать? Где? Ведь у нас это уже большой семейный праздник-детей много, все взрослые...все ждут "деревню"...и на минутку печаль пришла...а вот не приживается она ни в душе, ни в мыслях...ощущение, что мы просто летим , и что это -самая что ни на есть Жизнь.:)
С тем и уснула...
Я предполагала, что полёт в поднебесье-это и есть счастье. НО не догадывалась о том, что сама полечу-и буду летать-в этой жизни. Шага-шаги-шаги- а потом-то летишь, оказывается! :)))))

Чувство недовольства мной у моей мамы было постоянно, когда я делала что не ее. Это выражалось гневом и обвинением т.к. что не соответствовало ее ожиданий. Я также стала себя вести выйдя замуж. Я была все время чем-то недовольна. Мне было трудно найти, что-то хорошее в жизни, а искала только негатив. Я стала понемногу от своих ожиданий и принимать жизнь такой какая она есть. Где есть место хорошему и плохому не строить иллюзий, а просто посмотреть реально на вещи, которые происходят постараться видеть не только плохое но и хорошее. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Да, это так. И как бы я не хотела отсидеться "на печке", только двигаясь, проживая свою жизнь день за днем, я могу обрести эту Жизнь.

У насдома - Р Е М О Н Т Ъ. Это длится полгода, а последние недели мы живём как в мышеловке-т.к. одна комната полностью освобождена.
Грязюка дома, мне и неохота что-либо делать, беспорядок мешает, тесно.
Раньше я бы с ума сошла от такого! Я ведь очень выраженная сибаритка, мне подать уют и чистоту с порядком!
А вот живу-и радуюсь! Ни на чём негативном я не фиксирюусь-а иначе какой ремонт без выстраданных неудобств?
ЗАТО: когда я вчера вечером увидела в комнате новые обои на стене (пока-на одной:) -это такое ликование!Это так согревает душу, что словами не передать!
Да, сегодня с утра я продолжаю прыгать как кузнечик, к окошку, чтобы, вытянув руку до совершенно не естесвенного положения, поить цветочки. Ну и что???? Ведь Бог создал и свет и-тьму, чтобы отличать свет. Вот и я-понимаю, что всё так называемое неприятное или печальное или подобное тому-это замысел Божий для воспитания во мне человека.

У нас дома тоже РЕМОНТ,да еще и не косметический,который мы обычно делали своими силами,не без неудобств,естественно,но с меньшим количеством грязи,стеснения и посторонних людей в квартире.Нет,ремнонт капитальный,да еще и в самом стратегическом месте квартры - санузле.Прежде,когда ремонтировалась кухня,я считала,что самый ответственный участок любой квартиры,кухня,но я ошиблась. Можно прожить без плиты,мойки; мы очень ловко научились питаться полуфабрикатами,использовать микроволновку и электрочайник,мыть посуду в ванной,(в общем,жизнь шла своим чередом,а ремонт своим).И очень сложно,пракически невозможно,прожить без ежедневных санитарно-гигиенических процедур и уборной,тем более,в течении длительного срока!(я продолжу попозже).

Я никогда не думала,что новая сантехника,полочки,шкафчик,полотенцесушитель,бойлер и кое-какие навесы в санузел могут занять так много места и ,тем ни менее, это все заняло все свободное пространство в обеих комнатах.Правда,добавились и некоторые чистовые материалы для ремонта.Ремонт начался с того,что фирма,которая им занималась,снесла все стены,ввезла стройматериалы и инструменты,которые заняли весь коридор (я с моей малой маневренностью всерьез опасалась не вписаться в узенькую свободную тропинку),вынесла ванну с унитазом,выковыряла все трубы и коммуникации,и пропала на две недели.Короче говоря,с конца августа и по сей день мы живем в полном смысле в условиях трудно совместимых с жизнью: стройка,отсутствие туалета и ванны,пространство, полностью заполненное вещами и предметами,грязь,звуки дрели,отбойника и т.п.,постоянное присутствие чужих людей в доме... Кошка и муж пребывают в состоянии сильного психоза...Я тоже утомилась и немного напряжена,но это все ерунда по сравнению с тем,что творилось бы со мной раньше.Несмотря на стрессовые условия жизни, я все еще вполне адекватна,деятельна и местами даже жизнерадостна.В самый трудный начальный период я вовсю шла по первым трем
шагам,жила здесь и сейчас, молилась непристанно,опиралась на наши девизы и собрания,участвовала в служении,а еще представляла вовсю,какая красота и удобство получатся из всей этой затеи! Надо бы опять повизуализировать.))

