мои 10 лет в Ал-Аноне

МОИ 10 ЛЕТ В АЛ- АНОНЕ Я бесконечно благодарна Богу и тем людям ,которые встретили меня в Ал- Аноне. Любовь ,тепло ,открытость и готовность помочь, исходившая от них , отсутствие какой- либо корысти и личная симпатия -все это повлияло на то ,что я до сих пор в Ал-Аноне . В первый день встречи я просто ощутила радость ,даже несмотря на то,что мне сказали, что не в моих руках спасение алкоголика .
Когда я пришла в Ал- Анон мои дети, которым к тому времени было по 29 лет , употребляли уже около 15 лет, сын в более злокачественной форме, чем дочь. Все эти годы я продолжала бороться и искала способы оторвать их от бутылки. Я не понимала тогда, что выпивка это лишь внешнее проявление болезни,как насморк при гриппе. И я боролась с бутылкой и алкоголиком изводя себя до предела. Борьба была не на жизнь ,а на смерть. Спасение сына стало главной целью моей жизни.
Я кодировала сына,водила к бабкам,подсыпала таблетки,занималась в разных сектах ,надеялась встретить человека,который бы повлиял на моего сына,ходила в церковь ,с одержимым упорством пыталась достучаться до алкоголика,чтобы он увидел в какую бездну он падает,но результат моих действий был плачевным. Алкоголик становился все более агрессивным. Я делала все возможное и невозможное. Моя больная голова ,где бы я не находилась, решала проблему:" Что делать?"Мысли крутились с бешенной скоростью и подбрасывали разные варианты. Я стала одержимой спасением алкоголика. Конечно о том ,что со мой что-то не в порядке я приняла не так быстро и с сомнением.Доверившись программе, я начала применять в своей жизни с сыном ,с которым мы жили вместе, рекомендации программы. Старалась не смотреть в его сторону,не контролировать его действия. Отвести свой взор было почти не мыслимо. Алкоголик,как удав ,гипнотизирующий лягушку притягивал меня ,вовлекал в свою жизнь.
Мой первый опыт отстранения вскоре дал результаты. Сын был в недоумении и сказал: "Я же так могу умереть". Так постепенно, с большим трудом и страхом, я начала передавать ответственность за его жизнь в его руки. Мое желание спасти сына было настолько сильным, что я усердно начала вгрызаться в программу и за первый год сделала 9 Шагов . Выздоровление в Ал-Аноне стало главным в моей жизни,я подчинила ему все свое время . Послушав рассказы умудренных опытом членов Ал-Анона,я начала действовать.Я давно хотела разъехаться с сыном.Жить вместе с агрессивным алкоголиком было невыносимо.Постоянно исчезали вещи,книги ,деньги. Ночные пьянки не давали спать. К тому времени ,когда я пришла в Ал-Анон ,я спала на подожженном диване и одной простыне,потому ,что он вынес даже белье. .Дверь в мою комнату ходила ходуном и в ней алкоголик проделал дырку,чтобы наблюдать за мной куда я прячу деньги. Время от времени к нему поселялись девицы,и если раньше они работали ,то поселившись тут же бросали работу,сын тоже не работал.Работала я и конечно кормила,а как-же? В этом аду я пыталась ужиться приспособиться. Конечно я протестовала:кричала,оскорбляла,грозила вызвать милицию,пугала разъездом. Я могла кричать в безумии,но ничего не могла изменить. И первое действие ,которое я предприняла в Ал-Аноне -решила пожить отдельно от алкоголика и сняла квартиру. Это для меня было хорошим испытанием и уроком.Я увидела как мы завязаны с ним,перевязаны тугими канатами. Я отделила себя физически ,но эмоционально страдала. Мысли мои были о нем. К тому времени я перестала кормить алкоголика. Страхи переполняли меня. На расстоянии я увидела как мы с ним болезненно срослись.
Но я была решительно настроена делать следующий шаг:продать квартиру и приобрести два жилья. Что вскоре я и сделала. Это было в начале моего второго года в Ал-Аноне. Самую большую драгоценность,приобретенную мной за первый год в Ал-Аноне,которую я берегу и буду беречь всегда-душевный покой,который не зависит от того,что происходит вокруг меня.Для меня это было самым важным : спасением и скорой помощью.Я повторяла нашу молитву о "Душевном покое" без конца. Происходили страшные события: дочь на мопеде сбила машина( была в нетрезвом виде) и она получила тяжелые травмы, сыну разбили селезенку. Но я была уже другая-внутренне спокойная ,даже сама удивлялась. И в таком состоянии я могла быть намного полезней моим пострадавшим. И они довольно быстро выкарабкались.
Первые два года были самыми счастливыми. Я купила себе квартиру и начала учиться жить счастливо и радостно.Вскоре ,после того ,как я сделала Девятые Шаги детям ,дочь пришла в Ал-Анон ,а сын в АА., правда ненадолго. Но это было круто. Обрадовавшись такому счастью и не посоветовавшись с наставником ,я пустила сына под свою крышу с условием проживания у меня,если он будет ходить в АА. И вот мы опять вместе и алкоголик ушел из АА и я не смогла выставить его,как было договорено. Я даже не поняла ,как же случилось ,что я с такими усилиями разъехалась с сыном и вот опять вместе с ним.
