13 сентября. Любовь

13 сентября - стр.257 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Вот чудо, о котором я хочу помнить каждую минуту до конца дней своих: дар здравомыслия.
Я не представляю себе-ну как я могла бы прожить жизнь , оставаясь слепой в отношении самой себя? Это ужасно было бы.
Здесь, в Ал-Аноне по мере моих изменений произошло и совсем иное видение моей семейной жизни. Я даже не могла себе представить, какой разрушительной силой я обладала.
Когда я пришла в Ал-Анон, мне виделось, что жизнь моя с бывшим мужем -это неудача. В глубине души я была уверена, что "неудача" заключалась в муже.
И очень, очень больно мне было, когда я прозрела, наконец, относительно самой себя. И увидела размеры "неудачи", которую я принесла в "подарок" своему бывшему мужу.

В таком случае, я была многократной неудачей: два брака, и несколько серьезных отношений с таким подарком судьбы, как я, принесли моим мужьям (друзьям) много боли и разочарований. А я.. я просто была такой маленькой, слабенькой, я всегда обижалась и защищалась (иной раз заранее, чтобы не успели обидеть!)... В общем, бедное, белое и пушистое существо, которое не только строило свою "кирпичную стену", но и разрушало при этом дома других..
Когда существо осознало размеры своих разрушений, оно ужаснулось, конечно. Весьма слабым утешением стало то, что себе я причиняла боль и разрушения не меньшие, если не большие.. Хотя, как и в чем их измерить?
Вот это - утешение гораздо более сильное. И благодарность Богу тоже сильна..

я всю жизнь возводила вокруг себя стены.стена между мной и моим супругом у меня получилась особенно удачно.я была ярым судьей,примерным контролером,удачным критиком...да кем угодно,только не любящей и понимающей женой.очень надеюсь что смогу использовать мудрость не повторять ошибок.недавно обнаружила в себе желание и уверенность строить новую жизнь,новые здоровые личные отношения,правда Бог не послал еще с кем этим заниматься...очевидно еще я не готова!

Для меня пока очень сложно понять и почувствовать грань между здоровым «отстранением» и полным «отделением» от мужа. Все усугубляет то, что за прошедшие годы нами было сказано столько горьких слов друг другу, предпринято столько оскорбительных действий, что любви, наверное, почти совсем не осталось. Горький и болезненный развод, «борьба» за ребенка, его алкоголизм, мое новое замужество, воссоединение под одной крышей ради благополучия дочери…Все это вызывает печальные воспоминания и боль. А хочется найти среди этого любовь, которая позволит избежать изоляции.
Господи, помоги отличить «отстранение» и «изоляцию». Дай моему сердцу тепла, любви и мудрости. Помоги мне вырастить дочь не среди бетонных стен «отделения», а в здоровой, дружелюбной атмосфере понимания и уважения к каждой личности в семье.

Я пока не могу совместить любовь и отделение. Или я только люблю и теряю на этом здравомыслие, или я отделяюсь в гневе. Все равно приходится отделяться, чтобы сохранять свое душевное равновесие.

Я любила в детстве, а потом я всю ее растеряла от той жизни, которую я прожила. Я воздвигала стену от страха что любви нет, страх что меня не любят и страх, что моя любовь никому не нужна. Пробить эту стену другому человеку очень трудно потому-что я перестала верить в любовь. Себя я не любила, а отношении других я все время гадала на ромашке любит не любит. Да сейчас он любит, а сейчас он нет. Придя в Ал-Анон я осознала это и просто стала учиться любить снова. Постепенно любовь в сердце и в жизнь стала возвращаться. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Мне важно было в Ал-Аноне прекратить нестись во весь опор под знаменем "любви". Раньше любовью я называла те сильные чувства, которые теперь иначе как смятением назвать не могу.Этакий выход из себя, контроль над другим человеком, мандраж при внешнем старании изо всех сил казаться спокойной и безмятежной.И страхи, страхи, страхи...и ревность. И депрессия-как склеп для этого состояния.
И только в Ал-Аноне я пришла к новому для меня состоянию, о котором раньше я только читала: "Но иным открывается тайна и почиет на них тишина...."
Никогда не представляла себе раньше, что в любви ощущаешь внутреннюю тишину, что если её теряешь и выходишь из себя-или себя подавляешь-то нужно немедленно остановиться и обратиться к Богу.Что любовь как раз приводит " в себя", и вытесняет страхи и сомнения....что радость не покидает и в печали.
Нет спешки, а есть размышления. Нет споров, а есть молчание-чтобы устояться во внутренней тишине.Нет ревности, а есть сочувствие и сопереживание.
А главное-есть присутствие Бога.А если так-то всё и принимаешь как Его волю. Совсем-совсем другая жизнь....

,я физически чувствую эту стену,и молю Бога,что бы он помог мне разрушить ее.

Любовь-необыкновенное чувство,которое по-настоящему встречается редко.У меня была влюбленность, страстность, привязанность,а настоящая любовь-нет.
Жду и надеюсь на встречу.

Когда я стала ощущать любовь как внутреннее состояние,ради которого я и обращена к Богу,как дар,как свободу от своих заблуждений-тогда моя жизнь упростилась,весьма.Любовь как путь и как ответственность за состояние своей души и разума.
И ещё я убеждена,что это дар-то,что мне нужно беречь,холить и лелеять всеми моими силами,а когда их не остаётся-то всё, в путь.
Словно Герда за Каем-вперёд,в программу,по Шагам и всему,что она в себе содержит.Действительно, я теперь тоже знаю,что Ал-Анон - это программа любви.Но никогда прежде Ал-Анона я не представляла себе,что это-огромный внутренний(прежде всего) и внешний,конечно же,Труд.Больше труда-больше любви, и так каждый мой день.Иначе всё растает без следа....Моя болезнь может вмиг испортить и душу, и разум.

У меня возникло чувство вины от того, что делала что-то без любви и так стало больно на сердце мне захотелось попросить прощения у Бога, что я так жила. Бог-есть любовь значит я прошу прощения у любви, что я жила неправильно и поэтому было столько бед в моей жизни. Спасибо Богу, что он меня вразумил и я осознала и поняла это. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Бог даровал мне мудрость обнаружить ошибки, которые я допустил..."
Это меня остановило,когда я уже решила,что виноват муж и нашему браку конец. Увидеть именно свои ошибки
В моём случае настоящему мужу.
Мои представления о любви, до прихода в Ал - Анон это сплошные требования от других.
Сегодня моё понятие любви это основа для роста духовного.