Детские чувства и роль родителей.

Родители очень любят «запрещать» своим детям что-либо делать. Это связано с тем, что к тому времени, когда люди обзаводятся детьми, они уже изрядно устают жить. Их раздражает движение, бурная деятельность, которую развивает маленький человек. Это так не похоже на стремление взрослых к покою и тишине. Дети – это забота и ответственность, от которой так хочется избавиться. Категоричное «нет» заменяет обстоятельное обсуждение намеченного ребенком мероприятия. Его слезы и возмущение воспринимаются как досадное недоразумение. Чем больше ребенку запрещается интересных и важных, с его точки зрения дел, тем сильнее он ненавидит своих воспитателей, ведь его лишают радости и удовольствия, которые он получает от самого процесса действия. Ребенка лишают возможности заявить о себе миру — «Я пришел. Я есть».

Ребенок отказывается понимать сложившуюся ситуацию, она слишком тяжела для осмысления. Ведь осознав, маленькому человеку придется столкнуться с тем, что люди, от которых он полностью зависит и которых любит – уничтожают его. Большая часть информации о происходящем прячется в лабиринтах памяти человека. Остается смутное ощущение, что родители виноваты всегда и во всем, просто потому что они есть. Родители становятся «врагами».

Пытаясь вырваться из-под пресса запретов, ребенок входит с «врагами» в навязчивое противостояние, и/или навязчивое «отделение».

Взрослея, ребенок предъявляет «врагам» все более абсурдные и неоправданные претензии, и обвиняет воспитавших его людей во всех мыслимых и немыслимых грехах. Все внимание и силы «взрослого ребенка» направляются, на то, чтобы отстоять свои права в давно потерявшем смысл противоборстве, весь жизненный потенциал человека поглощается этой мелкой и разрушительной игрой. Ребенку важно «наказать» своих противников. Он постоянно их «разоблачает», старается «поставить на место». Для ребенка важно сделать все «по своему», «наперекор» надоевшим советчикам, а иногда и здравому смыслу.



«Взрослый ребенок» не замечает, что уже давно никто не мешает ему распоряжаться своей жизнью по своему усмотрению. Смыслом его жизни остается месть уже давно поверженному противнику.

Родители, как правило, не понимают глубины и трагизма сложившегося противостояния. Они активно поддерживают его, мотивируя это безграничной любовью. Ребенка постоянно спасают от несуществующих опасностей, ограничивая его пространство и блокируя его способность к действию; заботятся, лишая его самостоятельности; переживают о нем, закладывая в его душу ростки неуверенности и нерешительности. Видимо под любовью понимается ограничение возможностей и способностей человека. При этом родители стараются быть правыми, а не правдивыми, в праведном порыве делая все «как надо». Родители стараются втиснуть ребенка в социальные трафареты и сделать из своего любимца маленького говорящего робота, подавляя его самобытность и уничтожая его значимость. Они пытаются сделать так, чтобы ребенок им не мешал, был удобным и послушным.

Не каждому «взрослому ребенку» удается разорвать цепи родительской любви. Не каждый может как птица – Феникс возродиться из пепла. Не каждый способен на горьком пепелище построить город – сад своей судьбы.

как больно читать, осознавать и принимать это.

Бесконечная наука- общение с детьми.
Сейчас спускалась по лестнице чайку попить и вспомнила всю нашу стайку, которая по этой лестнице обычно скатывается на попке. Учат друг друга безопасному спуску: лестница довольно крутая и неширокая.

Наверное, я уже начинаю приходить в себя после лета и чувствую, что скучаю уже по внукам и по детскому гомону.
Старшая внучка похожа на меня (ещё бы -мы столько времени проводим вместе, иногда- вдвоём!:): она делится своими чувствами через описание ситуаций, через размышления...наверное, её следует почаще расспрашивать о чувствах.
Со средним надо вообще обо всём разговаривать побольше: ему трудновато слушать собеседника.ОН повторяет одно и то же, не пытаясь услышать ответ.Может быть, о чувстваз тоже стоит упоминать почаще: ребёнок болен, а чувства-то при нём. Может быть, так даже будет легче находить точки соприкосновения? Надо будет начать...ненавязчиво...
А вот воспитанник наш легко выражает словами свои чувства: "мне грустно...я обиделся...я люблю...". Но в статье верно замечено: нужно уходить от оценки чувств ребёнка и сосредоточиваться на поступках. Я ошибаюсь , именно с ним, с воспитанником, потому что он бывает до сих пор довольно агрессивным. Впрочем, он стал куда смелее и дружелюбнее.Теперь мне придётся следить за своей реакцией на его поведение и обдуманно с ним общаться.Иначе будет у него в голове "каша", как у меня была. Каша состояла из "что такое хорошо и что такое плохо". Жизнь от этого становится даже не чёрно-белой, а серой, потому что подавлены естественные чувства.

Да и детям еще можно " не навредить" :)

Мне захотелось ЖИТЬ.

Секрет успешного воспитания удивительно прост. Чтобы уберечь своего ребенка от множества бед и проблем нужно совсем немного — позволить ему БЫТЬ.