Администратор блога: Форрест
+23 RSS-лента RSS-лента

Блог

Спикерское выступление Стрижа_31.10.2017г.
Добро пожаловать на собрание интернет-группы Ал-Анон «Радуга».
Всем привет! Я Катерина, член Ал-Анон, и я сегодня проведу собрание.

Прошу вас присоединиться ко мне в минуте молчания и затем прочесть Молитву о душевном покое.
Боже, дай мне разум и душевный покой,
Принять то, что я не в силах изменить,
Мужество изменить то, что могу,
И мудрость отличить одно от другого.
Мы приветствуем вас на собрании семейной группы Ал-Анон «Радуга» и надеемся, что вы найдете в нашем содружестве ту помощь и дружбу, которые нам выпало счастье обрести.

Мы, живущие или жившие с проблемой алкоголизма, понимаем вас, как, возможно, мало кто еще понимает. Мы тоже чувствовали себя одинокими и разочарованными, но в Ал-Аноне мы узнали, что не бывает действительно безнадежных ситуаций и что мы можем испытывать удовлетворение от жизни и даже счастье вне зависимости от того, пьет алкоголик или нет.

Мы рекомендуем вам попробовать нашу программу. Она помогла многим из нас найти решения, которые принесли нам ясность и умиротворение. Так много зависит от нашего отношения к жизни, и по мере того, как мы учимся видеть свою проблему в истинном свете, мы обнаруживаем, что она перестает доминировать в наших мыслях и во всей нашей жизни.

Когда мы применяем принципы Ал-Анона, обстановка в наших семьях улучшается. Без этой духовной помощи жизнь с алкоголиком слишком трудна для большинства из нас. Из-за попыток навязывать другим свое решение проблем наше мышление искажается, и мы становимся раздражительными и неразумными, даже не осознавая этого.

Программа Ал-Анона основана на Двенадцати Шагах, заимствованных нами у Анонимных Алкоголиков. Мы пытаемся применять эти Шага, понемногу день за днем, в своей жизни, так же, как наши девизы и Молитву о душевном покое. Взаимный обмен помощью между членами нашего содружества и ежедневное чтение литературы Ал-Анон подготавливают нас к принятию бесценного дара умиротворения.

Анонимность – важный принцип программы Ал-Анон. Все сказанное здесь, на собрании группы или в личной беседе, должно держаться в тайне. Только в этом случае мы можем свободно говорить о том, что мы думаем и чувствуем, ибо именно так мы помогаем друг другу в Ал-Аноне.

Единственная цель содружества Ал-Анон – помогать членам семей алкоголиков. Для этого мы выполняем Двенадцать Шагов нашей программы, даем поддержку и утешение членам семей алкоголиков, а также понимание и поощрение самим алкоголикам.

ДВЕНАДЦАТЬ ШАГОВ
Спойлер
ДВЕНАДЦАТЬ ТРАДИЦИЙ
Спойлер
Тема сегодняшнего собрания: СПИКЕРСКОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ М.(Стриж), ЧЛЕНА ГРУППЫ АЛ-АНОН "РАДУГА"


Сегодня наше собрание ОТКРЫТОЕ. Но все равно - большая просьба соблюдать анонимность, чтобы все, что вы здесь услышите (прочитаете), осталось только на нашем сайте и/или в вашей памяти и сердце.
После спикерского выступления возможны вопросы и обратная связь. При высказываниях просьба представляться.
Также напоминаю, что мы не ссылаемся в своих высказываниях и вопросах на других людей, не даем оценки и не критикуем друг друга.
После окончания собрания можно обменяться любыми интересующими нас событиями – в чате во время второй половины собрания – чато-чаепития или в личной переписке друг с другом.


Также напоминаю, что Российский совет обслуживания издает и распространяет только литературу, одобренную Конференцией (ЛОК). Изучение на собраниях исключительно ЛОК соответствует Традициям Ал-Анона. Это важно, чтобы сохранить единство в группе. Другие книги могут стать источником разногласий среди членов Ал-Анона. Вне собраний члены группы могут читать и обсуждать всё, что они хотят или считают полезным.

Список литературы и информационных материалов Ал-Анона, изданных РСО находится на официальном сайте РСО - Российского Совета по обслуживанию семейных групп Ал-Анон/Алатин (www.al-anon.ucoz.ru), а заказать Литературу можно , прислав заявку по адресу: 123242 Москва, а/я 50 или по e-mail: rus.al-anon@mail.ru
Toby +3 0 47 комментариев **
Седьмая Традиция и личный опыт выздоровления.
Привет всем! Меня зовут Светлана. Я родственница многих алкоголиков, жена алкоголика, благодарный член Ал-Анона.
Тема моего спикерского выступления: «Седьмая Традиция и личный опыт выздоровления».

Так как Традиции и собрания, посвященные им, это группы инвентаризации, то я скорее не спикер, а один из выступающих. Поэтому надеюсь, что это собрание будет не спикерское и не ответы на вопросы, а дискуссия и обмен опытом. Рассчитываю на то, что каждый в этой дискуссии выскажет своё видение, которое совершенно может отличаться от вступительной речи, оформленной мной. Определюсь для себя, что тема собрания не спикерское, а дискуссия.

Вот как это описывается в нашем начальном учебнике «Как работают группы Ал-Анона и Алатина»:
"6. Дискуссия: Председатель или лидер предлагает тему, чтобы помочь сфокусировать свои мысли на чём-то одном и обсудить применимость данной темы к жизни каждого."

Итак, начну.

Почему же я отказываюсь от помощи извне? Ведь какая сласть упростить свои задачи и проблемы, или достичь свои желания, когда кто-то может мне помочь? Вот какой ответ я получаю: извне — это источник вины. Вина — это мой алкоголь. Это чувство, которое меня усаживает на карусель отрицания и движется по направляющим реям — контроль, преследование, жертва. В который раз, садясь на эту карусель, сходишь с неё иногда с тошнотой, иногда меня снимают оттуда без сознания, чаще всего - в собственной блевоте. Распознать её, эту самую вину, на начальных этапах сложно. «Волк в овечьей шкуре» хороший хитрец.

Иллюзия, что чья-то доброта или услуга мне ничего не будет стоить! Это вексель, который обязательно предъявят к оплате.
И самое печальное, чего лишает меня такая помощь — веру в собственные силы, их потерю или атрофию.

Как только в моё пространство вторгается помощь извне, это меняет всю структуру личного устройства и руководства. Я начинаю подстраиваться, угождать, предпочитать то, что мне и не нужно.

Разберу такую фразу: "Если поддержка со стороны существующих в мире групп будет недостаточной, ВЦО будет испытывать искушение принять предлагаемую извне денежную помощь, что могло бы изменить всю структуру Содружества Ал-Анон и разрушить основополагающую структуру духовности".

Вроде написано о Всемирном содружестве, но как ведь точно эта выписка относится и к моим личным ситуациям. Это предупреждение об обрыве: нарушается основа моей духовности. Её трясет. Затем она и вовсе рушиться. Тут же это сказывается на моей душе и теле.

Возникает вопрос: а как же Сила, более могущественная, чем мы? Второй Шаг напоминает о том, что я не могу справиться в одиночку. Я пыталась! Не раз! Но я бессильна! Мне нужна помощь! Тут то и наступает момент, когда нужно уметь отделять Божье от праведного.

В нашей литературе можно уловить многие коллизии.

Например:,

"Я принимаю факт, что я нуждаюсь в помощи с целью восстановления моей способности мыслить здраво и я не могу добиться этого без помощи извне." ("Дилемма брака с алкоголиком");

"Ал-Анон научил меня отличать стены от границ. Стены прочны и непоколебимы; они никому не позволяют проникнуть извне, а меня удерживают внутри .Границы гибки, изменяемы, устранимы, и от меня зависит, насколько я буду открытым или закрытым в каждый момент времени. Они позволяют мне самому решать, какое поведение я считаю приемлемым не только для других, но и для себя." ("Мужество меняться" стр. 201).


Выходит, что в одной выдержке идёт речь о том, что без Второго Шага не выздороветь.
Со второй цитаты видно, что помощь извне также необходима для потока оздоровительного Духа. А Традиция Седьмая говорит об отказе от помощи извне!?

На мой взгляд, Седьмая Традиция это момент, когда в мышлении наступает процесс отделения Божьего от кесарево, Духа от материи, зёрен от плевел. Это призыв: «Думай!».

Седьмая Традиция не может выхолащиваться. Её невозможно рассматривать без всей цепи Программы, в которой она только звено. Ею невозможно оперировать, не имея в арсенале весь набор средств и инструментов, которые предоставляет нам Программа. Так же нельзя рассматривать и выхолащивать только Шаги, или только Традиции, или только Принципы служения. Помочь в этом может — опыт.

