11 сентября. Четвертый Шаг.

11 сентября - стр.255 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Не очень уверена, что это относится ко мне. Наверное, мне повезло: я , начиная подбираться в Шагам, спрашивала всех подряд-как они их делали? Никого не пропускала, более опытного, чем я.:)))И потому, когда дело у меня дошло до Третьего Шага, я пошла вместе со своими одногруппницами в церковь.Никто из них, конечно, не звали меня туда специально. Просто я вытряхивала их: как они "понимали Бога"? Что это значит-препоручить Богу свою жизнь и =понимать Его?Как практически они это делают? Вот мне две женщины и сказали: ну, я прочитала то-то и то-то; я хожу в церковь, читаю там Библию... я тоже попросила прочитать то-то и то-то и отвести меня в церковь, потому что Библию я читать ну никак не могла-ничегошеньки в ней не понимала.:)
Вот поэтому 4-й Шаг не был для меня таким уж страшным. Бог-то меня уже любит- вот такую неудачную, такую безумную, н очень-то успешную, несчастную...и Бог, видя моё посильное старание, помогает мне увидеть, кто я такая.Мне, наверное, Восьмой Шаг. больше отчаяния принёс-когда я стала осознавать, какой ущерб я нанесла другим...

Это - про меня. Патологическая лгунья, я всегда лгала и другим, и самой себе, иначе жизнь казалась просто невыносимой: такой, как есть, нераскрашенной "ложью во спасение" я ее просто категорически не принимала.:(((
Моим опасением перед четвертым шагом была мысль, что я уже невероятно запуталась во лжи, уже забыла, что есть ложь в моей жизни, а что правда; что случилось на самом деле, а что я придумала, сама поверив в эти "придумки". Молилась о том, чтобы Бог укрепил меня в стремлении быть честной, чтобы помог вспомнить все, что нужно. Он откликнулся, как откликается всегда на сильное и чистое желание. Лживая шелуха стала облетать с меня, осыпаться, под ней стала вырисовываться настоящая "Я" и это было безумно интересно и захватывающе, настоящее приключение! Да. Именно это осознание было главной и мощной основой и поддержкой моей в 4-м шаге.

Неуверенность в себе. Неуверенность, что я правильно думаю, правильно чувствую, правильно понимаю... Всё было (и периодически снова накрывает). И мне долго казалось, что это я одна такая - непутевая. А потом один очень уважаемый мною человек, мужчина, который казался мне человеком, все очень точно понимающим, в ответ на мои жалобы, что я ни в чем не умею быть уверенной (даже в своих чувствах), признался, что он тоже из породы сомневающихся и неуверенных в себе людей. Уф! Ну, если и он!? Тогда и я могу не слишком комплексовать по своему поводу...
А потом, через Третий Шаг, пришло понимание, что, оказывается, я вполне могу доверять своему здравомыслию.
В общем, как написано: мое ощущение неуверенности в себе не отражает реальное положение вещей.

Когда-то я считала себя сильной и уверенной женщиной, которая подняла двоих детей практически одна, любящей матерью, в это же время поднималась по служебной лестнице. Поднялась. А потом со всех высот СРАЗУ ВНИЗ В ОМУТ, В ТРЯСИНУ. БАЦ!!! Теперь я - патологический трус и тряпка в отношениях с дочерью, пресмыкающееся животное. Это я позволила!!!
С ней чувствую себя слабовольной, боюсь обидеть и наломать дров.

Я тоже не уверена в себе и всегда мне все недостаточно хорошо. И даже когда другие люди оценивают меня лучше, я часто думаю, что это неправда, или наоборот, хочу, чтобы они это повторяли опять и опять, как будто если они это повторят много раз, то и я в это поверю, в то, что я достаточно хороша. У меня и подруга такая была на работе, единственная близкая подруга: я все делала за двоих, а она говорила мне, какая я хорошая и талантливая. Так продолжалось 10 лет. Только закончилось ужасно. Мы поссорились, и она начала мне палки в колеса вставлять на работе, и работа превратилась в ад на целых пять лет. Только недавно я начала думать, что может быть, ссора была чем-то хорошим в моей жизни, что хорошо, что мы поссорились, ведь я теперь могу сама себе сказать что я хорошая и что я достойна чего-то.

