Счастливый брак: делимся опытом

Дорогие и любимые наши все!
Почти год, как появился "Форрест Гамп".
Я не очень представляю себе,по каким показателям можно "оценить" его жизнь.
Одно с радостью замечаю: здесь уже нашёлся круг близких по духу людей.И камерность - это одно из свойств нашего общения, с которым мне (по моему складу) совсем не хочется расставаться...:)
И вот что я ещё отмечаю с большой радостью: у нас здесь есть супружеские пары! Точнее - представители супружеских пар.Это так ободряет: ведь счастливые семьи становятся уже редкостью.
Значит, мы можем помогать тем, кто ещё на пути поиска своего счастья!
Как всегда, самая лучшая помощь-это рассказать о собственном опыте семейного счастья, о его поисках.
Давайте поделимся своими секретами! И удачами, и неудачами.
И пусть эта наша копилка кому-то пригодится! Или даже кого-нибудь вдохновит!

Отличная идея!!!! Очень надеюсь освоить науку "Счастливый брак" в этой жизни!

Ой, да это трудно, так взять и рассказать, А что рассказать, чем делиться? У нас очень счастливый брак. 15 ноября будет 36 лет и по пальцам можно пересчитать наши ссоры. Мы познакомились, когда мужу было 17
а мне 18. Он тогда первый раз в жизни пришел на танцы, первый раз пригласил девушку, ею оказалась я. Я видела, что он очень молод и пыталась перевести его ухаживания в шутку, но Валера оказался очень терпелив и настойчив. Он ейчас говорит, что видимо его вела судьба. Дождались его 18 - летия и зарегистрировались, потому что на фоне пылкой любви должен был появиться сын. Мама моя предлагала сделать аборт, потому что будущий муж еще сам совсем "ребенок" и ему скоро в армию.
Папе жених нравился, он говорил, что он хоть и молод, но надежен и серьезен., а у моего папы глаз-алмаз, людей видел с первого раза.А для Валеры здесь вопроса не было, он сказал, вот и хорошо, что ребенок, значит ты не выскочишь замуж, пока я буду служить и мы подали заявление в загс. Его родители приехали к нам знакомиться и предложили подождать, пока сын вернется из армии, а там сыграем нормальную свадьбу с кучей гостей Мы вышли из комнаты, а Валера сказал"Они решили так, а я по своему". Свадьбу мы играли без родителей (его даже не знали), в кругу самых близких друзей. Денег нашкрябали, где только могли, даже бутылки сдавали, моя стипендия и его родители подбросили на проводы в армию(якобы), кое что подарили друзья. По тем временам (1974год) нам хватило 100 рублей .
Так получилось, что в ресторане справляли день рождения параллельная группа из моего универа и день рождения плавно переросло в нашу свадьбу. Получилось шумное веселье, с кучей гостей. Через день он ушел в армию и только оттуда написал родителям и извинился, что не сказал им , что женился, но что по другому он поступить не хотел. Его мама позвонила мне тут же, поздравила и назвала дочкой. Мы дружили с ней. Папа первый раз увидел сына в 4 месяца, а потом в 1,5 года, когда вернулся. Мы еще 8 лет жили с родителями и если и были какие-то небольшие конфликты, то больше по поводу воспитания. Папа считал, что бабушка балует сына. Он быстро взял в руки воспитание Сереги и из капризного мальчика получился довольно спокойный ребенок. А сам папа поступил в институт я тоже училась в универе, и мы с ним дружно по вечерам мыли полы в научном институте напротив дома - подрабатывали. Мыли 3 участка и получалась неплохая зарплата.
Когда Сережку спросили, кем он хочет быть, он сказал гордо:мыть полы, как папа! А потом и в институт поступил по папиным стопам. Еще в ма-а-аленьким любил терристоры, транзисторы и прочие ристоры.
Второго решили родить, когда мне на работе должны были дать квартиру, чтобы квартира была побольше, да и чтобы первый сын не был эгоистом. Так решил Валера. Он уже заканчивал институт и появился наш Мишенька. Очень тихий, задумчивый мальчик с карими глазами при рождении и очень умным взглядом. Кто знал тогда, что из- за этого милого ребенка, я сейчас на Форресте Гамп буду писать эту историю, потому что стану созависимой мамой?
