ГлавнаяГруппыСпикерскаяБлогСпикерский митинг Nate ( Открытое собрание группы Ал-Анон "Радуга" 30 июля 2013 года)
Спикерский митинг Nate ( Открытое собрание группы Ал-Анон "Радуга" 30 июля 2013 года)
Опубликовано: 4216 дней назад (30 июля 2013)
Приветствую всех! Меня зовуT Ольга, я - благодарный член Ал-Анон. Сегодня я проведу открытое собрание группы Ал-Анон Радуга , посвященное спикерскому митингу Nate. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ! Прошу вас присоединиться ко мне в минуте молчания, вспомнить всех тех, кто пострадал от этой страшной болезни – алкоголизма, а затем прочесть
Молитву о душевном покое.
Боже, дай мне разум и душевный покой, Принять то, что я не в силах изменить, Мужество изменить то, что могу, И мудрость отличить одно от другого.
Мы приветствуем вас на собрании семейной группы Ал-Анон «Радуга» и надеемся, что вы найдете в нашем содружестве помощь и дружбу, которые нам выпало счастье обрести.
Мы, живущие или жившие с проблемой алкоголизма, понимаем вас, как, возможно, мало кто еще понимает. Мы тоже чувствовали себя одинокими и разочарованными, но в Ал-Анон мы узнали, что не бывает действительно безнадежных ситуаций и что мы можем испытывать удовлетворение от жизни и даже счастье вне зависимости от того, пьет алкоголик или нет.
Мы настоятельно рекомендуем вам попробовать нашу программу. Она помогла многим из нас найти решения, которые принесли нам покой. Так много зависит от нашего отношения к жизни, и по мере того, как мы учимся видеть свою проблему в истинном свете, мы обнаруживаем, что она перестает доминировать над нашими мыслями и всей нашей жизнью.
Когда мы применяем принципы Ал-Анона, обстановка в наших семьях улучшается. Без этой духовной помощи жизнь с алкоголиком слишком трудна для большинства из нас. Из-за попыток навязывать свое решение проблем другим наше мышление искажается, и мы становимся раздражительными и неразумными, даже не осознавая этого.
Программа Ал-Анона основана на Двенадцати Шагах заимствованных нами у Анонимных Алкоголиков, которые мы пытаемся понемногу, день за днем, применять в своей жизни, так же, как наши девизы и Молитву о душевном покое. Взаимный обмен помощью между членами нашего содружества и ежедневное чтение литературы Ал-Анон подготавливают нас к принятию бесценного дара умиротворения.
Анонимность – важный принцип программы Ал-Анон. Все сказанное здесь, на собрании группы или в личной беседе, должно держаться в тайне. Только в этом случае мы можем свободно говорить о том, что мы думаем и чувствуем, ибо именно так мы помогаем друг другу в Ал-Аноне.
Единственная цель содружества Ал-Анон – помогать членам семей алкоголиков. Для этого мы выполняем Двенадцать Шагов нашей программы, даем поддержку и утешение членам семей алкоголиков, а также понимание и поощрение самим алкоголикам.»
12 ШАГОВ
Спойлер
1. Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что наша жизнь стала неуправляемой. 2. Пришли к убеждению, что Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие. 3. Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимаем. 4. Глубоко и бесстрашно оценили себя с нравственной точки зрения. 5. Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений. 6. Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех недостатков характера. 7. Смиренно просили Его исправить наши изъяны. 8. Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними. 9. Лично возмещали причиненный этим людям ущерб, где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому. 10. Продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки, сразу признавали это. 11. Стремились путем молитвы и размышления углубить свой сознательный контакт с Богом, как мы понимаем Его, молясь лишь о знании Его воли в отношении нас и о даровании силы, чтобы исполнить ее. 12. Достигнув духовного пробуждения в результате выполнения этих Шагов, мы старались донести смысл наших идей до других людей и применять эти принципы во всех наших делах.
