записки монстрика

Пришел ко мне спонсор - психолог и попросил "поговори со мной, пожалуйста..." И я вот думаю, а почему я так не могу? Как бы я в этом ни нуждалась, я почему-то не могу прийти к кому-то и вот так просто попросить "поговори со мной, пожалуйста". Почему? Боюсь. Сразу мысли - да кому я нужна, да зачем я буду навязываться, вот я буду душу изливать, а человек только и ждет, когда я наконец свалю от него. Но вот Слава попросил, я разве чувствовала, что он мне навязывается? Да нет, не чувствовала. Меня это не напрягло и у меня не было мыслей, когда он наконец свалит. У меня может и не было какого-то особого сочувствия, но я его понимала и как-то включилась, нормально разговаривала. Не скажу, что горела желанием ему помочь, но думала о том, что он говорит, слушала его. Короче, ничего такого я в этой ситуации не почувствовала, чего боюсь в отношении себя от людей. И что же получается? Я думаю о людях, что они хуже, чем я, злее, чем я, эгоистичнее, чем я? Похоже, что так... А Слава, получается, не думает обо мне, что я не способна его понимать, и что я эгоистичная злючка. Получается, когда я боюсь людей, я думаю о них, что они хуже, чем я. А это явно гордыня... Или как это называется? Короче, ничего хорошего.

Меня отбросило совсем назад. И до меня дошло, почему меня все время колбасит. Я все думала, как так, я же прошла уже про обиды, и все писала благополучно, и плюсики ставила. Да и до этого я уже спокойно относилась ко всем этим обидам, меня уже не цепляло. А теперь вдруг вылезает, то одно то другое, как будто и не проходила.
Попросила мужа помочь мне разобраться в этом. Он помог мне вспомнить себя, когда меня перестали все эти обиды цеплять. Я тогда себя чувствовала, как будто мне уже нечего терять. И мне стало все равно, плохая я или хорошая. Я тогда себе разрешила обидеться на всех так, как я захочу. И я почувствовала, что если захочу что-то сделать - сделаю, меня ничего не держит. Захочу убить - убью. Все что захочу - сделаю. И тогда я почувствовала себя сильнее. И вот тогда мне расхотелось что-то делать, мстить или вообще об этих людях думать. Мне стало все равно на этих людей. Они мне стали безразличны, мне стало наплевать, есть они вообще или их нет. Я почувствовала, как будто я сильная и могу сделать все, что захочу.
А в программе предлагается совсем по-другому. В программе надо понять этих людей, что они несчастные и больные, отнестись к ним с сочувствием, что они нуждаются в Божьей помощи. А это совсем другое дело. Это совсем не тоже самое, что почувствовать себя сильнее и наплевать на них. Когда я еще плюсики ставила, Слава мне сказаал, что если я хочу этим людям всех этих благ из-за того, что у меня есть чувство вины или для того, чтобы Бог дал этим людям все, и они больше меня не трогали, тогда потом все эти обиды ко мне вернутся. Потому что на самом деле я хочу не чтобы Бог дал этим людям все хорошее, а хочу чтобы они тогда от меня отстали и мне было бы спокойно. Типа "пусть им будет счастье и отвалите от меня". А я, похоже, так и хотела. И получается, я могу спокойно ко всему относиться, только когда чувствую себя сильной и знаю, что могу дать сдачи. А когда нужно препоручить все Богу и всех простить и пожелать им всех этих благ - этого я на самом деле не могу, так чтобы искренне.
И я поняла, что не прошла я этот шаг, меня назад отбросило. Не тяну я на него. Я совсем по-другому чувствую. И даже на тритий шаг тоже не тяну. А может и на второй не тяну, если разобраться. Потому что я только теоретически понимаю, что нужно препоручить свою жизнь и свою волю Богу, что Бог дает мне такую жизнь, какая мне больше всего подходит. А на самом деле я не доверяю Богу и надеюсь только на свои силы. Вот чувствую себя сильной и могу дать сдачи - тогда я спокойна и обид нет. А по другому я внутри себя не согласна. И я думаю, вот Бог же все может, почему он дал меня так обижать, почему попустил со мной так поступать? А если Он опять посчитает, что для меня полезно, чтобы меня опять износиловали или чтобы какая-нибудь психологиня моего мужа увела? Ведь это было со мной, откуда мне знать, вдруг Бог снова решит, что со мной вот так надо. А я так не хочу. Мне так не надо.
