Разногласие

Вчера вечером я сказала муж, что меня сегодня тревожит в нашем браке.
Муж отказался обсуждать со мной это моё беспокойство, и я легла спать в большом беспокойстве о нашем будущем....
Лежала я, конечно, без сна. В голове листались странички наших Ал-Аноновских книг.И в суматохе мыслей и настроений снова и снова повторялись слова: "единство" и "бессилие". Вот теперь я вникла, наконец, в то, что нам часто говорят в Ал-Аноне: отделяйте болезнь от больного. Перед болезнью я бессильна, я сразу проиграю любую борьбу, которую затею. А мужа я люблю. И правилльно я сделала, что высказала своё беспокойство.
...Утром я читала молитвы,муж вошёл говорит: "Что будем делать?" Я говорю:"Не знаю".
И тогда он скзал: "Пойдём в храм". Мы быстро собрались и пошли....
Жаль, нет у нас пока в Москве духовного наставника. Но и то, что мы там побыли -всё это служило единству каждую секунду, укрепляло его. Я шла и вспоминала: "Не муж для жены, но жена -для мужа","Муж, не спасёшь ли жену? Жена, на спасёшь ли мужа?"...
А в храме мы увидели очень яркий, красивый календарь (муж его сейчас вешает на стену) и книгу "Малая церковь" -православный семейный календарь.
И вот мне хотелось привести то, что написано там на первой странице:

Рождество Христово

Пусть всё поругано веками преступлений,
Пусть незапятнанным ничто не сбереглось,
Но совести укор сильнее всех сомнений,
И не погаснет то, что раз в душе зажглось.
Великое не тщетно совершилось;
Недаром средь людей явился Бог;
К земле недаром небо преклонилось,
И распахнулся вечностм чертог.
Родился в мире Свет, и Свет отвергнут тьмою,
Но светит Он во тьме, где грань добра и зла,
Не властью внешнею, а правдою самою
Князь века осуждён и все его дела.
(В.С. Соловьёв)
...Дома мы снова поговорили; муж меня выслушал. А мне теперь следует помнить, что я буду жить в мире с нерешёнными проблемами - это часть здравомыслия.
Так закончились сегодня наше разногласие. :)

Всех поздравляю с Рождеством Христовым!

Ой, конечно!!!
Я ирадуюсь, и верю, что "малая церковь" -это такая простейшая позиция -навсегда и в счастье.
И всё же болезнь моя даёт себя знать в том, что я выбираю неправильный тон, когда беспокоюсь. Что нежелание мужа услыщать меня поначалу приводит меня в панику. Это - "катастрофическое мышление" моей болезни.
Как-то на собрании, где был мой спикерский, меня спросили: а в чём сейчас проявляется твоя болезнь? Я ответила:"В моей первичной реакции-страхе, когда происходит нечто неприятное. Эта реакция может продолжаться секунды, минуты -но она всегда такая"
ДА, это целая наука и для меня. Зато прекращение контроля освобождает -меня в первую очередь. Свободно вздохнув, я могу увидеть и услышать саму себя. А, преодолев свои страхи, могу открыто общаться. Это приводит к конструктивным отношениям -(любимое словцо мужа).:)

Сейчас я вообще с большим трудом могу представить себя "у мартена" на ежедневной работе с двумя выходными и дома -со всеми многочисленными занятиями. И я согласна, что моральная и материальная ответственность женщины за семью.расхолаживает обоих. Очень трудно в усталости быть отзывчивой к мужу и привлекательной для него в общении. Мне, во всяком случае, это не удаётся. Когда я устаю, мне хочется спрятаться и сидеть одной в уголке...тихо....

Вот, вернулась к Владыке Антонию(Сурожскому):
Церковь молится и о том, чтобы им сохраниться в единомыслии, чтобы у них было одно желание, одно сердце, одна направленность и чтобы им была дана твёрдая вера - вера друг в друга, вера в Бога, вера в возможную победу, в преодоление всех трудностей, которые между ними или вокруг них могут восстать.