12 ТРАДИЦИЙ
Спойлер
1. Наше общее благополучие должно стоять на первом месте; личное выздоровление зависит от единства. 2. В делах нашей группы есть лишь один высший авторитет – любящий Бог, воспринимаемый нами в том виде, в котором Он может предстать в нашем групповом сознании. Наши руководители – всего лишь облеченные доверием исполнители , они не приказывают. 3. Родственники алкоголиков, собравшиеся вместе для взаимной помощи, могут называться «Семейная группа Ал-Анон» при условии, что, как группа, они не принадлежат ни к какой другой организации. Единственное условие для членства – наличие проблемы алкоголизма среди родственников или друзей. 4. Каждая группа должна быть самостоятельной, за исключением дел, затрагивающих другие группы или Ал-Анон или АА в целом. 5. У каждой Семейной группы Ал-Анон есть лишь одна цель – помочь семьям алкоголиков. Мы достигаем этой цели, соблюдая сами Двенадцать Шагов АА , ободряя и выражая понимание нашим родственникам-алкоголикам и давая приют и утешение семьям алкоголиков. 6. Семейным группам Ал-Анон никогда не следует поддерживать, финансировать или предоставлять имя Ал-Анон для использования какой-либо посторонней компании, чтобы проблемы, связанные с деньгами, собственностью и престижем, не отвлекали нас от нашей главной духовной цели. Хотя наши сообщества являются отличаются, мы всегда должны сотрудничать с Анонимными Алкоголиками. 7. Каждая группа должна полностью опираться на собственные силы и отказываться от помощи извне. 8. Работа, связанная с выполнением Двенадцатого Шага Ал-Анон, должна всегда вестись на общественных началах, однако, наши службы могут нанимать квалифицированных специалистов. 9. Нашим группам, как таковым, никогда не следует обзаводиться жесткой системой управления; однако, мы можем создавать службы или комитеты, непосредственно подчиненные тем, кого они обслуживают. 10. Сообщество Семейные группы Ал-Анон не придерживается какого-либо мнения по вопросам, не относящимся к его деятельности; поэтому имя Ал-Анон не следует вовлекать в какие-либо общественные дискуссии. 11. Основой наших контактов с внешним миром является привлекательность наших идей, а не пропаганда; мы должны всегда сохранять анонимность во всех наших контактах с прессой, радио, телевидением и кино. Мы должны особенно бережно охранять анонимность всех членов АА. 12. Анонимность – духовная основа всех наших Традиций, постоянно напоминающая нам о том, что главным являются принципы, а не личности.
Итак, сегодня наше собрание открытое, на него приглашаются все желающие.
Тема собрания - спикерский митинг Nate
Гостей и жителей нашей Радуги прошу задавать вопросы. Спикерский длится примерно в течении суток, или пока не перестанут поступать вопросы.... Итак, слово предоставляется Nate - прошу встречать бурными аплодисментами! Текст спикерского выступления
Спойлер
Привет всем, я экс-Шоколадный Бисквит, выздоравливающая от семейной болезни алкоголизма в Ал-Аноне с октября 2009. Меня зовут Наташа, мой муж действующий алкоголик, отец - трезвый восьмой год алкоголик, в моей семье и в более дальних поколениях были алкоголики. Так что я получаюсь все в одном - и внучка, и ребенок, и жена алкоголика. Сейчас я принимаю это безоценочно, как факт. А ведь чтобывпервые назвать себя женой алкоголика - в письмах в группу - мне потребовалось более полугода - и то каждый раз испытывала от этого сопротивление и огорчение.
Довольно много лет я не считала необходимым начинать с себя. Причина всех моих неурядиц была сначала в пьющем отце, а потом – в пьющем муже. Я совершенно откровенно сама перед собой считала, что со мной все в порядке. Не учитывая, правда, тех моментов, когда меня целиком охватывало уныние, и я считала себя причиной всех бед в семье – лейтмотив такого состояния – «у хорошей жены муж не пьет». В этом месте начинались мои метания – как стать хорошей женой. Ничего не получалось. Ошибка была в том, что все было построено на силе. Моей мифической силе, которую поддерживали те, кто был рядом и «помогал» мне – «ты сильная, ты справишься». Вот я и справлялась. Точнее, не справлялась. Из неуверенного в себе подростка я превратилась в истеричку, как ни печально теперь осознавать.