А просто напросто я не делала 1 Шаг ,я ощущала себя важной в жизни сына,тем более,что теперь то я в Ал-Аноне и могу на него правильно воздействовать инструментами программы. Вот как меня надурила болезнь. Я упустила самое важное: Ал-Анон это для моего выздоровления оказывается.Шесть лет я ходила на группы,ездила на встречи и форумы в другие города для алкоголика,чтобы рассказать ему о программе!Но было и много положительного в моем выздоровлении. Я научилась заботиться о себе, живя с алкоголиком.Так как дверь в квартиру была ненадежная и он ее выбивал ,я поставила железную дверь и сказала,что пьяного пускать не буду.Этого принципа я придерживалась. Поначалу было трудно и страшно ,но потом алкоголик это усвоил.Теперь в квартире было трезвое пространство. Ал-Анон научил меня ответственности за слова ,которые я произношу.И сын это тоже усвоил,а я стала думать прежде чем из меня вылетало слово и ,если уж вылетало, приходилось держать его.Еще я начала учиться уважать себя и сына.Я поняла,что можно уважать только отстраняясь и не разруливая за него его проблемы.Крики,поучения и унижения его с моей стороны прекратились еще в первый мой год в программе.Мое уважение и любовь к нему росли ,как и обещает программа,а он меня начал бояться и ненавидеть.Питание на халяву закончилось. Пришлось ему делать ремонт в квартире.Но продолжались кражи.И я никак не могла сделать свою часть работы - заявить в милицию.У меня не было готовности,я боялась последствий,я слишком надеялась на саму себя.
Все эти годы кувыркания с алкоголиком продолжались,пока все более явно начала стучаться в мою больную головку здравая мысль-связаться с наставником,в программе же говориться об этом для чего-то. Я купила ноутбук и вышла на связь. И вот тогда я увидела где я нахожусь. Я стояла перед 1 Шагом с раскосыми глазами. Одним глазом я смотрела на алкоголика,а другим на Бога.Я танцевала вокруг зависимого этот безумный танец и призывала Бога танцевать вместе. Я не могла двигаться вперед .Я держала жизнь алкоголика в своих руках,но не хотела в этом признаваться. Впереди были 12 Шагов и ,чтобы идти мне надо было повернуться спиной к алкоголику и лицом к Богу.Этот разворот был для меня самым трудным и болезненным.Я писала наставнику: "Как я могу повернуться спиной? Я ведь его люблю!"Но надо было выбирать между безумным топтанием ,в котором я пребывала много лет, или многообещающей дорогой.Пришлось разворачиваться в сторону Шагов. Без наставника я не могла увидеть реальной картины.И все 7 лет у меня шла борьба с самой собой ,с 1 ШАГОМ. Иногда я поступала, как требовала того программа, потом сильно страдала, не выдерживала и даже начинала болеть физически, потом делала какой –нибудь выпад и покрывала алкоголика, измучив вконец себя и его. Чаще всего, в последнее время я прижимала его к стене и предлагала варианты выходов.Почему-то в этом я не видела покрывательства. Когда у него происходил срыв, особенно связанный с ущербом для нас, мой мозг включался и начинал перебирать варианты – ключи. Уменя возникла картинка: я с громадной связкой ключей больше 20 лет, из них 7 в Ал-Аноне, стою у двери с надписью: « ТРЕЗВОСТЬ СЫНА» и перебираю их уже по многу раз в безумной надежде, а вдруг… Я вставляю и вставляю ключ за ключем,а дверь не открывается, я не могу не действовать, бездействие страшнее всего. До Ал-Анона я поставила цель в жизни –спасти сына, в Ал-Аноне я с ней забыла проститься. Я понимала и принимала программу умом, но мне надо было испробовать все и по многу раз,чтобы в конце концов увидеть свое безумие. И еще надо поблагодарить алкоголика, за то, что он оказался таким стойким.

И вот я сижу под этой дверью избитая, с больной рукой, истерзанная, гневная , с жалостью к себе и невыразимой тоской, я иссякла. Я испробовала все до Ал- Анона и в Ал-Аноне.И я задаю себе вопрос: неужели, чуть передохнув ,я опять буду продолжать загонять алкоголика в эту дверь? Тогда я буду это делать пожиэненно,с постоянным ухудшением здоровья и опасностью для жизни, потому ,что мой алкоголик агрессивный,погублю и себя и его. Или действительно признать свое бессилие- это выход, я хочу попробовать. Своеволие заставляет меня долбиться в дверь. Да, Господи, я признаю свое бессилие, и прошу о эдравомыслии. Мне не надо реагировать на действия алкоголика и ждать, что события будут развиваться желанным для меня образом. Я признаю, что осознанно использовала программу для спасения сына. Я пыталась меняться не для себя , а для него. В этом мое безумие-пытаться открыть дверь ключами не от этой двери. Я семь лет со всей своей одержимостью пыталась двигаться по шагам, но веревка, которой связал нас алкоголизм, натягивалась вновь и вновь, и стаскивала к подступам 1 Шага.