В нашем Храме нашла книжечку "Мужьям о женах" автор для меня неизвестный :Священник В.Певцов, пыталась найти о нем информацию, безуспешно, но вот содержанием хотела бы поделиться с вами. Мне показалось, что оно как раз созвучно теме.Приведу наиболее понравившееся.

Надюша, это "в кассу" будет! :)

"....Итак, Господь установил брак и создал семью для человеческого счастья и благополучия на земле, для помощи и отрады в исполненной скорбей жизни.Но это счастье посылается Богом тогда, когда и брак бывает устроен, и в семье живут по закону, указанному Богом. Сделать же это - во власти самого человека. А бывает и так, что такое великое благодеяние Божие, как семейная жизнь, вместо благословения Божиего обращается в истинную кару, вместо радости приносит лишь несчастье и мучения. И сколько таких печальных примеров приходится видеть вокруг!...Но кто же виноват во всем этом, как не сами же люди? И не в том ли главная беда, не от того ли семейная жизнь для многих становится несчастной, что они сами не захотели либо не сумели и семью свою устроить, и себя самих поставить в ней, как Бог указал, как следовало бы по разуму и совести?
Какие причины чаще всего губят семейное счастье...
Перейдем прямо к семье: сначала к положению мужей и жен, их отношению друг к другу, а потом, со временем, и к родителям, как они готовят своих детей к браку.
Первое лицо в семье- муж. Он-глава жене своей, он-хозяин дома, им ведется и держится семья. Такая власть дана ему от Бога, так учит Господь в Священном Писании.
Муж- господин в доме, значит, он первый отвечает перед Богом и людьми за все, что делается в доме, и хорошего и худого. он-глава жене, значит он главный сберегатель ее, Его дело-служить для благополучия семьи, заботиться о ее благе, устраивать ее счастье. Он поставлен выше. старше жены, стало быть, он должен во всем добром подавать ей пример. На это от Господа ему дано больше по сравнению с женой сил и, пожалуй умения, в этом он давал обещание перед Крестом и Евангелием, когда венчался,во всем этом с него Бог потребует на суде Своем строгого отчета. Пример ему, как он должен пользоваться своей властью, указан во Христе:"муж глава жены, как Христос Глава Церкви(то есть христианского общества)". А вспомните, на какие труды, унижения, страдания и смерть предал Он Себя за нее, как Он заботится о ней и бережет ее!
Муж-глава жены. но жена дана ему не в рабыни. Сам Спаситель зовет христиан не рабами, а Своими братьями, друзьями. Что такое жена для мужа? Это собственное его тело, единая с ним плоть,-как сказал Господь. А кто же не бережет своего тела? Кто станет свою плоть ненавидеть? Уж если, по закону Христову, христианин должен любить каждого постороннего человека как самого себя. то не должен ли он больше самого себя любить ту, которая ближе всех к нему,- свою жену, с которой Господь соединил его неразрывной связью,, самым тесным союзом? Бесчеловечно мучить и тиранить других, а быть мучителем, тираном жены своей- это безумно совсем. Жена- подруга в жизни, товарищ мужу. Вместе соединил священник их руки, когда венчал их, из одной чаши пили они благословенное вино, на одной подножке стояли. Не в жене ли своей больше всего и следует мужу находить отраду для себя в жизни? Не должна ли самая тесная дружба и согласие связывать его с ней? Жена, заметим, помощница мужу равная и по человеческому достоинству своему, и по христианскому званию: перед лицом Господа нет разницы между мужским полом и женским. Не вправе ли она требовать от мужа обращения с ней, по крайней мере, такого же уважительного, какого,и он сам требует от нее?

