Главная » Блоги » записки монстрика
Автор блога: Gularlis
+37 RSS-лента RSS-лента

записки монстрика

Плачу
Сижу и плачу и не могу успокоиться. На меня все это так действует ужасно. Соседи попросили мужа усыпить их кошку. Животное старое, гадит прямо на кухонном столе, они терпели, а потом решили усыпить. Муж мой сделал, как они просили. И вот соседка пришла ко мне и рассказывает все эти подробности, как кошка на нее смотрела и плакала. Ну и я все это живо себе представила, и у меня все внутри похолодело, так жалко ужасно эту кошку, прямо дышать тяжело. Не могу никак успокоиться. На мужа смотрю, ему все до фонаря. А мне так жутко. И кошка эта все вспоминается, как я приходила к соседям, гладила ее. И представляется, как она плакала. Муж сказал, это я потому что на себя переношу, как если бы меня убивали и что бы я чувствовала. Не знаю, что я там куда переношу, но кошку жалко ужасно, не понимаю, как он так ничего не чувствует. Робот безэмоциональный, блин...
Gularlis 0 1109 24 комментария **
Сцепилась с соседкой
Уже какое-то время я живу спокойно. Всякие проблемы, конечно, есть, но меня от них уже не штормит как раньше. И ругаться с кем-то или кому-то что-то доказывать даже желания не возникает. Вместо этого желания хороший такой пофигизм.
И вот на тебе - сцепилась с соседкой. Из самых благих побуждений, как обычно.
У нас эта соседка недавно родила девочку. Всего 2 недели назад. Она сама из Башкирии, и в квартире у них живут еще таких 3 семьи. Ну обычно они с соплеменниками вместе селятся, чтоб платить за жилье дешевле выходило. Получается, в каждой комнате по семье, как российская коммуналка. Так вот, они там решили, что раз у них коммуналка, надо ребенка к шуму приучать. Типа нефиг капризульки разводить, мы не баре.
И чтобы приучать 2 недельную крошку к шуму, к ней в комнату пришли эти 3 соплеменницы и давай разговаривать во всю глотку. Если вспомнить российский базар, как там тетки - продавщицы между собой общаются, очень похоже получится, что в этой комнате происходило.
А я с этой мамочкой вроде как дружу, мы с ней ровесницы. И зашла к ней в это время. И как увидела эту картину, меня аж переклинило. Крошечная девочка спит, а рядом 4 тетки базарным голосом что-то там друг другу рассказывают. Я вообще-то не матерюсь. Ну, почти. Но тут у меня глаза на лоб полезли, и маты сами собой посыпались. Но это я еще не знала, что все это издевательство было задумано специально! Это мама так ребеночка 2 недельного к шуму специально приучает! А когда она мне это сказала, я думала я ее убью.
И вот с одной стороны я хотела прекратить это издевательство над малышкой, а с другой стороны, как говорит мой муж "Гюля, почему тебя это ТАК цепляет?" И я ведь еще долго не могла успокоиться, уже когда соседка притихла и ее соплеменницы разбежались по комнатам. Все кричала и ругалась, что у меня даже муж - психопат знает, не дай Боже ему деток обидеть. Я сама многое могу мимо ушей пропустить, но что касается детей, быстро ему сковородкой мозги вправлю. Тут он даже меня психоанализировать не рискнет.
В общем я так разошлась, базарным бабам до меня далеко. И главное, все уже давно приткнулись, а я все бушевала. Вот, что это такое? Мне повоспитывать кого-то понравилось? Гордыня? И вообще, думаю, почему-то я в этот момент про Бога даже не вспомнила. Не доверяю Богу на самом деле? Когда что-то мне кажется важным, сама кидаюсь порядок наводить, как будто иначе все будет плохо. На Бога не надеюсь. Где-то в душе сидит, что Бог-то будет делать, как Ему надо, а мне от этого будет больно и плохо. Или не мне, а кому-то так же, как мне. Иногда муж высказывает свои психопатические суждения, что Бог с людьми делает, что хочет, и что люди от этого чувствуют Ему не важно, главное результат. А мне важно, что и как я чувствую в каждый конкретный момент, и я ни для какого результата на боль не согласна. Я как-то особо не думала об этом, но получается по факту, что я все-таки Бога понимаю примерно так же, как эту соседку, что Он может специально, как она со своим ребенком, делать что-то со мной, и мне будет плохо, но Ему это не важно, важен результат. В общем, нет доверия Богу. Когда что-то важно, хватаюсь сама рулить и наводить порядок. Я себя с одной стороны чувствую, что поступила правильно, а с другой меня это смущает.