Мы получили свою квартиру и отлично зажили своей семьей. Помните как в фильме "Москва слезам не верит" (Сначала купят холодильник, потом телевизор - все расписано на годы) И это было прекрасно. Каждая покупка - событие. Надо было обставить 3 комнатную квартиру. Валера получил очень удачное распределение, в деньгах мы не нуждались, жили очень дружно.Собственно и не заметили, как пролетели годы. Я хорошо помню, как устанавливались наша отношения в первые годы. Когда я пыталась давить на Валеру, а тем более кричать, он мне спокойно говорил, что орать на него он не позволит, что все вопросы будем решать в спокойном тоне. Он действительно, очень уравновешенный человек и мудрый был всегда не по годам. С ним как то надежно и спокойно. А вот романтика отношений не проходит до сих пор. Нам уже ого-го, а мы очень любим подурачиться, покривляться, говорить всякие глупости и хохотать, все как в юные годы. Как будто и не было этих 36 лет.
Валера часто был в командировках, он собственно долгое время и работал в командировках. Приезжал домой на субботу и выходной. Поэтому трудные подростковые времена младшего сына проходили под моим неусыпным контролем Я почему то за него всегда боялась, вот и добоялась, но это совсем другая история. Но она на некоторое время наложила отпечаток на наши отношения с мужем. Он видел, что я неправильно веду себя с сыном, но убедить меня не мог и потихоньку отдалялся, а я была занята спасением сына.Когда попала в тупик и поняла, что ничего сделать не могу,
попала на Форрест Гамп, а там и страшный диагноз - онкология, которая очень быстро отвлекла нас от проблем с сыном.
Мы поняли, что теряем друг друга и стало страшно. Любовь то вот она, никуда не делась. Сейчас все как в прежние добрые времена. Спасибо болезни, как не странно это звучит.
На серебрянной свадьбе моя подруга рассказывала гостям, как она первый раз познакомилась с моим Валерой, что он был очень юным, с глазами, как у оленя. Ей казалось, что Валере не удержать меня, такую темпераментную, рыжую,избалованную вниманием кавалеров.
Но вот дословно "Видимо уже тогда юная Наталья поняла, насколько надежен и мудр этот молодой человек" Да ничего я тогда не поняла, просто влюбилась, мне было с ним тепло и надежно, как и сейчас и всю жизнь.Наши сыновья очень гордятся, что у них такие дружные папа с мамой. Старший сын старается строить такие же отношения в своей семье, да он и похож на папу. Вот такая история. А как еще можно поделиться историей семейного счастья. У всех проходит период "притирания" друг к другу и только взаимное уважение друг к другу помогает справиться.Валера вегда очнень уважительно относится к моим увлечениям. Ему нравится, что у меня всегда есть какое-нибудь хобби. Он начинает покупать мне на эту тему книги, диски и т.д. Сам пытается вникнуть. Но меня хватает ненадолго увлечения меняются. Вот только языки мы учим давно:я французский, а он английский, потому что любим путешествовать и это нам интересно. А еще он увлекается спортом, смотрит футбол и прочее, а я нет, но ему не мешаю.Этого он не любит. А еще дача, которую он любит, а я -нет. Вот так уважая интересы друг друга и живем-поживаем.Иногда не можем поделить интернет. Благо у сына свой компьютер и мужа отправляю туда. У меня Форрест Гамп! А еще я заметила, что последнее слово в решении семейных проблем у нас в основном за мужем. Тогда все получается. Один раз я настояла, в случае с сыном , и результат не радует. Глава семьи-муж. Если что то не так, я предпочитаю говорить мужу, а не замыкаться, догадайся,мол,сам, как любит делать моя невестка. А муж в недоумении, что ей не хватает.
Мне очень помогали в жизни советы моей мамы. Она говорила, что женщина отвечает за климат в семье, чо именно она с женской тактичностью, артистичностью и дипломатичностью должна уметь огибать острые углы в семейных конфликтах, что женщины иногда должна быть артисткой, а не давить на мужа, тогда очень многого можно добиться от мужа и сохранить в семье нормальную обстановку. И это так. Когда к нам приходят друзья, они говорят, что у нас спокойно, комфортно и уютно, не хочется уходить.
Извините за очень длинную историю, но не знаю, как еще можно рассказать на чем основано мое семейное счастье.
Кстати, очень дорогого стоит, когда муж говорит, что за 36 лет ни разу не пожалел, что так рано женился. И я, и я, и я того же мнения! Есть вопросы? Я готова.