У меня было почти 3 года такого существования и я была бессильна перед этим. Страх и гнев -составляющие моей гордыни "рвали" меня изнутри. От этого я не была уверена в себе. Без шагов и ВС не справиться. Сейчас эти состояния переодически возвращаются (и я понимаю, что это и есть моя болезнь-алкоголизм.) Но сейчас уже знаю и другое, когда я чувствую себя цельной и уверенной в себе. И я благодарна за это ВС.

"Эта неуверенность - всего лишь последствие многих лет, проведенных рядом с людьми, страдающими алкоголизмом."
Когда я пришла в Ал-Анон у нас были психологи и они читали лекции и мне запомнилась такая мысль, что уверенность девочки дает ей ее отец. А после развода родителей у меня часто была такое сомнение, а любит ли отец маму, а сейчас после смерти родителей часто возникал страх меня не любят родители. Сейчас он стал проявляться меньше, но иногда бывает. Ведь поступки родителей, которые они совершали в жизни конечно отражались на мне. Когда я поняла, что родители не боги и могут делать какие-то ошибки я стала относиться к ним не так строга и понимать, любить их мне нужно прежде всего самой и понимать, что в них также присутствуют страхи и сомнения тем более, что они были правнуками алкоголиков. Ведь когда во мне страх я закрываюсь от людей наглухо и любовь другого человека не может пробить эту стену страха. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

За последний год я много прочитала о своей болезни. И я пришла к выводу, что потерять свою уверенность в себе я могла только по причине длительной жизни с больными людьми. И развод с мужем ничего не изменил во мне, разве только его проблемы я перестала решать. Но я быстро находила себе возможность решать еще чьи-нибудь проблемы. 9 лет совместной жизни с алкоголиком в постоянном страхе потерять его сделали свое дело. Потом появился страх потерять ребенка, который, как мне казалось, заменит любовь к мужу.
Настала пора признать неуверенность в себе, критику себя, нелюбовь к себе - дефектами характера. Боже, помоги мне избавиться от этих дефектов.

Сегодня осознала, что отказ от неуверенности в себе часто означает для меня самоуверенность (что для меня, "хорошей девочки", еще хуже), т.е. меня, как обычно, мотает между крайностями. Так же, как, если я себя хвалю и одобряю, значит, что это хвастовство и тщеславие. И сколько еще у меня этих заморочек?!

"С нравственной точки зрения"....эта точка зрения , конечно же, у меня была и до программы. Но всё же она была, скорее не нравственной, а моральной. И разницу я смогла осознать лишь тогда, когда во мне родилась вера.
Мораль предписывала мне, как поступать ,Что хорошо, а что-плохо. В пору моего детства и юности мораль была неплохим компасом, но...он стал сбоить по мере того, как в семье родителей разрасталась наша семейная болезнь. Вот здесь я растерялась. Все видимые противоречия не находили своего объяснения, я не понимала, что происходит между нами дома.
Дальше-больше. У меня появилась собственная семья, и тут я окончательно запуталась. После развода - новая жизнь, новые отношения. И совершенно стало непонятно, как жить. Нормы морали были нарушены ( в чём-то, а облегчения не наступало). В общем, - я попала в шторм.

Нравственная точка зрения рождается после того как Третьем Шаге я препоручаю своё прошлое, настоящее и будущее Богу. В тишине, в размышлении, в смене переживаний, в неведомо мне доселе внутреннем покое...
Бог, как я Его понимаю, протягивает мне Свою руку и ведёт меня, рассказывая мне о мироздании. Стремясь Его понять, я потихоньку обретаю ощущение реальность - то есть вижу, что картина жизни на самом деле нарисована совсем иначе, чем я её себе рисовала сама. И вовсе не так значимо моё поведение, а важно то, что я за человек, чем живу, чем дышу, что думаю. Как я отношусь к Богу, жизни, к себе, к людям.Каковы мои цели и ценности. И что задумал обо мне Творец.