На следующий день,после утренней молитвы, я попросила: «Господи, давай вместе сформулируем мою новую цель» И родилась такая цель:слушать Бога, отдать Ему руку и идти по дороге по которой он меня поведет. Но по новой дороге я не смогу идти со старым грузом, и я ,с помощью моего нового Руководителя начала избавляться от ненужного. Получилась большая горка, от которой хотелось скорее уйти. Я дала Ему руку и увидела себя 7-8 летней девочкой в белом платьице. Вскоре я почувствовала некоторую неуверенность: а ,если я не смогу идти? Если я не смогу выполнять то, что ОН мне будет поручать? Если я не оправдаю Его надежд на меня? Мне немного не посебе, что мне придется подчиняться и слушаться,меня пугает смирение, представляющееся чем-то сковывающим и унылым. Но радость и интерес,сияние света говорит о другом смирении,о творческом,радостном,ликующем. Я попросила Бога соединить меня с той девочкой и той реальностью, поселить эту девочку в сердце своем, и так тепло и легко стало. И теперь я все события буду принимать и реагировать на них из той реальности. И я ощутила Его, я ощутила тепло человеческое,как будто за руку держу моего любимого дедушку и мне совсем не страшно .
С безумной мамашей-спасительницей пришлось серьезно побеседовать и похоронить с почестями . С этого времени я отпустила моего любимого сына передав ответственность за его жизнь в его руки. Дважды пришлось подавать на него заявление в милицию о краже. И это я делала не для того,чтобы проучить его и наказать. Мотивом моих действий был: передать ему ответственность за его действия в его руки и учиться уважению к нему.Первое заявление не сработало,а после второго состаялся суд и ему присудили год условно.Я вспоминаю как тяжело мне это было делать,как не шли ноги в милицию,а в заседании суда судьи осуждали меня ,а не его. Но я то знала,что действую правильно-делаю свою часть работы,а остальное отдам в руки Божьи. Раньше я не была готова к такому действию,потому,что боялась последствий.А теперь я отдала эти последствия в руки любящего Бога ,а не стала перебирать страшные варианты того,что может произойти. С тех пор краж больше не было ,но отбывать срок ему присудили по моему адресу.
К тому времени я ясно осознала,что наше совместное проживание разрушает нас обоих.Но выхода из этой ситуации я не видела и ,поэтому, отдала ее в руки Божии и просила о ее разрешении. Я поехала в Киево-Печерскую лавру и молилась.В это время с сыном происходили страшные вещи:его избили ,чуть не утопили,он порезал себе вены и его чудом спасли. Когда я вернулась его не было дома и никто не знал где он.Вскоре выяснилось ,что он в психушке. Я поняла,что Высшая Сила начала разруливать,правда поняла я это не сразу.Я недоумевала, почему начали происходить такие страшные события в то время когда я молилась.Я не такого разрешения ситуации хотела.Но в результате Бог разделил нас. Почти два года мой сын пробыл в психушке,потому,что я поняла ,что забирать его оттуда не буду.Я говорила ему,что люблю его,но при этом не таскала ему продукты сумками ,как другие мамаши,перестала покупать сигареты. Пришлось столкнуться с осуждением и непониманием его врача. На меня смотрели как на врага народа,но я знала,что делаю правильно,благодаря поддержке спонсора и группы.Я увидела,что когда убираешь свои заботливые ручки,сын начинает сам о себе заботиться. Он отремонтировал все отделение в психушке за это его обеспечивали продуктами и сигаретами. Когда я приходила туда мне говорили какой замечательный у меня сын.Таких слов о нем я никогда не слышала.Потом я ему сказала,что ,если ему нравиться пребывание там,я не возражаю,но приходить и навещать больше не буду. Спустя почти два года мой сын ,поняв что дорога домой закрыта, принял решение поехать в реабилитационное отделение в котором он был несколько лет тому назад, но тогда он был отправлен под моим давлением. Теперь это был его выбор.Сейчас мой сын трезв больше года и учится жить самостоятельно в другом городе.Я рада за него.У нас с ним сейчас хорошие и добрые взаимоотношения.Для меня это настоящее чудо.Глубокая душевная рана начала затягиваться.Теперь я вижу и знаю,что у меня прекрасные дети. Это работа моего любящего Бога,Он это сделал,когда я перестала делать Его работу.
Каждое утро я отдаю в Его заботливые руки все,что у меня есть,чтобы Он творил через меня ,чтобы Мы творили вместе с Ним под Его руководством,потому ,что в Его руках все преображается и оживает,а в моих,если я не разожму их и не отдам в Его руки, все истлевает и разрушается.
Ирина,благодарный член Ал-Анон.