...Жена не служанка для мужа, а помощница в трудах и заботах его, хозяйка дома. С кем же мужу прежде всего и вести совет, как не со своей женой? Кому больше довериться, как не ей?
Жена-мать детей, если Бог благословит ее с мужем такой благодатью. Каких страданий стоит ей одно появление их на свет Божий! Сколько тягостей. болезней, трудов ей нужно перенести. чтобы вскормить и выходить ребенка! Про то ведомо только матерям. За одно это не заслуживает ли она права на уважение?
При всем этом мужу не следует забывать об особенностях женской натуры, которые могли бы подсказать ему, как он должен обращаться со своей женой. Жена слабее мужа, стало быть, ей обязан муж оказывать снисхождение, если и заметит в ней какие-то недостатки и слабости; как говориться в Священном Писании:"бережно и благоразумно обращаться с нею, как с сосудом слабейшим". Стыд и позор тому, кто обижает слабого. а уж тем более самого близкого- жену. Жена чувствительнее мужа ко всему, значит и подход к ней требуется нежный и ласковый, а не суровый....
Огорчение. которое мужу кажется малым и неважным, для жены-тяжело и больно.
Жена стыдливее мужа. Значительно реже встречаются женщины, оскверняющие себя бесстыдным словом или поступком. Значит и здесь мужу следует дорожить в ней этим чувством. беречь его в ней. не оскорблять его неприличием; потеряй женщина стыдливость, - она сделается отвратительна. Сердце женщины мягче. нежнее: добром и лаской на него легче и скорее подействуешь...

Я впервые в этом маленькой книжице нашла для себя то, что давно уже вынашивала внутри себя : у Бога великая любовь к женщине. И до чего в служении и церковной жизни женщина не допускалась, то это не от недостоинства ее, а от большой любви и бережном к ней отношении....

А мне в Евангелиях каждая строчка о муже и женеговорит о любви.У меня ощущение женской защищённости возникает...:)
Тут всё же есть, на мой взгляд, одна хитрость: согрешила Ева.а за ней-Адам. Митр. Антоний такие мысли об этом высказывал: что первородный грех - это ложь.
И видимо,в нас, женщинах, эта слабость врождённая.За неё и страдаем.:))))
Но я не в том смысле, что страдания-это удел женщины-нет.Мне почему-то всегда радостно было от того, что я -женщина. А сейчас я вообще это в себе "ношу-пою".:)А втом, чтоженщине легче обмануть саму себя. И поэтому ей и выбираться труднее. То, что у мужчин "болит" явно-у женщин-тайно. Никто по ней не скажет ничего-а вот что внутри?
...Вот это "внутри" мне открывается в Ал-Аноне.Повреждение моё женское-внутреннее. Внешне я была вполне благополучна со всех сторон.А вот душа становилась сухостоем....и в моей жизненной истории на это муж мой отвечал "несоответствующим" поведением-потому что ему тоже неведомо было, что со мной-и он старался мне помочь, как мог. А я его за это "не любила", он казался мне "не таким". Вот такой клубок...
А всё, что в Священном Писании-это для меня Третий и Одиннадцатый Шаг. Это-нормальная жизнь, не исключение вовсе. Так жить не только прекрасно, но и...легче всего,как выясняется...:)))
А ещё я по мере некоторого умственного прояснения - вследствие программы - написала Портреты любви
"Портреты любви"-о тех семейных парах, которые открылись мне как счастливые супружеские.Не думаю, что эти люди когда-либо читали Евангелия, а вот культура любви в них явно присутстввовала. Сейчас я всё больше понимаю, что жили они в евангельской гармонии. И отличие от наших несчастливых семейных пар было в женщинах: в нашей семье и среди родных и друзей все мужчины были ответственными и любящими. А счастливы были те, у кого жёны были любящие. Хотя жёны все у нас хозяйственные, матери хорошие...вот...такой у меня "наблюдательный опыт"...:)

Статья с Правмира - http://www.pravmir.ru/kak-zastavit-zhenu-boyatsya-il/

"Вверенная Господом, или О семейной иерархии.


