10 сентября. Честность.

10 сентября - стр.254 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Мне трудно было найти собственную честность, поскольку я больше ориентировалась на то, как понимает мою честность близкий человек. И еще на то, как должны и не должны поступать (думать, чувствовать) "хорошие девочки". Только через Третий Шаг я допустила, что тоже могу быть проводником правильных мыслей и решений.
И еще в какой-то момент я прочувствовала ходячее утверждение, что у каждого своя правда. Я просто "умирала" от того, что муж не видит ту или иную ситуация также, как и я. Или от того, что я не вижу, как он. И это непреодолимое несовпадение приводило меня в отчаянье. Но после Второго Шага я могу теперь сказать: "У каждого - своя правда, а истина - у Бога"

Здравствуйте!

Это Макондо. Дочь алкоголика и жена алкоголика. Это мое первое собрание. Я прочла стр.254, "Мужество меняться", но обсуждать ее для меня сейчас слишком сложно. Я новичок. Если можно, я просто буду слушать сегодня.

С любовью,
Макондо.

Макондо. Здесь не собрание. Здесь - наши мысли по теме ежедневника.

Опять вернулась к контролю и потеряла покой. Что я отрицаю? Забыла про болезнь и про себя. Болезнь продолжается, я ее отменить не могу. Боже, дай мне разум, чтобы сосредоточится на себе.

Привет, Макондо! мы тут трудимся, аки пчёлки, круглый год, каждый день. Пиши каждый день-знаешь, как интересно тебе будет читать себя ровно через год?!
[quote...]Зная, что поступала наилучшим для того времени образом[/quote]
Это важная мысль, которая, хоть и трудновато мне давалась в Ал-Аноне, но всё же привела меня к прощению моего прошлого. И всё же нет-нет,но прошлое причиняет мне некоторую боль.Однако принятие есть, да и перестала я себя винить-действительно, любовь всё покрывает. Главное мне честно стремиться к своему исправлению, не оставляя усилий в этом направлении.
Я прошла те этапы, о которых здесь идёт речь. И они тоже были полезны. Отрицание помогло мне испытывать удивление и радость от того, что у меня появляется более реальное видения и себя, и жизни , и болезни.
Попытки честно рассказывать о себе, ничего не тая-дала мне возможность познакомиться с собой получше и перестать жить в имидже. ДО чего же этот имидж обедняет жизнь!
Честность даёт мне возможность быть свободной и зависеть только от тех принципов, которые содержит программа. Мне такая жизнь нравится. Прежде всего потому, что мне стало куда легче и куда интереснее.

"Когда я перестаю беспокоится о том, как видят мир другие, и сосредотачиваюсь на себе, то, более чем когда либо, обретаю душевный покой."
Честность помогает мне быть самой собой и не заботиться о том, как к этому отнесутся другие. Раньше от страха, что подумают обо мне другие люди я скрывала и было чувство вины, что я вру. Я так верила в эту ложь и думала, что поступаю правильно. Я не знала саму себя мне казалось, что когда узнают правду обо мне то меня разлюбят. Я скрывала алкоголизм мужа от родителей, а они все знали и переживали. Мне казалось, что если не обсуждать эту проблему то ее и нет. Я не понимала, что мое отрицание это мое убегание от проблемы которая присутствуюет в семье. Я отрицала влияние алкоголизма близкого человека на саму себя. Я сама себя изолировала и все больше уходила в одиночество. Я перестала общаться с другими людьми потому-что я была занята только проблемой алкоголика. Все разговоры были только о нем, а о себе я не думала. Это была моя одержимость проблемами другого человека. Мне было стыдно за алкоголика как он себя ведет, как он поступает и что он всех обманывает и старалась загладить его вину перед другими людьми. Я унижалась перед другими хотя я ничего такого не совершала, а потом весь свой праведный гнев за свое унижение выливала на алкоголика. Придя на группу я стала потихоньку видеть свои ошибки, а не ошибки другого человека. Глядя на себя как-бы со стороны я стала осознавать чем я приношу вред себе и другим людям. Ведь иногда соврешь, а потом забудешь что сказала и приходится выкручиваться, а когда говоришь честно и изворачиваться не нужно, потому-что это правда на данный момент, а завтра будет другая правда когда живешь "здесь" и "сейчас". Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Из моих наблюдений нет человека, который проиграл бы от того, что я привыкаю жить честно. Я становлюсь реальной, а на реальность всегда можно опереться и из неё исходить. Теперь я вряд ли могу кого-то в чём-то обмануть: например, казаться более умной или более любящей,или более знающей, или боле заинтересованной, чем я есть на самом деле. А это уже упрощает общение со мной для всех окружающих.:)