Еще когда сексуальную инвенторизацию проходила, писала, что могу быть счастливой, только если будет любимый мужчина у меня. И читала много раз, что не правильно свое счастье ставить в зависимость от кого-то или чего-то. А я вот ставлю. Потому что я на самом деле могу быть счастлива, только если по всем моим потребностям я буду сытая. Я не буду счастлива, если буду в чем-то голодная. И секс тоже моя потребность. И мне надо, чтобы у меня был мужчина, который мне нравится, который мне интересный. Муж тут говорил мне про любовь - чувство, когда он хочет секса со мной и общения со мной. Вот и я хочу эту любовь - чувство. Слава сказал, что это не любят, а употребляют. Ну, да, я хочу употреблять. Я хочу "кушать" с аппетитом мужчину, который мне привлекательный. Это моя потребность. И если вдруг Бог решит, что это неправильно и мне не полезно так давать жить, то я так не согласна.Я опасаюсь этого, что у меня отнимут мои "игрушки" и поэтому не хочу препоручать мою волю и мою жизнь Богу. Мне нужен не Бог, а чтобы я была сытая. Меня устраивает жизнь только когда мне в ней хорошо, когда я сытая и у меня есть то, что мне нужно. А я не верю, что Бог будет считаться с тем, что я хочу и чтобы мне было "вкусно" жить. Короче, меня отбросило назад. Слава сказал, что это нормально. Что просто пойдем заново и будем разбирать мои прибамбахи. Что главное, чтобы я была совсем честной. Что главное не шаги пройти для галочки, а себя хорошо узнать. Ну, вот я вроде совсем честная. Только вернулась назад, будто и не шла. Как будто это я на горочку шла, а потом шмяк! - и вниз скатилась.

Сижу вот думаю, какая же я все-таки больная на голову. Как Славка все время говорит "твоя реакция говорит мне..." Вот я мне мои реакции на происходящее теперь говорят, что лечиться мне еще и лечиться... Вчера устроила истерику и с моим спонсором - психологом чуть в прах не разругалась.
У Славы есть приемный сын, ему шесть лет. Его собственный погиб примерно в этом возрасте больше десяти лет назад, и недавно Слава взял этого мальчика. Когда Слава работает, ребенок остается у меня, играет с Аниткой. И ходит к нашим соседям, они тоже русские, и у них девочка 8 лет. Вчера мальчик ушел к соседям, как всегда, а часа через 2 к нам залетает эта соседка и орет на меня, чтобы мы забирали нашего мальяка, и больше чтоб он не приближался к ее дочери. Она уходила в магазин, а когда вернулась, застукала детей без штанов...
А я как раз тут сексуальную инвентаризацию прохожу. Навспоминала кучу всякой гадости, о моем пребывании в интернате. И теперь эти воспоминания мне в голову лезут. И тут эта соседка говорит, что Славкин мальчишка ее дочку раздевал... Ну, и у меня мысли сразу самые пакостные. Типа мальчишка же этот не Славкин родной, от него всего ожидать можно.
И какое-то злорадство, вот придет Славка, я ему выдам, чем его сынок занимается. Пусть полюбуется, специалист по насилию, каким у него мальчишка растет. Ну, и все в таком духе...
Пришел Слава, я на него наорала, все ему высказала. А он сказал "Это я виноват", взял этого мальчишку на руки и ушел домой.
