Блог

Добро пожаловать на собрание интернет-группы Ал-Анона "РАДУГА"

Всем привет! Я, Катерина, член Ал-Анона, родственница алкоголика, и я сегодня проведу собрание.
Прошу вас присоединиться ко мне в минуте молчания и затем прочесть Молитву о душевном покое.

Боже, дай мне разум и душевный покой,
Принять то, что я не в силах изменить,
Мужество изменить то, что могу,
И мудрость отличить одно от другого.

ЛЮБОВЬ,КОТОРАЯ ЛЕЧИТ.
Задолго до прихода в Ал-Анон любовь моя к детям, еще маленьким, выражалась в том, чтобы вовремя их накормить, одеть, выгулять, наказать , вовремя и чистыми отправить в школу, записать в кружки. Некая внешне -поверхностная опека. Если бы меня спросили тогда люблю ли я своих детей , я бы не задумываясь сказала: "Да, конечно, я их очень люблю". Мне больно сейчас вспоминать, как я общалась с детьми. Я могла накричать, оскорбить , унизить, даже не подозревая, что наношу тяжелую травму. Принцип такого общения я вынесла из моей родительской семьи, причем за это я папу осуждала. Я очень любила вводить моих детей в чувство вины и сравнивала их с другими детьми , и считала, что это хорошо и правильно. В школе (меня вызывали часто за поведение детей) я всегда была на стороне учителя, не пытаясь понять почему они так себя вели, что чувствовали. Вообще о чувствах и речи не могло быть, потому, что это считалось не важным и не нужным и даже не приличным в моей родительской семье. Не показать, что я чувствую было моей главной заботой. Мои чувства -это моя тайна, их надо прятать и никто о них знать не должен. Такой опыт был вынесен мной из детства. Дети росли без отца, и я была уверенна, что смогу быть им и матерью и отцом. Надо было брать на себя функции и отца и матери. Я была то чрезмерно жесткой,то слишком мягкой. И на выходе получилась грубая, жесткоконтролирующая или вообще не контролирующая, закрытая эмоционально , непоследовательная в своих действиях мать. В подростковом возрасте дети начали пить и курить. Тут моя любовь пошла вразнос. Я пришла в неисстовство, возмущение, непонимание. Почему они разрушают себя? Я тогда не видела, как я сама разрушала себя. Какой безответственной и безалаберной была моя жизнь. Как я позволяла другим людям вторгаться в мою жизнь и коверкать ее. Когда я увидела куда мои дети катятся, то моя любовь к ним стала проявлять себя удвоенным, утроенным контролем, нетерпением, истериками, манипуляциями, обвинениями. И в конце концов от любви не осталось ничего, только растерянность, злость , жалость и страх. И все это , как снежный ком нарастало и становилось все страшней. В поисках выхода я начала заниматься разными эзотерическими направлениями, духовно развиваться, а сына кодировала несколько раз безрезультатно. Но, чем больше я уходила в духовность, тем гордыня моя набирала обороты. Я все выше в небо, дети все ниже в землю. И вот спустя много лет поисков спасения и безуспешной войны с алкоголизмом я пришла в Ал-Анон. Ал-Анон изменил траекторию моего движения и направил меня не вверх , а в середину, в точку Любви. Я слышала, что Любовь исцеляет, но только настоящая-безусловная. Моя любовь любила за что-то: красоту, ум, доброту, любит ли он меня? Делает ли для меня что-то хорошее? Помогает ли мне? Заботится обо мне? Слушаются ли меня дети? Такая условная любовь видит внешнее, она сравнивает , она разделяет на хорошее и плохое, она соединяет человека с его словами, поступками и проявлениями болезни, она реагирует. Когда я встречалась с болезненными симптомами сына, то бурно реагировала на них и считала, что он негодяй, и всю свою агрессию направляла на него. Ал-Анон меня вразумил, что так проявляются симптомы этого заболевания. И можно орать, гневаться, негодовать на пьяного, только разрушая себя и всех, кто рядом. При таком моем поведении алкоголизм набирал силу. Когда я поняла, что эта сущность (алкоголизм) питается этими разрушительными энергиями, то закрыла рот. И первым делом я перестала бурно реагировать: орать и читать нотации. Наметилась тропинка к оздоровлению климата в семье. Я узнала в программе, что есть безусловная Любовь, и она любит без условий, просто любит. Люди, которые меня встретили в Ал-Аноне, делились со мной своим опытом с любовью , сочувствием и пониманием. Я тогда и осталась в программе только благодаря этой безусловной Любви,которая принимает меня со всеми недостатками , сочувствует мне, готова помочь и не просит взамен ничего. Она наполняет сердце благодарностью и готовностью отдавать.
Она видит глубоко , видит в каждом человеке истинное божественное начало, без уродливых наростов и грязи, которыми обросла душа в земной жизни, реагируя на разные ее проявления. Эта Любовь объединяет и исцеляет.Но как можно любить человека, который безобразно ко мне относится? И вновь Ал-Анон пришел на помощь. Начинай любить себя,заботиться о себе. Создавай для себя безопасное пространство, ты тоже достойна любви. И если близкие не могут мне Ее дать , то я сама буду заботиться о своем благополучии. И я читаю "Набор новичка" буклет "Руководство для семьи алкоголика" главу "Гибнет любовь": "Единственный способ, при котором любовь может сохраниться- это если члены семьи научатся не страдать в то время, когда алкоголик пьет, и откажутся от привычки улаживать последствия пьянства." А я страдала и думала, что, если я страдаю и улаживаю его проблемы, то люблю: переживаю, не сплю ночами, читаю нотации, вгоняю в чувство вины, контролирую. При этом, когда я так поступаю, то становлюсь жертвой, и теряю уважение к себе и алкоголику. И я училась не страдать, не переживать.Начала заботиться о своем душевном покое ( который я приобрела, и который больше не хотела потерять), о ночном сне. Не откладывала свои дела, поездки, если вдруг что-то страшное случалось с сыном. И вдруг заметила, что у меня исчезло чувство жалости к себе и появились ростки хоть какого-то уважение к алкоголику, а это уже начало настоящей Любви. Еще одно препятствие для исцеляющей любви- потеря грани отделяющей меня от алкоголика. Я путала отсутствие личных границ с любовью: подслушивала телефонные разговоры, врывалась в его комнату и читала нотации, не пускала на улицу, потому, что уйдет и напьется и т.д. Я постоянно вовлекалась в его проблемы, они настолько захватывали меня, что я не могла нормально позаботиться о себе, перестала жить своей жизнью, мной руководил страх. Я жила как на вулкане. В любой момент надо было ожидать катастрофы."