Я предполагаю, что поэтому и важно на группах, где рассматриваются Традиции, инвентаризировать все, что через традиционные обычаи передаётся. Когда, благодаря ежедневному прогрессу в Программе, зарождается «повиновение без принуждения», тогда вся Программа достигает цели. Одной цели. ПОМОЧЬ семьям алкоголиков.

Каждая сторона Программы ограничивает себя ориентирами: Шаги — это личностный и духовный рост, Традиции — модель руководства для групп, Принципы — руководство для обслуживания групп. Поэтому необходима классификация - разделение понимания Программы на порядок, явления, проявления в соответствии с важными признаками или целями.

В наборе новичка в мини-книжечке «Руководство для семьи алкоголика» есть фраза, которая нацеливает на действие: «Начинайте сейчас изучать, планировать и понимать, как происходит выздоровление».

Часто сталкиваюсь в Программе с ситуацией, когда люди ходят по нескольку лет на группы, а о Традициях говорят «Традиции не знаю и их не понимаю. Просто зачитываю.». Я — не исключение, потому что тоже так говорила. Какая же закамуфлированная ложь скрывается за таким оправданием!

Как новичок, впервые с Традициями я знакомлюсь через Седьмую Традицию. Вот как это было у меня:

Вскользь упомянутая ненавязчивая фраза ведущего «Напоминаю вам о наше Седьмой Традиции...» активизирует всех присутствующих на такое действие: участники тянуться к сумкам, скрипят замками, достают кошельки, вынимают что-то из карманов... А я, новичок, с глазами 3Х4, пытаюсь понять, что происходит. Затем я вижу емкость (коробочку, шляпу, непрозрачный кулёк), в которую что-то опускают, кто-то просто передает это вместилище. Голос ведущего продолжает «... за счет которой мы покрываем свои расходы на аренду помещения, расходы на чай, взносы в ...». Уже до меня начинает доходить, что я что-то должна положить в эту ёмкость! Моё давление и суматоха не успевает уловить понятия, которые сопровождают процесс и выражаются в словах ведущего. Но ухо улавливает следующее: «В Ал-Аноне нет ни вступительных ни членских взносов. Мы существует за счет добровольных пожертвований членов. Размер пожертвований каждый определяет для себя сам...» Ой-ё-ёй! А как же определить? В это время, мимо меня улизнула емкость, будто и не было её. Вот такая закваска обычаев Ал-Анона была вброшена мне в сознание уже на первой группе. Затем меня пригласили к чаю. К чаю ещё предложили бублики и конфеты. Мне неудобно! Я сконфужена! Я же ничего не положила в эту емкость! Между тем, от чая не отказалась. Попросила только: «Мне без сахара...». Краснея, задала вопрос по поводу Седьмой Традиции у вблизи стоящего участника группы: «Расскажите, как вносить и сколько?». Сначала мне указали: тут принято обращаться к друг другу на «ты». Затем было сказано следующее, что взнос не обязательный, а добровольный. Размер каждый определяет сам. Понимаю, что говорят одинаково. Значит - сговорились! Но тут человек начинает искренне рассказывать опыт: «Я вношу 5 гривен. Иногда по гривне, иногда не вношу. Все в зависимости от своих возможностей...» Мне стало легче. Решение было принято: прийти в следующий раз и внести по возможности пожертвование, но не меньше, чем стоит чашка чаю без сахара в столовой. Что главное? Я решила прийти ещё раз! Надеюсь, вам это знакомо?

Так началось моё знакомство с Традициями.

Понимание Седьмой Традиции сейчас уже совсем на другом уровне. Её изложение можно увидеть в разных высказываниях. Например: как аукнется, так и откликнется. Через эту Традицию начинается познание золотого правила нравственности: относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе (или: не делай другим того, чего не хочешь себе).

Через Четвёртый Шаг я начинаю формировать в себе нравственность, уже осознав и приняв первые Три Шага. Через Седьмую Традицию (и все другие), я практикую эту нравственность.

Прежде всего мне нужно осознать, каковы мои собственные силы? В Программе мои собственные силы приобретают иное качество и проявляют иные свойства. Мои собственные силы начинают обладать ВЕРОЙ! Уже во Втором Шаге начинается постижение этой сути.

Резонанс Седьмой Традиции передает симфонию согласия на все взаимоотношения, в том числе - семейные.

Постепенно начала задаваться вопросом: как же соизмерять свои собственные силы и их организовать?

Этот вопрос ориентирует на то, что бы разобраться с мотивами: какую пользу я хочу получить от Программы?
Рекомендация, которая звучит в конце группы — возьмите то, что вам понравилось и отбросьте остальное — уж очень привлекло моё внимание. Моя «огненная голова» ещё больше разгоралась от понравившегося и в край меня разбалансировала. Я хотела попробовать все и сразу. Была такая зона турбулентности,что трясло не понарошку. Начало выздоровления в Программе запомнилось тем, что моё заболевание ещё больше усугубилось. Было похоже на то, что я вскочила на одного коня и хотела помчаться во все стороны одновременно.

Как сейчас я это вижу, в Программе активно рекомендуется систематизация и последовательность: Двенадцать Шагов «Первый, Второй, Третий...; или «...приведём несколько практических советов, которых можно придерживаться: 1...2...3...4...5; или «Пять принципов общения «Обсуждайте...», «Говорите...» «Сосредоточьтесь...», «Слушайте...», «Не выставляете», или триады "Осознание-Принятие-Действие" и т. д.

Когда я собираюсь разобраться со своими собственными силами, я так же их подвергаю определённой классификации и систематизации, которые вырисовывают организацию эффективного и рационального процесса действия. Так зарождает план и распознаётся маршрут.

Коварство моей болезни виртуозно составляет планы наказания, мести, контроля, преследования, западни. Но ведь этот неотёсанный булыжник можно отдать в руки Архитектора и Он сотворит из него удивительную скульптуру. Теперь я могу планировать своё выздоровление, слыша в себе новую сонату:

- я получу больше пользы от каждого часа и более рационального его использования, если постараюсь правильно соотносить свои планы и возможности дарованного дня;

- я осознаю, что моя непроизвольная реакция, проявляется в том, что я говорю первое, что мне пришло в голову. Это разрушает меня, выводит из равновесия, нарушает планы;

- я понимаю, что мне нужна помощь в планировании выздоровления, потому что, если я меняю свою роль и веду себя по-другому, то обнаруживаю со временем, что остаюсь совсем одна.

Так же сфокусирую мысль на следующем.

Седьмая Традиция ведает о том, что единственным источником денежных средств группы являются ее члены. А каков источник моих денежных средств, как человека? И что может нарушить этот источник? Мои руки, ноги, голова, мои цели, моя душа, мои действия — все это может генерировать денежные средства. Во втором случае, как и для группы Ал-Анон, так и для меня, как личности, принятие помощи извне, то есть от кого-то, кто на меня тратит своё жизненное время и пространство, нарушая свои планы на свою жизнь. И следуя закону бумеранга, наступает время возмещения. Нарушение это не только о плохом. Иногда оно может быть и оздоровительным.

В Ал-Аноне это проявляется интересно: бумеранг возвращается новичком. В семье это проявляется чудом — бумеранг возвращается трезвостью. Во мне, как человеке — бумеранг возвращается зарождением нового мышления и новым отношением к происходящей реальности. А иногда он возвращается и "сносит голову", потому что убивает очередном провалом в пустоту.

«Только отдавая мы получаем», «Что посеешь, то и пожнёшь».

Опишу опыт.
Передавая свои пожертвования доверенным лицам, я вверяю им силу личного доверия в то, что они эти средства расходуют только с одной целью — помогать семьям алкоголиков. Тем самым, я, как член Ал-Анон, имею право проявить участие в составлении финансовой программы для группы, и, в силу возможностей, принимать в её реализации посильную активность. Седьмая Традиция в большей части говорит о средствах. В том числе о наиважнейшим и невосстановимом средстве - времени.
В нашем автономном содружестве Ал-Анон организовались две структуры по обслуживанию. Эти структуры обзавелись информационными сайтами. Две структуры — два сайта. Они проводят (в виду раскола) рабочие собрания: две структуры — два рабочих собрания. То есть, мои внесенные 5 грн. пожертвований распределяются по 2,50 на две одинаковые функции. Так как одна структура антогонизм другой структуре, то мои 2,50 в одну структуру заходят со знаком +, а во второю - со знаком «-» и таким образом взаимосокращаются.
Как только наступает раскол — наступает падение, а то и конец. Седьмая Традиция, которая не имеет в своей основе принцип бережливости, приводит к плачевным последствиям. Это как скальпель, который в руках хирурга может принести пользу, а в руках убийцы может причинить вред.