Испытывала ли я до прихода в Ал-Анон эмоциональное и духовное банкротство? – не знаю, скорее всего – да, испытывала. Для себя я называла это ощущение эмоциональной выпотрошенностью. Это наиболее точно отражало то, что было у меня внутри – ничего. Наверно, это и есть бессилие. Не могу – ничего. Я кончилась. Я устала. У меня нет сил. Такие вот мысли бродили у меня в голове. Сил думать о пьянке муже не осталось. Нельзя наполнить то, что уже занято. А когда моя «занятость» истощила меня, то появилась возможность заполнять меня чем-то другим. В последней идиотской надежде что-то изменить, я написала на форуме, в разделе типа «крик о помощи» или что-то подобное. Надеялась – на что? Уж точно не на то, что получила. Довольно в жесткой форме меня «послали» на Нотдринк. Снабдив напоследок вопросом – «а ты вообще-то читать про алкоголизм пробовала?». А ведь не в бровь, а в глаз вопрос-то. На тот момент я была уже 7 лет замужем за алкоголиком, который активно начал употреблять, наверно, через год нашей совместной жизни. И кроме жиденькой книжки «Наркология», имевшейся у меня со студенческих времен, никакой литературы по актуальному вопросу у меня не было. Да и книжку я эту не читала. Зато она у меня БЫЛА. Только, как говорится, книжка сама по себе не прочитается.
И вот на седьмом году жизни с алкоголиком я впервые набрала в поисковике «алкоголизм». И стала читать. Ничего более захватывающего на тот момент из чтения у меня не было. Статьи из интернета про алкоголиков и их близких по востребованности затмили Затмение. Там ВСЕ было про меня. До слова. Хорошо, что внутри у меня было пусто – этот кувшин можно было заполнить, и он заполнялся.
Помню, как я не могла уместить в своей голове понятие отрицание. Как же так, думала я, я же признаю наличие в нашей семье проблемы алкоголизма, ничего я не отрицаю. А потом, позже «дошло» - не отрицая внешне наличия проблемы алкоголизма в моей жизни, я вместе с тем ничегошеньки не делала, чтобы узнать ее поближе. Ни разу. До тех пор, пока не осталась без сил. И, ничего не зная о Первом Шаге, я его сделала. Так вот само по себе появилось понимание – что такое есть отрицание. Для меня это когда слова типа все понимают и могут объяснить, а дела делаются в полном противоречии со словами, и я этого противоречия не вижу. И обижаюсь сама на себя – как же так, я все делаю правильно, а самочувствую себя несчастной и обманутой.
Шаги. Впервые просто прочитав их, я подумала – не мое. И отставила в сторону. Но потом из всего океана информации я выудила для себя группу Ал-Анон по переписке. И, как человек, готовый на все то новое, что обещало мне избавление от страданий рядом с алкоголиком, поверив - просто на слово, что Ал-Анон мне поможет, стала активно в группе участвовать. Причем я была как пионер – всегда готов. Есть тема собрания – я понимала так, что ОБЯЗАТЕЛЬНО надо что-то на эту тему высказать. Да что с того, что темой Седьмой Шаг, а я только второй день в группе? Читаю Шаг и пишу, какие мысли по этому поводу у меня есть. Оказалось, не так уж трудно. И многие мои понятия по жизни, что такое хорошо, и что такое плохо, оказались созвучны 12 Шагам Ал-Анона.
Что было плохого от того, что я нашла себе Ал-Анон. Это то, что я в свойственной мне манере стала отдавать себя всю участию в группе, в ущерб моим обязанностям мамы и члена семьи. «если дома нет еды и обкаканные дети, значит мама целый день просидела в интернете»- это про меня в тот период начала. Одно слово – одержимость. Чем бы то ни было. Не знание меры. Это про меня как больную семейной болезнью алкоголизмом. Это тоже было сложно понять – я же не пью, какой же у меня может быть семейный алкоголизм? Ан нет, может, что бы я по этому поводу не думала. Как хорошо, что у меня в семье есть зеркало – моя бабушка. Вот уж где точно можно обрести тормоза – это узнавая себя в другом человеке. Да я же точно такая – не хочу так! Это один из инструментов или способов, или костылей – как хотите – моего выздоровления. Такое интенсивное начало и полная самоотдача, без меры, привели в итоге к тому, что через пару лет у меня появилось отвращение к Ал-Анону. Точнее, не к самой программе, а к тому, какой я видела себя в группе. Я, сама того не замечая, оказалась эмоционально выпотрошенной. Только запалом был не алкоголик, а группа. Ставшая моим алкоголем группа. И я решила уйти отовсюду и сразу. Правда, продолжала при этом по возможности ходить на обычную группу в своем городе. Но без фанатизма. То бишь, если у меня действительно есть возможность и силы – я иду с радостью. Но вот что интересно – если даже порой сил этих нет, я могла себя заставить прийти. Принести свое тело на группу. И каждый раз я уходила с нее целиковым человеком, довольным собой и окружающим миром. Точнее, окружающим миром и собой в нем. Вот так.