Gularlis +3 1067 27 комментариев **
прикольненько...
Увидела эти картинки и подумала - неужели и я такая? А ведь и правда, бываю такая, точь в точь...
Так выглядит соза, когда мужу кто-то позвонил.
прикольненько...


А так выглядит соза, когда муж с кем-то переписывается...
прикольненько...
Gularlis +2 912 7 комментариев **
Про любовь
Вспомнила сейчас одну сказку, где Филин учит девушку, как любить. Вспомнила, как я раньше понимала это и как понимаю сейчас. Раньше я обращала внимание, что слушать и любить нужно мужа. А сейчас я обратила внимание, что слушать нужно прежде всего себя))
Вот что говорит в сказке Филин : "Сядь спокойно. Притихни. Прислушайся к себе. Какая ты? Будь честна сама с собой. Почувствуй, какие чувства сейчас в твоей душе. Какое у тебя состояние. Хорошенько почувствуй саму себя. Теперь посмотри на твоего любимого. Прислушайся к нему. Почувствуй так же его, как ты почувствовала себя. Что он сейчас чувствует? Какое у него состояние? И снова прислушайся к себе, какие чувства вызывает в тебе то, что ты почувствовала в нем? И подумай, что ты можешь сделать сейчас хорошего для него - подойти, сказать ласковое слово, поговорить о том, что у него на душе, или, может быть, промолчать и просто принести ему лукошко с ягодами, чтобы утешить..."
Раньше я обращала внимание главным образом на вторую часть, что нужно прислушиваться к мужу, что с ним, что ему нужно. А сейчас я ясно вижу вначале "прислушайся к себе" и "хорошенько почувствуй саму себя". И даже когда Филин советует так же прислушаться к мужу, он снова возвращает девушку к себе самой " и снова прислушайся к себе". Он говорит про то, что отношение к мужу и забота о нем - это должно быть выражением ее чувств и ее желания что-то сделать. Мне кажется это очень мудрым, ведь раньше я понимала, что надо заботиться, надо как-то правильно относиться, невзирая на свои чувства и желания, делать что-то через не хочу, потому что так надо. И эти все слова Филина я понимала так же. "Все мужу, все любимому, все для него" и что себя слушать только для того, чтобы еще лучше понимать его. Короче, что смысл слушать себя - это он, чтобы его слушать и любить. А сейчас ясно вижу, что главное слушать себя. И забота о муже и отношения с мужем - это выражение моих чувств, выражение моего желания что-то делать или не делать. Не поперк моим чувствам, а исходя из них. Не через не хочу, а именно потому, что хочу этого. И это понимание для меня очень важно.
Gularlis +7 644 2 комментария **
давно здесь не была
Всем привет! Так давно здесь не была, что забыла пароль )))

За это время у меня изменилось самое главное – я стала спокойной. Я не знаю, доверяю ли я Богу, но я молюсь и узнаю про веру потихоньку. И никуда не тороплюсь. Тут была в церкви, слушала проповедь про то, что нужно торопиться, что не знаем, когда умрем и как нас на том свете осудят. Сначала задергалась после проповеди, а потом пришла домой, помолилась и подумала. Ну, так я все равно прям сейчас не переделаюсь. Что понимаю, стараюсь так делать, что сожалею, в том раскаиваюсь. А куда-то бежать – это я только мозги потеряю по дороге. Мне панику нельзя – я ж больная на всю голову. Могу так начать торопиться, что прибегу сама не знаю куда. Нет, может оно так и надо – торопиться, но чувствую, что мне это вредно. Попросила Бога быть ко мне снисходительным. И дергаться перестала.

