14 сентября. Надежда.

14 сентября - стр.258 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Да, были мрачные дни, полные страхов и отчаяния. Но мой нынешний путь, путь в Ал-Аноне и с Ал-Аноне, учит меня открывать все больше и больше маленьких радостей, из которых и состоит жизнь. Результат - даже неприятные моменты проживаются гораздо легче и безболезненней. Надежды уже не покидают меня. И удивительное дело - я могу избегать разочарований, попросту признав, что это не мое и мне совершенно не подходит.
В воскресенье подарила себе маленькую радость - сходила на открытое собрание АА. Шел дождь, и народа было немного, но многие узнали меня и приветствовали, ведь когда-то на заре нашего Ал-Анона я была частым гостем на открытых собраниях АА. Посещение открытых собраний помоглало мне утвердиться в мысли, что Программа работает. И в воскресенье я ходила с нашим новичком, чтобы показать Программу в действии - трезвых алкоголиков, обсуждающих самые разные темы. Жизнь все больше и больше наполняется!

Только и делала в прошлом, что пыталась убежать от боли. И убежала-в депрессию.когда боли уже было больше, чем я могла вместить, но-это стало привычным состоянием. Хроническим.Другого я уже себе не представляла.
Мысль о душе,о том, что я ничего о ней не знаю, а это, наверное, важно, заставила меня искать...и так я пришла в Ал-Анон, затем-в церковь.
И теперь я знаю, что боль даётся мне во благо. Чтобы душа моя была жива и излечивалась.НЕ могу сказать, что я радостно бегу навстречу боли. НО иногда - сознательно, я иду и на такой риск.Зная, что это непременно принесёт мне хорошие перемены.Например, я слышу то, что вызывает во мне душевную боль, приносит чувство, что меня не любят.
И если я не пытаюсьуйти от этого чувства, а принять его здесь и сейчас и обратиться к Богу,то дальнейшее движение по Шагам приводит к тому, что жизнь становится ещё лучше.Уж не знаю каким образом, но так получается всегда.:) Когда я рискую.

Я очень боюсь боли и не хочу ее. Но для себя вижу только два пути: либо убежать, закрыться от нее, а заодно и ото всех своих чувств, либо пойти ей навстречу. И через нее увидеть многообразие жизни. Боль дает мне надежду на возможность изменений.

Я думаю, что это не риск, а проработка своих чувст, ситуации, все равно как выучить урок, как в школе, если не выучил урок, то дальше приходится дольше разбираться с новым материалом, выучивая прошлое. Я то же раньше пыталась убежать от боли, даже рисовала себе какие-то чудесные картины и мысленно пересилялась туда. А теперь понимаю, что боль это не боль, а это всего лишь момент, который надо пройти, что бы потом никогда к этому не возвращаться. Стало легче, я уже не сижу в судоргах и не жду, когда снова будет что-то плохое.

"Тяжелые уроки всей жизни невозможно забыть за несколько дней, но Ал-Анон помогает мне понять, что можно чувствовать, надеяться и даже мечтать и в тоже время ощущать себя в полной безопасности"
Надежда дает крылья и это действительно так. Когда я пришла в Ал-Анон моя надежды была почти на нуле. У меня была одна мечта, чтобы алкоголик перестал пить и я почему-то верила, что именно программа поможет. Когда я мне сказали, что нужно начать с себя я немного опешила, а потом решала нужно попробовать. Появилась вера и надежда на Бога, а не на пьющего человека. Я перестала надеяться на человека который все разрушил в нашей жизни и стала все отпускать на волю Бога. Я поняла, что разрушает не сам человека, а его пристрастие, его одержимость. Я стала осознавать свою одержимость всеми средствами не дать ему напиться. Это был мой страх, это была моя боль за близкого мне человека. Живя каждый день "здесь" и "сейчас" эта боль стала уходить, что-то уже забылось из той жизни, приходит душевный покой, надежда, вера и любовь. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Наташ, я не прорабатываю своих чувств и ситуаций. Я только по Шагам иду, а там всё остаётся за пределами Первого Шага.
Или, когда "засекаю" что-то, лишающее меня спокойствия, иду в Шестой и Седьмой. И оттуда-дальше.:)