И тут меня совершенно понесло. Славки не было, так я мужу истерику закатила. Муж у меня спросил, что меня больше всего задевает. Я начала вопить, что Славка своего сына не воспитывает, все ему позволяет, нянчится с ним... И тут муж сказал, что у меня элементарно зависть. И я аж поперхнулась. Сначала начала орать, что он ничего не понимает. А сама чувствую, что блин да! Точно зависть! У меня никогда не было такого папы, который бы взял меня на руки и забрал. И защищал бы, чтобы ни случилось. Меня никто никогда не защищал вот так, даже когда это меня обижали, а уж чтобы я виноватая была, а меня кто-то защищать стал... Блин, я точно элементарно завидую. Какой классный у этого мальчика папа Слава! Вот уж точно он будет его любить, что бы он ни натворил, и защищать всегда. И мне жутко обидно, что у меня такого нет. И все кажется несправедливым, если у меня не было никогда, почему у него есть? Пусть тоже не будет...
А Славка еще вечером пришел и сказал, что мало времени сыну уделяет, и ребенок не чувствует достаточно любви. И что с его сыном все понятно, ребенок из семьи алкоголиков, и нормальных отношений в жизни не видел. И его надо любить и больше с ним общаться. А на меня его слова подействовали так, как будто он перед быком красной тряпкой помахал.
Вот и задумалась о себе, о ходе своих мыслей. Какая же я, все-таки, злюка.

Прошла страхи, перешла к сексуальной инвенторизации. И тут меня заклинило. Вернее отбросило назад к обидам. Я вдруг почувствовала, как же я ненавижу свою мать! Меня прямо дрожь пробила. Вот убила бы ее просто. Да, помню, надо помолиться, Славкин плакат - напоминание на стене висит... Но ни фига не хочу молиться про нее! Вот села, вся злая, как собака, и в голове все крутится и крутится, что она мне говорила, что делала... Прямо тону в этих эмоциях.
Ну, как она меня в детстве воспитывала, я уже рассказывала. Когда маленькая была спихнула к бабке в деревню. Потом перед первым классом забрала и сразу в школу. И постоянно к бабке так и спихивала, когда ей надо было ехать к моему отцу встречаться. Мой отец из Дагестана, приезжал торговать в разные города, и мать к нему сразу летела на всех парах. А когда я была в 6 классе, она меня вместо бабки спихнула в интернат. Там мальчишки по ночам издевались над девчонками, кто послабее. Раздевали, заставляли делать всякие гадости. Насиловали.
Я матери рассказала сразу, как она позвонила. Ревела, просила меня забрать. А она сказала "не выдумывай. Порядочные девочки про такое не выдумывают. Не позорь меня." И оставила меня дальше в интернате. Я два месяца там провела. Самые кошмарные месяцы были. Я прятаться пыталась, бесполезно, все равно находили, били, тащили в гостевую и издевались.
Потом она меня домой забрала. Я стала ей рассказывать, что со мной в этом интернате было, а она вообще запретила про это говорить. Сказала "Прекрати врать!" Обозвала меня извращенкой и еще и наорала, что я выдумываю такие вещи. Я ревела и убедить пыталась, бесполезно все. Она меня еще и отлупила.
Потом сестра моя старшая начинала у меня выспрашивать "а правда что тебя..." Я велась на ее ласковый тон и ей все рассказывала. А она шла тут же к матери и говорила "Ма, а Гюлька опять врет про..." и передавала, что я ей говорила. Мать на меня сразу орать, что я извращенка поганая своими выдумками развращаю сестру. Сестре, между прочим, было уже за 18, а мне 12. И я ее, блин, развращала... А я все пыталась матери что-то доказать, чтоб она мне поверила, все плакала и убеждала. Ну и получала по шее. И за волосы она меня таскала, и била, и в кладовке запирала.
И вот когда я про обиды писала, я это как-то вспомнила, но не заострялась, прошла и пошла дальше. Молилась, естественно. По страхам тоже выяснила, что боюсь ее мнения обо мне и что боюсь, что я должна с ней родниться, и вроде тоже помолилась и прошла. А тут Славка сказал писать все, что я думаю про секс. Я начала писать и меня просто накрыло. Причем я тех мальчишек интернатовских так не ненавижу, как мою мать. Вот просто делать ничего не могла, как меня трясло от ненависти к ней.