Как же спланировать силы группы? Все средства хороши. Но всё же необходимо для начала определиться с основами общей политики, в том числе с политикой в области финансов.

В связи с этим продолжу рассматривать опыт. Единственным выходом из создавшейся ситуации — реорганизация. Если наступает раскол в автономии, группа может принять решение и поддерживать только лишь Всемирный Центр обслуживания или центр обслуживания Испании (Греции, Германии, Казахстана наконец), зачисляя на его банковские реквизиты собранные денежные пожертвования в соответственно проконвертируемой валюте.

Ещё финансовую политику стоит выражать в процентных ориентирах: например — 30% на аренду помещения, 30% - на издание и закупку литературы; 20% - взнос в ОВО и 20% - другие расходы.

Так же стоит формировать свой личный бюджет: расходы на еду, на содержание жилья, на образование..., благотворительные пожертвования и др.

А теперь идёт следующий этап процесса - факт. Факт, как говориться, "на лицо". Группа разрастается, значит Традиция действует, группа уменьшается - Традиция бездействует.

Следующий период — анализ отклонений - разницы между планом и фактом. Она может быть как положительной так и отрицательной. К этому нужно быть готовым. Для этого нужно иметь резервы.

Например: вследствие роста группы увеличивается Седьмая Традиция, но так же увеличиваются расходы на чай, увеличиваются взносы в центры обслуживания, увеличиваются объёмы реализации программной литературы и потребность в ней (оговорюсь: только в том случае, если заложен процентный усилитель, а не чётко ограниченная сумма). Значит — идеи Программы достигают тех, кто в них нуждается.

Первый охранник принципа бережливости — казначей. Его сфера ответственность чётко определена. Но и группа является той силой, которая строго придерживается этого принципа. Она определяет промежутки времени, через которые казначей представляет полные отчёты о финансовых делах. Т.е. группа является факультативным по форме, но обязательным по содержанию бюджетным комитетом.

Анализ финансовых отчётов весьма прозрачно показывает те перегибы, которые есть в структурах обслуживания. И если они составлены честно и обосновываются подсчётами, записями, хранением оплаченных чеков, то логически подтверждают факты.

Пару слов о планировании времени.

Время — самый невосстановимый человеческий ресурс. Можно восстановить здоровье, финансы, отношения... Но только не время.
Этому созвучна следующая цитата:
7 сентября (День За Днём в Ал-Аноне II: «Мужество меняться») 251
«Я могу поддерживать свою группу разными способами. Я могу жертвовать столько, сколько могу, когда собирают средства. Но не менее важно отдавать свое время и моральную поддержку группе, чтобы сделать ее такой, к какой мне приятно принадлежать».

Сколько я готова потратить на Ал-Анон? А сколько я готова потратить на Программу выздоровления? В первом случае — 10 % моего времени. Во втором случае — 100 % моей жизни.

Призыв: Первым делом - главное!

Я рисую крест. Просто, таков символ моей Высшей Силы. Когда была суеверной я называла это шкалой координат. В левом верхнем углу я пишу главные и срочные дела. В левом нижнем углу обозначаю главные, но не срочные дела, в правом верхнем углу — неглавные, но срочные дела, а в нижнем правом углу пишу неглавные и несрочные дела. Это компас моего сегодня. Я составляю план на год, на месяц, и на день. Этот компас выздоровления помогает мне измерять и ориентироваться в своих собственных силах.

Факт, как лакмусовая бумага, показывает итог и плоды действий: если нет новичков — цель не достигается. Если нет нового мышления — я не выздоравливаю. Всё, что умножается на ноль в результате получает - zero.

Есть такой закон Коперника-Грешема, который звучит, что «Худшие деньги вытесняют из обращения лучшие». Этот Закон действует и на Седьмую Традицию. Примеси взносов, которое поступают извне, удешевляют золотой талант выздоровления, поэтому он теряет ценность, то есть разрушают основополагающую структуру духовности. "Честность умирает - когда продаётся". Помочь этому может только аффинаж. В Ал-Аноне это звучит - инвентаризация.