Я не раз с интересом читал материалы о семейной жизни — очерки о православных семьях, советы священников, которые лично мне давали ответы на многие вопросы. Теперь есть вопрос и у меня. Я женат уже семь лет. Первое время мы были очень счастливы, но потом незаметно улетучилась та самая влюбленность, которая была до и после свадьбы. Родился сын, следом — дочь. Появились свои сложности. А бытовые семейные заботы постоянно ставят вопрос о семейной иерархии. Кто главный в семье? Библия говорит, что муж. Но с такой идеей часто не соглашаются и верующие жены, не только неверующие. Если нужно, я всегда готов уступить и не ждать подчинения. Но где эта мера, когда нужно уступить, а когда настоять? И как настоять так, чтобы меня не обвинили в горделивом желании командовать?
Владислав, Киев.

Отвечает протоиерей Сергий Бегашов, настоятель храма Святой Троицы, город Бердянск, Украина.

Чего бояться?

Моя супруга — дочь священника. И поначалу мне казалось, что построить христианскую семью нам будет очень легко. Открываешь ей Библию, читаешь: «жена да убоится своего мужа», «жена, слушайся мужа во всем, как Господа» — и все! Вопрос первенства решен окончательно и бесповоротно.
Но жизнь быстро показала, что эти слова сами по себе не работают, а если забывать все остальное, что сказано в Священном Писании о браке, могут стать и благословением на прямой деспотизм. Когда я это понял, когда увидел, что даже с очень верующей женой призывы к послушанию не срабатывают, я попытался разобраться. Неужели мне Господь дал самую худшую жену? Размышления над всем этим привели меня к открытию.

Дело в том, что в Священном Писании есть места, которые написаны именно для мужчин, а другие – именно для женщин. Апостол Павел сам предваряет: «жена…». Это значит, что, видя эти слова, мужчина может спокойно пропустить часть текста и искать обращение уже к нему.

А вот для него там написано, что мужья так должны любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. В другом месте находим призыв относиться к жене, как к хрупкому, немощному сосуду, который от неосторожного с ним обращения может треснуть или даже разбиться. Иными словами, нам заповедано ходить возле жены и нежной щеточкой смахивать с нее пылинки. А любые сложности и недопонимания списывать на ее немощи и свойственную женщинам эмоциональность.

Суть в том, что сила мужчины вовсе не в размере бицепсов и даже не в степени мужества. Зачастую женщины гораздо смелее мужчин. Вспомним хотя бы жен-мироносиц, оказавшихся куда мужественнее апостолов, которые убоялись и разбежались.

Подлинная мужская сила заключается в способности быть выше собственных эмоций.

Женщина же по своей природе существо эмоциональное. Она все фильтрует сердцем. И оттого все, что она видит и слышит, оставляет в ней глубокий отпечаток, а иногда и рану.

Поэтому, в конце концов, я пришел к простому, но очень важному для себя выводу: мое мужское первенство в семье означает видеть слабости супруги и прощать их, понимая, что это именно слабости. Она не может их побороть, потому что она эмоциональна по своей природе. А мне следует быть рациональным, и значит, стоять над эмоциями. Вот не может она сдержаться, шумит… ну так уж она устроена. А я — мужчина, я должен быть выше эмоций, и хотя мне хочется громко стукнуть по столу, я сдержусь, ведь я – сильный. Апостол Павел говорит: Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов (Гал 6:1-10). То есть сильные должны носить немощи слабых. Кто здесь мы, к кому обращен этот призыв? А это я и есть – сидящий и читающий эти слова.

Впрочем, вынужден признаться, что у меня самого очень редко получается жить так, как я об этом рассказываю. И поэтому я называю брак самым сложным делом в своей жизни. Наверное, он и создан для того, чтобы побороть тяжелейший грех — гордыню. Брак бьет именно в ее сердцевину. И потому, если ты хочешь, чтобы твой брак существовал вечно, ты должен убить в себе желание найти и извлечь из него что-то свое. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,не бесчинствует, не ищет своего (1 Кор 13:4-7).

Какую власть мы имеем?

Муж действительно имеет власть над женой. Однако какую власть? Власть любви.

Никто не требует от мужчины уступать жене во всем и постоянно. Но мужу следует вести себя с женою, как Христос вел Себя по отношению к Церкви. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. (Еф 5:25-27).