Что с ним , с алкоголиком , делать? " - вот вопрос ,который занимал меня с утра до вечера и с вечера до утра. Это была навязчивая идея , а не любовь. И программа мне предложила отстранение с любовью. Отстраниться от болезни, развязаться с алкоголиком, потому, что в связке мы летим в пропасть вдвоем и потому, что я мешаю Высшей Силе действовать . Развязаться и уйти с опасной дороги- это Любовь? Когда тот, кого ты любишь двигается к пропасти, а ты уходишь с дороги и не останавливаешь его? Когда хочеться кинуться, не пустить, спасти. И не делаешь это, когда разворачиваешься к Богу и отдаешь себя и своего любимого в Его любящие руки, тогда Любовь начинает творить. Мне мешает страх потери и привязанность к моим близким, а также мои представления о том, что такое Любовь, какими должны быть взаимоотношения. Отстранение- это действие Любви. Когда я перестаю опекать алкоголика, то даю ему возможность увидеть себя в реальном свете, почувствовать всю тяжесть своей болезни и обратиться за помощью. Я верю , что он может принять свое правильное решение. Это уважение. Я отстраняюсь, чтобы уйти с захваченной мной территории и освободить место для любящего и спасающего Бога. Это доверие. При отстранении я учусь заботиться о себе. Навожу порядок на своей территории. Восстановившись сама, я могу быть полезна другим. Это -Любовь. Мое эго со всеми его недостатками - препятствие для Любви, оно сопротивляется и боится Ее. Оно хочет все контролировать и управлять. Мной руководит эго до тех пор, пока я не знаю куда оно меня заведет. По опыту моей жизни оно привело меня к алкоголизму в семье. Если я об этом знаю, то буду осторожна . Буду замечать проявления эго в моем поведении. Я пытаюсь вразумить сына, потому, что, по моему мнению, не правильно сначала покупать машину, а потом квартиру. Он со мной не советовался, однако, я навязываю свое мнение, я беспокоюсь. Мое эго здесь хочет править. Это моя агрессия. Моя тяга -держать под контролем хоть кого-нибудь (алкоголика очень удобно). Когда нет рядом объекта, я переключаюсь на себя. Это я заметила, когда сын протрезвел и жил отдельно от меня. Я начала жестко контролировать себя. Нашла в себе субличность с низкой самооценкой и тиранила. Любовь и Свобода всегда вместе." Я люблю тебя и предоставляю тебе возможность делать то, что ты хочешь, но и ответственность за свои действия будешь нести тоже ты"- такому проявлению любви меня учит Ал-Анон . Любовь- это уважение и свобода выбора. Любовь жертвенна. Это одно из главных проявлений Любви. Но почему моя жертвенность только способствовала процветанию алкоголизма в нашей семье? Я жертвовала своим спокойствием , своим здоровьем, когда не спала ночами, переживала, злилась, кричала, уговаривала, воевала с алкоголиком и контролировала каждое его движение. Кому я приносила свою жертву? Сейчас я это вижу. Я питала алкоголизм. Жертва исцеляющей Любви - это моя жертва моими неконтролируемыми реакциями и требованиями, моим своеволием, моим эго, моими недостатками. Это, когда я трачу свою жизненную силу не на реакции на поведения моих близких, не руководствуясь страхами, а на ответственные действия под руководством Любви. Причем внешне эти действия могут выглядеть совсем далекими от Любви. Когда я разъехалась с моим сыном и оставила его с его болезнью, когда поставила в своей квартире железную дверь и не пускала его пьяного, когда писала заявления на него в милицию по поводу краж и состоялся суд ; когда озвучила ему мое решение- не забирать его из психушки; когда приехала навестить его в реабилитацию и, Любовь дала мужество не покупать ему больше сигарет- я действовала из Любви. "Я люблю тебя и верю, что ты сам сможешь о себе позаботиться, я люблю и уважаю тебя, поэтому оставляю за тобой право отвечать за свои поступки, я уважаю твой выбор и , поэтому, принимаю любое твое решение, я люблю тебя и , поэтому, не хочу травить тебя сигаретами, если хочешь курить, добывай их как-нибудь сам". Мной не руководило чувство мести и желание наказать. Наоборот, я чувствовала : боль, сочувствие, сострадание, сопереживание. В сердце была Любовь,а внешне выглядело , как наказание. Меня осуждали все: врачи, судьи, близкие, алкоголик. Для проявления такой Любви нужна Вера , поддержка Бога и наставника , уверенность в правильности действий, отказ от своеволия , мужество и решительность. Бог принимает такую Любовь и включается в помощь. Такая Любовь подвижническая, и Она творит чудеса. А в повседневной жизни как проявлять настоящую Любовь? Я прохожу мимо сына , и , походя, делаю замечание. Это моя привычка, той озабоченной матери, которая способствовала алкоголизму в семье. Что-то он делает не так , и я замечаю, что уже не первый раз говорю ему об этом. Я остановилась и прислушалась к себе. Какие чувства я сейчас испытываю под покровом, якобы, любви и заботы? Вот они: раздражение, недовольство, превосходство, холодность, презрение, враждебность, нетерпение- все эти чувства не любви, а гнева. Если меня критикует мой близкий, и я в ответ начинаю делать то же самое или оправдываюсь. Это что? Где здесь Любовь? Здесь проявление моего эго. Эго хочет доминировать , властвовать и быть правым всегда, оно разрушает меня и тех , с кем я общаюсь. Ох уж это эго. С годами в Ал-Аноне мне все меньше нужно твоей опеки. Настоящая здоровая Любовь растворяет в себе эго. Она созидает, помогает расцвести, окрыляет и лечит, она не думает о том, как выглядит, какое впечатление производит, она свободна от всех зависимостей. Я не могу дарить любовь, если я зависима от чего-нибудь или от кого-нибудь, потому что зависимость делает меня не свободной , озабоченной, встревоженной и требовательной. И я сею тревогу и напряжение. Чем больше у меня зависимостей, тем не качественней я могу любить. Моя зависимость от того какое впечатление я произвожу на людей заставляет меня напрягаться, прятаться, уходить от общения. Что я могу дать человеку при таком общении? Ничего, в лучшем случае, в худшем-человек обижается. Что я сама получаю от такого общения? Разочарование и недовольство собой. Когда мне удается освободиться от кабалы этой зависимости, я могу вести себя естесственно и общаться на уровне Любви. Без Любви мир бы мгновенно распался .Так разрушался мой мир и моя семья. Ложная любовь была обнаружена Ал-Аноном и посрамлена. В психологии есть, так называемый, треугольник Карпмана, (спасатель,преследователь и жертва) по которому я раньше бегала и моей любовью руководило мое эго. В Ал-Аноне есть наш треугольник Любви. Грани его: ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ, ЕДИНСТВО, СЛУЖЕНИЕ. ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ- это когда Любовь приходит в мою жизнь изгоняет из нее все, что разрушает ее, делает жизнь ценной , осмысленной, здоровой, и тогда я могу быть полезна моим близким. ЕДИНСТВО-это когда я делюсь с близкими моими Любовью, когда принимаю их такими, какие они есть не пытаясь их переделать, собдюдая личностные границы, уважая и давая свободу выбора. СЛУЖЕНИЕ- это когда я могу поделиться с вами тем, чему меня научила Любовь не требуя ничего взамен. Любовь сама возвращает мне бесценный свой подарок- РАДОСТЬ.
Ирина член Ал-Анона.

