Любовь,которая лечит.

ЛЮБОВЬ,КОТОРАЯ ЛЕЧИТ.
Задолго до прихода в Ал-Анон любовь моя к детям, еще маленьким, выражалась в том, чтобы вовремя их накормить, одеть, выгулять, наказать , вовремя и чистыми отправить в школу, записать в кружки. Некая внешне -поверхностная опека. Если бы меня спросили тогда люблю ли я своих детей , я бы не задумываясь сказала: "Да, конечно, я их очень люблю". Мне больно сейчас вспоминать, как я общалась с детьми. Я могла накричать, оскорбить , унизить, даже не подозревая, что наношу тяжелую травму. Принцип такого общения я вынесла из моей родительской семьи, причем за это я папу осуждала. Я очень любила вводить моих детей в чувство вины и сравнивала их с другими детьми , и считала, что это хорошо и правильно. В школе (меня вызывали часто за поведение детей) я всегда была на стороне учителя, не пытаясь понять почему они так себя вели, что чувствовали. Вообще о чувствах и речи не могло быть, потому, что это считалось не важным и не нужным и даже не приличным в моей родительской семье. Не показать, что я чувствую было моей главной заботой. Мои чувства -это моя тайна, их надо прятать и никто о них знать не должен. Такой опыт был вынесен мной из детства. Дети росли без отца, и я была уверенна, что смогу быть им и матерью и отцом. Надо было брать на себя функции и отца и матери. Я была то чрезмерно жесткой,то слишком мягкой. И на выходе получилась грубая, жесткоконтролирующая или вообще не контролирующая, закрытая эмоционально , непоследовательная в своих действиях мать. В подростковом возрасте дети начали пить и курить. Тут моя любовь пошла вразнос. Я пришла в неисстовство, возмущение, непонимание. Почему они разрушают себя? Я тогда не видела, как я сама разрушала себя. Какой безответственной и безалаберной была моя жизнь. Как я позволяла другим людям вторгаться в мою жизнь и коверкать ее. Когда я увидела куда мои дети катятся, то моя любовь к ним стала проявлять себя удвоенным, утроенным контролем, нетерпением, истериками, манипуляциями, обвинениями. И в конце концов от любви не осталось ничего, только растерянность, злость , жалость и страх. И все это , как снежный ком нарастало и становилось все страшней. В поисках выхода я начала заниматься разными эзотерическими направлениями, духовно развиваться, а сына кодировала несколько раз безрезультатно. Но, чем больше я уходила в духовность, тем гордыня моя набирала обороты. Я все выше в небо, дети все ниже в землю. И вот спустя много лет поисков спасения и безуспешной войны с алкоголизмом я пришла в Ал-Анон. Ал-Анон изменил траекторию моего движения и направил меня не вверх , а в середину, в точку Любви. Я слышала, что Любовь исцеляет, но только настоящая-безусловная. Моя любовь любила за что-то: красоту, ум, доброту, любит ли он меня? Делает ли для меня что-то хорошее? Помогает ли мне? Заботится обо мне? Слушаются ли меня дети? Такая условная любовь видит внешнее, она сравнивает , она разделяет на хорошее и плохое, она соединяет человека с его словами, поступками и проявлениями болезни, она реагирует. Когда я встречалась с болезненными симптомами сына, то бурно реагировала на них и считала, что он негодяй, и всю свою агрессию направляла на него. Ал-Анон меня вразумил, что так проявляются симптомы этого заболевания. И можно орать, гневаться, негодовать на пьяного, только разрушая себя и всех, кто рядом. При таком моем поведении алкоголизм набирал силу. Когда я поняла, что эта сущность (алкоголизм) питается этими разрушительными энергиями, то закрыла рот. И первым делом я перестала бурно реагировать: орать и читать нотации. Наметилась тропинка к оздоровлению климата в семье. Я узнала в программе, что есть безусловная Любовь, и она любит без условий, просто любит. Люди, которые меня встретили в Ал-Аноне, делились со мной своим опытом с любовью , сочувствием и пониманием. Я тогда и осталась в программе только благодаря этой безусловной Любви,которая принимает меня со всеми недостатками , сочувствует мне, готова помочь и не просит взамен ничего. Она наполняет сердце благодарностью и готовностью отдавать.
