28 сентября. Третий Шаг.

28 сентября - стр.272 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Кк замечательно, что здесь написано именно об этом- о разногласиях на собрании и о мужестве высказывать своё мнение и выслушивать разные ответы на него!
Мне очень, очень многое открылось именно через служение.УВажать себя и уважать мнение доугих. Соглашаться или не соглашаться, понимая, что высший фвторитет - это нея.
НО, наверное, два главных момента: я обрела мужество . Раньше я в трудных случаяхвсегда "пасовала", убирала голову в песок. При этом внутреннее моё состояние никак не было похоже на смирение, там бурлили переживания. НО внешне я оставалась такой вот скромницей.
Здесь, в Ал-Аноне, мы связаны любовью. Мы-едины.А если я люблю, значит, я и доверяю людям целиком. Идоверяю даже моё несогласие с ними-если оно возникает.
И второе: любовь приучила меня к неумолимой честности. Я молюсь всегда в таких случаях, прошу Бога, чтобы Он говорил мной, а я исполняла Его волю. И потом уже-исполняюсь мужество выразить "трудные" мысли.Не стараясь их привести в единогласие, а стремясь к единству с нашими идеями.

Для меня сегодняшняя страничка перекликается с тем, что, на мой взгляд, происходит сейчас в нашей группе.
С самого начала я воспринимала Ал-Анон как, своего рода, школу, в которой я могу, в безопасной обстановке, научиться участвовать в принятии общих решений - при несовпадении взглядов, разных подходах и различиях в восприятии и способе мышления. Мое решение может быть не принято, но я знаю, что буду услышана. И учусь с миром принимать то, что не мое слово последнее.
Когда возникают споры в Ал-Аноне, даже самые бурные и переходящие (увы!) на личности, я буду помнить, что все мы пришли сюда с одной бедой и с одной целью. Рискую нарушить условия предоставления нам разрешения на цитирование ЛОК, но не могу удержаться и приведу все-таки слова:

Мне кажется, что Третий Шаг вообще немыслим без Первого.
Иначе будет борьба, только уже за духовное лидерство.
А если я полагаюсь на Божью волю, а не на свою, то мне легко отказываться от борьбы и легко оставаться самой собой.
"Легко"-это не мне лично. Лёгкие духовные принципы,они и объединяют.Легко равенство нас перед Богом как перед единственным высшим авторитетом.
Это равенство отсутствовало в моей авторитарной семь, но только с годами я понимаю, насколько это тяжкий груз.
НО вообще-то для меня дело не в том, примут или нет мой предложение в группе, к которой я себя причисляю. Дело в том, чтобы я могла там развиваться и свободно себя чувствовать. А если я подчиняюсь воле конкретного человеке,а не духовным принципам, то я уже развиваться не могу.
Я ушла со своей работы во время кризиса-года три тому назад.Там очень высокий дух авторитаризма со стороны владелицы фирмы. Многих уволила она, а два человека ушли сами-я в том числе.
"Гайки" там продолжают закручивать, людей тасуют словно карты, и теперь уходят уже, увы, многие. А жаль-идея была очень даже неплоха.

"Важно, чтобы я высказал свою точку зрения. Также важно, чтобы я принял результат ее истолкования с другими мнениями. Я могу гордиться тем, что пошел на риск огласить свое мнение, зная что результат моих действий мне не принадлежит. Сегодня я перепоручаю результат моей Высшей Силе."
В родительской семье мои все обиды были из-за того, что меня не спрашивали моего мнения по какому-то вопросу. В семье все решали родители, мне приходилось лишь принимать их волю. Такое бесправие вызывало зависть, злобу и закрывало рот на замок. Была такая молчаливая обида на родителей, а так хотелось чтобы меня наконец-то заметили и о чем-то спросили, но родители никак не могли поделить власть в доме между собой. И очень часто отец в чем-то уступал маме, но ей всегда было мало, и в конце концов о просто ушел и я ушла тоже не выдержав того, что все нужно было делать как хотела мама. Я часто поступала в семье также, но Слава Богу стала это в себе замечать. Очень часто когда идут какие-то разногласия мне хочется убежать, но я понимаю что бежать некуда и просто нужно набраться терпения и переждать. Не нужно бежать от проблем, а нужно что-то сделать, а результат отдать в руки Бога, ведь не даром говориться на все Святая Воля Твоя. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"И так, отбрось всякое желание и не бойся за результат, а исполни свой долг."
От желания нравиться кому-то я старалась всем угодить и поэтому делала все, чтоб другому было хорошо, хотя мне от этого было плохо. Делая другому плохо мне тоже было плохо и я не знала как мне жить и что делать. Я боялась результата своих действий и не выполняла, то для чего я пришла в эту жизнь. Я просто боялась жить, а практически не жила, а существовала. Я пришла, чтоб прожить свою жизнь в любви и согласии с собой, с Божественным предназначением, которое мне даровано от Бога. Спасибо богу! Спасибо Вам!