Добро пожаловать на собрание интернет-группы Ал-Анон «Радуга».
Всем привет! Я Катерина, член Ал-Анон, и я сегодня проведу собрание.

Прошу вас присоединиться ко мне в минуте молчания и затем прочесть Молитву о душевном покое.
Мы приветствуем вас на собрании семейной группы Ал-Анон «Радуга» и надеемся, что вы найдете в нашем содружестве ту помощь и дружбу, которые нам выпало счастье обрести.

Мы, живущие или жившие с проблемой алкоголизма, понимаем вас, как, возможно, мало кто еще понимает. Мы тоже чувствовали себя одинокими и разочарованными, но в Ал-Аноне мы узнали, что не бывает действительно безнадежных ситуаций и что мы можем испытывать удовлетворение от жизни и даже счастье вне зависимости от того, пьет алкоголик или нет.

Мы рекомендуем вам попробовать нашу программу. Она помогла многим из нас найти решения, которые принесли нам ясность и умиротворение. Так много зависит от нашего отношения к жизни, и по мере того, как мы учимся видеть свою проблему в истинном свете, мы обнаруживаем, что она перестает доминировать в наших мыслях и во всей нашей жизни.

Когда мы применяем принципы Ал-Анона, обстановка в наших семьях улучшается. Без этой духовной помощи жизнь с алкоголиком слишком трудна для большинства из нас. Из-за попыток навязывать другим свое решение проблем наше мышление искажается, и мы становимся раздражительными и неразумными, даже не осознавая этого.

Программа Ал-Анона основана на Двенадцати Шагах, заимствованных нами у Анонимных Алкоголиков. Мы пытаемся применять эти Шага, понемногу день за днем, в своей жизни, так же, как наши девизы и Молитву о душевном покое. Взаимный обмен помощью между членами нашего содружества и ежедневное чтение литературы Ал-Анон подготавливают нас к принятию бесценного дара умиротворения.

