по немногу обо всем
Опубликовано: 3407 дней назад (18 октября 2015)
Вот я и прошла шаги по первому кругу. Не знаю, правильно ли я шла, ведь я это делала не со спонсором, а с психологом. Но изменения во мне определённо есть. Главное - я стала хорошо понимать саму себя, понимать чего я хочу и что мне нужно. Наверное, это смешно, ведь я и раньше думала, что хорошо себя понимаю и всегда знаю, чего хочу. Наверное, дело в том, что раньше я боялась заявлять о себе и о своих желаниях, боялась, что меня с ними не примут, осудят, будут считать неправильной и прогоняет. И чтобы не остаться одной я соглашалась с тем, что говорят другие, с их "правильностью". А сейчас я научилась не соглашаться. Ну и пусть я неправильная, пусть не нравлюсь кому-то. У меня свои понятия и моя жизнь. Это я живу свою жизнь и мне лучше знать, чего я хочу в этой жизни.
Ещё оказалось, что со здравомыслием у меня напряг. Как не было его, так и нет. Взять хотябы программное "нести благую весть" о программе. Когда я подошла к этому, в моей голове начались суматошные поиски, кому бы эту "благую весть" принести. Я прямо ходила по комнате вся в раздумьях и перебирала в голове возможных знакомых, с кем бы мне поговорить о программе. Была серьёзно этим вопросом озабочена. Потом мой спонсор-психолог дал мне вазу и сказал "поставь куда-нибудь". И я начала ходить по квартире в поисках, куда бы эту красивую вазу пристроить. А психолог вместе с моим мужем похихикивали глядя на меня. Потом психолог сказал "тебе не кажется, что ты так же носишься с разговором о программе, как с этой вазой?" А муж добавил "Ищешь, куда её пристроить, как эту вазу". И точно, так оно и было. Потом я просто вздохнула и перестала думать о " несении благой вести". Будет случай сказать кому-то о программе, значит скажу. А светиться специально по этому поводу не буду. И что интересно, случай в тот же день и представился, как я так подумала. А из этих метаний с "несением" я отметила про себя, что до здравомыслия я ещё не дошла, и всякие перегибы и перекосы во мне живут и процветают.
И наверное ещё важное для меня я вынесла из программы, это что я теперь из всего, что со мной происходит отмечаю что-то о себе. Почему я так чувствую или почему я этого хочу, или что именно меня зацепило в какой-то ситуации. И это понимание про меня даёт мне какое-то спокойствие. Например, я понимаю, почему в спонсоры себе я выбрала психолога Славу. Он не очень хорошо ко мне относился, был обо мне не лучшего мнения. А меня это всё-таки цепляло, что бы я там ни говорила, потому что мне хотелось не быть плохой, хотелось, чтобы меня принимали. Я этого не понимала, не осознавала, как мне это нужно, чтобы меня принимали, и поэтому втянула Славу в эти спонсорские отношения, потому что он не хотел никаких отношений со мной. Слава-то это прекрасно понимал, а я не вполне понимала. Я даже не понимала, чего я на самом деле хочу, когда решила идти по шагам. На самом деле мне не нужно было, чтобы меня чему-то научили, как мне жить, или какому-то здравомыслию или вообще чему-то. Все, что мне было нужно - это чтобы почувствовать какую-то живую душу рядом со мной, чтобы кому-то было до меня дело. Чтобы кто-то разговаривал со мной обо мне. Мне нужно было чье-то отношение ко мне. Мне и сейчас это нужно больше всего на свете. Но сейчас я это про себя понимаю и мне спокойно. Я не знаю, чем и как лечат психологи, но Слава давал мне отношение в котором я нуждалась. Понимание и какое-то соучастие, сочувствие. А уже то, чему я научилась в процессе работы над собой для меня вторично. Может быть я и спокойной стала именно потому, что почувствовала рядом со мной живого человека, который понимает. Для меня это очень важно.
С мужем все так же, как и было. Ничего не изменилось. Периодически он общается со своей психологиней. Только я теперь не знаю, с которой именно, потому что их, как оказалось, было две одновременно. С одной он спал, другой морочил голову, а я думала, это одна и та же. Так вот, оказывается их две. А может и три, я бы не удивилась. Я время от времени задаю себе вопрос, на кой ляд он вообще мне сдался? Он все время мне изменял, изменял даже своей любовнице, как это ни смешно. Потом совершенно искренне говорил, что любит и что я ему нужна... И снова чье-то объяснение в любви у него на планшете и снова разговоры с кем-то по ночам. Я знаю, что я хочу - эмоционально близких отношений. Но с ним это всего лишь иллюзия. Качественно сыгранная им, но иллюзия. Он психопат - это его медицинский диагноз. И вот вопрос, на фига мне это? Может быть я ещё не уверилась, что меня можно любить и кто-то другой сможет быть со мной рядом, настоящим участвующим человеком, той живой душой в которой я нуждаюсь? Я почему-то остаюсь с мужем и уже не психую, а отношусь ко всему так, как еслиб это ребёнок хулиганил. Я понимаю, что мне нужно, понимаю, что он за человек, и почему-то мне спокойно.
А вот чему я так и не научилась - это доверять Богу. Я несколько раз за время программы принимала решение доверить свою жизнь Богу. Но в душе полностью доверия так и нет. Самое главное для меня - я не хочу быть одна. Мне необходимо чье-то отношение ко мне. Какого-то человека, какой-то живой души. И самый большой мой страх - что Бог решит иначе, и не даст мне этого, чтобы я была одна. Это страх так и остался. Может, я и за мужа так цепляюсь поэтому. И самую большую жалость и сочувствие во мне вызывают люди, у которых нет рядом такого человека. Недавно познакомилась с женщиной, которая такая же несчастная, как я была, когда мой муж активно развлекался со своими психологинями. Я ей сочувствую, но больше всего я расплакалась, когда она рассказала, как решилась обратиться к психологу за помощью, чтобы не быть одной и не сойти с ума. Заплатила деньги психологу, чтобы с ней разговаривал. А этот психолог отказался с ней работать. И она замкнулась, решила, что она слишком проблемная и её отвергают с её переживаниями. Я плакала, потому что я сама себя так чувствовала. И я этого больше всего боюсь, это мой самый большой кашмар. И когда я думаю об этом, я понимаю, что не доверяю Богу в этом самом важном для меня. Самое страшное для меня - эмоциональное одиночество. И хотя сейчас у меня его нет, но есть мысли и страх, а вдруг это не по воле Бога. Умом многое понимаю, но в душе все равно этот страх и поэтому недоверие.