"Я не могу контролировать болезнь -алкоголизм, но я могу избавиться от ее хватки, честно анализируя собственные мотивы и чувства."
Я раньше не могла расслабляться от страха потерять контроль. Мое напряжение меня изматывало и нарастало т.к. я не могла все держать под контролем и поэтому злилась. Когда все-таки после того, что напряжение спадало и я расслаблялась, то я просто заболевала, я не понимала в чем дело и злилась на себя, что я заболела. Так тело учило меня не брать все на себя, а отдать что-то и другим иначе для меня это может плохо кончится, а я злилась, не давала себе спокойно поболеть и набраться сил. Придя в группу я стала учиться отдавать другим, то что не мое и мне стала намного легче. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Честность...она такая простая и...иногда мне трудно бывает её достичь из-за сильных предрассудков.Из нежелания кого-то обидеть,потому что это-тоже предрассудок,причём довлеющий надо мной.Иногда из-за своеволия бывает трудно.
Тут на-днях у нас были выборы мэра.Не знаю,у кого как, а мы с мужем волновались за результат. И Угроза того,что мы покатимся в тартарары,была ,увы, достаточно реальной. И мне пришлось ,хоть и не хотелось,избавляться от всех свових предрассудков и только молиться и том,чтобы исполнилась Его воля,ну,и,конечно,о том,что именно нам следует делать для этого. То есть-как всегда,почти молча проживать этот день-выборы.
Есть у меня обычно такое самомнение,что я-то знаю,как верно.Но-ведь это не так, и это,как раз,нечестно,потому что знает только Бог. И вот только дойдя до этой степени честности, я могу всё принять и жить в убеждении,что я всё пройду с Богом,потому что ОН всё уже сдала для меня в этой жизни и всё сказал.И это сразу нормализует моё состояние, позволяет жить свободно и дышать легко.
Когда-то давным-давно я прочитала рассказ Куприна "Лёгкое дыхание". Со временем я ощутила,о чём это было...:)

Раньше я так приставала к алкоголику, чтоб он честно мне сказал выпил он или нет, а он соответственно не признавался и нашим перепалкам не было конца. Мне так хотелось указать ему на его болезнь, что я совершенно не признавала свою. Мне хотелось свою вину переложить на плечи другого. Он приходил никого не трогала, а я нападала на него, скандалила и все приглядывались к нему и не понимали, что я к нему пристаю. Что изменилась бы от того, что алкоголик признался? Я бы сказала, а я что говорила т.к. моя правота, моя честность была на первом месте и мне было все равно как относятся ко мне и к моему мужу другие, но показать что я лучше, чем он, мне нужно было. Прощая вранье, я поняла что любовь не зависит от того врет человек или нет, но человек врет для того, чтоб казаться лучше чем он есть на самом деле т.к. считает, что любят за что-то и поэтому не верит, что его любят от того, что он просто есть. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Сейчас тоже был "эпизодик".
Я пишу здесь, и слышу стук в окно.И уже знаю,что это внуки пришли. И какая я настоящая в эту минуту? Я взвыла-правда,про себя!И взмолилась: ну почемУУУУУУ? Почему они-дети-не понимают, что нам с мужем НЕОБХОДИМО побыть одним,хоть немножечко отдохнуть,от внуков и от детей-прежде всего?! К нам каждый день кто-нибудь приходит нас навестить,их много!!!!!
Я ничего не сказала,успев по дороге попросить разума и душевного спокойствия принять то,что я не в силах изменить...и "приняла", к окну подошла даже с радостью.
Невестке захотелось погулять полчасика вместе со мной(и с внучкой). Я пошла одеваться-тоже честно,НО-я была не одета совсем.И пока я одевалась-спокойно без спешки,тоже честно(ведь всё это было не запланирован)о,то они решили пойти домой,потому что на улице холодно.
Словом, я сейчас в тихой радости.Не осталось во мне "почемУУУУУ" и-не осталось никаких сожалений,что я снова могу побыть одна(муж на работе) и позаниматься,чем хочу.
Являюсь ли я идеальной бабушкой и т.д.? Отнюдь.Впрочем, сейчас я была честна, и этого мне вполне достаточно,чтобы быть счастливой здесь и сейчас.