Была и у меня такая ситуация, когда я в результате размышлений говорить или не говорить, все же сказала, а результаты отдала Богу.
У меня замечательная невестка, но еще очень далека от духовного роста. Муж ее, мой сын, сейчас перешел на сложную для него своей новизной работу в области компьютеров. Большая ответственность привела к тому, что он и дома думает о работе и сидит в компьютере. Это вызывает недовольство невестки, что он мало уделяет семье внимания. До этого тоже было много обид по разным случаям. А слова дома не дает сказать. Авторитет у папы на нуле и естественно, он замкнулся и отдал все бразды правления жене, так как по характеру слишком уступчивый. Одна обида заменяет другую
А у внучки формируется сильный сколиоз, уже видная глазу сутулость.
У Виилмы прочитала, что скелет ребенка-это отец и если его в семье не принимают за главу, не считаются с его мнением, муж становится деспотом или вследствие слабохарактерности и мягкости, отстраняется от семьи, дабы не скандалить.А у ребенка искривляется позвоночник. Налицо безхребетность отца.
Я долго думала, нужно ли ей это писать и все же написала письмо с выдержками из статьи. В конце написала, что если ее что-то обидело,взять то, что понравилось и остальное забыть.
Она мне написала, что не видит никакой связи одного с другим, а читать всякую поучительную литературу ей некогда, она к вечеру как тряпка от усталости.Она не работает и сидит с 5летней внучкой дома. Я дала ей ссылку на мою статью на этом сайте:"Я за него не боюсь, я его люблю", но даже не знаю, прочитала ли.
Что бы я не говорила о том,что: "ну кому нужна в семье тряпка, а не жена", она меня не слышит.
Я сказала, что могла, а результаты Богу. Значит у нее свой долгий путь к духовности и правильному пониманию роли жены в семье. На все воля Бога.

Я сейчас тоже учусь этому-не стремлюсь, чтобы последнее слово оставалось за мной.

Ой,вся программа облегчает мне жизнь.Я уже стремлюсь к тому,чтобы не быть последней! Потому что коли общение свободно,тогда оно и становится полезным для развития каждого,кто общается.На собраниях я получаю всё новый и новый опыт,который открыт для всех.Усваивая его,пропуская через разум и сердце,я развиваюсь.И также развиваются все,у кого есть такая цель. И потому здесь не может быть последнего слова.

"Я могу гордится гордиться тем, что пошел на риск огласить свое мнение, зная, что результат моих действий мне не принадлежит. Сегодня я решаю перепоручить результат своей Высшей Силе."
Мне было раньше страшно высказать свое мнение из-за страха, что мое мнение отвергнут и я помалкивала, а внутри не соглашалась и спорила в мыслях с другими. Иногда я обижалась на то, что мое мнение не поддержали, иногда злорадствовала, что сделали по моему, то было-бы все хорошо, иногда было чувство вины, что я настояла на своем, а предложение другого было лучше. Сейчас я высказываю свое мнение, а результат за Высшей Силой. Делаю ремонт знакомой и ей не понравился бордюр, он показался ей слишком темный. Я понимаю, что возможно бордюр еще не просох и поэтому проступает стена, которая темная, я высказала ей свое мнение и предложила ей сходить в магазин и подобрать другой. Я не стала суетится, а просто дала время и знакомой на решение проблемы. Сегодня она позвонила и сказала, что все нормально. Мы довольны обе и можно продолжать ремонт дальше. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Мужества и у меня маловато. На живой группе вижу,что один человек тянет на себя одеяло и очень сильно( и времени много занимает, соло!!!! И проговаривает тему не с точки зрения ЛОК Ал-Анона, а с книги АА, видно,что немного плутает,а сказать ей об этом я не могу набраться смелости.
Во-первых: это ее путь выздоровления,но группа не должна слушать ее " салаты"- все подряд и в куче, ничего не понимая о чем она говорит,а председатель молчит( выходит и я обязана молчать, мы не перебиваем и не даём советов),хотя многие после собрания это проговаривают вслух,но вот мужества сказать- чтобы не обидеть, ни у кого нет. Тем более, что новички,вообще сидят с округленными глазами,не понимая ни единого слова,о чем она... Я конечно могу сказать,что это не моя ответственность, а где тогда моя?
Во-вторых: читаю " главным являются принципы,а не личности", значит нам нужно поговорить об этом вслух, именно под это подвести тему домашнего задания.
У меня внутри осталось после первой группы, боязнь властолюбия, и чтобы не выпячиваться,я выбираю терпение и молчание, а время покажет ,кто был прав,да и групповое сознание не дремлет, я же не одна в группе....

Сегодняшняя страничка " для меня. Только что написала пост. " Я прошу Бога укрепить меня в желании научиться, как сделать жизнь более полной благодаря свету, который я могу найти в Ал- Аноне". Слава Богу. Даже за это - что хотя бы это сегодня я хочу попросить у Бога .

Как же важно было отпустить ситуацию.
Мало что изменилось с прошлого года( про то,о чем я писала) тем,что я не вмешивалась, я не внесла раздор,да и мой душевный покой сохранен. А человек сам все видит,что несёт,что запуталась,порой благодарит,что останавливали....но многое не принимает,и опять я себе говорю - что урок берёт и года через два себя найдет)), вот и стихи полились рекой