Анонимность – важный принцип программы Ал-Анон. Все сказанное здесь, на собрании группы или в личной беседе, должно держаться в тайне. Только в этом случае мы можем свободно говорить о том, что мы думаем и чувствуем, ибо именно так мы помогаем друг другу в Ал-Аноне.

Единственная цель содружества Ал-Анон – помогать членам семей алкоголиков. Для этого мы выполняем Двенадцать Шагов нашей программы, даем поддержку и утешение членам семей алкоголиков, а также понимание и поощрение самим алкоголикам.

ДВЕНАДЦАТЬ ШАГОВ
ДВЕНАДЦАТЬ ТРАДИЦИЙ
Тема сегодняшнего собрания: СПИКЕРСКОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ М.(Стриж), ЧЛЕНА ГРУППЫ АЛ-АНОН "РАДУГА"


Сегодня наше собрание ОТКРЫТОЕ. Но все равно - большая просьба соблюдать анонимность, чтобы все, что вы здесь услышите (прочитаете), осталось только на нашем сайте и/или в вашей памяти и сердце.
После спикерского выступления возможны вопросы и обратная связь. При высказываниях просьба представляться.
Также напоминаю, что мы не ссылаемся в своих высказываниях и вопросах на других людей, не даем оценки и не критикуем друг друга.
После окончания собрания можно обменяться любыми интересующими нас событиями – в чате во время второй половины собрания – чато-чаепития или в личной переписке друг с другом.


Также напоминаю, что Российский совет обслуживания издает и распространяет только литературу, одобренную Конференцией (ЛОК). Изучение на собраниях исключительно ЛОК соответствует Традициям Ал-Анона. Это важно, чтобы сохранить единство в группе. Другие книги могут стать источником разногласий среди членов Ал-Анона. Вне собраний члены группы могут читать и обсуждать всё, что они хотят или считают полезным.

Список литературы и информационных материалов Ал-Анона, изданных РСО находится на официальном сайте РСО - Российского Совета по обслуживанию семейных групп Ал-Анон/Алатин (www.al-anon.ucoz.ru), а заказать Литературу можно , прислав заявку по адресу: 123242 Москва, а/я 50 или по e-mail: rus.al-anon@mail.ru

МОИ 10 ЛЕТ В АЛ- АНОНЕ Я бесконечно благодарна Богу и тем людям ,которые встретили меня в Ал- Аноне. Любовь ,тепло ,открытость и готовность помочь, исходившая от них , отсутствие какой- либо корысти и личная симпатия -все это повлияло на то ,что я до сих пор в Ал-Аноне . В первый день встречи я просто ощутила радость ,даже несмотря на то,что мне сказали, что не в моих руках спасение алкоголика .
Когда я пришла в Ал- Анон мои дети, которым к тому времени было по 29 лет , употребляли уже около 15 лет, сын в более злокачественной форме, чем дочь. Все эти годы я продолжала бороться и искала способы оторвать их от бутылки. Я не понимала тогда, что выпивка это лишь внешнее проявление болезни,как насморк при гриппе. И я боролась с бутылкой и алкоголиком изводя себя до предела. Борьба была не на жизнь ,а на смерть. Спасение сына стало главной целью моей жизни.
Я кодировала сына,водила к бабкам,подсыпала таблетки,занималась в разных сектах ,надеялась встретить человека,который бы повлиял на моего сына,ходила в церковь ,с одержимым упорством пыталась достучаться до алкоголика,чтобы он увидел в какую бездну он падает,но результат моих действий был плачевным. Алкоголик становился все более агрессивным. Я делала все возможное и невозможное. Моя больная голова ,где бы я не находилась, решала проблему:" Что делать?"Мысли крутились с бешенной скоростью и подбрасывали разные варианты. Я стала одержимой спасением алкоголика. Конечно о том ,что со мой что-то не в порядке я приняла не так быстро и с сомнением.Доверившись программе, я начала применять в своей жизни с сыном ,с которым мы жили вместе, рекомендации программы. Старалась не смотреть в его сторону,не контролировать его действия. Отвести свой взор было почти не мыслимо. Алкоголик,как удав ,гипнотизирующий лягушку притягивал меня ,вовлекал в свою жизнь.
Мой первый опыт отстранения вскоре дал результаты. Сын был в недоумении и сказал: "Я же так могу умереть". Так постепенно, с большим трудом и страхом, я начала передавать ответственность за его жизнь в его руки. Мое желание спасти сына было настолько сильным, что я усердно начала вгрызаться в программу и за первый год сделала 9 Шагов . Выздоровление в Ал-Аноне стало главным в моей жизни,я подчинила ему все свое время . Послушав рассказы умудренных опытом членов Ал-Анона,я начала действовать.Я давно хотела разъехаться с сыном.Жить вместе с агрессивным алкоголиком было невыносимо.Постоянно исчезали вещи,книги ,деньги. Ночные пьянки не давали спать. К тому времени ,когда я пришла в Ал-Анон ,я спала на подожженном диване и одной простыне,потому ,что он вынес даже белье. .Дверь в мою комнату ходила ходуном и в ней алкоголик проделал дырку,чтобы наблюдать за мной куда я прячу деньги. Время от времени к нему поселялись девицы,и если раньше они работали ,то поселившись тут же бросали работу,сын тоже не работал.Работала я и конечно кормила,а как-же? В этом аду я пыталась ужиться приспособиться. Конечно я протестовала:кричала,оскорбляла,грозила вызвать милицию,пугала разъездом. Я могла кричать в безумии,но ничего не могла изменить. И первое действие ,которое я предприняла в Ал-Аноне -решила пожить отдельно от алкоголика и сняла квартиру. Это для меня было хорошим испытанием и уроком.Я увидела как мы завязаны с ним,перевязаны тугими канатами. Я отделила себя физически ,но эмоционально страдала. Мысли мои были о нем. К тому времени я перестала кормить алкоголика. Страхи переполняли меня. На расстоянии я увидела как мы с ним болезненно срослись.
Но я была решительно настроена делать следующий шаг:продать квартиру и приобрести два жилья. Что вскоре я и сделала. Это было в начале моего второго года в Ал-Аноне. Самую большую драгоценность,приобретенную мной за первый год в Ал-Аноне,которую я берегу и буду беречь всегда-душевный покой,который не зависит от того,что происходит вокруг меня.Для меня это было самым важным : спасением и скорой помощью.Я повторяла нашу молитву о "Душевном покое" без конца. Происходили страшные события: дочь на мопеде сбила машина( была в нетрезвом виде) и она получила тяжелые травмы, сыну разбили селезенку. Но я была уже другая-внутренне спокойная ,даже сама удивлялась. И в таком состоянии я могла быть намного полезней моим пострадавшим. И они довольно быстро выкарабкались.
Первые два года были самыми счастливыми. Я купила себе квартиру и начала учиться жить счастливо и радостно.Вскоре ,после того ,как я сделала Девятые Шаги детям ,дочь пришла в Ал-Анон ,а сын в АА., правда ненадолго. Но это было круто. Обрадовавшись такому счастью и не посоветовавшись с наставником ,я пустила сына под свою крышу с условием проживания у меня,если он будет ходить в АА. И вот мы опять вместе и алкоголик ушел из АА и я не смогла выставить его,как было договорено. Я даже не поняла ,как же случилось ,что я с такими усилиями разъехалась с сыном и вот опять вместе с ним.
А просто напросто я не делала 1 Шаг ,я ощущала себя важной в жизни сына,тем более,что теперь то я в Ал-Аноне и могу на него правильно воздействовать инструментами программы. Вот как меня надурила болезнь. Я упустила самое важное: Ал-Анон это для моего выздоровления оказывается.Шесть лет я ходила на группы,ездила на встречи и форумы в другие города для алкоголика,чтобы рассказать ему о программе!Но было и много положительного в моем выздоровлении. Я научилась заботиться о себе, живя с алкоголиком.Так как дверь в квартиру была ненадежная и он ее выбивал ,я поставила железную дверь и сказала,что пьяного пускать не буду.Этого принципа я придерживалась. Поначалу было трудно и страшно ,но потом алкоголик это усвоил.Теперь в квартире было трезвое пространство. Ал-Анон научил меня ответственности за слова ,которые я произношу.И сын это тоже усвоил,а я стала думать прежде чем из меня вылетало слово и ,если уж вылетало, приходилось держать его.Еще я начала учиться уважать себя и сына.Я поняла,что можно уважать только отстраняясь и не разруливая за него его проблемы.Крики,поучения и унижения его с моей стороны прекратились еще в первый мой год в программе.Мое уважение и любовь к нему росли ,как и обещает программа,а он меня начал бояться и ненавидеть.Питание на халяву закончилось. Пришлось ему делать ремонт в квартире.Но продолжались кражи.И я никак не могла сделать свою часть работы - заявить в милицию.У меня не было готовности,я боялась последствий,я слишком надеялась на саму себя.
Все эти годы кувыркания с алкоголиком продолжались,пока все более явно начала стучаться в мою больную головку здравая мысль-связаться с наставником,в программе же говориться об этом для чего-то. Я купила ноутбук и вышла на связь. И вот тогда я увидела где я нахожусь. Я стояла перед 1 Шагом с раскосыми глазами. Одним глазом я смотрела на алкоголика,а другим на Бога.Я танцевала вокруг зависимого этот безумный танец и призывала Бога танцевать вместе. Я не могла двигаться вперед .Я держала жизнь алкоголика в своих руках,но не хотела в этом признаваться. Впереди были 12 Шагов и ,чтобы идти мне надо было повернуться спиной к алкоголику и лицом к Богу.Этот разворот был для меня самым трудным и болезненным.Я писала наставнику: "Как я могу повернуться спиной? Я ведь его люблю!"Но надо было выбирать между безумным топтанием ,в котором я пребывала много лет, или многообещающей дорогой.Пришлось разворачиваться в сторону Шагов. Без наставника я не могла увидеть реальной картины.И все 7 лет у меня шла борьба с самой собой ,с 1 ШАГОМ. Иногда я поступала, как требовала того программа, потом сильно страдала, не выдерживала и даже начинала болеть физически, потом делала какой –нибудь выпад и покрывала алкоголика, измучив вконец себя и его. Чаще всего, в последнее время я прижимала его к стене и предлагала варианты выходов.Почему-то в этом я не видела покрывательства. Когда у него происходил срыв, особенно связанный с ущербом для нас, мой мозг включался и начинал перебирать варианты – ключи. Уменя возникла картинка: я с громадной связкой ключей больше 20 лет, из них 7 в Ал-Аноне, стою у двери с надписью: « ТРЕЗВОСТЬ СЫНА» и перебираю их уже по многу раз в безумной надежде, а вдруг… Я вставляю и вставляю ключ за ключем,а дверь не открывается, я не могу не действовать, бездействие страшнее всего. До Ал-Анона я поставила цель в жизни –спасти сына, в Ал-Аноне я с ней забыла проститься. Я понимала и принимала программу умом, но мне надо было испробовать все и по многу раз,чтобы в конце концов увидеть свое безумие. И еще надо поблагодарить алкоголика, за то, что он оказался таким стойким.