Порвав с интернет-группой, понимая, что она стала для меня не помощью в выздоровлении, а предметом зависимости, я совершенно естественным образом нашла себе новый алкоголь – работу. Самой мне это хорошо видно – до смешного все так же как у алкоголика. Хочет – пьет, и не хочет пить – пьет. Так и я – хочу эмоционально вовлекаться (но, это, правда, редко бывает – чтобы хотелось) – вовлекаюсь. Не хочу этого – все равно вовлекаюсь. Глядя на такой волшебный расклад – ЛЮБОЕ в моей жизни потенциально может стать зависимостью, я решила вернуться к программе 12 Шагов. Но не в группу. Я долго не могла преодолеть страх и нежелание заниматься «эмоциональным стриптизом»(цитата) - так я на тот момент воспринимала то, что называется делиться опытом, силой и надеждой. У меня пропало то безоговорочное доверие группе, которое было изначально. Не на пустом, конечно, месте оно пропало. Для этого было достаточно один раз получить «по носу» на рабочем собрании интернет-группы на третьем году в Ал-Аноне в такой форме и от такого человека, что и не подумаешь никогда. Но жизнь бывает намного интереснее любой выдумки. Помню свое состояние типа письменной слепоты – читаю буквы, складываю их в слова, а смысл их не укладывается в голове – не верю своим глазам буквально. Из той ситуации на тот момент у меня получилось выйти очень хорошо – я просто приняла к сведению то, что мне было сказано, и не стала возмущаться и выяснять за что такая немилость. Что помогло тогда? Все вместе. Молитва о душевном покое. Формула, что я не должна оправдываться. И что надо помнить, что собрались в Ал-Аноне люди не от хорошей жизни и что ожидать от нездоровых, таких же, как и я, всегда разумного и продуманного поведения и слов – не стоит. И эту ситуацию я отпустила, того человека – простила. До такой степени, что на сегодня совершенно откровенно не помню, кто именно это был.
Через Третий Шаг Ал-Анон дал мне возможность прийти к вере. Не то, чтобы у меня ее никогда не было. Была. Но внутрь жизни верующего человека проводника у меня не было. И вместе с Третьим Шагом мне удалось перешагнуть порог церкви и ужаснуться собственному невежеству и предрассудкам. И удивиться насколько те мои жизненные понятия о плохом и хорошем перекликаются и соответствуют тому, что я узнала в церкви. Но неожиданно оказалось, что тема веры в моей жизни намного более личная, чем отношения с алкоголиком. В том плане, что разговаривать на тему Третьего Шага я не испытываю потребности ни разу.
Мой опыт работы по Шагам или прохождения Шагов, и работой-то назвать нельзя, а прохождением – тем более. И на четвертом году в Ал-Аноне я искренне не понимаю – как это - работать по Шагам. Скажу еще более крамольное, наверно. Я не только не понимаю, но и стремления и интереса понять в себе не вижу. Для меня работа по Шагам – это жить в соответствии с ними. По возможности и по своим силам. Без фанатизма и перфекционизма. Лучше сделать что-то неидеально, чем не сделать ничего из опасения, что что-то сделаешь не так. Вот мое понимание на сегодня. И, конечно, остается то, что я помню за собой еще со школы – стараюсь поступать с другими так, как хочу, чтобы поступали со мной. Но в отношениях с алкоголиком все ломается, если я не понимаю своего такого же, как у него, больного состояния. И где нет здравомыслия, там нет и памяти. Так, карусель отрицания. Жизнь по шаблону и не в радость. А что можно сделать до тех пор, пока не признаешь себя, любимую, нездоровой? Ничего не сделаешь. Вот и я – разве хотелось бы мне, чтоб меня пилили, чтоб на меня орали, чтобы все забыли, что я – не просто тело вне разума, а по-своему страдающая Душа? Бессмертная Душа. Заключенная на сегодняшний день в этом теле, напичканном негативом и саможалостью и эгоизмом у меня, или алкоголем – у моего мужа. Такая вот связка - саможалость и есть эгоизм - появилась у меня недавно, и подробно я это еще не обдумывала
