30 сентября. Изменения.

30 сентября - стр.274 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Это такая хохма!Я смотрю иногда "вниз головой",стоя на расставленных ногах. Так чуть со смеху не падаю на эту самую голову!
Я вообще теперь не могу долго пребывать в напряжении-признаю своё бессилие и-дальше, по Шагам иду. До того это состояние непохоже на жизнь! Застой какой-то: ни туда, ни сюда. Хочется немедленно отреагировать, как раньше, да уже понимаешь: ну что толку от моих реакций, замешанных на страхе? Проходили уже...
А молитва и первые три Шага выводят меня снова в спокойствие, и я "расцепляюсь" с теми бедами, которые меня якобы обступили. Вот я, вот жизнь, а вот-то, что меня волновало. Отдельно от меня и от течения жизни. И обычно что-то начинает проясняться внутри меня, и приходят открытия- связь между мною внутренней и происходящим внешне-будто свет всё освещает.И можно обратиться к Богу, и за руку с Ним идти в раздумье, видеть мои возможные перемены, просить о них Создателя, и- действовать. Только уже не реактивно,как в драке, а осмысленно, понимая, зачем
я поступаю так, а не иначе. Обычно в это время уже приходит любовь...

Начать вести себя по-новому - был очень решительный шаг для меня. Старые привычки: жалость, нерешительность, неуверенность в поступках, тянут назад. Очень хочется поступать так же как и раньше, я же к этому привыкла. Поступать молниеносно, инстинктивно - это же легче, чем напрягать себя думать и заставлять поступать так, как учит Программа.
Очень часто в подобных ситуациях я просто ничего не делаю и даю событиям самим случаться. Это тоже трудно - не лезть не в свои дела, не проявлять свою больную заботу. Но это помогает. Именно сегодня применить то, что не хочется делать.

Чтобы попробовать поступать по-новому, мне нужен определенный "пофигизм" в отношении себя самой. Я слишком серьезно отношусь к собственной персоне, и поэтому часто лишаю себя удовольствия экпериментировать - сказывается какая-то фатальная убежденность в необратимости возможных последствий. Так хочется научиться легкости...

Мне очень важно было уловить перемены в своём внутреннем состоянии-не пропустить и принять их. И это со мной происходило очень скоро в Ал-Аноне. Помню прекрасный сентябрьский денёк-солнышка с утра, тепло...в окне начинает золотиться осень. Так и тянет отдохнуть! И у меня на отдых и все домашние дела, как обычно-одна суббота и половина воскресенья.
...И я так хочу себе позволить остаться дома! И-нет, невозможно: нужно ехать за город на семейный праздник; приедут все родные!
Короче говоря, я не поехала ни на какую дачу. Тогда не было мобильных телефонов, и я не могла позвонить и сообщить о том, что я решила остаться дома.
Я предполагала, что будет грандиозный скандал. И первой мыслью было: "я скажу, что плохо себя чувствовала. Или что у меня дела". И остановила себя: вот так поступала бы я вчера, до Ал-Анона.
Нет, -решила я, - теперь я скажу так, как есть: я хочу отдохнуть. И не хочу ехать на праздник.
Так я и поступила. Я прекрасно отдохнула, самочувствие моё было лёгким и близким к счастью, как никогда раньше.Это была не эйфория, а первая возможность ощутить, что такое душевный покой, и каким образом к нему приходишь через здравомыслие.
И скандала не было. Мне даже забавно стало: ну отчего же я столько лет мучалась и поступала не так, как душа моя просила?
Быть может, оттого, что я о душе-то и не думала никогда.
А всего-то нужно было: начать избавляться от предрассудков(например: семейный праздник важнее моего отдыха. Праздник - это уже отдых )

"Прошлое прошло, будущее вне досягаемости. Я постараюсь все время помнить, каким прекрасным даром этот день может быть, и проживу его как можно полнее"
Сегодня день праздник группы "Надежда" и я собираюсь на него. Это встреча не только с теми кого я знаю, но кого я не знаю. Позволить событиям идти своим чередом и положиться на Бога и идти на встречу новым открытиям. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Изменения происходят каждый день. Меняются установки, отношение к чему-то, меняются мои чувства и мироощущения. Начинаешь ощущать жизнь каждой клеточкой то, что так больно было вчера уже не так больно сегодня. Уходят какие-то страхи, чувство вины и никому не нужная злоба. Душевные раны заживают и начинаешь ощущать себя по новому не так как было раньше. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Мне важно с утра и до вечера так жить,чтобы это было "правильно" для меня.Такой подход обусловлен отнюдь не эгоизмом, а здравомыслием,которое сильно поубавляет во мне склонности к мученичеству.А здравомыслие подсказывает мне,что я каждый день разная, и потому каждый день живу по-разному.Сегодня мне хотелось попасть на выставку в музей изобразительных искусств,но,проснувшись, я занялась гимнастикой и поняла,что не хочу выходить на улицу.И что даже такая прекрасная цель ка посмотреть прерафаэлитов не может быть мною осуществлена: я устала,нуждаюсь в отдыхе.И хочу побыть дома,который я вижу немногим чаще,чем прерафаэлитов.:)А на днях мы с мужем,наоборот, выбежали из дома и "полетели",куда нам было нужно попасть.
Когда я допускаю,что всё изменяется, и я тоже-тогда я и освобождаюсь от необходимости себя насиловать.И других людей понимаю куда больше:ведь и они разные, и они каждый день приспосабливаются к новой реальности.

Я всегда напрягалась от изменений. Что они мне сулят, как подстроиться под ситуацию? А уж глобально, поменять работу мне и сейчас тяжело. Но всё же я стала гораздо более спокойнее принимать изменения. Моя подруга стала ходить на другую группу ал-анон, мы реже видимся, у меня другой маршрут поездки домой. Раньше это меня бы сильно напрягало, а сейчас я принимаю ситуацию. Принимаю её право выздоравливать по-своему, и моё право не бежать за ней, как бы она мне не была дорога, и выздоравливать, как просит моя душа. Сегодня была у врача, изменения со здоровьем. Раньше была бы паника. Сейчас я понимаю и принимаю, что я не молодею и организм даёт сбои. Но я верю, что Бог проведёт меня и по этому этапу моей жизни. Всё нормально, скорее всего попробую лечение, а не операцию. Выбор есть и время на решение тоже. Ещё целых 4 дня и два врача. Препоручаю себя Богу и прошу помочь мне наслаждаться каждым днём. Спасибо Богу, спасибо ал-анону и всем Вам!

Какими бы не были изменения во мне или в близких, большая часть радует и помогает мне жить дальше.
Разъехались дети и внуки...Много дел зависло "в воздухе"из-за нехватки времени, но я не спешила,понимала,что всему своё время. И вот оно наступило, а я и сейчас не спешу,тише еду - дальше буду))))
А раньше,все было бы в одной куче и дети,и внуки и дела))))
Вот же преображение,кто бы мог подумать,что со мной такое случится♥

Встать на голову, мне не позволяет моя серьёзность. Хочется серьезность использовать там где она необходима, например в заботе о безопасности себя. Недавно меня чуть не сбила машина, я шла в наушниках и смотрела вниз, не заметила, что установили светофор там где его до этого не было.
Вот с какой беспечностью и лёгкостью я переходила дорогу совершенно ни о чем не беспокоясь, вот это бы мне бы и пригодилось в попытке встать на голову.
Изменения в том, что сейчас я допускаю такие эксперименты посмотреть на мир вверх тормашками, что-то вроде " а, почему бы и нет... " , но пока без действий.