Главная » Блоги » Я изменяю свою жизнь и изменяюсь сама
Администратор блога: Frigitta (блог открыт для всех)
+9 RSS-лента RSS-лента

Я изменяю свою жизнь и изменяюсь сама

Молитва злого человека
Хочу поделиться своим опытом,, когда мне помогла молитва. Я вчера ехала в полупустом троллейбусе вечером, ехала с интересного мероприятия. Была хорошо одета и в хорошем настроении. Сидела у дверей. Поднялась к выходу компания людей и кто то прижал меня к креслу, навалился на меня. Мне это не понравилось, я выставила локоть. Троллейбус был полупустой, давки не было. Я чувствовала давление, человек со мной боролся. Мне удалось встать.это оказалась женщина пожилого возраста, похожая на православную. Я пересела, она села напротив меня. И сказала, " деточка, свою злобу оставляйте дома". Я ответила, что совсем не злюсь, просто, вы сели на меня, мне было не приятно. Она говорит, там люди выходили. Я сказала, что вопрос исчерпан. И стала молиться про себя молитвой злого человека, а она буравила меня взглядом. Я чувствовала спокойствие. Я, лишь, удержала свои границы.
Потом, она тронула меня за колено и сказала, " прости меня". Я ответила, " и вы меня простите". "Бог простит", сказала женщина.
Я пожелала ей всего хорошего. Она вышла.
Я была рада этому опыту. Тому, как помогает молитва. Женщина, явно, искала конфликта. А потом, успокоилась. Бог помог.
Спасибо, что прочитали.
Frigitta +3 1435 7 комментариев **
дети. ответственность или контроль.
Привет всем! Хочу попросить поделиться опытом здорового общения с детьми и подростками.
Я, иногда, испытывпю трудности в общении с сыном, почти подростком. Понятно, что возраст, гормоны. Но, влияет, конечно, семейная болезнь- алкоголизм. Я понимаю, что внесла свой вкдад, не меньше, чем отец, когда ругалась с мужем, была не довольна, плакала и рыдала.
Так получилось, что с рождением дочки, сын стал больше времени проводить с отцом, а я - с дочкой. У сына есть ко мне обида. Отношения взрывные.мы оба - очень эмоциональны и бурно это выражаем. Муж другой, эмоции прячет. Мы не долго ссоримся, миримся, обнимаемся. Нужно, ьолько разойтись и остыть.
Муж не любит принуждать ребенка к чему либо. Разрешает то, что я запрещаю. Противоречит мне. Это очень вредит.
В последнее время я не решаю их проблем, не хочу играть роль цербера.
Муж разрешает сыну поздно ложиться, сидеть за компом долго. Когда я возмущаюсь, смеется и радуется, как ребенок. Т.е., я получается, играю роль взрослого, а они, как бы, дети.
В то же время, я не могу совсем не следить за режимом сына.
Что я применяю: это то, что ребенку надо давать выбор всегда ( сделаешь уроки сейчас или через час? Например), стараюсь разговаривать с ним, обсуждать проблемы, не обижаться. Стараюсь научить его брать на себя обязательства и держать слово. Трудно, без поддержки мужа. Он сына очень любит, но опускается с ним на уровень ребенка. Смотрит с ним вредные, на мой взгляд, передачи.
Сын говорит и часто, демонстрирует, что не хочет слушать мои нотации. Я переживаю, это меня беспокоит.
С удовольствием послушала бы, если у кого то есть опыт конструктивного общения.
Frigitta 0 1433 41 комментарий **
мысли о работе
Всем привет!
Попробую описать то, о чем я думаю и переживаю.
Я пол года в программе. Отношения с мужем стали заметно лучше. Я стала гораздо спокойнее. Применяю инструменты программы и очень рада тому, что есть четкое понимание того, как себя вести. Я уверена в своих поступках. Учусь понимать себя, свои чувства. Я такое и представить не могла, еще весной. Настал мгмент посмотреть на себя и подумать о том, чем я могла бы заниматься в жизни. Дело в том, что я уже 8 лет, как домохозяйка.
Я понимаю, что хочу зарабатывать сама себе на жизнь. Хотя, материально, муж, вполне, обеспечивает. Хочу это проговорить здесь.
Я поняла, что говоря о работе, я внутренне саботирую все попытки в этом направлении.