Спасибо, Наташа. Прочитал на одном дыхании и вопросы обязательно будут, но хочу сказать и про факт с наше Катиной жизни, когда "Спасибо болезни, как не странно это звучит", в полной мере могли бы заявить и мы!

Сергей, так рассказал бы, а ?

NATIK, спасибо огромное за рассказ, прочла несколько раз. Вопросов у меня как-то не возникло, только благодарность и радость за вас, уважение и восхищение. А еще - напомнило мой первый брак, ибо он начинался точно так же: 18 лет, рождение сына, армия.. только закончилось все совсем по-другому.
Я тоже сейчас счастлива в браке с анонимным алкоголиком, но - рассказывать пока рано о себе, мне кажется: семье всего годик, как раз 27 октября исполнилось.
Хочу сказать вот о чем.. эта тема уже поднималась как-то на ФГ. Всегда в жизни меня вел и поддерживал опыт счастливых семейных пар. Мой завистливый глаз всегда цеплял подобные вещи.))
Применить же в своей жизни опыт чужого счастья не получалось.. (( Почему не получалось, я поняла, лишь прожив почти 40 лет, оставив за спиной два распавшихся брака, и несколько неудачных попыток серьезных отношений.
Но - я всегда знала, что семейное счастье - есть, и любовь - есть. Эта мысль согревала меня в самые трудные и одинокие времена. Мое семейное счастье - довольно позднее, но тем оно мне еще дороже, тем еще больше хочется сохранить его и сберечь..

Удачи тебе, Лола, счастья и любви.

НАТИК, я тебя очень благодарю- и за "почин" в очень нужной теме и-за историю, которая, увы, становится сказкой почти: 36 лет!!! Да это само по себе- состоявшаяся судьба! Огромное спасибо вам с мужем!
Мой первый вопрос такой:
Ты обижалась на мужа в то время? Как ты теперь видишь в этой ситуации себя-не отдалялась ли от мужа ты сама? Сказывалось или это на вашей сексуальной жизни( если не хочешь, не отвечай-это чувствительный вопрос) :)
И в чём выражалось "отдаление"?
Это я спрашиваю потому,что неудачи порой бывают очень поучительны- и для нас, и для тех, кто хочет что-то осмыслить.

Второй вопрос такой: как ты видишь-ваши с мужем родители были счастливы в своих браках? Судя по тому, какие советы тебе давала мама, их семья была крепкой, так ведь?