"Сегодня я буду жить полной жизнью."
Сегодня собираясь на группу мне нужно было подготовиться по 4 шагу из тетради "Движение вперед" по теме установки.
Обдумывая эту тему и отвечая на вопрос: "Склонна ли я видеть мой "стакан" наполовину пустым или наполовину полный?
Я поняла, что он наполовину пуст т.к. вроде бы все есть, но чего-то всегда не хватает. Я поняла, что поэтому все время все происходило не так как я хочу и мое недовольство. То, что в нем половина и есть еще место чем можно его заполнить и к чему еще стремиться в жизни живя полной жизнью, а не в половину. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Надежда то посещала меня, то покидала.Но это одна из лучших моих положительных эмоций, благодаря которой мои ожидания сбывались.

"Проявлять к чему-либо интерес - значит идти на риск: ведь я могу разочароваться. Но пытаясь уберечься от боли, я лишаю себя многочисленных маленький радостей, которые дарит жизнь."
Когда я "Позволяю событиям идти своим чередом и полагаюсь на Бога" мой страх перед риском уходит т.к. есть Надежда на Бога и не всегда я разочаровываюсь. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Сколько раз муж меня подводил, то в одном,то в другом,а я все равно возлагала на него свои надежды.
В ЛОК я прочитала,чтобы не разочаровываться,нужно иметь несколько планов " отступления" и постепенно я начала это применять, собираемся что-либо делать или куда-либо идти,но он в последний момент говорит ,что у него планы изменились ( раньше, у меня жизнь обрывалась,когда он так делал), а сегодня ...да, неприятно,но не более того и иду другим маршрутом, и душевный покой на месте ,истерик нет,да и отношения не на грани, а то ведь любая мелочь могла выбить из колеи.
Да я всю жизнь надеялась, то,что муж одумается и станет прежним,то, что дети станут такими,какими я их хочу видеть....вся жизнь в надеждах..
А веры ноль,надежда без веры,даже не зародится,что и было. Да, ещё были мечты,вот уж что вредно то вредно ,было для меня ( хоть и говорят," мечтать не вредно"), может для кого-то жить в иллюзии нормально, я же в мечтах,только гасла,как свеча от дуновения ветра.
Надежда и вера хорошо, а куда они без любви,вот с чего нужно начинать, с любви к ближним, сегодня я хотя бы проговариваю про это , стала намного бережнее относиться к ближним,пока хоть так,а дальше Бог все устроит.

от всей боли не убережешься. она есть в каждом дне и и это нормально для меня. будет больно, но недолго. страх смерти страшнее смерти, так сказать. Для себя я сделала так - если какая то ситуация я заведомо знаю - принесет мне боль и/или неприятные эмоции - попади в нее как можно раньше по времени и избавься от нее быстрее. и вот что заметила - чем больше стремишься пораньше разделаться с болезненной ситуацией, тем "страннее" ощущать в процессе - а все не так больно, как представлялась.
Честно - я думала, что не смогу вылезти из переживания развода. Но когда в день суда я узнала, что погибла моя собака - я плакала по ней, не по своей несостоявшейся полной семье. а спустя три месяца случилось так, что боли от развода не стало, появилась твердое ощущение, что я все делаю правильно. сейчас прошло четыре года. я остаюсь уверенной, что поступила правильно разорвав формальные узы брака с алкоголиком. не болит. грустно - да. но не больно.

Какой бы ни была моя жизнь,я верила и надеялась, несмотря на свои разбитые ожидания из раза в раз.
Мне казалось, вот муж перестанет пить и зажиииииииивем мы припеваючи и счастливо и дружно,и все то у нас будет на своих местах, понимать начнем друг друга с полуслова... Вся счастливая жизнь зависела от него.
Кто бы мог подумать, что он самая малая часть проблем в моей жизни, что я сама не умела владеть собой.
Сегодня более реально смотрю на многие вещи.