Главная Блоги записки монстрика "грабли" не кончаются

"грабли" не кончаются

Опубликовано: 3010 дней назад (29 ноября 2015)
Случился в моих больных мозгах очередной заскок, типа как меня достали все эти мужнины развлечения женского пола, эти смс-ки, ночные "пошел по делам" и т.д. Полночи я себя накручивала и утром решила - все! Ну, сколько можно? Не хочу я такого мужа. Даже не знаю, с кем он теперь развлекается, со счету сбилась, это его "старая знакомая" или новая, и это все одна она или их две, или три... Больше всего меня достает, что для него это все нормально, как будто все в порядке вещей. А меня вот не устраивают его объяснения типа "тебя я люблю, а это все просто развлечения".
Короче, решила я уйти. Пошла утром в магазин за молоком, иду и по дороге думаю, вот я ушла, что дальше? У меня дети, надо о них заботиться, чтобы было где жить и на что жить. Вот иду и представляю, я одна, что мне сейчас делать одной? Представила, что устроилась я на работу. С утра до вечера на работе, а девчонок куда? И потом, на хорошую работу мне не устроиться, значит, и зарплата будет так себе и сама буду уставать на работе, которая мне не нравится. В общем, стала я себе все это представлять, и так представила, что мне стало казаться, что я уже тащусь уставшая с какой-то работы, жить мне негде, надо снимать какую-то комнату, а денег нету... Села я на лавочку и сижу вся в таких дипресивных мыслях. И чувствую себя самой несчастной на свете, что я одна совсем. Никому не нужна, никто мне не поможет...
Не знаю, сколько сидела я на этой лавочке. Вдруг подошел ко мне мой муж, сел рядом и спрашивает "Пойдем домой?" Смотрю я на него, и такая сразу счастливая - вот есть родной человек, я ему нужна, он обо мне думает, он обо мне заботится. И куда я идти-то собралась? Он всегда обо мне заботился. Может, он и плохой, и развлекается на лево - на право, но он единственный, кому я когда-либо была нужна. Он единственный, кто вообще спрашивал меня, как я или чего я хочу. Я созависимая? Или я просто зависимая от него, потому что он обо мне заботится, а я о себе сама позаботится так не могу, чтобы у меня было и где жить и на что жить. Мы живем там, куда он нас привез, платит за жилье он, за продукты и за все, что мне нужно платит тоже он. Все, что у меня есть, и все, что есть у моих девочек - это все оплатил он. Жилье, еда, шмотки, все врачи, лечение, игрушки, комп, фотик, да все вообще - на его деньги. Все проблемы, которые возникают, решает он. А что могу я сама? Получается, ничего... Нет, правда, я и сотой доли этого себе не обеспечу, если буду сама по себе. Так что получается, мне нужен муж, потому что я нуждаюсь в том, чтобы он обо мне заботился и решал все мои проблемы? Если честно - получается, что так. Некрасиво, но так. Ладно, признаем это. Как говорит мой муж, у меня есть два варианта. Ради того, что он мне все обеспечивает, смириться с его развлечениями. Или, как он же выражается, могу быть свободна, как сопля в полете. И вот что-то оба эти варианта меня не устраивают. Я хочу и чтобы заботился, и чтобы любил и чтобы этих его развлечений не было. Ну, и все время упираюсь в одну и ту же проблему - он не соответствует моим "хочу". Наверное, пора уже просто признать это, как факт. Он вот такой, он не изменится, всегда будет только так. Я, вроде бы, признаю, не полная же дура. Но успокоиться не могу никак. Наверное, если б он относился ко мне наплевательски сейчас, у меня бы не было выбора и я бы все-таки ушла. Но он ведь заботится, он... так и хочется сказать "хороший". Он дает какое-то такое отношение, как мне нужно, с вниманием, с заботой. А потом снова бац! - и пошел развлекаться к какой-то новой или старой "подруге". Так было всегда, и так, видимо, будет всегда. И вот вроде бы признаю. Но все равно хочу от него чего-то. Ну, и опять одни и те же грабли.
Комментарии (56)