Понятие "честность" трансформировалась в моём сознании за время выздоровления в Ал-Аноне. До прихода в ал-анон, я всё время хотела честности от мужа, теперь я понимая, что на самом деле хотела - ответственности, внимания, поддержки. "Почему напился, ты ведь обещал?" Разочарование.
Честно смотреть на жизнь, это в том числе не питать иллюзий. Не возлагать на алкоголика своих надежд. И это моя ответственность. Я могу честно отвечать только за себя. И при этом честность, это не рубить правду-матку. С уважением отношусь к себе и другим.
Недавно одна новенькая подошла ко мне с просьбой о наставничестве, но я на тот момент не готова была взять её. Честно ей сказала, договорилась вернуться к этому вопросу через две недели, а пока присмотреться друг к другу. Помолилась. И что? Она нашла себе наставницу, они одной профессии, понимают друг друга с полуслова. и мы с ней хорошо общаемся. Всё с Божьей помощью сложилось наилучшим образом для всех.
И с мужем, я не талдычу ему, что пока он пьёт я не готова с ним жить постоянно. Не идти на группы - это его выбор и его право. Теперь я честно так думаю, хоть и сожалею об этом. Поступаю я тоже честно, когда могу бываю с ним и на его территории, иногда он бывает дома. Честность не в словах, а в поступках, идёт изнутри. Наверное, честность растёт вместе с чувством собственного достоинства, понимания и принятия себя.

"Тот, кто борется с чудовищем, должен следить за собой, чтобы самому не обратиться в чудовище."
Я перестала бороться когда поняла, что мне с алкоголизмом не справиться, а просто стала ее учитывать и больше прощать. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Честность и доброта эти качества мне доступны и понятны (когда по отдельности), но если быть честной и при этом оставаться доброй к себе вот это уже сложнее. Теперь, когда я могу, открыто говорить о своих недостатках для меня важно научиться и остаться себе другом. Дома муж и дети как - то уж очень ухватились за то, что теперь можно мне в глаза говорить о том, что я сама в себе вижу и признаю. И мне думалось, что еще немного усилий, и я смогу принять что, «полощут» мои черты характера или мои чувства, в общем, все то, что теперь смело я «являю миру». Именно доброты к себе мне и не хватает, чтобы видя мое собственное доброе отношение к самой себе мои близкие «транслировали» то же самое, ну или хотя бы не топтались «по живому». С людьми, которые меня окружают вне дома тоже нелегко. Эта страничка помогла мне решить « как быть?», когда мне пришло очередное письмо от клиентов мужа, что ни денег, ни мужа, ни того что они заказали у них нет. Первая моя реакция « я не хочу ничего об этом знать» вроде честно сама себе говорю, но только это псевдо честность очередная попытка уйти от реальности, даже той, которая напрямую меня не касается. Следующая моя реакция, хотелось сообщить всю правду о моем муже, конечно, это же возможность оправдаться в чужих глазах, мол, я-то не такая и, наверное, по этой причине мне нечего скрывать (о муже). Но вот фраза «честность, оставаясь доброй» помогла мне задуматься как о своих, так и о чужих чувствах. Правда, в том, что я, к сожалению, ничем не могу помочь автору письма, кроме как передать сообщение мужу, о просьбе клиентов позвонить им, но при этом я не могу, что-либо обещать от имени моего мужа, об этом я и написала в ответном письме. И мне на самом деле стало спокойней на душе, что я никого не обидела, но и не обманула ни себя, ни автора письма, не своего мужа. Хотя, на вопрос в письме « вам знаком и инициалы моего мужа?» я ушла от прямого ответа, что это мой муж, я ответила «знаком» и я так решила поберечь себя .