Муж с работы пришел со Славкой и сразу засек, что я в "невмендосе". Спрашивает меня, а я даже сказать ничего не могу членораздельного, так меня накрыло. Ну, и они оба переполошились. Славка подумал, что меня накрыло из-за того, что я про интернат вспомнила. Ну, он спец по насилию, такие картины видит, наверное, постоянно. Прыгали вдвоем вокруг меня, успокаивали. Я потом объяснила им все. Но я сама даже не ожидала, что меня прям вот так накроет. Стала с ними разговаривать и увидела, что все-таки меня штырит мысль, что я должна с матерью родниться. Сестра пишет мне, что я стала хорошо жить и морду кверху задрала, бросила их с матерью. А я ужасно злюсь на эти письма, меня эти претензии из колеи вышибают. Слава сказал, это потому, что я сама себя оправдываю, что имею право с ними не контачить. Наверное, да, точно, у меня какое-то чувство вины есть, что это нехорошо, мать все-таки. Ну, и Слава сказал, что мать сама от меня отреклась, как только впервые назвала меня уродкой. Что она называла меня уродкой, потому что хотела, чтобы меня не считали, что я на нее похожа. Она как бы говорила "она не моя". Ну, в общем поговорили они со мной, помолились вместе. Но я все равно еще весь вечер мужу мозг выносила своими эмоциями. И Славке потом мозг выносила. Вот ненавижу я мать и все, ничего не могу с этим сделать. Ну, да, Слава сразу на 1 шаг бессилие признавать. Вот признаю. Я бессильна перед ненавистью к матери и сестре, эта ненависть мной владеет и я становлюсь неуправляемой, то есть сама себе не хозяйка. И, конечно, только сила свыше может вернуть мне здравомыслие.

Я прошла 4 шаг. Когда начала писать обиды по Resentment, Слава сказал, что нужно расчертить страниц 8, чтобы написать около 50 человек. Я подумала, ну, это он хватил, страницы 3 - 4 и за глаза хватит. Спорить не стала, расчертить от меня не убудет.
Расчертила, начала писать. Мать, сестра, отец, братья по отцу, детдомовские, воспиталка в детдоме, учителя в школе, ребята из класса... Первые 4 страницы исписала в лет за минуту. Следущие 4 страницы закончились еще через пару минут. Муж взглянул и спрашивает "И кто из них еще жив?" Это в смысле "кто Гюлю обидит, трех дней не проживет". И тут я вспомнила, что еще не написала мужа, его психологиню, с которой он роман замутил, моего спонсора - психолога Славку, еще одного психолога из Челябинска Владимира Матвеевича... Ой, а врачей-то, врачей-то забыла... А еще...
Муж спрашивает "Гюльчик, может тебе сразу общую тетрадь разлиновать? Листочков так на 40..." Тут я подумала, что, наверное, что-то неправильно делаю и кинулась звонить Славке. Он сказал, раз у меня столько обиды на весь свет, делать нечего, пиши, сколько пишется. Потом мы с ним несколько страниц сгруппировали в одно название "кто не захотел мне быть мамой". И можно было еще несколько человек сгруппировать, например, в тех "кто злобно на меня смотрел" и тех "кто не хотел мне помогать". Но я и так много кого написала оптом типа "продавцы из магазина". К вечеру уже всех написала.
И тут мне стало вспоминаться, кто что мне сделал. Специально я об этом не думала, оно само вспоминалось. То, как сосед меня толкнул, то, как продавщица в магазине меня игнорила. Серьезное что-то не вспоминалось, а по мелочи так и лезло в голову. Через пару часов мне уже хотелось убить всех этих продавцов, соседей, прохожих, людей в очереди... Ночью Славку доставать не стала, а мужу пожаловалась. Он со мной поговорил, дал мне все это выразить, потом предложил помолиться, и меня, наконец, отпустило.