На этом остановлюсь и надеюсь на то, что и вы поделитесь своим пониманием.
Благодарю за внимание.
Седьмая Традиция и личный опыт выздоровления.
Девизы Ал-Анон:
Водяная лилия распускается на зеркальной поверхности пруда, её белоснежная корона опирается на округлый лист подобно плавающему блюдцу с чашкой. А под водой переплетающиеся корни кроются где-то глубоко в иле. Точно так же девиз "Думайте" напоминает нам, что зачастую, чтобы решить какую-то проблему, мы должны нырнуть очень глубоко, оторвавшись от того, что на поверхности и преодолев трясину эмоционального беспорядка"
мои 10 лет в Ал-Аноне
МОИ 10 ЛЕТ В АЛ- АНОНЕ Я бесконечно благодарна Богу и тем людям ,которые встретили меня в Ал- Аноне. Любовь ,тепло ,открытость и готовность помочь, исходившая от них , отсутствие какой- либо корысти и личная симпатия -все это повлияло на то ,что я до сих пор в Ал-Аноне . В первый день встречи я просто ощутила радость ,даже несмотря на то,что мне сказали, что не в моих руках спасение алкоголика .
Когда я пришла в Ал- Анон мои дети, которым к тому времени было по 29 лет , употребляли уже около 15 лет, сын в более злокачественной форме, чем дочь. Все эти годы я продолжала бороться и искала способы оторвать их от бутылки. Я не понимала тогда, что выпивка это лишь внешнее проявление болезни,как насморк при гриппе. И я боролась с бутылкой и алкоголиком изводя себя до предела. Борьба была не на жизнь ,а на смерть. Спасение сына стало главной целью моей жизни.
Я кодировала сына,водила к бабкам,подсыпала таблетки,занималась в разных сектах ,надеялась встретить человека,который бы повлиял на моего сына,ходила в церковь ,с одержимым упорством пыталась достучаться до алкоголика,чтобы он увидел в какую бездну он падает,но результат моих действий был плачевным. Алкоголик становился все более агрессивным. Я делала все возможное и невозможное. Моя больная голова ,где бы я не находилась, решала проблему:" Что делать?"Мысли крутились с бешенной скоростью и подбрасывали разные варианты. Я стала одержимой спасением алкоголика. Конечно о том ,что со мой что-то не в порядке я приняла не так быстро и с сомнением.Доверившись программе, я начала применять в своей жизни с сыном ,с которым мы жили вместе, рекомендации программы. Старалась не смотреть в его сторону,не контролировать его действия. Отвести свой взор было почти не мыслимо. Алкоголик,как удав ,гипнотизирующий лягушку притягивал меня ,вовлекал в свою жизнь.
Мой первый опыт отстранения вскоре дал результаты. Сын был в недоумении и сказал: "Я же так могу умереть". Так постепенно, с большим трудом и страхом, я начала передавать ответственность за его жизнь в его руки. Мое желание спасти сына было настолько сильным, что я усердно начала вгрызаться в программу и за первый год сделала 9 Шагов . Выздоровление в Ал-Аноне стало главным в моей жизни,я подчинила ему все свое время . Послушав рассказы умудренных опытом членов Ал-Анона,я начала действовать.Я давно хотела разъехаться с сыном.Жить вместе с агрессивным алкоголиком было невыносимо.Постоянно исчезали вещи,книги ,деньги. Ночные пьянки не давали спать. К тому времени ,когда я пришла в Ал-Анон ,я спала на подожженном диване и одной простыне,потому ,что он вынес даже белье. .Дверь в мою комнату ходила ходуном и в ней алкоголик проделал дырку,чтобы наблюдать за мной куда я прячу деньги. Время от времени к нему поселялись девицы,и если раньше они работали ,то поселившись тут же бросали работу,сын тоже не работал.Работала я и конечно кормила,а как-же? В этом аду я пыталась ужиться приспособиться. Конечно я протестовала:кричала,оскорбляла,грозила вызвать милицию,пугала разъездом. Я могла кричать в безумии,но ничего не могла изменить. И первое действие ,которое я предприняла в Ал-Аноне -решила пожить отдельно от алкоголика и сняла квартиру. Это для меня было хорошим испытанием и уроком.Я увидела как мы завязаны с ним,перевязаны тугими канатами. Я отделила себя физически ,но эмоционально страдала. Мысли мои были о нем. К тому времени я перестала кормить алкоголика. Страхи переполняли меня. На расстоянии я увидела как мы с ним болезненно срослись.
Но я была решительно настроена делать следующий шаг:продать квартиру и приобрести два жилья. Что вскоре я и сделала. Это было в начале моего второго года в Ал-Аноне. Самую большую драгоценность,приобретенную мной за первый год в Ал-Аноне,которую я берегу и буду беречь всегда-душевный покой,который не зависит от того,что происходит вокруг меня.Для меня это было самым важным : спасением и скорой помощью.Я повторяла нашу молитву о "Душевном покое" без конца. Происходили страшные события: дочь на мопеде сбила машина( была в нетрезвом виде) и она получила тяжелые травмы, сыну разбили селезенку. Но я была уже другая-внутренне спокойная ,даже сама удивлялась. И в таком состоянии я могла быть намного полезней моим пострадавшим. И они довольно быстро выкарабкались.
Первые два года были самыми счастливыми. Я купила себе квартиру и начала учиться жить счастливо и радостно.Вскоре ,после того ,как я сделала Девятые Шаги детям ,дочь пришла в Ал-Анон ,а сын в АА., правда ненадолго. Но это было круто. Обрадовавшись такому счастью и не посоветовавшись с наставником ,я пустила сына под свою крышу с условием проживания у меня,если он будет ходить в АА. И вот мы опять вместе и алкоголик ушел из АА и я не смогла выставить его,как было договорено. Я даже не поняла ,как же случилось ,что я с такими усилиями разъехалась с сыном и вот опять вместе с ним.
А просто напросто я не делала 1 Шаг ,я ощущала себя важной в жизни сына,тем более,что теперь то я в Ал-Аноне и могу на него правильно воздействовать инструментами программы. Вот как меня надурила болезнь. Я упустила самое важное: Ал-Анон это для моего выздоровления оказывается.Шесть лет я ходила на группы,ездила на встречи и форумы в другие города для алкоголика,чтобы рассказать ему о программе!Но было и много положительного в моем выздоровлении. Я научилась заботиться о себе, живя с алкоголиком.Так как дверь в квартиру была ненадежная и он ее выбивал ,я поставила железную дверь и сказала,что пьяного пускать не буду.Этого принципа я придерживалась. Поначалу было трудно и страшно ,но потом алкоголик это усвоил.Теперь в квартире было трезвое пространство. Ал-Анон научил меня ответственности за слова ,которые я произношу.И сын это тоже усвоил,а я стала думать прежде чем из меня вылетало слово и ,если уж вылетало, приходилось держать его.Еще я начала учиться уважать себя и сына.Я поняла,что можно уважать только отстраняясь и не разруливая за него его проблемы.Крики,поучения и унижения его с моей стороны прекратились еще в первый мой год в программе.Мое уважение и любовь к нему росли ,как и обещает программа,а он меня начал бояться и ненавидеть.Питание на халяву закончилось. Пришлось ему делать ремонт в квартире.Но продолжались кражи.И я никак не могла сделать свою часть работы - заявить в милицию.У меня не было готовности,я боялась последствий,я слишком надеялась на саму себя.
Все эти годы кувыркания с алкоголиком продолжались,пока все более явно начала стучаться в мою больную головку здравая мысль-связаться с наставником,в программе же говориться об этом для чего-то. Я купила ноутбук и вышла на связь. И вот тогда я увидела где я нахожусь. Я стояла перед 1 Шагом с раскосыми глазами. Одним глазом я смотрела на алкоголика,а другим на Бога.Я танцевала вокруг зависимого этот безумный танец и призывала Бога танцевать вместе. Я не могла двигаться вперед .Я держала жизнь алкоголика в своих руках,но не хотела в этом признаваться. Впереди были 12 Шагов и ,чтобы идти мне надо было повернуться спиной к алкоголику и лицом к Богу.Этот разворот был для меня самым трудным и болезненным.Я писала наставнику: "Как я могу повернуться спиной? Я ведь его люблю!"Но надо было выбирать между безумным топтанием ,в котором я пребывала много лет, или многообещающей дорогой.Пришлось разворачиваться в сторону Шагов. Без наставника я не могла увидеть реальной картины.И все 7 лет у меня шла борьба с самой собой ,с 1 ШАГОМ. Иногда я поступала, как требовала того программа, потом сильно страдала, не выдерживала и даже начинала болеть физически, потом делала какой –нибудь выпад и покрывала алкоголика, измучив вконец себя и его. Чаще всего, в последнее время я прижимала его к стене и предлагала варианты выходов.Почему-то в этом я не видела покрывательства. Когда у него происходил срыв, особенно связанный с ущербом для нас, мой мозг включался и начинал перебирать варианты – ключи. Уменя возникла картинка: я с громадной связкой ключей больше 20 лет, из них 7 в Ал-Аноне, стою у двери с надписью: « ТРЕЗВОСТЬ СЫНА» и перебираю их уже по многу раз в безумной надежде, а вдруг… Я вставляю и вставляю ключ за ключем,а дверь не открывается, я не могу не действовать, бездействие страшнее всего. До Ал-Анона я поставила цель в жизни –спасти сына, в Ал-Аноне я с ней забыла проститься. Я понимала и принимала программу умом, но мне надо было испробовать все и по многу раз,чтобы в конце концов увидеть свое безумие. И еще надо поблагодарить алкоголика, за то, что он оказался таким стойким.