И вот я сижу под этой дверью избитая, с больной рукой, истерзанная, гневная , с жалостью к себе и невыразимой тоской, я иссякла. Я испробовала все до Ал- Анона и в Ал-Аноне.И я задаю себе вопрос: неужели, чуть передохнув ,я опять буду продолжать загонять алкоголика в эту дверь? Тогда я буду это делать пожиэненно,с постоянным ухудшением здоровья и опасностью для жизни, потому ,что мой алкоголик агрессивный,погублю и себя и его. Или действительно признать свое бессилие- это выход, я хочу попробовать. Своеволие заставляет меня долбиться в дверь. Да, Господи, я признаю свое бессилие, и прошу о эдравомыслии. Мне не надо реагировать на действия алкоголика и ждать, что события будут развиваться желанным для меня образом. Я признаю, что осознанно использовала программу для спасения сына. Я пыталась меняться не для себя , а для него. В этом мое безумие-пытаться открыть дверь ключами не от этой двери. Я семь лет со всей своей одержимостью пыталась двигаться по шагам, но веревка, которой связал нас алкоголизм, натягивалась вновь и вновь, и стаскивала к подступам 1 Шага.
На следующий день,после утренней молитвы, я попросила: «Господи, давай вместе сформулируем мою новую цель» И родилась такая цель:слушать Бога, отдать Ему руку и идти по дороге по которой он меня поведет. Но по новой дороге я не смогу идти со старым грузом, и я ,с помощью моего нового Руководителя начала избавляться от ненужного. Получилась большая горка, от которой хотелось скорее уйти. Я дала Ему руку и увидела себя 7-8 летней девочкой в белом платьице. Вскоре я почувствовала некоторую неуверенность: а ,если я не смогу идти? Если я не смогу выполнять то, что ОН мне будет поручать? Если я не оправдаю Его надежд на меня? Мне немного не посебе, что мне придется подчиняться и слушаться,меня пугает смирение, представляющееся чем-то сковывающим и унылым. Но радость и интерес,сияние света говорит о другом смирении,о творческом,радостном,ликующем. Я попросила Бога соединить меня с той девочкой и той реальностью, поселить эту девочку в сердце своем, и так тепло и легко стало. И теперь я все события буду принимать и реагировать на них из той реальности. И я ощутила Его, я ощутила тепло человеческое,как будто за руку держу моего любимого дедушку и мне совсем не страшно .
С безумной мамашей-спасительницей пришлось серьезно побеседовать и похоронить с почестями . С этого времени я отпустила моего любимого сына передав ответственность за его жизнь в его руки. Дважды пришлось подавать на него заявление в милицию о краже. И это я делала не для того,чтобы проучить его и наказать. Мотивом моих действий был: передать ему ответственность за его действия в его руки и учиться уважению к нему.Первое заявление не сработало,а после второго состаялся суд и ему присудили год условно.Я вспоминаю как тяжело мне это было делать,как не шли ноги в милицию,а в заседании суда судьи осуждали меня ,а не его. Но я то знала,что действую правильно-делаю свою часть работы,а остальное отдам в руки Божьи. Раньше я не была готова к такому действию,потому,что боялась последствий.А теперь я отдала эти последствия в руки любящего Бога ,а не стала перебирать страшные варианты того,что может произойти. С тех пор краж больше не было ,но отбывать срок ему присудили по моему адресу.
К тому времени я ясно осознала,что наше совместное проживание разрушает нас обоих.Но выхода из этой ситуации я не видела и ,поэтому, отдала ее в руки Божии и просила о ее разрешении. Я поехала в Киево-Печерскую лавру и молилась.В это время с сыном происходили страшные вещи:его избили ,чуть не утопили,он порезал себе вены и его чудом спасли. Когда я вернулась его не было дома и никто не знал где он.Вскоре выяснилось ,что он в психушке. Я поняла,что Высшая Сила начала разруливать,правда поняла я это не сразу.Я недоумевала, почему начали происходить такие страшные события в то время когда я молилась.Я не такого разрешения ситуации хотела.Но в результате Бог разделил нас. Почти два года мой сын пробыл в психушке,потому,что я поняла ,что забирать его оттуда не буду.Я говорила ему,что люблю его,но при этом не таскала ему продукты сумками ,как другие мамаши,перестала покупать сигареты. Пришлось столкнуться с осуждением и непониманием его врача. На меня смотрели как на врага народа,но я знала,что делаю правильно,благодаря поддержке спонсора и группы.Я увидела,что когда убираешь свои заботливые ручки,сын начинает сам о себе заботиться. Он отремонтировал все отделение в психушке за это его обеспечивали продуктами и сигаретами. Когда я приходила туда мне говорили какой замечательный у меня сын.Таких слов о нем я никогда не слышала.Потом я ему сказала,что ,если ему нравиться пребывание там,я не возражаю,но приходить и навещать больше не буду. Спустя почти два года мой сын ,поняв что дорога домой закрыта, принял решение поехать в реабилитационное отделение в котором он был несколько лет тому назад, но тогда он был отправлен под моим давлением. Теперь это был его выбор.Сейчас мой сын трезв больше года и учится жить самостоятельно в другом городе.Я рада за него.У нас с ним сейчас хорошие и добрые взаимоотношения.Для меня это настоящее чудо.Глубокая душевная рана начала затягиваться.Теперь я вижу и знаю,что у меня прекрасные дети. Это работа моего любящего Бога,Он это сделал,когда я перестала делать Его работу.
Каждое утро я отдаю в Его заботливые руки все,что у меня есть,чтобы Он творил через меня ,чтобы Мы творили вместе с Ним под Его руководством,потому ,что в Его руках все преображается и оживает,а в моих,если я не разожму их и не отдам в Его руки, все истлевает и разрушается.
Ирина,благодарный член Ал-Анон.