Она видит глубоко , видит в каждом человеке истинное божественное начало, без уродливых наростов и грязи, которыми обросла душа в земной жизни, реагируя на разные ее проявления. Эта Любовь объединяет и исцеляет.Но как можно любить человека, который безобразно ко мне относится? И вновь Ал-Анон пришел на помощь. Начинай любить себя,заботиться о себе. Создавай для себя безопасное пространство, ты тоже достойна любви. И если близкие не могут мне Ее дать , то я сама буду заботиться о своем благополучии. И я читаю "Набор новичка" буклет "Руководство для семьи алкоголика" главу "Гибнет любовь": "Единственный способ, при котором любовь может сохраниться- это если члены семьи научатся не страдать в то время, когда алкоголик пьет, и откажутся от привычки улаживать последствия пьянства." А я страдала и думала, что, если я страдаю и улаживаю его проблемы, то люблю: переживаю, не сплю ночами, читаю нотации, вгоняю в чувство вины, контролирую. При этом, когда я так поступаю, то становлюсь жертвой, и теряю уважение к себе и алкоголику. И я училась не страдать, не переживать.Начала заботиться о своем душевном покое ( который я приобрела, и который больше не хотела потерять), о ночном сне. Не откладывала свои дела, поездки, если вдруг что-то страшное случалось с сыном. И вдруг заметила, что у меня исчезло чувство жалости к себе и появились ростки хоть какого-то уважение к алкоголику, а это уже начало настоящей Любви. Еще одно препятствие для исцеляющей любви- потеря грани отделяющей меня от алкоголика. Я путала отсутствие личных границ с любовью: подслушивала телефонные разговоры, врывалась в его комнату и читала нотации, не пускала на улицу, потому, что уйдет и напьется и т.д. Я постоянно вовлекалась в его проблемы, они настолько захватывали меня, что я не могла нормально позаботиться о себе, перестала жить своей жизнью, мной руководил страх. Я жила как на вулкане. В любой момент надо было ожидать катастрофы."Что с ним , с алкоголиком , делать? " - вот вопрос ,который занимал меня с утра до вечера и с вечера до утра. Это была навязчивая идея , а не любовь. И программа мне предложила отстранение с любовью. Отстраниться от болезни, развязаться с алкоголиком, потому, что в связке мы летим в пропасть вдвоем и потому, что я мешаю Высшей Силе действовать . Развязаться и уйти с опасной дороги- это Любовь? Когда тот, кого ты любишь двигается к пропасти, а ты уходишь с дороги и не останавливаешь его? Когда хочеться кинуться, не пустить, спасти. И не делаешь это, когда разворачиваешься к Богу и отдаешь себя и своего любимого в Его любящие руки, тогда Любовь начинает творить. Мне мешает страх потери и привязанность к моим близким, а также мои представления о том, что такое Любовь, какими должны быть взаимоотношения. Отстранение- это действие Любви. Когда я перестаю опекать алкоголика, то даю ему возможность увидеть себя в реальном свете, почувствовать всю тяжесть своей болезни и обратиться за помощью. Я верю , что он может принять свое правильное решение. Это уважение. Я отстраняюсь, чтобы уйти с захваченной мной территории и освободить место для любящего и спасающего Бога. Это доверие. При отстранении я учусь заботиться о себе. Навожу порядок на своей территории. Восстановившись сама, я могу быть полезна другим. Это -Любовь. Мое эго со всеми его недостатками - препятствие для Любви, оно сопротивляется и боится Ее. Оно хочет все контролировать и управлять. Мной руководит эго до тех пор, пока я не знаю куда оно меня заведет. По опыту моей жизни оно привело меня к алкоголизму в семье. Если я об этом знаю, то буду осторожна . Буду замечать проявления эго в моем поведении. Я пытаюсь вразумить сына, потому, что, по моему мнению, не правильно сначала покупать машину, а потом квартиру. Он со мной не советовался, однако, я навязываю свое мнение, я беспокоюсь. Мое эго здесь хочет править. Это моя агрессия. Моя тяга -держать под контролем хоть кого-нибудь (алкоголика очень удобно). Когда нет рядом объекта, я переключаюсь на себя. Это я заметила, когда сын протрезвел и жил отдельно от меня. Я начала жестко контролировать себя. Нашла в себе субличность с низкой самооценкой и тиранила. Любовь и Свобода всегда вместе." Я люблю тебя и предоставляю тебе возможность делать то, что ты хочешь, но и ответственность за свои действия будешь нести тоже ты"- такому проявлению любви меня учит Ал-Анон . Любовь- это уважение и свобода выбора. Любовь жертвенна. Это одно из главных проявлений Любви. Но почему моя жертвенность только способствовала процветанию алкоголизма в нашей семье? Я