И вот я сижу под этой дверью избитая, с больной рукой, истерзанная, гневная , с жалостью к себе и невыразимой тоской, я иссякла. Я испробовала все до Ал- Анона и в Ал-Аноне.И я задаю себе вопрос: неужели, чуть передохнув ,я опять буду продолжать загонять алкоголика в эту дверь? Тогда я буду это делать пожиэненно,с постоянным ухудшением здоровья и опасностью для жизни, потому ,что мой алкоголик агрессивный,погублю и себя и его. Или действительно признать свое бессилие- это выход, я хочу попробовать. Своеволие заставляет меня долбиться в дверь. Да, Господи, я признаю свое бессилие, и прошу о эдравомыслии. Мне не надо реагировать на действия алкоголика и ждать, что события будут развиваться желанным для меня образом. Я признаю, что осознанно использовала программу для спасения сына. Я пыталась меняться не для себя , а для него. В этом мое безумие-пытаться открыть дверь ключами не от этой двери. Я семь лет со всей своей одержимостью пыталась двигаться по шагам, но веревка, которой связал нас алкоголизм, натягивалась вновь и вновь, и стаскивала к подступам 1 Шага.
На следующий день,после утренней молитвы, я попросила: «Господи, давай вместе сформулируем мою новую цель» И родилась такая цель:слушать Бога, отдать Ему руку и идти по дороге по которой он меня поведет. Но по новой дороге я не смогу идти со старым грузом, и я ,с помощью моего нового Руководителя начала избавляться от ненужного. Получилась большая горка, от которой хотелось скорее уйти. Я дала Ему руку и увидела себя 7-8 летней девочкой в белом платьице. Вскоре я почувствовала некоторую неуверенность: а ,если я не смогу идти? Если я не смогу выполнять то, что ОН мне будет поручать? Если я не оправдаю Его надежд на меня? Мне немного не посебе, что мне придется подчиняться и слушаться,меня пугает смирение, представляющееся чем-то сковывающим и унылым. Но радость и интерес,сияние света говорит о другом смирении,о творческом,радостном,ликующем. Я попросила Бога соединить меня с той девочкой и той реальностью, поселить эту девочку в сердце своем, и так тепло и легко стало. И теперь я все события буду принимать и реагировать на них из той реальности. И я ощутила Его, я ощутила тепло человеческое,как будто за руку держу моего любимого дедушку и мне совсем не страшно .
С безумной мамашей-спасительницей пришлось серьезно побеседовать и похоронить с почестями . С этого времени я отпустила моего любимого сына передав ответственность за его жизнь в его руки. Дважды пришлось подавать на него заявление в милицию о краже. И это я делала не для того,чтобы проучить его и наказать. Мотивом моих действий был: передать ему ответственность за его действия в его руки и учиться уважению к нему.Первое заявление не сработало,а после второго состаялся суд и ему присудили год условно.Я вспоминаю как тяжело мне это было делать,как не шли ноги в милицию,а в заседании суда судьи осуждали меня ,а не его. Но я то знала,что действую правильно-делаю свою часть работы,а остальное отдам в руки Божьи. Раньше я не была готова к такому действию,потому,что боялась последствий.А теперь я отдала эти последствия в руки любящего Бога ,а не стала перебирать страшные варианты того,что может произойти. С тех пор краж больше не было ,но отбывать срок ему присудили по моему адресу.
К тому времени я ясно осознала,что наше совместное проживание разрушает нас обоих.Но выхода из этой ситуации я не видела и ,поэтому, отдала ее в руки Божии и просила о ее разрешении. Я поехала в Киево-Печерскую лавру и молилась.В это время с сыном происходили страшные вещи:его избили ,чуть не утопили,он порезал себе вены и его чудом спасли. Когда я вернулась его не было дома и никто не знал где он.Вскоре выяснилось ,что он в психушке. Я поняла,что Высшая Сила начала разруливать,правда поняла я это не сразу.Я недоумевала, почему начали происходить такие страшные события в то время когда я молилась.Я не такого разрешения ситуации хотела.Но в результате Бог разделил нас. Почти два года мой сын пробыл в психушке,потому,что я поняла ,что забирать его оттуда не буду.Я говорила ему,что люблю его,но при этом не таскала ему продукты сумками ,как другие мамаши,перестала покупать сигареты. Пришлось столкнуться с осуждением и непониманием его врача. На меня смотрели как на врага народа,но я знала,что делаю правильно,благодаря поддержке спонсора и группы.Я увидела,что когда убираешь свои заботливые ручки,сын начинает сам о себе заботиться. Он отремонтировал все отделение в психушке за это его обеспечивали продуктами и сигаретами. Когда я приходила туда мне говорили какой замечательный у меня сын.Таких слов о нем я никогда не слышала.Потом я ему сказала,что ,если ему нравиться пребывание там,я не возражаю,но приходить и навещать больше не буду. Спустя почти два года мой сын ,поняв что дорога домой закрыта, принял решение поехать в реабилитационное отделение в котором он был несколько лет тому назад, но тогда он был отправлен под моим давлением. Теперь это был его выбор.Сейчас мой сын трезв больше года и учится жить самостоятельно в другом городе.Я рада за него.У нас с ним сейчас хорошие и добрые взаимоотношения.Для меня это настоящее чудо.Глубокая душевная рана начала затягиваться.Теперь я вижу и знаю,что у меня прекрасные дети. Это работа моего любящего Бога,Он это сделал,когда я перестала делать Его работу.
Каждое утро я отдаю в Его заботливые руки все,что у меня есть,чтобы Он творил через меня ,чтобы Мы творили вместе с Ним под Его руководством,потому ,что в Его руках все преображается и оживает,а в моих,если я не разожму их и не отдам в Его руки, все истлевает и разрушается.
Ирина,благодарный член Ал-Анон.
iris +6 0 68 комментариев **
Спикерское выступление La Esperanza 30/05/2015
Доброе время суток всем членам группы "Радуга", а так же тем, кто недавно к нам присоединился!
30 мая 2015 состоится спикерское выступление La Esperanza. Формат спикеркого предлагается "Моё выздоровление в вопросах и ответах". Присылать свои вопросы La Esperanza - Татьяне можно уже прямо сейчас, оставляя их в комментариях этой записи. Такая тема спикерского может вылиться в открытую свободную дискуссию с участием всей группы. Заранее благодарим за участие в новом формате спикерского.
Sveta Ra +1 0 54 комментария **
Спикерское выступление Людмилы В.
Всем привет! Людмила, созависимая.
Я узнала о Программе 12 Шагов 9 месяцев назад. И я понимаю, что мой опыт еще слишком сырой, шаткий, я только начинаю смутно осознавать суть Программы, мне нечем еще делиться в полном смысле этого слова. Поэтому хочу сразу сказать, что все, что написано ниже – это попытка просто рассказать о том, как я делала Шаги на вебинаре.
1 Шаг.
Когда еще до вебинара я читала БК и другие книги, то 1 шаг я проскакивала таким кавалерийским наскоком – о чем тут думать, понятно, что бессильна. Хотя, если смотреть глубже, то и сейчас я признаю свое бессилие далеко не везде, не в каждом аспекте и ситуации, а только там, где я уже смогла убедиться, что не рулю, как бы ни пыхтела - в борьбе с пьянством мужа и в переедании, в основном это к сладкому относится. А вот в остальных моментах, пожалуй, больше на словах..
На вебинаре я писала примеры из своей жизни – попыток контролировать мужа, феномена тяги (к сладкому), нетрезвого мышления. Оказалось, у меня достаточно много примеров, о которых я и думать забыла. А когда еще читала это пяти человекам с вебинара, то каждый раз удивлялась – неужели это все я делала? И еще один эффект был от этого обмена примерами – я всегда считала себя уникальной и неповторимой, а тут вдруг выясняется, что все мы поступали приблизительно одинаково. Моя «уникальность» как-то полиняла 
Дальше было следующее открытие, когда мы писали примеры проявления духовной стороны заболевания. Очень много того, что я считала своими плохими качествами, оказалось проявлением моего духовного заболевания. Боже мой! Сколько лет я выслушивала мамину критику за свои недостатки – несобранность например, неумение довести до конца начатое и многое другое, а оказывается, я тут вообще ни при чем  Я не могла сама от этого избавиться. Потому как это болезнь. Неудовлетворенность, раздражительность, изоляция – все туда же, это не мое  Ура! Мне сильно полегчало, скажу я вам, потому что я долго тащила на себе воз упреков из-за этих недостатков, с которыми не могла расстаться, и мне нравится перечитывать мои примеры 
В 1 шаге есть еще одна фраза – признали, что наша жизнь стала неуправляемой. Этот момент от меня на вебинаре как-то ускользнул. Теперь, начав шаги в ВДА, я обратила внимание на следующую фразу в Желтой тетради: «Неуправляемость, о которой мы говорим в Первом Шаге, подразумевает наше желание контролировать других людей и самих себя и приводит к ощущению собственной несостоятельности и неэффективности». Это мое, но я к этому подхожу только сейчас, видимо на вебинаре это в меня не вместилось  Поэтому 1 Шаг для меня явно еще не окончательно проработан (представляю, как усмехнутся люди, которые его лет 10 уже прорабатывают ). И еще один результат работы по 1 Шагу – я увидела, что у нас с мужем одна проблема. Просто проявления ее разные. И если я признала свое бессилие перед своим заболеванием, то я так же признаю, что мой муж бессилен – перед своим.
И вот, разобрав проявления духовного заболевания и нетрезвого мышления, убедившись в своем бессилии, мы пошли во Второй Шаг.
Сразу скажу, что Второй шаг для меня ничем не запомнился. Я послушала трек о работе с предубеждениями, написала по заданию Коли мою концепцию ВС, бодро зачитала ее на вебинаре..Все было «по верхам», как я теперь понимаю. Мне не удалось придти в состояние «не знаю», отложить свои убеждения и открыться для нового опыта. Наоборот, я точно знала, какой Он – Бог. Это выглядело как один большой штамп, но я ничего не могла с этим поделать. Иногда я возвращаюсь ко 2 шагу, по разным причинам (слушаю спикерские или просто выступление на группе, готовлюсь к работе во 2 шаге с подспонсорной) и понимаю, что настоящий 2 Шаг у меня еще впереди. И слава Богу! Кстати, в какой-то момент я поняла, что мои религиозные убеждения и ощущение Присутствия Бога в программе как-то гармонично соединились и не мешают друг другу. Возможно, что Второй Шаг так во мне проявился, не знаю.
Третий шаг прошел так же как и 2 – без осознаний. Я напряглась в ожидании чего-то чудесного и чудо прошло мимо  А может оно и не планировало меня посетить  Мы на вебинаре прочитали молитву (около 170 человек, если я правильно помню). И мой ум уцепился за это - как классно, люди в разных точках нашей планеты одновременно стоят на коленях и читают молитву 3 Шага. Мой ум часто мне мешает услышать голос ВС, так что я даже не удивилась. И все равно – было какое-то ощущение, как будто только что наступил Новый Год. Мы все препоручили себя Богу. Ура! Хотелось молиться и радоваться. Коля дал нам немного времени на это и тут же объявил, что начинается 4 Шаг. Потому что препоручение в том и состоит – надо начинать работать с тем, что в нас есть.
Я начала 4 шаг на каком-то подъеме, не знаю, откуда он пришел, думаю, что это помощь ВС. Интуитивно я убрала ум из процесса. Мне вспоминались люди и ситуации, и я писала их в 1 колонку, не размышляя. Появилось ощущение, что меня ведут и мне просто надо быть открытой. И кстати, помощь ВС на все 4 Шаге проявлялась еще в том, что у меня само собой появлялось время. Так я написала 3 колонки. Когда молилась, то часто смеялась. Дело в том, что когда я писала список того, чего я желаю себе, то я в этот список включила красивые зубы (для меня сейчас актуальна тема протезирования) и еще шубу (мне и без нее не плохо, но вроде как заботиться о себе надо и пятый пункт у меня не придумывался). Когда выяснилось, что все эти пункты я должна желать и всем людям из 1 колонки, меня эти зубы и шуба долго веселили .