Еще я перестала дергаться, что я несамостоятельная. Раньше боялась, вот свалит муж к какой-нибудь любовнице, вот останусь я одна с тремя дочками, и караул – спасите – помогите, что я тогда буду делать? Даже с психологом стала про это говорить, что я несамостоятельная. Он спросил, что было уже такое, что муж меня бросал и я одна с детьми оставалась? Сначала я хотела ответить, что было, да, он меня бросал. Но по-чесному я ведь не оставалась одна с детьми. Он шлялся по каким-то бабам, это да, и я очень на него обижена за это. Но по-чесному, он никогда меня не бросал, чтоб я осталась одна. Всегда заботился, все покупал мне, я ни в чем не нуждалась. Где бы он ни шлялся, он сначала продукты мне купит, а потом может на несколько дней куда-то свалить. И я подумала и сказала самой себе – а чего я боюсь? Даже если он меня бросит, в смысле к бабе какой-то свалит, без копейки он меня все равно не оставит, в этом я уверена. А дочек тем более голодными не бросит, никогда такого не было. Было, его пьяного в хлам менты домой затаскивали и бросали в пороге, как мешок с картошкой. Много чего было плохого, это да. Но чтоб он меня оставил голодную, с пустым холодильником – этого никогда не было. Ну, и чего я дергаюсь? Я подумала и разделила свои страхи. Страх, что у мужа будет любовница – это да, такое реально может быть. А страх, что я останусь одна с тремя дочками – это я сама себе надумала. Про любовницу – это уже его выбор, конечно. Тут я признаю бессилие и просто живу, как есть. Может, и не будет никакой любовницы, хочу надеяться на лучшее. А про останусь одна с детьми – это просто расслабляюсь и вообще не дергаюсь. По-чесному я сама в это не верю, это я сама себя пугала. Ну и все, расслабилась. И сразу почувствовала, что мне интересно быть юристом. Не потому что надо какую-то работу найти, а само по себе интересно. Ну и все, спокойно продолжаю учиться на юриста.

И вообще я перестала дергаться, как правильно, как неправильно, на самом деле я так чувствую, или мне это кажется и все такое прочее. Как чувствую, так и делаю. Если жалко кого-то, беру и помогаю, чем могу. Не морочусь лишний раз. Хочу купить себе что-нибудь – прошу мужа и тоже не морочусь. И сразу столько проблем отвалилось, просто сама поражаюсь, как я могла раньше про все это переживать и бояться. Сейчас просто люблю себя, люблю мужа, люблю дочек. И живу себе, как чувствую.
Gularlis +4 838 8 комментариев **
про доверие
Когда я фоткала своих дочек, муж взял Лану за ногу и поднял к потолку. И спросил меня "почему она не боится?" Я сказала, что ребёнок не знает, что это опасно. Он спросил, а если чужой её так подымет? Я согласилась, что тогда она испугается. И муж сказал, что доверие - это когда нет страха. А если есть страх, значит нет доверия.
Накануне мы с ним говорили про доверие Богу. Я, когда проходила шаги, принимала решение, что доверяю Богу свою жизнь. Я тогда так думала, потому что я же знаю, что Бог даёт мне то, что мне нужно и не хочет мне ничего плохого. Я люблю сказки, и тогда я вспоминала книжку про Гарри Поттера, как волшебная шляпа распределялась учеников. Смотрела, у кого какие таланты, какой характер, какие наклонности, какие способности. И я сравнила с этим, как Бог мне что-то даёт. Учитывает, что я за человек, мой характер и мои таланты и даёт что-то именно для меня, максимально мне подходящее. Поэтому я тогда решила, что доверяю Богу. Но муж сказал, что на самом деле я не доверяю. Когда нужно принять какое-то решение, а я не хочу такое решение принимать, я от этого убегаю и прячусь, говоря, что пусть будет, как Бог решит. А когда что-то происходит для меня по-настоящему важное, я боюсь, что все произойдёт для меня плохо, тогда я включаюсь и вцепляюсь в это и всеми силами контролируют, чтобы результат был, как мне надо. И что все это ничего общего с доверием не имеет. И вообще, сам страх выдаёт то, что у меня нет доверия, что бы я там ни говорила. Я тогда с ним спорила, потому что мне казалось, что я же все понимаю, и всё-таки приняла решение доверять... И вот он поднял дочку к потолку и спрашивает "а почему ты за неё не боишься?" Я говорю, потому что ты же ничего ей не сделаешь, это твой ребёнок. Он говорит "уверена? Я же психопат". И потом сказал, что когда есть доверие, тогда есть эта уверенность, что все будет хорошо. И нет страха. А если страх есть, то всё-таки эта реакция говорит, что нет уверенности в человеке или в Боге. Еслиб я кинулась отбирать у него ребёнка , испугалась бы за неё, значит, у меня нет уверенности в муже. Так же и про Бога. В ком есть уверенность, тогда нет страха. Ещё он говорил, что многие христианских обманывают сами себя, что предают свою жизнь в руки Бога, но при этом лечатся от невроза и панического страха. Что когда на самом деле доверяют Богу, как говорят, то ничего не боятся...