А это мне очень понравилось! Славно как:
quote=NATIK]Когда Сережку спросили, кем он хочет быть, он сказал гордо:мыть полы, как папа! [/quote]

Привет всем!
Я торопиться не буду: по мере "прихода мыслей" буду писать о счастье, которое пришло к нам в браке.
Тем более, что здесь, на "Форресте", автор этого счастья присутствует-нас двое- и ему слово!
В общем-то, Сергей уже "начал", поэтому я продолжу, только пока "соло" , о своём "сиренево - туманном" прошлом -уже давнем- предавнем. Но надо вспомнить "дела давно минувших дней"- оттуда всё произрастает.
Пишу честно и-пишу о своём-так что, девочки и мальчики, уж не обижайтесь и не примеривайте мои слова к своей личности.:)))
Я выросла в доме деда и бабушки. Они дореволюционные. Дед из семьи священника, бабушка( неродная, родная погибла в бомбёжке)из епархиального училища.Учителя.К нам и приходили учительницы в гости, старенькие уже.:)В очках и белых воротничках. Строгие. Вежливые.У всех семьи, дома. Этим - семьёй, домом, садом- все дорожили больше всего. Ну и внуки, конечно. Я помню рассказ, как дед приехал в Москву к папиному родному брату и его жене: в дверях поклонился им и сказал: "У меня родилась внучка. Екатерина Александровна"( родители были в ту пору в Якутске). Вот так меня встречали.Дай Бог каждой внучке такую встречу.
Жили дед и бабушка скромно-как все. Ничем особенно меня побаловать не могли. НО всё, что было в их возможностях-делали, конечно.Книжки были. Игрушки-немного-были. А вообще растили меня довольно строго. Читать и писать учили прежде всего.Играть и дружить с детьми учили. Сами читали много оба.Покупали специально для меня репродукции картин. Помню, что на меня очень сильное впечатление произвела картина"Неравный брак".:)))))))))))))
Я так не хотела. Зато платье невесты хотела!!!!
Дома всегда ждали гостей. Родственников, в основном. У прадеда была много детей-семеро. Так что дом был полон родственниками. Семья считалась самым главным.Бабушка и дед ссорились. Но у деда характер был чудесный. Мне вообще повезло крупно:со всеми мужчинами в семье.Бабушка была более сурова и строга. Но всё равно, дед всё определял.
Мои родители много работали, ездили по экспедициям-геологи. Я их плохо помнила поначалу.:)
У них работа была самым интересным и главным делом. Это я чувствовала ещё маленьким ребёнком.
Я была очень озабочена их ссорами, хотя они об этом не догадывались. Думали, что я маленькая. Потом уже они мне внушали, что все ссорятся, что по-другому не бывает.Потом они разошлись: папа от нас ушёл, когда мне было 17.НЕ выдержал маминого "сильного" характера. в последние годы дома было очень тяжело: мама была в осуждении, папа-в газетах, а я пряталась в свою комнату.Я папу понимала, но на мне это отразилось: я не очень-то надеялась на мужчин в глубине души.Замкнулась.У моих подруг в домах было как-то иначе, спокойнее, лучше.
Кстати, у всех моих подруг отцы воевали, были в чинах. А мамы, как обычно, были дома или работали на самых обычных местах: медсестрами, регистраторами и т.д. Или дома сидели. И у них мне всегда нравилось бывать.
Я видела, как ухожены у них дома, как там мирно дышится.
Мне же дома внушали, что такие женщины живут несчастно,; мама их называла "курами". И поэтому у меня сформировалось понятие о том, что я должна быть не "курицей", а как моя бабушка: профессором, зав. кафедрой мед.института и просто прекрасным мудрым детским врачом. А бабушка моя(дедова сестра) была при этом разведена и вырастила не очень-то счастливого сына; он вообще в конце жизни пил сильно. НО мы её обожали! Она для нас чудо была!:)
Вот так я росла, как женщина :)Наверное, добавлю вот ещё что: в семье родителей, среди их ровесников, разводов я не помню(кроме моих родителей, да и то они сошлись после 8 лет расставания). Среди нашего поколения - моих братьев и сестёр- разводов уже много. Две пары, пожалуй, только хорошо прожили , крепко.
Но все мы - дети -с высшим образованием, все хорошо и успешно работали. Не знаю, важно ли это для нашей темы, но-это факт. Оставляю на усмотрение.:)
И- о сексуальной жизни тоже скажу-это почему-то мне кажется важным. Меня (да и всех нас , детей) научили дружить друг с другом.Браться очень тепло к нам, сёстрам, относились.Мы много общались, ездили в походы, на лыжах, на дачи друг к другу. Ходили в театры и кино. И нас (знаю по себе и по сестрам) держали строго: очень, очень осторожно мы себя вели с мальчиками. Сейчас это смешно, наверное, но это было так. И я своё достоинство до поры до времени очень ощущала. Помню, что в 10-м класе наши одноклассники собрались в поход на два дня. МЫ с подругой тоже хотели ехать:у нас была отличная компания, и мальчишки, и девочки- человек семь. Так вот ребята нас звали. А наши отцы(оба), нам отсоветовали. Папа мой всегда мне всё объяснял,так вот он тогда сказал мне, что мужчины себя порой контролировать не могут. И что поэтому не стоит ехать на ночь. Мы не поехали, а другие девочки поехали.Ничего не помню про поход-а только ребята с нами продолжали дружить и вообще: был "сиреневый туман"- школьная пора с цветами, конфетами, стихами, кино и театрами, прогулками по улицам до бесконечности. Но- в 23.00-дома! Мальчики нас всегда провожали.Об этом времени у меня самые чудесные воспоминания остались.:)