Вера,это-подвиг с твоей стороны! мы с Сергеем и внуками так жили в деревне, но-всё же совсем без удобств мы прожили долго только вдвоём, а потом-мы всё же могли "пользоваться" нашим большим садом-там и мылись под дождичком ночами...
Но-ЧТО ЖЕ БУДЕТ ВСКОРЕ!!!!! Это уже за пределами моей фантазии! Я очень, очень за тебя рада!
Я тоже мыслями всё время "вперёд" -но вот обои, появившиемся вчера на стене комнаты уже превзошли мои ожидания! Мне кажется, что лучший выбор мы не могли сделать!
А ещё- у Евномия я ссылалась на "От Меня это было"-то есть, как и ты, я желаю первые три Шага.И это "от Меня...." вообще рассеивает всякое недовольство! А то, что мерещится мне в 4-ом после Третьего-это снова бунт моего своеволия, моё не-смирение.
Опять вспоминаются некоторые эпизоды прошлого-О, Господи, прости! Каково же было Тебе меня терпеть!
Хорошо, что я не в сказке живу-а не то превратили бы меня в лягушку за мои прошлые претензии!

Fler, дорогая, только на днях подруге сказала тоже самое. Может у тебя когда-то и прочитала. Как здорово.
А ещё соглашусь с "От меня это было", но она длинная, я её не каждый день читаю, а каждый день молитву Филарета Московского. Это для меня 100% - 3-тий шаг. "не знаю, что мне просить у Тебя..... Предаюсь Тебе. Нет у меня другого желания кроме желания исполнить волю Твою.."

А ещё в страничке, кроме недовольства есть мысльВчера муж привёз из ремонта мою машину, оказалось-не доделали. Про машину, отдельная история, я давно приняла и смирилась. Сегодня муж отвёз обратно и решил со мной всё же поговорить (общались только смс-ками последние 3 дня) Он посетовал, что никак не доделают, а я ему, ладно, для чего-то нам это дано. Не успела договорить, а он мне:" После аварии, техническое средство надо всё тщательно проверять, быть ответственным" ну и пару технических уроков. Раньше я бы слышала только себя. А сейчас, так радостно, что и правда, духовная работа не отменяет простых житейских дел. А только помогает в них. Спасибо, моему мужу, в нём столько хорошего, к чему мне хочется прислушиваться и поучиться.
Чер ез всех людей и через любые ситуации Господь учит меня. Спасибо Богу. Спасибо Вам.

А у меня сегодня был день недовольства. Меня обязали послужить группе Ал-Анон и дали ключи. Я приехала комната еще была занята, никто не пришел и я позвонила одной из Ал-Анона спросила придет она или нет. Она ответила, что она не придет и я вывалила на нее все свое недовольство и ей, что она ходит редко и что никто служить не хочет, а если берут служение, то формально в надежде, что за них кто-то проведет собрание, соберет деньги, в общем то, что у меня накопилось на душе. В общем нужно делать рабочее собрание иначе группа может развалиться. Мне печально, что группа нужна, но служить бессменно уже сил нет и такое впечатление, что мне больше всех нужно, а остальным выживет или не выживет группа все равно. Сейчас я успокоилась, сходила в церковь помолилась, но мне все равно печально. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Порой я выслушиваю недовольство других и мне бывает очень трудно, чтобы не вылить свое недовольство тем, что другой человек просто не желает видеть то хорошее, что есть во круг. Я не довольна тем, что другой недоволен, но ведь в жизни есть все и порой хочется чтоб были все довольны и радостны, хотя осознаю и понимаю, что я отвечаю только за свои чувства, а чувства другого не в моей власти. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Недовольство то одним,то другим, было у меня в крови. Мне даже неудобно,что все вокруг должно было быть по-моему, без исключений. Я решала практически все, и если что-то шло не так, я начинала брюзжать, это сегодня я понимаю,что с таким человеком жить просто невыносимо,даже не знаю, как муж меня терпел. Загоралась как спичка,ни о ком не думала.
Частенько из мухи делала слона.
А сейчас , я учусь отпускать обиды и разочарования вовремя,даже не задерживать их. Что что,а обижаться и жалеть себя - это я умела ,да и отлично манипулировала по ситуации...не хуже алкоголика.
Стала видеть,что не одна я стараюсь в этой жизни, и учусь по-настоящему быть благодарной,от всего сердца.
Быть доброй намного приятнее, и полезно для здоровья)