Не знаю, насколько искренне мне удалось простить всех. Конечно, в основном в 1 колонке были люди, про которых я и раньше уже понимала, что нет их вины в этих моих воспоминаниях. Но несколько человек до сих пор вызывают мое напряжение. Уже в 9 Шаге..Поэтому, вполне возможно, что я молилась за них меньше, чем надо было. Но меня что-то толкало вперед, побыстрее закончить. И когда я в 4 колонке стала разбирать эти ситуации уже с позиций проявления моего эгоизма и моих страхов, то вот здесь я и нашла свои бонусы. Потому что 4 шаг дал мне шикарную возможность посмотреть на свои страхи. До работы в Программе у меня было сильное отрицание своих страхов. Я признавала только страх каких-то катаклизмов (пожаров, отключение отопления в морозы и т.д.) и страх, что если муж перестанет пить, то он от меня уйдет. В 4 колонке страхи полились из меня легко и свободно. Просто открылся какой-то шлюз. Не было ни боли, ни ликования. Я их выписала, промолила и пошла спокойно дальше. И до сих пор пополняю этот список  Думаю, что просто настал момент, когда я разрешила себе их увидеть. И еще появилось чувство освобождения себя от чувства вины. Потому что в каждом случае мной руководил страх, я просто боялась и поэтому поступала не очень красиво. Т.е. табличка инвентаризации у меня «сработала» 2 раза. 1 – люди из 1 колонки не виноваты. Потом я увидела свой эгоизм, нечестность и тут же простила себя, потому что мной двигал страх – 2. Да, и еще о страхах. Когда надо было составить список корневых страхов, я поняла, что все страхи я вообще могу свести к одному – страх быть несчастной. Когда меня отвергают, осуждают, не уважают, из-за чувства стыда и т.д. – всего этого я боюсь, потому что буду чувствовать себя несчастной. И тогда молитва о страхах понимается глубже – пока я думаю, что мое счастье зависит от чего-то внешнего, я буду бояться потерять это внешнее 
На 4 шаге у меня полезли воспоминания подросткового возраста и старше. Мамины критические замечания в мой адрес. Я немного удивилась, но решила, что «это жжж неспроста» (люблю я Винни ) и вернулась опять к табличке инвентаризации. Прописала все, что вспомнила, даже поработала с вопросами по 4 Шагу из Желтой тетради ВДА (спонсора у меня не было, поэтому проявляла инициативу как могла ). Т.е. мне недостаточно оказалось общих фраз о моих претензиях к маме, понадобились уточнения и детализация для осознания и промаливания.
И еще одно осознание. То, что я долго себе не разрешала признать. Что моя сексуальная жизнь выглядит довольно грустно, бледно и безрадостно. Что опять же в подростковом возрасте у меня сформировалось отрицание себя как женщины. Плюс моя многолетняя усталость и недосып из-за моего же неумения строить нормальные отношения в семье и просить помощи. Пока я остановилась на этом осознании, не очень понимая, что я тут могу сделать. Каждое утро, читая в медитации сексуальный идеал, я прошу Бога помочь нам с мужем познать радость и ценность секса в наших отношениях. Чувствую, что надо идти глубже и работать с этим, но уже знаю, что надо просто просить и ждать помощи. Возможно, что в ВДА я найду ответ. Надеюсь, во всяком случае 
В общем, закончив 4 Шаг, я вплотную подошла к теме, которая меня озадачила с первого же момента знакомства с Программой. 5 шаг. Исповедь. Еще в конце июня, в первый раз читая Шаги, я не понимала – как может повернуться язык кому-то все рассказать? Это не возможно, я это не смогу. Но Коля построил работу так, что постепенно «не смогу» превратилось в «возможно», а потом и в желание это сделать, потому что мне какое-то время еще пришлось искать того, кто примет у меня 5 Шаг. И было ощущение, что 4 шаг без 5-го просто лежит камнем у меня на душе. Я бесконечно благодарна анонимной сестре с вебинара, которая приняла у меня 5 Шаг. До сих пор помню чувство, что мы - одно духовное тело. Когда мы закончили, я пошла гулять. Был конец декабря, но мне этот день помнится как весенний. Так отражалось мое внутреннее состояние. Вечером я принимала у нее 5 шаг и благодарна за этот опыт.
О 6 и 7 Шагах писать особо нечего. Не было открытий и осознаний. Анонимная сестра, которая принимала у меня 5 Шаг, предложила перед 6 Шагом написать список моих хороших качеств. С этим у меня проблемы  Я их не вижу. Я выполнила задание, попросив мою подругу, моего мужа и одного из сыновей помочь мне найти эти самые качества. Они все очень старались (кроме мужа, который сказал только, что я сообразительная. Но он в трезвости всегда немногословен ). Но я поняла, что мне это ничего не дает. Идет какое-то несогласие внутри. Не с качествами, а с самой практикой. Я это отложила и только сейчас, пока писала спикерское, Бог меня подтолкнул через анонимную сестру на группе, которая как бы случайно «зацепила» эту тему. И мне пришло осознание, что я не хочу оценки и раскладывания по полочкам своих качеств, я не хочу разделения себя на плохое и хорошее. Я хочу целостности. Любая моя оценка изначально – ложь, потому что я не вижу всей картины. Мои качества не делятся на плохое и хорошее, это одно, просто проявляются по-разному. Например, другое проявление моего контроля – ответственность. Перфекционизма – как профессионал я достаточно успешна. Своеволие дает мне возможность быть самостоятельной, я не жду, пока кто-то придет и решит мои бытовые вопросы. Часто умничаю, но кому-то это бывает полезно, мне об этом говорят другие люди. С последним качеством в Программе мне стало легче. Благодаря вам я стала не так категорична (как мне кажется ) и правило «возьми то, что подходит и оставь остальное» мне помогает не чувствовать себя навязчивой. Я поняла, что мои попытки делить качества и людей на плохих и хороших – это только мое черно-белое мышление. Поэтому, когда я прошу в 7 Шаге избавить меня от моих дефектов, то теперь я не представляю мысленно, что Бог их просто забирает, оставляя пустое место во мне  Потому что тогда я бы лишилась и полезных проявлений этих качеств. Думаю, что это скорее трансформация. И не моего ума дело, как Он это делает 
На 8 Шаге список писался со скрипом. Я знала, что это все пойдет в 9 Шаг и видимо подсознательно старалась сократить для себя масштабы работы. Постепенно все-таки всплывали эпизоды, причем не из 4 Шага. У меня 4 и 9 мало пересекаются. И вот тут я поняла, что без спонсора я провалю 9 шаг. Если до этого мне хватало общего руководства Коли, то здесь мне уже понадобилась более конкретная помощь. Как только я это осознала, приняла и обратилась к ВС за помощью, спонсор нашлась в тот же вечер  Как раз такая, какая мне нужна  Но на 9 шаге я все равно застряла. И до сих пор у меня ощущение, что осознание 9 шага у меня проходит как песок сквозь пальцы..Я не могу поймать что-то неуловимое, тонкое. Я точно знаю, что оно там есть, но от меня ускользает. И мои 9 шаги в основном выглядят как-то топорно что ли. Во всяком случае, послевкусие от них меня не радует..Нет чувства освобождения. Исключение - финансовые, здесь все меня устраивает  Сейчас у меня 3 «серьезные» 9-ки, к которым я даже не знаю, как подступиться. И еще где-то 16 «не очень серьезных», как я их сейчас оцениваю, но что из этого получится, еще не известно. Молюсь о готовности.
10 Шаг меня порадовал как инструмент. Правда, делаю я его намного реже, чем надо бы. Поэтому практики маловато. Но радует то, что сейчас в 10 шаг «просятся» уже не только явные проявления злости, раздражения и т.д, но и более тонкие вещи. Обвинение себя, например. Осталось приучить себя делать его регулярно, последовательно и добросовестно. Потому что сейчас я часто бросаю его на полпути. В чем вижу одно из проявлений своего духовного заболевания – не доводить до конца начатое. Еще, как я понимаю, иногда включается «наблюдатель» - я достаточно быстро вижу свои проявления эгоизма, злости, своеволия и т.д. Но это пока бывает не так часто. Иногда только на следующее утро я могу уже спокойно разобрать и расписать ситуацию. Т.е. 10 шаг делать уже поздновато, добро пожаловать в 11 
11 Шаг как-то сразу лег на душу, не было сопротивления. Правда, инвентаризацию делаю не каждый день. Иногда ленюсь и пропускаю. Появляется мысль, что не было никаких вещей, которые надо в инвентаризацию, тишь и гладь . Причем, заметила, что чем больше пропускаю, тем меньше ощущаю потребность ее делать. Опасный симптом..Но если в течение дня вылез Resentment, то вечером или чаще утром расписываю по нему инвентаризацию 4 шага и это работает.
Паузы начала делать, но потом пошло не очень понятное для меня сопротивление. Ставлю таймер на телефоне, но когда наступает время паузы, я просто выключаю звук и говорю себе, что мне сейчас некогда. Я точно знаю, что когда мне «некогда» - это своеволие, мои попытки управлять своей жизнью, но бороться с собой не хочу, поэтому пока наблюдаю 
12 шаг у меня пока «в разработке». Я периодически, как каждый новообращенный наверное, пыталась всем подряд рассказать о том, какая замечательная Программа, но энтузиазма это не вызвало ни у кого  Потому что пустословие одно было, а не опыт. Теперь я немного остыла в своем рвении и поняла, что не надо предлагать хлеб тем, кто не чувствует голода. Достаточно много голодных, которые уже ищут этот хлеб.
Постепенно до меня стало доходить, что у 12 шага есть еще одна часть – «применяли принципы во всех наших делах». И будет лучше, если я сейчас буду работать над этой частью 12 шага. Пока я стараюсь перед началом работы вспомнить о том, что надо пригласить Бога руководить процессом, прошу о том, чтобы я была полезной. Иногда интуитивные мысли и решения приходят так явно, что становится тепло на душе. И приходит благодарность. Но опять же – очень мало практики. Забываю.
Вот, собственно и все. Из того, что мне дали Шаги на вебинаре:
1. Я спонсирую одного человека и в ближайшие дни скорее всего начну работу еще с одним человеком. Это мне позволяет снова обратиться к Шагам и, делясь опытом, я получаю новый опыт  Еще учусь наблюдать за собой, чтобы не свалиться в спасательство, в поучения, работать через контакт с ВС.
2. Пришло осознание, что необходима постоянная, ежедневная работа. Так же, как не может насытить еда, которую я съела вчера, моей душе тоже каждый день нужна пища. И если голод моего желудка я чувствую сразу, то голод души я распознаю еще не так быстро 
3. Я почувствовала, что группы стали необходимой частью моей жизни. Как раз как одно из мест, где я могу получить новый опыт, пищу для моей души. Я иду туда не по обязанности, а по своему желанию и это очень ценное приобретение для меня. Потому что одно из проявлений моей болезни – изоляция. Мне нравится участвовать в служении, правда, это небольшие и скромные служения.
4. Мои реакции стали как правило спокойнее. Одновременно я стала видеть подавление и замороженность своих чувств. Поэтому, признав наличие проблемы и зная возможности Программы, начала работу со спонсором по шагам в ВДА.
5. Отношения с мужем не во всем радуют меня. Они стали более спокойными и дружелюбными, но мы мало проводим времени вместе, наши интересы практически не пересекаются. У меня много времени занимает какое-то программное общение, йога, прогулки. У него – телевизор и алкоголь. Я молюсь о том, чтобы у нас было больше общих интересов и занятий, которые принесли бы нам радость общения, но пока не вижу, каким образом я могу изменить ситуацию. Поэтому – отпускаю ее на волю Бога.
6. Я не буду писать о том, как я изменилась, потому что вижу в этом прямой путь в иллюзию . Приведу только один конкретный пример. У меня в последние годы каждую зиму проявлялся видимо нейродермит – не могла заснуть от зуда по все коже. Приходилось долго чесаться  В эту зиму я совершенно спокойно стала делать то, что мне почему-то не удавалось в предыдущие годы - просто мазать тело кремом каждый день. С любовью  Даже в такой малой степени я не могла раньше позаботиться о себе.
7. Зависимость от сладкого стала меня беспокоить меньше. И я, как любой алкоголик, решила, что теперь можно «по чуть-чуть». Пару дней все шло хорошо, вчера я сорвалась на сладкое. Правда, продолжалось это полдня, намного легче, чем обычно. Вечером нашла в холодильнике пирожные, которые не заметила днем, и спокойно оставила их лежать дальше 
8. Ну и самое главное – «мы вошли в мир Духа». Честно говоря, это стало моим основным мотивом работы в Программе, как только я оставила попытки найти средство избавления мужа от пьянства. Отношения с Богом, поиск Его воли во всех аспектах своей жизни – это сейчас то, что для меня важно, необходимо. Это – моя пища для души на сегодняшний день. Я понимаю, что я только стою на пороге мира Духа, путешествие в этот мир растянется на всю мою оставшуюся жизнь, и я хочу этого путешествия, вижу в этом смысл жизни, как бы высокопарно это ни звучало .
Спасибо!
Ой Ли 0 0 16 комментариев **
Спикерское выступление olivka 6 ноября 2013 г.
Здравствуйте! Меня зовут olivka или Вера,я жена алкоголика и благодарный член Ал-Анона.
Благодаря инициативе и горячей поддержке двух Екатерин, размещаю в нашей "Спикерской" свое "выступление" без какой-либо правки или редакции. В том самом виде,в котором оно сложилось в моем блоге. Мне очень трудно дается разговор о духовном опыте. Совершенно не получается изложить его доступно, интересно и читабельно.Но если у вас возникнут вопросы, приложу все усилия,чтобы ответить на них, как в самом настоящем спикерском.))