ФЛЕР
"Ты обижалась на мужа в то время? Как ты теперь видишь в этой ситуации себя-не отдалялась ли от мужа ты сама? Сказывалось или это на вашей сексуальной жизни( если не хочешь, не отвечай-это чувствительный вопрос) :)
И в чём выражалось "отдаление"?"


Я так увлеклась спасательством, что не заметила, как начала отдаляться от мужа, да и не только от мужа, а вообще от привычной нам жизни, увлечений. Все мысли, действия, вся жизнь была посвящена тому, чтобы вытащить дитя из пьянства. Валера пытался убедить меня оставить его в покое, аргументируя это тем, что он не видел ни одного алкоголика, которому это помогло. Представьте ситуацию, когда в дома говорят только об алкоголике, где он, когда придет, в каком состоянии. Я довела мужа до того, что он заявил, что вообще ничего не хочет слышать о нем и скоро возненавидит сына за то, что он делает со мной. Я как оглохла и ослепла. Мне знакомая психолог сказала, что я не туда направляю энергию. Я сказала, что с мужем то все нормально, а она заметила, что я при этом очень небрежно махнула рукой в сторону мужа. Потом она мне рассказывала, что мы с сыном « греемся» друг об друга. Он употребляет алкоголь, а я его, алкоголика. И не важно, что я при этом ору и нервничаю. Энергия все равно идет, неважно с каким знаком – ли +.
Вот только не назвала, что это называется созависимость. Естественно, что в такой ситуации меня не хватало на мужа. Тогда и это не произвело на меня впечатления. В моем арсенале спасения еще были парочка наркологов и шаман. Тем более, что когда я спросила шамана, что может мне надо сына отпустить, он ответил, что нет, он без меня погибнет, денежки то , кто понесет. Вот только когда я поняла, что в тупике и сын пьет уже запоями, я начала обдумывать свое поведение. Муж целыми вечерами сидел в интернете, как только я говорила о сыне, он психовал и советовал мне не обращать на сына внимания, но я поняла, что со мной что то не то, я думала, что схожу с ума. Естественно, что это сказалось и на сексуальной жизни, она практически отсутствовала. Единственное где я могла отвлечься, это на работе. Когда мне сестра говорила, что я должна ценить то, что имею: мужа, старшего сына, внучку, я ее не понимала. Созависимость - действительно какое- то сумашествие. Когда я увлеченно читала статьи о созависимости и работала на Форресте, Гамп, муж первое время говорил, что я все вечера сижу с алкоголиками. Только тогда, когда он увидел мои перемены, начал поддерживать мою работу над собой. Сейчас уже не подкалывает и не требует освободить компьютер. Болезнь сблизила нас, но еще мне надо выздоравливать, потому что настроение очень неустойчиво, что сказывается и на домашней атмосфере. Хорошо, когда мы только вдвоем. Тихо и спокойно, как в прошлые времена.