Оказалось, что я давно живу в иллюзиях, созданных мною по невежеству и своеволию. И эта совершенно новая, поразительная точка зрения на себя и на своё прошлое и настоящее-это и есть моя новая точка зрения,нравственная. Потому что я вижу глубину и смысл событий, я начинаю себя понимать. И другие люди тоже становятся понятными и оттого-куда более близкими и ...вызывающие сочувствие во мне
Мораль становится неинтересной и неубедительной. Оценки становятся просто ненужными, потому что мне-не до них. В реальности я никаких оценок не вижу, потому что реальность изменяется каждый день. И мои воспоминания меняются-так каким образом я могу их оценивать?
"Плохо-хорошо, правильно-неправильно"- всё это уходит как потерявшее смысл.Наступает черёд раскаяния и просвещения.
И всё это ложится в мой 4-й Шаг.Всё, что происходит по мере того, как Бог ведёт меня за руку и объясняет мне.....

Сейчас в группе мы занимаемся по тетради к 4 шагу "Движение в перед" каждое собрание по одной теме и свои заблуждения видно шире. Видно то на что я не обратила внимание, а другой заметил. Собрания проходят довольно интересно и продуктивно. Получается 4 и 5 шаги вместе. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Когда я писала 4 шаг, то оказалось, что плохое в себе я нахожу быстро. Примеры так и сыпались, а хорошие примеры приходилось подолгу вспоминать. Оглядываясь назад я вижу, что плохие примеры больше высасывались из пальца, а хорошего я в себе не видела. Хотя иногда в то же время была о себе ОЧЕНЬ хорошего мнения. Такая неадекватность сформировалась во мне в том числе из-за многих лет жизни с алкоголиком. как и многие, я рвалась из кожи и пока дети росли старалась заработать, делала карьеру, организовывала досуг. Взлетела и упала. Больше упала морально, хотя и физически силы иссякли. Благодаря моей жизни в ал-аноне, через год исчезли изнуряющие головные боли. Сегодня я загрустила, что у меня нет крепкой семьи. Любовь к мужу есть, а духовного родства с ним нет. договорились с ним об одном деле, а он пропал, не звонит, попробовала позвонить - не подходит. Ладно помолилась, занялась своими делами. Сейчас, вечером проявился. Все нормально. Ведь если подумать, моя жизнь во многом стала спокойнее и счастливее, а мне всё мало, как сильно моя болезнь укоренилась. ведь в моём беспокойстве таится простое собственничество: "не смей пропадать, хочу контролировать". Я утрирую, но так мне понятней вся мерзость моей болезни и больше желание освободиться, сказать: Господи, я бессильна перед семейной болезнью алкоголизм, перед своим желанием контролировать мужа. Я знаю, Ты можешь всё. Препоручаю всю себя Твоей воле. Я готова. Избавь меня от недостатков моего характера. Помоги мне проявлять любовь и уважение по отношению к себе и близким, к мужу. И пусть исполнится воля Твоя, а не моя.

"Дай мне осознать, что неуверенность в себе и ненависть к себе - недостатки характера, мешающие моему росту."
Неуверенность присутствует и я не скажу, что это очень плохо т.к. она идет от сомнений в себе. Все приходит с практикой, но бывает самоуверенность идущая от гордыни и часто было такое, что у меня чего-то получалось, а потом нет. Это говорит о том, что я разучилась и приходится снова начинать с азов т.е. с первого шага признавая свое бессилие и становиться ясно, уверенность и самоуверенность разные вещи. Я раньше занималась самобичевание от того, что у меня чего-то не получается, а может быть мне -это просто не дано как алкоголику. Вполне возможно дано, что-то другое и это отличает нас друг от друга. Моя неуверенность в чем-то помогает мне не спешить с какими-то проблемами и дать Богу мне помочь. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

В Четвертом Шаге, очень глубоко я разрыла свою непонятную мне жизнь, не понимала очень многого. С себя не начинала никогда, только другие меня интересовали,до мелочей...А здесь оказалось,что я есть и я могу начать жить ,без разрушений. Нужно было только подойти к себе с любовью и терпением,не рвать и не метать по привычке,а спокойно и уравновешенно посмотреть на себя со всех сторон. Что-то принять и изменить,с чем-то смириться,что-то отпустить,над чем-то поработать...что я и делаю по сей день.
Я столько узнала о себе нового,что мне и не снилось!
Оказывается я достойна счастливой жизни,нужно только работать,не покладая рук. В Ал-Аноне по другому нельзя,или ты работаешь, или стоишь на месте,выбор всегда за мной.
На предприятии когда проводят инвентаризацию,ставят номерки. Вот и я на всех своих чертах характера поставила плюсы и минусы, теперь добросовестно работаю над ними)))