А утром вспомнила, сколько я написала и сама подумала "Ни чего себе, это же получается, я действительно на весь свет обиженная. И как со мной люди еще общаться умудрялись, когда я всех просто ненавижу..." И тут же впала в другую крайность, начала себя критиковать и докритиковалась до того, что уже не стало настроения дальше шаги делать и вообще с кем-то даже разговаривать. Муж опять начал со мной разговаривать и потом опять со мной помолился. Я Славке рассказала, он для меня плакат начертил и на стену повесил : "плохие мысли => признать бессилие => молитва".
Так совместными усилиями я одолела первую колонку Resentment. И дальше если что, Славкин плакат мне напоминал, что нужно делать.

Сейчас села в комнате, помолилась. Тихо так, спокойно. Чувство такое, что у меня все идет, как надо. Что контролировать мне ничего не надо, бороться с чем-то или за что-то не надо, все идет своим чередом...
Но смущает меня, что в программе предлагается самим создавать концепцию Бога. Чем это отличается от сказок, которые я себе раньше придумывала? Например, вот мой муж, реально существующий человек. Он реально обладает какими-то качествами. А я придумывала себе человека с теми качествами, которые мне были нужны. Но разве это правильно? Моему мужу нужно, чтобы я знала его в действительности, его самого, а не придуманный мной образ. Бог существует реально. Разве Богу не нужно, чтобы человек, который вроде бы идет к Нему, знал Его настоящего? Разве не нужно, чтобы человек верил в Бога и знал, какой Бог на самом деле и чего Бог требует от человека на самом деле? Как-то получается, что доверяю тому, кого сама придумала. Разве Бог не требует, чтобы сначала человек узнал, какой есть Бог, и ему настоящему верил и слушался? Еще меня смущает, что программа духовная, а к церкви не ведет. А в церкви говорят "кому церковь не мать, тому Бог не отец". И еще в церкви говорят, что не всякая духовность ведет к Богу, и не всякая вера ведет к Богу, а только именно христианская. А в программе, как я поняла, традиции программы важнее церковных канонов. Получается, верь в Бога, как захочешь, что ли? А разве Бог не требует, чтобы в Него верили как-то правильно, а не придумывали сами, как верить? И что главнее, программа или церковь? Если церковь, тогда почему программа не церковная? А если программа, тогда правильно ли это с точки зрения Бога? Ведь Богу не все равно, как именно в Него верят. Например, у христиан и мусульман разная вера, разные требования. Но ведь даже у меня к детям одни и те же требования, и если что-то я считаю правильным, то это правильно для всех. Я одна и всем говорю одно и то же, а не по разному. Как может быть Бог один, если христиане говорят, так правильно, а мусульмане совсем по другому говорят, что правильно. А в программе получается, у каждого свой Бог, как человек сам хочет, и при этом Он один? Такие вот вопросы появились. Я, конечно, написала, какому Богу хочу доверять, раз в программе так нужно. Но смущает меня это.

Вот, хочу поделиться. Только что закончила разговор со Славой. Он сказал, я хочу проходить шаги с ним, потому что я хочу чувствовать себя ему равной. И хочу чтобы он признал, что я ему равная. Сказал, что я не чувствую себя ему равной, я чувствую его превосходство и это мне не нравится. И что иногда я чувствую наоборот, свое превосходство над ним, но не могу в этом чувстве надолго удержаться, и мне это тоже не нравится. А шаги предполагают равенство, что все больные, поэтому я и хочу проходить их с ним. Такой вот психоанализ.
Вот это самое я хочу от Славки - чтобы никакой возможности для левой мысли, никакой возможности слукавить, никакой возможности для нечестности. Он тут же это все пресекает на корню, вытаскивает на свет и предъявляет. Ну, разве я найду еще что-то полезней для моего больного разума? Я не хочу искать легче, проще, комфортней. Я хочу полную правду про себя.