Я работала с 18 лет и до 30. Потом, еще 2 года. Сейчас мне 40.
По специальности, я инженер, закончила строительный институт.
Работала в разных направлениях. В кадровом агентстве, в клининговой компании ( руководила обслуживанием бизнес центров), выйдя замуж, вернулась к специальности и стабильному графику. Работала проектировщиком водопровода, канализации и пожаротушения. Люблю рукоделие, умею шить, вязвть, вышивать, валять. Занималась кремо и мыловарением. Умею печь торты.
И вот, что я имею в сухом остатке?
Хочу найти работу на неполный день или со свободным графиком. Желательно, не далеко от дома. Чтобы, было интересно.
Я легко обучаюсь. Умею организовывать, работать с людьми.
Посещаю психолога, мне дали задание описать, чем бы я хотела заниматься, примерить на себя.
Я не могу опредклить направление, куда мне двигаться. Молюсь, чтобы Бог помог мне понять.
Я могу оплатить обучение. мысли появляются, но я тут же отметаю их. Саботаж?
Я боюсь вылезти из своей норы, изменить жизнь. Боюсь, кому я нужна со своими требованиями? Боюсь за своих детей, не хочу их забросить.
Боюсь, с кем они будут летом? Мне нужно свободное лето. Все это кажется не реальным.
Я училась жить здесь и сейчас. А теперь, пытаюсь думать о работе, заглядываю в будущее и паникую. Включаю беглеца.
Специальность я уже подзабыла, пооектировать не хочу.
Боюсь терять время и распыляться. Как понять, что я должна делать, чтобы не проявить своеволие? Боюсь, что вы меня высмеете здесь.
Думала уже поучиться на садовода, экскурсовода, косметолога, фотографа, пробовать продавать свое рукоделие, о работе воспитателя. Думала о своем деле. В голове каша.
Пока, позволила себе, записалась на мастер класс по живописи маслом. Давно хотела. Тянет на творчество. Или, просто подождать и ясность придет?
Спасибо, что послушали. Понимаю, что глупо все это выглядит.
Поделитесь, как вы опредилились с работой во взрослом возрасте, если есть такой опыт.
Frigitta +1 1419 22 комментария **
После срыва
Всем привет.
Давно не писала, рассказываю о себе наставнице, а сейчас захотелось. Попробую.
Чувствую опустошение, отстраненность благодарность Богу после вчерашнего срыва. Наверное, это похоже на ощущение алкоголика после запоя. Не чувствую своей вины. Я быда бессильна справиться с болезнью.
Днем я была на скайп группе параллельного сообщества, там вспомнилось мое детство, развод родителей и моя покинутость. Проснулась жалость к себе.
Раздражалась, что не могла погрузиться в собрание, дети отвлекали.
Причиной же срыва послужила простуда дочери. И понеслосьь, " Я просила застегивать куртку" и Т.д. При этом, видела себя со стороны, но остановиться не могла, обвиняла. Так же вела себя моя мать, ругала меня, когда заболею но, она была добрее и более замученная.Я думала, аочему она не жалеет меня, а ругает?
Потом муж пришел, я просила купить продукты, а купил он пиво и водку.
Тут уже жалость к себе затопила меня и я начала рыдать. Полное бессилие. Пыталась молиться и не млгла.
Мне казалось, что я заслуживаю лучшего. Я не на своем месте. У меня нет своей жизни, быт заел.
Умом я понимаю, что я там, где мне следует быть. Я должна научиться быть счастливой здесь и сейчкс.до осознания, видимо, пока не дошло.
Потом обнимались с детьми. Они мне тоже говорили. Дочка сказада, что про себя твердила " мама любит меня и я ее люблю". Что убираться и готовить все равно придется. Никуда не денешься.
Я пишу сейчас 4 шаг. Может, этот срыв как то связан с ним? Вспоминаю обиды, отсюда и жалость.
Молюсь, чтобы Бог помог мне быть счастливой сегодня. Быть полезной моим близким. Избавиться от саможалости.
Извините за ошибки, перечитывать не буду. Иначе, не отправлю. Такое уже было.
Frigitta +2 886 11 комментариев **
Тревожные мысли
Трудно мне сейчас, на душе, как будто камень положили. Мы на даче. Дачу построили сами, чтобы я лето там с детьми проводила. Тут отлично. Дети заняты, постоянно на улице, играют, уроки делают.