"Второй вопрос такой: как ты видишь-ваши с мужем родители были счастливы в своих браках? Судя по тому, какие советы тебе давала мама, их семья была крепкой, так ведь?"

Мои родители очень любили друг друга. Но мой отец занимал в конце 50-ых, начале 60-х высокий партийный пост в горкоме партии. Частые пьянки, выезды, обязательная любовница, короче все, что сопровождает эту должность , у отца было в полном комплекте, несмотря на то, что он любил нас- маму и троих детей. Он понял, что катится и говорил маме, что погибнет без нас. Мама не бросала отца. Во-первых дети, во-вторых в те времена вообще редко разводились, а главное она любила его. При этом она тоже было созависимым человеком. Она всю себя посвятила папе и нам. Своей жизни и увлечений у нее не было. В Средней Азии начались узбекские волнения, да и отец понял, что так больше жить нельзя и мы переехали во Владивосток. Здесь отец тоже работал в Крайкоме партии, а потом преподавал в университете экономики и сервиса, был заведующим кафедрой философии. Мама тоже работала, но и здесь ее жизнь была посвящена мужу. Он защищал диссертацию -одну, потом другую, по ночам что то писал. Кричал «Лиза, чаю» и мама несла ему чай. При этом они никогда не ссорились. Мама умела ловко затушить скандал, ссору.
Она никогда и ни за что нас, детей, не ругала. Она жила нашей жизнью. Мы могли с ней поделиться самым сокровенным. Мама была в курсе всех событий нашей с сестрой жизни и знакома со всеми кавалерами. Папа был ее четвертым ребенком. Он прихожую называл приемной и когда пытался повесить люстру, упал со стола. Ремонт делала мама.
Папа с нами общался ровно, но не особенно интересовался нашей жизнью. Мы с ним сроднились, когда уже мамы не было и мы с сестрой стали его няньками. Я считаю, что родители очень любили друг друга, папа сказал, что ему скучно жить без мамы и быстро умер.

Да, и меня тоже не хватало...только не из-за спасательства, а из-за трудной работы.
Муж мне тоже говорил об этом, но я "закусила удила"-как он может претендовать на "святое"?!
Одна из моих более старших коллег, родив второго ребёнка, ушла в физиотерапевты. Это намного проще, чем лечащий врач.Так вот я её как-то даже уважать перестала за это....потом,я, уже разведённая, брела куда-то по центру Москвы-несчастная, одинокая (роман оборвался долголетний), а они с мужем идут по другой стороне улицы: она такая нарядная, муж рядом, оба весёлые, беззаботные...я ей завидовала, только признаться себе в этом тогда была не в силах.