Спросила мужа, что делать, идти к алкоголикам что ли? А он "расслабься. Само придет". А я не люблю, когда он так говорит, эти его психологические штучки, что все должно случаться само. Но подумала - раз уж я собираюсь поручать свою жизнь Богу, почему бы не поручить Ему, где и как мне пройти "шаги"? Может и правда само придет. Может я там какую-то готовность почувствую идти к алкоголикам, например. Или что-то еще на русском найдется, какой-нибудь вариант. Ну, и расслабилась на эту тему. Сегодня даже не думала об этом, возилась с детьми, книжку читала... А вечером приходит Славка с моим мужем и меня спрашивает, надо мне будет пойти еще на ту группу или не надо. А я возьми да и ляпни - "Ты же программу знаешь? Вот давай ты меня проведешь?" И сама удивилась, чего это я к Славке с этим вопросом. И Славка, смотрю, так напрягся. И уже хотела сказать "ладно, забудь, это я не подумала", а он говорит "хорошо. Давай". И вот такая сцена - муж мой ржет, как конь, я глазами хлопаю, а Славка спокойный, как сфинкс, скачал мне какую-то книгу алкоголиков и велел читать... Короче, я еще в себя прихожу. Неожиданный поворот, честно признаюсь.

Сегодня побывала на группе. Давно хотела пойти, думала выпишусь из больницы - пойду. А тут уже чувствую, хочу проходить уже программу. Но у нас проблема - для русских только анонимные алкоголики. А я не пью вообще. И не курю. Муж говорит - без разницы, духовная болезнь одна, проявления только разные. Но мне хотелось на другую группу - нехимически зависимые и созависимые. Но там немцы и на немецком. А я еще не так хорошо по немецки говорю. В магазине там или на улице сама справляюсь, а так чтоб свободно о себе говорить - это не могу. А на русском такой группы нет. Не с переводчиком же ходить. Славка говорит "ладно, пошли, буду тебе переводить". Я, честно говоря, не ожидала. Вот вдвоем со Славкой и пошли. Понравилось. Сели в кружок, познакомились, о себе рассказали по очереди. Неудобно только, люди говорят, мне их слушать хочется, а я только в Славкином переводе слушаю. Ну, и когда я говорила, Славка переводил на немецкий. А когда Славка говорил, я так и не знаю, что он сказал, переводить было некому. Ну и самой не пообщаться ни с кем. Короче, из-за того что все через переводчика, чувствую, что-то для меня теряется. Живого участия не получается, так что ли... Вот теперь раздумываю - ходить, не ходить... Проходить с ними шаги мне будет явно трудно. А самой идти по шагам, я ж не знаю, что надо делать. Думаю вот... Но вообще мне нужно было на группе побывать и на людей посмотреть.

Я - созик. Хронический и патологический. Созю от всех, кто со мной контачит. От мужа созю еще до того, как его увидела. Как придумала себе принца, так и созю от него. От родной матери созю. Как она появляется в любом виде, чувствую себя жертвой. Тут же злюсь за то, что чувствую себя жертвой )). И хочется кинуться ей доказывать, как она во всем не права, а права, разумеется, я - умная и хорошая. От приемной мамы и сестрюльнички тоже созю. Завидую, что сестрюльничку воспитывала ее мама, а не моя. Что ее мама любила, понимала, жалела, не била ремнем, не запирала в кладовке и не сдавала в детдом. И тут же хочу изобразить из себя жертву, чтобы выбить побольше любви к себе, внимания. Как изобразил меня Славка - психолог "А ну быстро любите меня самую несчастную на свете!" И типа все сразу должны кинутся ко мне с погремушками. От Славки - психолога - тоже созю. Хочу показать ему, как мне нет до него дела))). Как он сам же сказал "догнать и еще раз показать, как мне на тебя пофигу". Короче, созю от всех. Где там первый шаг? Признаю себя бессильной перед болезнью созависимостью, признаю, что давно уже потеряла контроль над собой (а я его вообще имела? Большой вопрос) и моя жизнь управляется чем угодно, только не мной и не Богом. Хочу здравый ум.