Но, муж не выносит быть один дома. И выносит мне мозг. Раньше, это ощущалось ближе к концу лета. Сейчас, сразу же, на второй день настроение его испортилось, а к пятнице он стал мрачнее тучи. А впереди еще два месяца этой пытки.
Никакой логики не признает, ничего не хочет слышать и понимать.
Выбрал позицию жертвы, меня не любят, нужны только деньги, мне плохо, приезжайте. И купается в этих эмоциях и жалости к себе.
Я приезжаю через неделю, он дергает меня ежедневно.
Жаль его, но я понимаю свое безсилие изменить мысли другого человека.
Я так понимаю, что дома он пьет, с утра ему плохо, не физически, так морально, а вину сваливает на меня.
Но, если я поеду домой с детьми, плохо будет нам. Он на работе до поздна. В 8 утра уходит, вечер проводит с пивом и телевизором.
Я молюсь за себя, за него, принимаю свое безсилие.
Отношения рушатся, пьёт он ежедневно, я отстраняюсь, не сижу с ним, общение сводится к минимуму. Меняться он не хочет, проще выбрать виноватого.
У человека все для счастья есть, но, не ценит. Одел броню из обиды и саможалости и к нему не пробиться, все отскакивает.
Все совместные занятия отвергает, угрюмо сидит.
Что мне делать? Я нашла спонсора, буду проходить шаги. Бог даст, что то изменится.
Хочется нормальной семьи, чтобы не таили злобу, прямо выражали эмоции.
Отношусь к нему, как к больному другу. Который не понимает, что делаеТ.
Моя болезнь проявляет себя в постоянном беспокойстве, тревожности. Пытаюсь обрести равновесие. Когда в голове начинает прокручиваться то, что бы я хотела сказать мужу, адресую это Богу и прошу совета. Отпускает, потом опять. Ясности нет.
Молюсь за него. Хороший человек пропадает. Научилась понимать, что не со зла он так себя ведет, а от болезни.
Спасибо, что прочитали.
Frigitta +1 1049 20 комментариев **
качели
Я с детьми на даче. Муж дома один, к нам приезжает на выходные.
Он не любит быть один, хотя, приходит домой поздно, уходит рано, а когда дома, смотрит телевизор и пьет пиво. Не очень ясно, зачем мы ему нужны.
Но, долго один он не выдерживает, просит приехать, потом требует. Хотя, дача у нас для детей и я с ними сижу, не работаю, чтобы дети на природе были. Но, вразумительные объяснения не помогают. Вроде, все объяснишь, что жарко, в городе нет никого, делать там нечего. Наутро все заново, приезжайте. Все настойчивее и мрачнее. Потом идет в ход тяжелая алтелерия, можете вообще тогда не приезжать. Приходится ехать, скрипя зубами. На пару дней. И так все лето, а до дома от дачи 90 км.
Потом успокаивается на неделю, а затем, все по новой.
У меня ощущение, что ему не нравится, что нам хорошо без него. И это, как я поняла, не зависит от его алкоголизма. Мы все время качаемся на этих качелях. Затишье- встряска.
Удивительно, но на людях, постоянно старается меня уколоть. Сказать что то гадкое, неприятное.
С приходом в программу, мне стало легче. Все это вызывает досаду, недоумение, а не приступы отчаяния, гнева и обиды.
Может, он тоже созависимый, Зацикленный на мне.
Я сейчас постоянно контролирую свои мысли, чувства и эмоции. Анализирую их. Не хочу больше реагировать чрезмерно, больше, чем это необходимо.
Чувствую, что мне легче от того, что перестала контролировать его потребление алкоголя. Сняла с себя этот груз. Это - его ответственность, его здоровье.
Муж говорит, что мне все по барабану, а я так не считаю. Он старается вывести меня на эмоции. Я же, стараюсь сохранить равновесие и не поддаться. Я ужке проходила это, от того, что я буду переживать, будет только хуже мне, а проблема не решится.
Спасибо, что прочитади.
Frigitta +2 1188 28 комментариев **
манипуляции, как не поддаваться?