Доброе время суток всем членам группы "Радуга", а так же тем, кто недавно к нам присоединился!
30 мая 2015 состоится спикерское выступление La Esperanza. Формат спикеркого предлагается "Моё выздоровление в вопросах и ответах". Присылать свои вопросы La Esperanza - Татьяне можно уже прямо сейчас, оставляя их в комментариях этой записи. Такая тема спикерского может вылиться в открытую свободную дискуссию с участием всей группы. Заранее благодарим за участие в новом формате спикерского.

Всем привет! Людмила, созависимая.
Я узнала о Программе 12 Шагов 9 месяцев назад. И я понимаю, что мой опыт еще слишком сырой, шаткий, я только начинаю смутно осознавать суть Программы, мне нечем еще делиться в полном смысле этого слова. Поэтому хочу сразу сказать, что все, что написано ниже – это попытка просто рассказать о том, как я делала Шаги на вебинаре.
1 Шаг.
Когда еще до вебинара я читала БК и другие книги, то 1 шаг я проскакивала таким кавалерийским наскоком – о чем тут думать, понятно, что бессильна. Хотя, если смотреть глубже, то и сейчас я признаю свое бессилие далеко не везде, не в каждом аспекте и ситуации, а только там, где я уже смогла убедиться, что не рулю, как бы ни пыхтела - в борьбе с пьянством мужа и в переедании, в основном это к сладкому относится. А вот в остальных моментах, пожалуй, больше на словах..
На вебинаре я писала примеры из своей жизни – попыток контролировать мужа, феномена тяги (к сладкому), нетрезвого мышления. Оказалось, у меня достаточно много примеров, о которых я и думать забыла. А когда еще читала это пяти человекам с вебинара, то каждый раз удивлялась – неужели это все я делала? И еще один эффект был от этого обмена примерами – я всегда считала себя уникальной и неповторимой, а тут вдруг выясняется, что все мы поступали приблизительно одинаково. Моя «уникальность» как-то полиняла 
Дальше было следующее открытие, когда мы писали примеры проявления духовной стороны заболевания. Очень много того, что я считала своими плохими качествами, оказалось проявлением моего духовного заболевания. Боже мой! Сколько лет я выслушивала мамину критику за свои недостатки – несобранность например, неумение довести до конца начатое и многое другое, а оказывается, я тут вообще ни при чем  Я не могла сама от этого избавиться. Потому как это болезнь. Неудовлетворенность, раздражительность, изоляция – все туда же, это не мое  Ура! Мне сильно полегчало, скажу я вам, потому что я долго тащила на себе воз упреков из-за этих недостатков, с которыми не могла расстаться, и мне нравится перечитывать мои примеры 
В 1 шаге есть еще одна фраза – признали, что наша жизнь стала неуправляемой. Этот момент от меня на вебинаре как-то ускользнул. Теперь, начав шаги в ВДА, я обратила внимание на следующую фразу в Желтой тетради: «Неуправляемость, о которой мы говорим в Первом Шаге, подразумевает наше желание контролировать других людей и самих себя и приводит к ощущению собственной несостоятельности и неэффективности». Это мое, но я к этому подхожу только сейчас, видимо на вебинаре это в меня не вместилось  Поэтому 1 Шаг для меня явно еще не окончательно проработан (представляю, как усмехнутся люди, которые его лет 10 уже прорабатывают ). И еще один результат работы по 1 Шагу – я увидела, что у нас с мужем одна проблема. Просто проявления ее разные. И если я признала свое бессилие перед своим заболеванием, то я так же признаю, что мой муж бессилен – перед своим.
И вот, разобрав проявления духовного заболевания и нетрезвого мышления, убедившись в своем бессилии, мы пошли во Второй Шаг.
Сразу скажу, что Второй шаг для меня ничем не запомнился. Я послушала трек о работе с предубеждениями, написала по заданию Коли мою концепцию ВС, бодро зачитала ее на вебинаре..Все было «по верхам», как я теперь понимаю. Мне не удалось придти в состояние «не знаю», отложить свои убеждения и открыться для нового опыта. Наоборот, я точно знала, какой Он – Бог. Это выглядело как один большой штамп, но я ничего не могла с этим поделать. Иногда я возвращаюсь ко 2 шагу, по разным причинам (слушаю спикерские или просто выступление на группе, готовлюсь к работе во 2 шаге с подспонсорной) и понимаю, что настоящий 2 Шаг у меня еще впереди. И слава Богу! Кстати, в какой-то момент я поняла, что мои религиозные убеждения и ощущение Присутствия Бога в программе как-то гармонично соединились и не мешают друг другу. Возможно, что Второй Шаг так во мне проявился, не знаю.
Третий шаг прошел так же как и 2 – без осознаний. Я напряглась в ожидании чего-то чудесного и чудо прошло мимо  А может оно и не планировало меня посетить  Мы на вебинаре прочитали молитву (около 170 человек, если я правильно помню). И мой ум уцепился за это - как классно, люди в разных точках нашей планеты одновременно стоят на коленях и читают молитву 3 Шага. Мой ум часто мне мешает услышать голос ВС, так что я даже не удивилась. И все равно – было какое-то ощущение, как будто только что наступил Новый Год. Мы все препоручили себя Богу. Ура! Хотелось молиться и радоваться. Коля дал нам немного времени на это и тут же объявил, что начинается 4 Шаг. Потому что препоручение в том и состоит – надо начинать работать с тем, что в нас есть.
Я начала 4 шаг на каком-то подъеме, не знаю, откуда он пришел, думаю, что это помощь ВС. Интуитивно я убрала ум из процесса. Мне вспоминались люди и ситуации, и я писала их в 1 колонку, не размышляя. Появилось ощущение, что меня ведут и мне просто надо быть открытой. И кстати, помощь ВС на все 4 Шаге проявлялась еще в том, что у меня само собой появлялось время. Так я написала 3 колонки. Когда молилась, то часто смеялась. Дело в том, что когда я писала список того, чего я желаю себе, то я в этот список включила красивые зубы (для меня сейчас актуальна тема протезирования) и еще шубу (мне и без нее не плохо, но вроде как заботиться о себе надо и пятый пункт у меня не придумывался). Когда выяснилось, что все эти пункты я должна желать и всем людям из 1 колонки, меня эти зубы и шуба долго веселили .
Не знаю, насколько искренне мне удалось простить всех. Конечно, в основном в 1 колонке были люди, про которых я и раньше уже понимала, что нет их вины в этих моих воспоминаниях. Но несколько человек до сих пор вызывают мое напряжение. Уже в 9 Шаге..Поэтому, вполне возможно, что я молилась за них меньше, чем надо было. Но меня что-то толкало вперед, побыстрее закончить. И когда я в 4 колонке стала разбирать эти ситуации уже с позиций проявления моего эгоизма и моих страхов, то вот здесь я и нашла свои бонусы. Потому что 4 шаг дал мне шикарную возможность посмотреть на свои страхи. До работы в Программе у меня было сильное отрицание своих страхов. Я признавала только страх каких-то катаклизмов (пожаров, отключение отопления в морозы и т.д.) и страх, что если муж перестанет пить, то он от меня уйдет. В 4 колонке страхи полились из меня легко и свободно. Просто открылся какой-то шлюз. Не было ни боли, ни ликования. Я их выписала, промолила и пошла спокойно дальше. И до сих пор пополняю этот список  Думаю, что просто настал момент, когда я разрешила себе их увидеть. И еще появилось чувство освобождения себя от чувства вины. Потому что в каждом случае мной руководил страх, я просто боялась и поэтому поступала не очень красиво. Т.е. табличка инвентаризации у меня «сработала» 2 раза. 1 – люди из 1 колонки не виноваты. Потом я увидела свой эгоизм, нечестность и тут же простила себя, потому что мной двигал страх – 2. Да, и еще о страхах. Когда надо было составить список корневых страхов, я поняла, что все страхи я вообще могу свести к одному – страх быть несчастной. Когда меня отвергают, осуждают, не уважают, из-за чувства стыда и т.д. – всего этого я боюсь, потому что буду чувствовать себя несчастной. И тогда молитва о страхах понимается глубже – пока я думаю, что мое счастье зависит от чего-то внешнего, я буду бояться потерять это внешнее 
На 4 шаге у меня полезли воспоминания подросткового возраста и старше. Мамины критические замечания в мой адрес. Я немного удивилась, но решила, что «это жжж неспроста» (люблю я Винни ) и вернулась опять к табличке инвентаризации. Прописала все, что вспомнила, даже поработала с вопросами по 4 Шагу из Желтой тетради ВДА (спонсора у меня не было, поэтому проявляла инициативу как могла ). Т.е. мне недостаточно оказалось общих фраз о моих претензиях к маме, понадобились уточнения и детализация для осознания и промаливания.
И еще одно осознание. То, что я долго себе не разрешала признать. Что моя сексуальная жизнь выглядит довольно грустно, бледно и безрадостно. Что опять же в подростковом возрасте у меня сформировалось отрицание себя как женщины. Плюс моя многолетняя усталость и недосып из-за моего же неумения строить нормальные отношения в семье и просить помощи. Пока я остановилась на этом осознании, не очень понимая, что я тут могу сделать. Каждое утро, читая в медитации сексуальный идеал, я прошу Бога помочь нам с мужем познать радость и ценность секса в наших отношениях. Чувствую, что надо идти глубже и работать с этим, но уже знаю, что надо просто просить и ждать помощи. Возможно, что в ВДА я найду ответ. Надеюсь, во всяком случае 