Это маленькая попытка спикерского на мой своеобразный манер и одновременно освобождение и подведение черты,чтобы налегке продолжать дальнейший путь.Почему спикерского? Потому что наше с мужем путешествие в Испанию стало возможно только благодаря Ал-Анону, моей работе по программе, служению на группах, вашей поддержке и опыту.На место многочисленных страхов, сомнений,тревог,отчаяния и неверия в себя пришел просыпающийся интерес к жизни, робкое мужество,растущее доверие Богу. И я ... разрешила себе мечтать.Мечты, желания, планы и иже с ними - на всем этом висело огромное железное табу. В течении всего моего замужества и прихода в мою жизнь алкоголизма.Я никогда особенно не рассчитывала на себя по причине душевной и физической немощи, я не могла рассчитывать на мужа - действующего алкоголика, а больше полагаться мне было не на кого, посему мечты были для меня непозволительной роскошью. Так продолжалось до Второго Шага.
А далее я опишу некоторые события нашей жизни в ретроспективном порядке:
- Спустя 9 месяцев моего прихода в Ал-Анон муж перестал садиться за руль в нетрезвом состоянии; мы впервые купили новую машину;
- Cпустя еще несколько месяцев мы оформили первые в нашей жизни загранпаспорта. (Останавливаюсь на этом, поскольку для моего мужа это был подвиг и большое преодоление себя. Помимо низкой самооценки, у моего мужа по трезвости крупные проблемы с коммуникабельностью,ужас перед толпой и огромная нелюбовь к очередям, с чем нам и пришлось столкнуться в едином центре оформления документов.)
- Через 1,5 года в Ал-Аноне мы впервые за всю нашу совместную жизнь поехали в отпуск в Финляндию на неделю.Как пошутила моя подруга, наш групповод и экскурсовод в этой поездке:" Не прошло и 15 лет как вы собрались". (Это был первый отпуск мужа за всю его жизнь. Раньше до отдыха не доходило: вначале по причине многочисленных увольнений с работы и поиска другого заработка,затем по причине отрабатывания прогулов и долгов по работе.)
- Спустя еще несколько месяцев закончился срок очередной медикаментозной "страховки" мужа и он отправился в свободное плавание со своей болезнью.А я его отпустила.Ранее, не будучи на подшивке, 25 кадре и прочее-прочее муж пил и серьезно пил в ежедневном режиме, без выходных.Продержаться в течении трех дней трезвым даже перед очередной подшивкой или другой мерой было для мужа также нереально, как для меня исполнить партию Жизели в Большом или Маринке. Последние что-то около двух лет муж удерживается в трезвости от недели до 4-х месяцев. Что самое обидное для меня,я не замечаю,чтобы эта трезвость была для него мукой или страданием, как говорят "держится на зубах".))Нет, мой муж проживает свою трезвость радостно и со вкусом к жизни (чего я и себе искренне желаю),хотя и со всеми временными провалами в нездоровое реагирование и мышление, которые так свойственны всем больным людям.При этом теперь муж в обязательном порядке информирует меня о намечающемся "отдыхе", давая мне возможность подготовиться к предстоящему(я его просила об этом в связи с моей телесной болезнью и несамостоятельностью).И я вижу,как муж перед каждым запоем старается доделать все текущие дела и обязанности: закупает продукты, оплачивает все квитанции и извещения, и прочее.То есть, как бы парадоксально для алкоголика это не звучало,но факт остается фактом - у моего мужа возросло чувство ответственности.
- Я стала замечать, что меня перестала душить постоянная жалость к себе, появились некие пусть ограниченные жизненные силы, опять возродился скромный,но кураж и вкус к жизни,стало иногда появляться неведомое мне ранее желание попробовать себя в чем-то новом. В периоды семейных и личных кризисов я все еще частенько погружаюсь в отчаяние, горечь,беспомощность,полное опустошение, но теперь я уже знаю,что это временно, меня накрыл кратковременный приступ нашей семейной болезни.
- И как следствие родилось желание и душевные силы под его реализацию не только мечтать,хотя и это, видит Бог, очень много для родственника тяжелого алкоголика много лет просуществовавшего с ним бок о бок и буквально пропитавшегося общим нездоровьем, родилось желание что-то делать понемножку для воплощения своей мечты. Не привязываясь к результату. И прекрасно осознавая все свои риски и возможную будущую боль.
- Вначале мы с мужем немножко подсуетились над моей мечтой возможного переезда в Финляндию на ПМЖ. Эта мечта возникла только из-за того, что в европейских странах люди с ограниченными возможностями имеют гораздо больше вариантов для осуществления этих возможностей,свободы и независимости. Эта наша мечта не срослась и я помахала ей рукой.С благодарностью,что она во мне родилась. А на горизонте уже маячила другая мечта-потребность - капремонт и перепланировка санузла. Тут все получилось самым замечательным образом именно в тот момент, когда я действительно признала свое полное бессилие; пришла к убеждению,что только Сила, более могущественная ... и далее по тексту;и наконец, передала все, за что отчаянно и бессознательно цеплялась,Богу. Так я не в первый раз,но очень своевременно,уверилась,что мечты сбываются.))
И так я дозрела,чтобы "замахнуться на Вильяма, нашего, Шекспира" или на самостоятельную поездку в Испанию. Дикарем. Почему дикарем, я надеюсь, понятно,но на всякий пожарный: в официальный коллективный тур я не вписываюсь из-за ограниченности физики, в индивидуальный тур из-за ограниченности финансов.Почему в Испанию? Я много лет путешествовала виртуально, благодаря фотоальбомам путешествий моих друзей. Страны в моих фантазиях менялись, маняще звучали даже просто названия их столиц или каких-то знакомо-неизвестных городов,откладывались в памяти кусочки истории,культуры, визуальные картинки, даже какие-то выражения на неведомых языках. Хотелось везде и всюду, но если выбирать из великого множества,то все сходилось на Испании. Я как-то спросила одну свою простую,не смогшую получить образование,но очень внутренне интеллигентную и постоянно само-образовывающуюся, знакомую: "Таня, а что вы знаете об Испании?". На что получила искреннее - "Ничего!".
- А как же тореадоры, корриды,сиеста, кастаньеты,фламенко,игра на гитаре,инквизиция,аутодафе, благородные доны и благородные сеньоры, реконкиста,изгнание евреев, их королевские католические величества Фердинанд и Изабелла, долгие годы халифата, конкурс патио и т.д, и т.п.?
- Ну, кто же их не знает! - резонно возразила она.
- А всяких там Дон Кихотов с Дон Жуанами, Лопе де Вег, Гойй, Колумбов, Торквемад и прочих "Бандеросов" припоминаете?
- Так кто же их не помнит! - было мне ответом.
Одним словом, Испания была для меня тем,чем для многих остается Париж,повидав который, можно и умереть.)) Но главное,я чувствовала - это моя страна.На уровне темперамента,эмоций,а возможно, даже склада ума.
А дальше началось открытие не только Испании,но и себя. Уже в подготовке. Я поняла,что мне нравиться профессия туроператора, продумывающего маршрут,места проживания,способы перемещения,культурную программу. У мужа обнаружился талант к интернет-бронированию железнодорожных,автобусных и прочих билетов прямо на сайтах всевозможных компаний. И на испанском языке, как полагается.Никакого страха,сомнения,только поставленная задача, упорство и азарт! Я обзавидовалась.
Многое для нас с мужем было впервые. Аэропорт и терминалы,самолет... и до бесконечности.
Фотографий и впечатлений оказалось великое множество, хотя фотоаппарат и был целиком прерогативой мужа. Окажись фотик в моих ручках фотографий было бы зна-чи-тельно-о-о больше. Я еще только-только начала работать над опознаванием мест и сюжетов на фотографиях... И в итоге решила,что главное - это не точное указание назначения и месторасположения здания,его архитектурных особенностей,истории и годов строительства )), а мои отрывочные комментарии - впечатления и те снимки, которые наиболее точно,по моим ощущениям, передают атмосферу, "гений" места.
Но вначале одна из самых-самых любимых и давно напеваемых мною песенок из муз. кинофильмов прошлого -