Мы переехали на дачу, а муж уехал домой. Я беспокоилась, состоится ли переезд, все ли пройдет хорошо. Будет ли муж в состоянии утром встать рано. Но, все прошло благополучно.
На даче у нас другая проблема. Мужу скучно дома одному, он звонит мне и выносит мозг. Поручает дела, не входящие в сферу моей компетенци, я соглашаюсь выполнить часть работы, например, найти подрядчиков для строительства, получить от них предложения, а результат отдаю мужу. Тут начинаются манипуляции. Он бесконечно просит меня им звонить и уточнять детали, я чувствую себя глупо. Сам звонить не хочет. Обвиняет меня в некомпетентности, дает понять, что он больше знает, а я дура дурой. Самоутверждается за мой счет. Дальше, в ход идут обиды и игнор, тяжелая алтелерия, подключается " замогильный голос". Вчера опять позвонил, наехал ни за что.я спросила, почему ты на меня наезжаешь? Он говорит, " а на кого мне еще" я- " другого найди кого то", он-" ну и найду".
Потом обиделся, не звонит. Я тоже, не стала, помолилась и спать легла.
Утром, тоже не звонит. Это необычно, он любит часто звонить. Потом, я все же с ним поговорила, обида, цедит сквозь зубы и замогильный голос. На пустом месте. Попросил сына к телефону. Я спросила потом, папа с тобой нормально разговаривал? Говорит, нормально. Значит, меня прессует.
В прошлое лето, меня это просто раздавливало. Непонимание этой обиды, напряжение, тревога. Непонимание, как себя вести и что делать. Я звонила ему, пыталась добиться вразумительных обьяснений. Безуспешно. Мне становилось плохо. Я говорила, что мы любим его, чтобы не обижался. Постепенно, он прощал меня. Я чувствовала себя ужасно. Не уважала себя. Я так больше не хочу.
Часто вызывал меня домой, потому, что ему плохо. Или, говорил, вообще не приезжай. Я ехала, хоть все во мне протестовало.
Не хочу так больше.
Вспоминаю, что ни в чем не виновата. Прошу Бога помочь понять, как мне себя вести, о душевном покое. Молюсь за него. Жаль его, злой, одинокий.
Главное, сохранить себя. Спасибо, что прочитали. Мое состояние сегодня, тревожное, но легче, чем раньше. Благодаря программе. Я читала сегодня ежедневник, стало полегче.
Frigitta 0 1297 22 комментария **
как отстраниться и не стать посторонними
Привет.я новенькая, жена алкоголика. Пробую поделиться своими мыслями и чувствами.
Я 12 лет в браке. Имеем двоих прекрасных детей. У мужа хорошая работа, его ценят. Все есть для счастья, вроде. Я домохозяйка. С рождением второго ребенка, оставила работу. Банальная история. Муж любил выпить по праздникамб затем, долгое время, 1-2 баночки пива, иногда. Потом, чаще. Последние 2 года это стало проблеммой для меня.
Я Стала созависимой, как теперь понимаю. Испробовала все способы "спасения", разговоры, слезы, отнимание алкоголЯ. Часто пребывая в черной депрессии.
Сейчас он употребляет ежедневно, стабильно напиваясь в выходные. Пьет дома, не скрываясь. Отрицая, что есть проблема.
Я стараюсь применять знания, полученные в Ал Аноне. Как отстранение, отделение, жизнь одним днем. Вроде, стало легче, я стала спокойной. Поняла, что вела себя ужасно.
Я выставила границы, что не хочу видеть, как он пьет и ухожу в другую комнату. Мне легче, но отношения сводятся к 0. Отстраняться а любовью не очень получается. Я вспоминаю, за что его полюбила, но это так глубоко теперь в нем, за алкоголем плохо видно.
В выходные гуляли с детьми без него, ему плохо было утром. Я получила удовольствие, была спокойна.
Но он,обиделся. Считает, что я не люблю его, использую. Бросила.. Смирился с этим и катится дальше.
Не идет навстречу совсем. Отношения держались на мне.
Что делать? Разводиться я не готова, у нас общая квартира и все остальное. Дети в школу ходят. Денег у меня нет. Я детьми занимаюсь.
Не знаю, как жить дальше.
Безсилие перед алкоголем я приняла. Молюсь, чтобы Бог дал мне разум понять, что мне делать.
Frigitta 0 1207 15 комментариев **