В общем, закончив 4 Шаг, я вплотную подошла к теме, которая меня озадачила с первого же момента знакомства с Программой. 5 шаг. Исповедь. Еще в конце июня, в первый раз читая Шаги, я не понимала – как может повернуться язык кому-то все рассказать? Это не возможно, я это не смогу. Но Коля построил работу так, что постепенно «не смогу» превратилось в «возможно», а потом и в желание это сделать, потому что мне какое-то время еще пришлось искать того, кто примет у меня 5 Шаг. И было ощущение, что 4 шаг без 5-го просто лежит камнем у меня на душе. Я бесконечно благодарна анонимной сестре с вебинара, которая приняла у меня 5 Шаг. До сих пор помню чувство, что мы - одно духовное тело. Когда мы закончили, я пошла гулять. Был конец декабря, но мне этот день помнится как весенний. Так отражалось мое внутреннее состояние. Вечером я принимала у нее 5 шаг и благодарна за этот опыт.
О 6 и 7 Шагах писать особо нечего. Не было открытий и осознаний. Анонимная сестра, которая принимала у меня 5 Шаг, предложила перед 6 Шагом написать список моих хороших качеств. С этим у меня проблемы  Я их не вижу. Я выполнила задание, попросив мою подругу, моего мужа и одного из сыновей помочь мне найти эти самые качества. Они все очень старались (кроме мужа, который сказал только, что я сообразительная. Но он в трезвости всегда немногословен ). Но я поняла, что мне это ничего не дает. Идет какое-то несогласие внутри. Не с качествами, а с самой практикой. Я это отложила и только сейчас, пока писала спикерское, Бог меня подтолкнул через анонимную сестру на группе, которая как бы случайно «зацепила» эту тему. И мне пришло осознание, что я не хочу оценки и раскладывания по полочкам своих качеств, я не хочу разделения себя на плохое и хорошее. Я хочу целостности. Любая моя оценка изначально – ложь, потому что я не вижу всей картины. Мои качества не делятся на плохое и хорошее, это одно, просто проявляются по-разному. Например, другое проявление моего контроля – ответственность. Перфекционизма – как профессионал я достаточно успешна. Своеволие дает мне возможность быть самостоятельной, я не жду, пока кто-то придет и решит мои бытовые вопросы. Часто умничаю, но кому-то это бывает полезно, мне об этом говорят другие люди. С последним качеством в Программе мне стало легче. Благодаря вам я стала не так категорична (как мне кажется ) и правило «возьми то, что подходит и оставь остальное» мне помогает не чувствовать себя навязчивой. Я поняла, что мои попытки делить качества и людей на плохих и хороших – это только мое черно-белое мышление. Поэтому, когда я прошу в 7 Шаге избавить меня от моих дефектов, то теперь я не представляю мысленно, что Бог их просто забирает, оставляя пустое место во мне  Потому что тогда я бы лишилась и полезных проявлений этих качеств. Думаю, что это скорее трансформация. И не моего ума дело, как Он это делает 
На 8 Шаге список писался со скрипом. Я знала, что это все пойдет в 9 Шаг и видимо подсознательно старалась сократить для себя масштабы работы. Постепенно все-таки всплывали эпизоды, причем не из 4 Шага. У меня 4 и 9 мало пересекаются. И вот тут я поняла, что без спонсора я провалю 9 шаг. Если до этого мне хватало общего руководства Коли, то здесь мне уже понадобилась более конкретная помощь. Как только я это осознала, приняла и обратилась к ВС за помощью, спонсор нашлась в тот же вечер  Как раз такая, какая мне нужна  Но на 9 шаге я все равно застряла. И до сих пор у меня ощущение, что осознание 9 шага у меня проходит как песок сквозь пальцы..Я не могу поймать что-то неуловимое, тонкое. Я точно знаю, что оно там есть, но от меня ускользает. И мои 9 шаги в основном выглядят как-то топорно что ли. Во всяком случае, послевкусие от них меня не радует..Нет чувства освобождения. Исключение - финансовые, здесь все меня устраивает  Сейчас у меня 3 «серьезные» 9-ки, к которым я даже не знаю, как подступиться. И еще где-то 16 «не очень серьезных», как я их сейчас оцениваю, но что из этого получится, еще не известно. Молюсь о готовности.
10 Шаг меня порадовал как инструмент. Правда, делаю я его намного реже, чем надо бы. Поэтому практики маловато. Но радует то, что сейчас в 10 шаг «просятся» уже не только явные проявления злости, раздражения и т.д, но и более тонкие вещи. Обвинение себя, например. Осталось приучить себя делать его регулярно, последовательно и добросовестно. Потому что сейчас я часто бросаю его на полпути. В чем вижу одно из проявлений своего духовного заболевания – не доводить до конца начатое. Еще, как я понимаю, иногда включается «наблюдатель» - я достаточно быстро вижу свои проявления эгоизма, злости, своеволия и т.д. Но это пока бывает не так часто. Иногда только на следующее утро я могу уже спокойно разобрать и расписать ситуацию. Т.е. 10 шаг делать уже поздновато, добро пожаловать в 11 
11 Шаг как-то сразу лег на душу, не было сопротивления. Правда, инвентаризацию делаю не каждый день. Иногда ленюсь и пропускаю. Появляется мысль, что не было никаких вещей, которые надо в инвентаризацию, тишь и гладь . Причем, заметила, что чем больше пропускаю, тем меньше ощущаю потребность ее делать. Опасный симптом..Но если в течение дня вылез Resentment, то вечером или чаще утром расписываю по нему инвентаризацию 4 шага и это работает.
Паузы начала делать, но потом пошло не очень понятное для меня сопротивление. Ставлю таймер на телефоне, но когда наступает время паузы, я просто выключаю звук и говорю себе, что мне сейчас некогда. Я точно знаю, что когда мне «некогда» - это своеволие, мои попытки управлять своей жизнью, но бороться с собой не хочу, поэтому пока наблюдаю 
12 шаг у меня пока «в разработке». Я периодически, как каждый новообращенный наверное, пыталась всем подряд рассказать о том, какая замечательная Программа, но энтузиазма это не вызвало ни у кого  Потому что пустословие одно было, а не опыт. Теперь я немного остыла в своем рвении и поняла, что не надо предлагать хлеб тем, кто не чувствует голода. Достаточно много голодных, которые уже ищут этот хлеб.
Постепенно до меня стало доходить, что у 12 шага есть еще одна часть – «применяли принципы во всех наших делах». И будет лучше, если я сейчас буду работать над этой частью 12 шага. Пока я стараюсь перед началом работы вспомнить о том, что надо пригласить Бога руководить процессом, прошу о том, чтобы я была полезной. Иногда интуитивные мысли и решения приходят так явно, что становится тепло на душе. И приходит благодарность. Но опять же – очень мало практики. Забываю.
Вот, собственно и все. Из того, что мне дали Шаги на вебинаре:
1. Я спонсирую одного человека и в ближайшие дни скорее всего начну работу еще с одним человеком. Это мне позволяет снова обратиться к Шагам и, делясь опытом, я получаю новый опыт  Еще учусь наблюдать за собой, чтобы не свалиться в спасательство, в поучения, работать через контакт с ВС.
2. Пришло осознание, что необходима постоянная, ежедневная работа. Так же, как не может насытить еда, которую я съела вчера, моей душе тоже каждый день нужна пища. И если голод моего желудка я чувствую сразу, то голод души я распознаю еще не так быстро 
3. Я почувствовала, что группы стали необходимой частью моей жизни. Как раз как одно из мест, где я могу получить новый опыт, пищу для моей души. Я иду туда не по обязанности, а по своему желанию и это очень ценное приобретение для меня. Потому что одно из проявлений моей болезни – изоляция. Мне нравится участвовать в служении, правда, это небольшие и скромные служения.
4. Мои реакции стали как правило спокойнее. Одновременно я стала видеть подавление и замороженность своих чувств. Поэтому, признав наличие проблемы и зная возможности Программы, начала работу со спонсором по шагам в ВДА.
5. Отношения с мужем не во всем радуют меня. Они стали более спокойными и дружелюбными, но мы мало проводим времени вместе, наши интересы практически не пересекаются. У меня много времени занимает какое-то программное общение, йога, прогулки. У него – телевизор и алкоголь. Я молюсь о том, чтобы у нас было больше общих интересов и занятий, которые принесли бы нам радость общения, но пока не вижу, каким образом я могу изменить ситуацию. Поэтому – отпускаю ее на волю Бога.
6. Я не буду писать о том, как я изменилась, потому что вижу в этом прямой путь в иллюзию . Приведу только один конкретный пример. У меня в последние годы каждую зиму проявлялся видимо нейродермит – не могла заснуть от зуда по все коже. Приходилось долго чесаться  В эту зиму я совершенно спокойно стала делать то, что мне почему-то не удавалось в предыдущие годы - просто мазать тело кремом каждый день. С любовью  Даже в такой малой степени я не могла раньше позаботиться о себе.
7. Зависимость от сладкого стала меня беспокоить меньше. И я, как любой алкоголик, решила, что теперь можно «по чуть-чуть». Пару дней все шло хорошо, вчера я сорвалась на сладкое. Правда, продолжалось это полдня, намного легче, чем обычно. Вечером нашла в холодильнике пирожные, которые не заметила днем, и спокойно оставила их лежать дальше 
8. Ну и самое главное – «мы вошли в мир Духа». Честно говоря, это стало моим основным мотивом работы в Программе, как только я оставила попытки найти средство избавления мужа от пьянства. Отношения с Богом, поиск Его воли во всех аспектах своей жизни – это сейчас то, что для меня важно, необходимо. Это – моя пища для души на сегодняшний день. Я понимаю, что я только стою на пороге мира Духа, путешествие в этот мир растянется на всю мою оставшуюся жизнь, и я хочу этого путешествия, вижу в этом смысл жизни, как бы высокопарно это ни звучало .
Спасибо!