Только в отличии от камня - указателя с надписью "Мадрид" из этого музотрывка, наш путь перво-наперво лежал в Барселону.
В Барселону мы подлетали вечером и вначале я любовалась очень красивым закатом (погода была как на заказ, с этим нам повезло и во время поездки,и в полетах),а затем, при некотором снижении, россыпью золотистых блесток далеко внизу, которые затем оказались зажигающимися огнями пролетаемых нами городов.Муж на красоты за бортом не реагировал, он сидел с зеленовато-серым цветом лица,мужественно преодолевая желание снять напряжение знакомым способом.Тем более,что рейс был вечерний и стюарды вовсю предлагали алкоголь, а некоторые пассажиры его заказывали. У меня,кстати,перед полетом был очень крупный напряг на эту тему. Наслушавшись рассказов знакомых, летавших на наш юг,закавказье,Турцию и Египет,я мысленно представляла себе огромное количество пассажиров в наадеквате, пьяные разборки и прочие неприятности такого "хмельного" путешествия,тем более в сопровождении мужа, действующего алкоголика. К моему облегчению, все прошло наилучшим образом - во время полета в Барселону алкоголь интересовал немногих и в ограниченных количествах; при утреннем полете из Мадрида все вокруг, как и мы, баловались кофе,соком и плюшками. Насколько мне удалось заметить,мы с мужем были единственными русскими в обеих перелетах.
После Барселоны мы побывали в Мадриде, Кордове,Толедо, Куэнке,Сеговии и Авиле,но об этом я постараюсь рассказать уже в своем блоге и с фотографиями (их переформатирование приближается к концу).Я сознательно ставила передо мной с мужем завышенную планку в этой поездке, одновременно стараясь не ориентироваться на конкретный результат, с благодарностью принимая все события и сюжетные линии. (Продолжение последует в моем блоге, обязательно).
olivka +5 0 53 комментария **
Спикерский митинг Nate ( Открытое собрание группы Ал-Анон "Радуга" 30 июля 2013 года)
Приветствую всех! Меня зовуT Ольга, я - благодарный член Ал-Анон.
Olga +4 0 62 комментария **
Спикерский митинг Tonika (Открытое собрание группы Ал-Анон "Радуга" 30 октября 2012г.)
Приветствую всех! Я Татьяна, член Ал-Анон, и я сегодня проведу собрание.
Сегодня я проведу открытое собрание группы Ал-Анон Радуга , посвященное спикерскому выступлению Tonika, участницы нашего сайта fgump (Форест Гамп)
Татьяна 0 0 24 комментария **
Спикерский митинг Татьяны (Открытое собрание группы Ал-Анон "Радуга" 7 августа 2012г.)
Приветствую всех! Меня зовут Вера, я - благодарный член Ал-Анон, жена алкоголика.
Сегодня я проведу открытое собрание группы Ал-Анон Радуга , посвященное спикерскому выступлению Татьяны,участницы группы "Радуга"
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!
olivka 0 0 44 комментария **
Cпикерское выступление Sepraga на тему "Ал-Анон глазами алкоголика" (Открытое собрание группы Ал-Анон "Радуга" 5 июня 2012г.)
Приветствую всех! Меня зовут Вера, я - благодарный член Ал-Анон, жена алкоголика.
Сегодня я проведу открытое собрание группы Ал-Анон Радуга , посвященное спикерскому выступлению Sepraga на тему: Ал-Анон глазами алкоголика.
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!