Отношения с алкоголиком. Это оказался очень сложный для меня вопрос, пока не нашелся на него очень простой ответ. Что же мне с ним делать? – спрашивала я себя. Ответа не было. Ба! Да вопрос-то сформулирован неверно – оттого-то и ответа нету! С такой стати мне что-то делать со взрослым мужиком, который и без меня дожил спокойно или не очень до своих лет? Да он в школу пошел, когда я только ходить начала! Вот тут порылась собака в моих отношениях с мужем. Я не свое место занимала. Была не ЗА мужем, а где-то впереди или сверху него. И осознала это уже много позже, когда острота активно-алкогольного противостояния миновала. А миновала она тогда, когда я задала правильный вопрос – что мне делать с СОБОЙ? И оказалось, что меня надо изолировать от активного алкоголика. Потому что рядом с ним у меня не получалось применять инструменты программы. То есть теория была, а практическое применения стало возможным только при физическом отстранении. Так мы расстались первый раз. И постепенно отношения наши человеческие улучшились, стали теплее, уважительнее. Случилось так, что ему захотелось трезвости и семейной жизни – я и пошла ему навстречу. Но это было до того, как я осознала свое неправильное поведение вообще как женщины в семье. И, прекратив антиалкогольную кампанию, продолжала «быть в семье мужиком». И мы снова расстались. Не по взаимному решению, а по пьяной обиде, но все равно все к тому и шло. За то время, что мы с мужем не живем одной семьей, мне удалось взглянуть на себя с другой стороны и появилось желание стать более женщиной. Я начала с гардероба, в котором не было ни одного платья или юбки. И такое бывает. За полгода из него исчезли брюки))) И со сменой одежды я стала замечать, что и мое поведение меняется – нет желания брать все на себя, появилось больше доверия отдавать свою жизнь на волю Высшей Силы и мести только свою сторону улицы. И уже на опыте убедиться, что без моего активного участия все устраивается даже лучше, чем я могла представить.
Относительно развода. Эта тема очень много обсуждалась у нас в семье в рамках полного разрыва отношений – даже такие идеи были. У меня были поползновения поискать себе новых отношений с мужчиной (если быть честной и называть своими именами – это называлось мысли об измене с целью дальнейшего расставания с мужем навеки). Но вот какая оказалась вещь – мысли-то были, а вот желания их реализовывать – нет. Хотя потом случай и подвернулся, но я оказалась отвергнутой. И мне это получилось перенести практически без потерь. Точнее, с прибытком. В виде понимания, что другой мужчина мне не нужен. И пьяный муж – не нужен тоже. А раз так, то я не буду делать ( и не делаю) никаких резких движений, живу сегодняшним днем, благодарю за него Бога, как я Его понимаю, и молюсь о том, чтобы у меня были силы, принимать все то, что Он мне приготовил. И Верить, что все, что со мной происходит – это именно то, что для меня лучше. Хоть иногда мне и бывает больно. Вот, вспомнилось – ну что за радость в антибиотиках на дистиллированной воде внутримышечно? А ведь сама их себе делала. За что и получила возможность жить без озноба, без выкашливания легких, без боли в грудной клетке при дыхании, и без головокружения при попытке встать с кровати.
Про сегодняшний день. На сегодня я остаюсь на бумагах замужем, реально – не знаю где. Сейчас в отпуске, живу у моих родных в деревне, там же и дети с мужем на каникулах. Пока каникул не было – мой муж большей частью и жил с моими родными в деревне, они его попросили о помощи – моя мама попала в больницу и была нужна помощь по хозяйству – он сразу согласился и приехал к ним. Меня об этом только уведомили))))) Общаемся мы с ним очень мирно и уважительно. Но отстраненно – будто и не женаты вовсе. Он большей частью тут трезвый, хотя бывают и пьяные дни. Бывает, очень редко, что мне хочется по-старинному своему обычаю высказаться на тему алкоголизма или того, что он, по моему мнению, делает неправильно – но ловлю себя за язык. Весь мой опыт говорит, что ни к чему хорошему это не приводило раньше, не приведет и теперь. Отстранение без злобы, со спокойствием и любовью, силы дать возможность человеку набить СВОИ шишки – для меня это единственный выход сохранить и свое здравомыслие, и хорошие отношения. Весь мой опыт прошлых лет говорит – не зависит активность алкоголика ни от моих «подвигов напрасных, с баб-ягами никчемушной борьбы», ни от моего отстранения. От меня тут зависит только одно – мое собственное эмоциональное состояние, от которого зависит как будут себя чувствовать наши дети.