Короче, я сейчас пересматривалась фотки и вспомнила этот разговор. А ведь он прав. Про меня, по крайней мере. Я умом там может что-то и поняла. Но в душе я все равно боюсь. Славка говорит, что при моей жизни это нормально. Надо просто это признать, что нет никакого доверия, а есть страх за себя. Я читала книжку " узник иной войны", там героиня пишет, что когда она вспомнила, что с ней было в детстве, она не могла молиться Богу, потому что больше Ему не верила, ведь Он не спас её тогда. Вот и у меня так же. Умом-то я могу понять. Но не могу в душе понять, как же так, почему со мной это все произошло, если Бог любит меня и заботится обо мне, почему Он не защитил меня тогда? Этот вопрос правда есть у меня в душе. Но я все время не хотела видеть это. Мне не хотелось признавать, что настоящего доверия у меня к Богу нет и что у меня есть такие мысли. Когда мой муж такие вещи говорит, меня это пугало. Это нехорошо, так думать, это же Бог. Но всё-таки я сама так думаю где-то в душе. Я даже больше доверяю мужу - психопату, чем Богу. Я знаю, что муж будет меня защищать и не позволит никому меня обидеть. А в Боге я так не уверена, ведь Он не защитил меня раньше. Хотя муж сам вполне может меня обидеть. Но кому-то бить меня, насиловать, оскорблять не даст. Я сейчас думаю об этом, это ведь наверное неправильно. Но у меня есть страх и иногда очень сильный страх перед жизнью, перед тем, что со мной может случиться, а иногда я сама не знаю, почему этот страх. Но раз страх есть, значит, доверия Богу всё-таки нет. Иначе я была бы спокойна, как наша Лана, что бы ни происходило.
про доверие
Gularlis +2 717 1 комментарий **
"грабли" не кончаются
Случился в моих больных мозгах очередной заскок, типа как меня достали все эти мужнины развлечения женского пола, эти смс-ки, ночные "пошел по делам" и т.д. Полночи я себя накручивала и утром решила - все! Ну, сколько можно? Не хочу я такого мужа. Даже не знаю, с кем он теперь развлекается, со счету сбилась, это его "старая знакомая" или новая, и это все одна она или их две, или три... Больше всего меня достает, что для него это все нормально, как будто все в порядке вещей. А меня вот не устраивают его объяснения типа "тебя я люблю, а это все просто развлечения".
Короче, решила я уйти. Пошла утром в магазин за молоком, иду и по дороге думаю, вот я ушла, что дальше? У меня дети, надо о них заботиться, чтобы было где жить и на что жить. Вот иду и представляю, я одна, что мне сейчас делать одной? Представила, что устроилась я на работу. С утра до вечера на работе, а девчонок куда? И потом, на хорошую работу мне не устроиться, значит, и зарплата будет так себе и сама буду уставать на работе, которая мне не нравится. В общем, стала я себе все это представлять, и так представила, что мне стало казаться, что я уже тащусь уставшая с какой-то работы, жить мне негде, надо снимать какую-то комнату, а денег нету... Села я на лавочку и сижу вся в таких дипресивных мыслях. И чувствую себя самой несчастной на свете, что я одна совсем. Никому не нужна, никто мне не поможет...