Здравствуйте! Меня зовут olivka или Вера,я жена алкоголика и благодарный член Ал-Анона.
Благодаря инициативе и горячей поддержке двух Екатерин, размещаю в нашей "Спикерской" свое "выступление" без какой-либо правки или редакции. В том самом виде,в котором оно сложилось в моем блоге. Мне очень трудно дается разговор о духовном опыте. Совершенно не получается изложить его доступно, интересно и читабельно.Но если у вас возникнут вопросы, приложу все усилия,чтобы ответить на них, как в самом настоящем спикерском.))

Это маленькая попытка спикерского на мой своеобразный манер и одновременно освобождение и подведение черты,чтобы налегке продолжать дальнейший путь.Почему спикерского? Потому что наше с мужем путешествие в Испанию стало возможно только благодаря Ал-Анону, моей работе по программе, служению на группах, вашей поддержке и опыту.На место многочисленных страхов, сомнений,тревог,отчаяния и неверия в себя пришел просыпающийся интерес к жизни, робкое мужество,растущее доверие Богу. И я ... разрешила себе мечтать.Мечты, желания, планы и иже с ними - на всем этом висело огромное железное табу. В течении всего моего замужества и прихода в мою жизнь алкоголизма.Я никогда особенно не рассчитывала на себя по причине душевной и физической немощи, я не могла рассчитывать на мужа - действующего алкоголика, а больше полагаться мне было не на кого, посему мечты были для меня непозволительной роскошью. Так продолжалось до Второго Шага.
А далее я опишу некоторые события нашей жизни в ретроспективном порядке:
- Спустя 9 месяцев моего прихода в Ал-Анон муж перестал садиться за руль в нетрезвом состоянии; мы впервые купили новую машину;
- Cпустя еще несколько месяцев мы оформили первые в нашей жизни загранпаспорта. (Останавливаюсь на этом, поскольку для моего мужа это был подвиг и большое преодоление себя. Помимо низкой самооценки, у моего мужа по трезвости крупные проблемы с коммуникабельностью,ужас перед толпой и огромная нелюбовь к очередям, с чем нам и пришлось столкнуться в едином центре оформления документов.)
- Через 1,5 года в Ал-Аноне мы впервые за всю нашу совместную жизнь поехали в отпуск в Финляндию на неделю.Как пошутила моя подруга, наш групповод и экскурсовод в этой поездке:" Не прошло и 15 лет как вы собрались". (Это был первый отпуск мужа за всю его жизнь. Раньше до отдыха не доходило: вначале по причине многочисленных увольнений с работы и поиска другого заработка,затем по причине отрабатывания прогулов и долгов по работе.)
- Спустя еще несколько месяцев закончился срок очередной медикаментозной "страховки" мужа и он отправился в свободное плавание со своей болезнью.А я его отпустила.Ранее, не будучи на подшивке, 25 кадре и прочее-прочее муж пил и серьезно пил в ежедневном режиме, без выходных.Продержаться в течении трех дней трезвым даже перед очередной подшивкой или другой мерой было для мужа также нереально, как для меня исполнить партию Жизели в Большом или Маринке. Последние что-то около двух лет муж удерживается в трезвости от недели до 4-х месяцев. Что самое обидное для меня,я не замечаю,чтобы эта трезвость была для него мукой или страданием, как говорят "держится на зубах".))Нет, мой муж проживает свою трезвость радостно и со вкусом к жизни (чего я и себе искренне желаю),хотя и со всеми временными провалами в нездоровое реагирование и мышление, которые так свойственны всем больным людям.При этом теперь муж в обязательном порядке информирует меня о намечающемся "отдыхе", давая мне возможность подготовиться к предстоящему(я его просила об этом в связи с моей телесной болезнью и несамостоятельностью).И я вижу,как муж перед каждым запоем старается доделать все текущие дела и обязанности: закупает продукты, оплачивает все квитанции и извещения, и прочее.То есть, как бы парадоксально для алкоголика это не звучало,но факт остается фактом - у моего мужа возросло чувство ответственности.
- Я стала замечать, что меня перестала душить постоянная жалость к себе, появились некие пусть ограниченные жизненные силы, опять возродился скромный,но кураж и вкус к жизни,стало иногда появляться неведомое мне ранее желание попробовать себя в чем-то новом. В периоды семейных и личных кризисов я все еще частенько погружаюсь в отчаяние, горечь,беспомощность,полное опустошение, но теперь я уже знаю,что это временно, меня накрыл кратковременный приступ нашей семейной болезни.
- И как следствие родилось желание и душевные силы под его реализацию не только мечтать,хотя и это, видит Бог, очень много для родственника тяжелого алкоголика много лет просуществовавшего с ним бок о бок и буквально пропитавшегося общим нездоровьем, родилось желание что-то делать понемножку для воплощения своей мечты. Не привязываясь к результату. И прекрасно осознавая все свои риски и возможную будущую боль.
- Вначале мы с мужем немножко подсуетились над моей мечтой возможного переезда в Финляндию на ПМЖ. Эта мечта возникла только из-за того, что в европейских странах люди с ограниченными возможностями имеют гораздо больше вариантов для осуществления этих возможностей,свободы и независимости. Эта наша мечта не срослась и я помахала ей рукой.С благодарностью,что она во мне родилась. А на горизонте уже маячила другая мечта-потребность - капремонт и перепланировка санузла. Тут все получилось самым замечательным образом именно в тот момент, когда я действительно признала свое полное бессилие; пришла к убеждению,что только Сила, более могущественная ... и далее по тексту;и наконец, передала все, за что отчаянно и бессознательно цеплялась,Богу. Так я не в первый раз,но очень своевременно,уверилась,что мечты сбываются.))
И так я дозрела,чтобы "замахнуться на Вильяма, нашего, Шекспира" или на самостоятельную поездку в Испанию. Дикарем. Почему дикарем, я надеюсь, понятно,но на всякий пожарный: в официальный коллективный тур я не вписываюсь из-за ограниченности физики, в индивидуальный тур из-за ограниченности финансов.Почему в Испанию? Я много лет путешествовала виртуально, благодаря фотоальбомам путешествий моих друзей. Страны в моих фантазиях менялись, маняще звучали даже просто названия их столиц или каких-то знакомо-неизвестных городов,откладывались в памяти кусочки истории,культуры, визуальные картинки, даже какие-то выражения на неведомых языках. Хотелось везде и всюду, но если выбирать из великого множества,то все сходилось на Испании. Я как-то спросила одну свою простую,не смогшую получить образование,но очень внутренне интеллигентную и постоянно само-образовывающуюся, знакомую: "Таня, а что вы знаете об Испании?". На что получила искреннее - "Ничего!".
- А как же тореадоры, корриды,сиеста, кастаньеты,фламенко,игра на гитаре,инквизиция,аутодафе, благородные доны и благородные сеньоры, реконкиста,изгнание евреев, их королевские католические величества Фердинанд и Изабелла, долгие годы халифата, конкурс патио и т.д, и т.п.?
- Ну, кто же их не знает! - резонно возразила она.
- А всяких там Дон Кихотов с Дон Жуанами, Лопе де Вег, Гойй, Колумбов, Торквемад и прочих "Бандеросов" припоминаете?
- Так кто же их не помнит! - было мне ответом.
Одним словом, Испания была для меня тем,чем для многих остается Париж,повидав который, можно и умереть.)) Но главное,я чувствовала - это моя страна.На уровне темперамента,эмоций,а возможно, даже склада ума.
А дальше началось открытие не только Испании,но и себя. Уже в подготовке. Я поняла,что мне нравиться профессия туроператора, продумывающего маршрут,места проживания,способы перемещения,культурную программу. У мужа обнаружился талант к интернет-бронированию железнодорожных,автобусных и прочих билетов прямо на сайтах всевозможных компаний. И на испанском языке, как полагается.Никакого страха,сомнения,только поставленная задача, упорство и азарт! Я обзавидовалась.
Многое для нас с мужем было впервые. Аэропорт и терминалы,самолет... и до бесконечности.
Фотографий и впечатлений оказалось великое множество, хотя фотоаппарат и был целиком прерогативой мужа. Окажись фотик в моих ручках фотографий было бы зна-чи-тельно-о-о больше. Я еще только-только начала работать над опознаванием мест и сюжетов на фотографиях... И в итоге решила,что главное - это не точное указание назначения и месторасположения здания,его архитектурных особенностей,истории и годов строительства )), а мои отрывочные комментарии - впечатления и те снимки, которые наиболее точно,по моим ощущениям, передают атмосферу, "гений" места.
Но вначале одна из самых-самых любимых и давно напеваемых мною песенок из муз. кинофильмов прошлого -

Только в отличии от камня - указателя с надписью "Мадрид" из этого музотрывка, наш путь перво-наперво лежал в Барселону.
В Барселону мы подлетали вечером и вначале я любовалась очень красивым закатом (погода была как на заказ, с этим нам повезло и во время поездки,и в полетах),а затем, при некотором снижении, россыпью золотистых блесток далеко внизу, которые затем оказались зажигающимися огнями пролетаемых нами городов.Муж на красоты за бортом не реагировал, он сидел с зеленовато-серым цветом лица,мужественно преодолевая желание снять напряжение знакомым способом.Тем более,что рейс был вечерний и стюарды вовсю предлагали алкоголь, а некоторые пассажиры его заказывали. У меня,кстати,перед полетом был очень крупный напряг на эту тему. Наслушавшись рассказов знакомых, летавших на наш юг,закавказье,Турцию и Египет,я мысленно представляла себе огромное количество пассажиров в наадеквате, пьяные разборки и прочие неприятности такого "хмельного" путешествия,тем более в сопровождении мужа, действующего алкоголика. К моему облегчению, все прошло наилучшим образом - во время полета в Барселону алкоголь интересовал немногих и в ограниченных количествах; при утреннем полете из Мадрида все вокруг, как и мы, баловались кофе,соком и плюшками. Насколько мне удалось заметить,мы с мужем были единственными русскими в обеих перелетах.
После Барселоны мы побывали в Мадриде, Кордове,Толедо, Куэнке,Сеговии и Авиле,но об этом я постараюсь рассказать уже в своем блоге и с фотографиями (их переформатирование приближается к концу).Я сознательно ставила передо мной с мужем завышенную планку в этой поездке, одновременно стараясь не ориентироваться на конкретный результат, с благодарностью принимая все события и сюжетные линии. (Продолжение последует в моем блоге, обязательно).

Приветствую всех! Меня зовуT Ольга, я - благодарный член Ал-Анон.

Приветствую всех! Я Татьяна, член Ал-Анон, и я сегодня проведу собрание.
Сегодня я проведу открытое собрание группы Ал-Анон Радуга , посвященное спикерскому выступлению Tonika, участницы нашего сайта fgump (Форест Гамп)

Приветствую всех! Меня зовут Вера, я - благодарный член Ал-Анон, жена алкоголика.
Сегодня я проведу открытое собрание группы Ал-Анон Радуга , посвященное спикерскому выступлению Татьяны,участницы группы "Радуга"
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!