Да, мы должны воспитывать жен, ведь они вверены нам Господом, но мы же и отвечаем за их спасение. И потому воспитание это не похоже на воспитание детей, которое требует беспрекословного подчинения до определенного возраста. Это такое воспитание, которое не исключает свободного права выбора. Нужно с любовью оценить мнения сторон и определить возможность супруги принять в данный конкретный момент твое замечание. И сделать его нужно так, чтобы у нее даже в мыслях не было, будто это упрек. Иначе говоря, при любых обстоятельствах я как муж должен лезть из кожи вон, чтобы угодить Богу и не обидеть жену.

Для чего нужна семья.

Другой не менее важный момент: никогда не забывайте, ради чего создается семья. Обычно православные говорят, что цель брака — деторождение. Я соглашусь, но с существенной оговоркой: это лишь одна из целей брака, и, по сравнению с другими целями, она занимает отнюдь не первое место.

Главная цель брака — обрести полноту бытия в своей половине, найти свое второе «я», найти того человека, с которым ты сможешь слиться воедино, стать одной душой и одной плотью. Ведь сказал Господь: «не хорошо быть человеку одному» (Быт 2:18-25). Некая самость, пребывание в эгоизме не дают нам посмотреть на себя извне. Я глубоко убежден, что человек не способен влюбиться до тех пор, пока не поймет, что есть он сам и что ему кто-то нужен. Со мной случилось именно так. Я понял, что многого достиг, но возрастать, совершенствоваться сам, один дальше уже не смогу. Именно тогда я, наконец, созрел для того, чтобы полюбить.

Скажу больше: человек не сам находит свою вторую половину, а лишь соглашается с волей Бога, пославшего ему любимого человека. Любовь — это и дар, и некое Божье предопределение в рамках свободы нашей воли. Но это Божье предопределение побуждает меня думать, что она (моя жена) родилась и воспитывалась именно для меня. И наше супружество — чудо, к которому меня вел Господь.

Вторая цель брака — достижение целомудрия. Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа (1 Кор 7:1-9), говорится в Писании. Ведь пока ты себя кому-то не вручишь, ты остаешься неполноценным, ничьим. Для того, чтобы обрести целостность, ты должен себя кому-то подарить.

И только третья цель брака — деторождение. Что может быть для человека тяжелее, чем научиться жертвенности? Ведь Христос говорит: Если кто хочет идти за Мною, отвергнись себя (Лк 9:18). Брак, супружество — это тот институт, в который Господь погружает человека с тем, чтобы тот осознал полноту и красоту жизни. Влюбленность затмевает все плохое в любимом. И если бы она продолжалась дольше, чем положено, то не позволяла бы видеть друг в друге недостатки, а значит, мы не смогли бы менять друг друга и рука об руку совершенствоваться. Именно поэтому Господь помогает нам перерасти влюбленность, на смену которой приходит упорнейший труд над собой, который и называется достижением любви.

Несколько слов о любви.

Любовь — это не константа. Любовь — это то, что возрастает постепенно. За прожитые в супружестве годы я понял, что люблю свою жену все больше, но чем дольше живу, тем яснее осознаю, что чувство, которое испытываю к ней, — еще не любовь.

Легко сказать: «Я отдам за тебя жизнь!». И куда сложнее, вместо подвига на словах, ежедневно делать ради жены простые вещи — сдерживать свое раздражение, не обижаться, прощать…. Именно этого от нас ожидает Христос. И потому семейные споры способны открыть нам глаза на наши собственные слабости. Как говорил апостол Павел, надлежит быть и разномыслиям (спорам) между вами, дабы открылись между вами искусные (1 Кор 11:19). И пусть апостол говорил о церковной общине, но это касается и семьи. Ибо семья построена по принципу Церкви. Обличение между супругами возможны, но им следует быть кроткими: если и впадет человек в какое согрешение… исправляйте такового в духе кротости (Гал 6:1-10)."

Тоже очень понравилась эта статья, когда я нашла случайно в интернете. В продаже, к сожалению, не видела.