Я выходила замуж в 19 лет. муж был чуть старше: ему уже двадцать стукнуло. Вообще мы бы и раньше поженились, но родители протестовали: боялись за институт. НО вообще я и на своем опыте вижу, что рано выходить замуж и жениться, как вы с мужем, Наташ, и как мы-это очень даже неплохо. Да, мудрости нет, зато природа своё берёт и получается - семья.Главное-её не испортить родительским вмешательством. Мы тоже друг дружку сами выбрали.:)
Ещё я вижу, общее у нас в том, что мы с тобой, Наташ, выбирали мужчин, которые готовы были жениться. Мой будущий муж мне сделал предложение ещё на первом курсе. Я ему тогда отказала: я была растеряна-в институте учёба трудная, а мне тогда человека четыре сделали предложение! Я всем отказала...:))))
И Сергей- тоже как-то нисколько не затягивал с предложением стать его женой. Это мне кажется верным признаком будущего благополучия-когда не надо "настраивать" мужчину на то, чтобы он женился. Правда, Наташ? Остальных можно спокойно "отсеивать" и время на них не тратить. Извините, мужчины!:)
Очень болезненная тема -аборт. Видишь как: муж у тебя, Натик, хотел ребёнка, и мама только предложила.
А у меня уже в замужестве при второй беременности и мама, и муж настаивали на аборте. Мне бы быть похитрее, погибче, менее обидчивой-и сохранить ребёнка! А я, хоть и очень обижалась на родных, пошла и сделала аборт.
Это было ужасное одиночество-тоскливое, глухое. Первая трещина в наших отношениях с мужем. И у меня появился страх забеременеть, а это тоже сказалось отрицательно на нашей с мужем близости.Я уже избегала сексуальных отношений. Осуждала мужа.
Вот ещё одна установка "от мамы": секс-это обязанность(!) жены.Муж должен благодарить жену каждый раз.Нужно очень хорошо предохраняться, иначе будут дети. Это мешает нормально жить, учиться и работать.Один ребёнок у вас есть- и достаточно.Муж должен это понимать.(Пожалуйста не смейтесь- с этим я вошла в семейную жизнь).
Короче, опыт у меня такой: дети любого возраста, пожалуйста, не слушайте своих родителей, которые сами не очень=то счастливы! Если вы не доверяете их опыту, то он, скорее всего, вам и не пригодится.Лучше советоваться с теми, кто вам кажется состоявшимся в личных отношениях.:)
Кстати, дед мой увидел юного ухажёра - моего будущего мужа и тот ему понравился. Деду я могла доверять. :)

Я вспомнила, как моя мама, когда сомевалась, нужен ли нам ребенок, ходила консультироваться в женскую консультацию. У нее спросили о жилищных условиях. Мама сказала, что 3 комнатная квартира. Врач спросила, а будущий зять вам нравится? Мама сказала, что очень. Врач тогда спросила, а вы не боитесь его потерять, если Наташа сделает аборт и они вас потом обвинят? Рассказала маме, что военкомат будет платить пособие, пока муж в армии и ясли дадут без очереди, брак зарегистрируют без очереди(так все и было). Так эта врач еще и домой пришла, угваривать.Такой неравнодушный человек.Она и Серегу приходила посмотреть, кого она спасла. Посмотрела раскошную мою комнату и удивилась, чего мы колеблемся. Самое смешное, когда мама сказала, что мы с Валерой и не собираемся делать аборт, это она сомневается.Но надо заметить, что как только я залетела, я пыталась пть какие то таблетки, подружка дала, которые совсем не помогли, но попытка то была.Вообще вспомню, какие же мы были дурные и одновременно умные. Просто жили чувствами, а не рассудком.Сейчас так не получается и интуиция потихоничку завяла.
Валера категорически отказался от третьего ребенка, потому что первые очень часто болели. Свекровь очень хотела девочку, когда я залетела очередной раз, она просила рискнуть и родить третьего. Валера запротестовал, а я обиделась и сказала, что он ничего не хочет, ни девочек, ни собачек. Так у нас появилась овчарка, которая сожрала и испортила все, что можно и мы с трудом от нее избавились. Больше я не заикалась о детях и собаках.

И у нас так было. Да и сейчас мы с Сергеем переживаем такие же примерно времена в финансовом смысле.И всё прекрасно!
Вот уж у меня язык не повернётся материальную обеспеченность подводить как необходимую составляющую!
Эти трудности, подработки, покупки - так сплачивают и сдруживают! И всё само приходит в своё время.
Другое дело, что обеспечение у нас в семье лежало обычно на мужчинах. Женщины зарабатывают на "масло" и на булавки.:)
Но материальный Фвопросы, надо сказать, никогда во главе угла не стояли ни у нас, ни у родителей.Жили на то, что имели.Бежать и зарабатывать на семью мне в голову не приходило.

Катя! А у нас на Форрест Гамп есть еще счастливые пары? АУ,,,,,