жертвовала своим спокойствием , своим здоровьем, когда не спала ночами, переживала, злилась, кричала, уговаривала, воевала с алкоголиком и контролировала каждое его движение. Кому я приносила свою жертву? Сейчас я это вижу. Я питала алкоголизм. Жертва исцеляющей Любви - это моя жертва моими неконтролируемыми реакциями и требованиями, моим своеволием, моим эго, моими недостатками. Это, когда я трачу свою жизненную силу не на реакции на поведения моих близких, не руководствуясь страхами, а на ответственные действия под руководством Любви. Причем внешне эти действия могут выглядеть совсем далекими от Любви. Когда я разъехалась с моим сыном и оставила его с его болезнью, когда поставила в своей квартире железную дверь и не пускала его пьяного, когда писала заявления на него в милицию по поводу краж и состоялся суд ; когда озвучила ему мое решение- не забирать его из психушки; когда приехала навестить его в реабилитацию и, Любовь дала мужество не покупать ему больше сигарет- я действовала из Любви. "Я люблю тебя и верю, что ты сам сможешь о себе позаботиться, я люблю и уважаю тебя, поэтому оставляю за тобой право отвечать за свои поступки, я уважаю твой выбор и , поэтому, принимаю любое твое решение, я люблю тебя и , поэтому, не хочу травить тебя сигаретами, если хочешь курить, добывай их как-нибудь сам". Мной не руководило чувство мести и желание наказать. Наоборот, я чувствовала : боль, сочувствие, сострадание, сопереживание. В сердце была Любовь,а внешне выглядело , как наказание. Меня осуждали все: врачи, судьи, близкие, алкоголик. Для проявления такой Любви нужна Вера , поддержка Бога и наставника , уверенность в правильности действий, отказ от своеволия , мужество и решительность. Бог принимает такую Любовь и включается в помощь. Такая Любовь подвижническая, и Она творит чудеса. А в повседневной жизни как проявлять настоящую Любовь? Я прохожу мимо сына , и , походя, делаю замечание. Это моя привычка, той озабоченной матери, которая способствовала алкоголизму в семье. Что-то он делает не так , и я замечаю, что уже не первый раз говорю ему об этом. Я остановилась и прислушалась к себе. Какие чувства я сейчас испытываю под покровом, якобы, любви и заботы? Вот они: раздражение, недовольство, превосходство, холодность, презрение, враждебность, нетерпение- все эти чувства не любви, а гнева. Если меня критикует мой близкий, и я в ответ начинаю делать то же самое или оправдываюсь. Это что? Где здесь Любовь? Здесь проявление моего эго. Эго хочет доминировать , властвовать и быть правым всегда, оно разрушает меня и тех , с кем я общаюсь. Ох уж это эго. С годами в Ал-Аноне мне все меньше нужно твоей опеки. Настоящая здоровая Любовь растворяет в себе эго. Она созидает, помогает расцвести, окрыляет и лечит, она не думает о том, как выглядит, какое впечатление производит, она свободна от всех зависимостей. Я не могу дарить любовь, если я зависима от чего-нибудь или от кого-нибудь, потому что зависимость делает меня не свободной , озабоченной, встревоженной и требовательной. И я сею тревогу и напряжение. Чем больше у меня зависимостей, тем не качественней я могу любить. Моя зависимость от того какое впечатление я произвожу на людей заставляет меня напрягаться, прятаться, уходить от общения. Что я могу дать человеку при таком общении? Ничего, в лучшем случае, в худшем-человек обижается. Что я сама получаю от такого общения? Разочарование и недовольство собой. Когда мне удается освободиться от кабалы этой зависимости, я могу вести себя естесственно и общаться на уровне Любви. Без Любви мир бы мгновенно распался .Так разрушался мой мир и моя семья. Ложная любовь была обнаружена Ал-Аноном и посрамлена. В психологии есть, так называемый, треугольник Карпмана, (спасатель,преследователь и жертва) по которому я раньше бегала и моей любовью руководило мое эго. В Ал-Аноне есть наш треугольник Любви. Грани его: ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ, ЕДИНСТВО, СЛУЖЕНИЕ. ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ- это когда Любовь приходит в мою жизнь изгоняет из нее все, что разрушает ее, делает жизнь ценной , осмысленной, здоровой, и тогда я могу быть полезна моим близким. ЕДИНСТВО-это когда я делюсь с близкими моими Любовью, когда принимаю их такими, какие они есть не пытаясь их переделать, собдюдая личностные границы, уважая и давая свободу выбора. СЛУЖЕНИЕ- это когда я могу поделиться с вами тем, чему меня научила Любовь не требуя ничего взамен. Любовь сама возвращает мне бесценный свой подарок- РАДОСТЬ.
Ирина член Ал-Анона.