Не знаю, сколько сидела я на этой лавочке. Вдруг подошел ко мне мой муж, сел рядом и спрашивает "Пойдем домой?" Смотрю я на него, и такая сразу счастливая - вот есть родной человек, я ему нужна, он обо мне думает, он обо мне заботится. И куда я идти-то собралась? Он всегда обо мне заботился. Может, он и плохой, и развлекается на лево - на право, но он единственный, кому я когда-либо была нужна. Он единственный, кто вообще спрашивал меня, как я или чего я хочу. Я созависимая? Или я просто зависимая от него, потому что он обо мне заботится, а я о себе сама позаботится так не могу, чтобы у меня было и где жить и на что жить. Мы живем там, куда он нас привез, платит за жилье он, за продукты и за все, что мне нужно платит тоже он. Все, что у меня есть, и все, что есть у моих девочек - это все оплатил он. Жилье, еда, шмотки, все врачи, лечение, игрушки, комп, фотик, да все вообще - на его деньги. Все проблемы, которые возникают, решает он. А что могу я сама? Получается, ничего... Нет, правда, я и сотой доли этого себе не обеспечу, если буду сама по себе. Так что получается, мне нужен муж, потому что я нуждаюсь в том, чтобы он обо мне заботился и решал все мои проблемы? Если честно - получается, что так. Некрасиво, но так. Ладно, признаем это. Как говорит мой муж, у меня есть два варианта. Ради того, что он мне все обеспечивает, смириться с его развлечениями. Или, как он же выражается, могу быть свободна, как сопля в полете. И вот что-то оба эти варианта меня не устраивают. Я хочу и чтобы заботился, и чтобы любил и чтобы этих его развлечений не было. Ну, и все время упираюсь в одну и ту же проблему - он не соответствует моим "хочу". Наверное, пора уже просто признать это, как факт. Он вот такой, он не изменится, всегда будет только так. Я, вроде бы, признаю, не полная же дура. Но успокоиться не могу никак. Наверное, если б он относился ко мне наплевательски сейчас, у меня бы не было выбора и я бы все-таки ушла. Но он ведь заботится, он... так и хочется сказать "хороший". Он дает какое-то такое отношение, как мне нужно, с вниманием, с заботой. А потом снова бац! - и пошел развлекаться к какой-то новой или старой "подруге". Так было всегда, и так, видимо, будет всегда. И вот вроде бы признаю. Но все равно хочу от него чего-то. Ну, и опять одни и те же грабли.
Gularlis 0 1827 56 комментариев **
Неделя ничегонеделания
Мы договорились с мужем, что все делать дома будет он сам. А я буду валяться на кровати, гулять, читать книжки... отдыхать, короче, в свое удовольствие. Целая неделя ничегонеделания smile Муж даже мне справку об этом выдал.
Неделя ничегонеделания
Gularlis 0 811 1 комментарий **
страшная история или лекарство от дипрессии
Пришла я к Славке плакать - жаловаться. И бедная-то я несчастная, и муж у меня - робот рациональный, социопат бесчувственный - изменяет мне напропалую, и вообще, нет в жизни счастья. А Славка был занят, с какой-то женщиной разговаривал. Я решила подождать, села и стала книжку какую-то листать. Слышу, женщина стала громче говорить и плакать. У неё муж алкоголик. Набрал в разных местах кридитов на полтора миллиона, врал ей, что он работает и это, типа, зарплата. Потом решил взять ещё кредит под залог своей квартиры, в которой его родители живут. Его там обманули и оформили квартиру не залогом, а продажей. Потом стали требовать с него денег, а если не отдаст, то квартиру продадут. Он испугался и взял ещё кредит под залог своей квартиры, где он с женой живёт. И какие-то люди его поймали, представились что из следственного комитета, и пригрозили посадить, если не даст им деньги. И отобрали у него эти деньги, которые он получил, как кредит. Короче, сейчас этот алкоголик оставил без квартиры несчастных родителей, их реально выгоняют на улицу, потому что он квартиру по документам продал, скоро останется без квартиры жена, потому что он кредит не вернул и квартира под залогом и её отберут. У его отца случился инфакт, жена не знает, куда ей деться, когда и эту квартиру отберут, а сам алкоголик ушёл в запой, типа, ах, как я виноват, пьёт, плачет, и пытался повеситься, его жена в прямом смысле из петли достала.
Послушала я, как женщина все это рассказывала, и прям усовестилась. Ни фига себе проблемы у людей! А я тут скулю чего-то. Да я вообще в шоколаде, муж у меня - робот рациональный, так это же хорошо, скорее сам у кого-то квартиру отберут и на деньги разведет, чем его кто-то. Я всегда сытая, у меня все есть, муж обо мне заботится, и если меня кто-то будет обижать, муж мой моралью не обремененный, и прибить может, если что. Короче, все у меня просто замечательно. Я и понятия не имею, каково это, когда вот такие проблемы бывают. А чего скулю тогда?
Пока я так про себя размышляла и эту случайно услышанную историю переваривала, Славка закончил с женщиной разговаривать. И спрашивает у меня, как дела и о чем я хотела поговорить. А я говорю "все хорошо!" И на самом деле так чувствую, у меня все хорошо! Вот ещё час назад скулила сама с собой, а теперь совершенно убеждена, что у меня все замечательно.
Gularlis 0 1091 19 комментариев **
Мои радости :-)
Мы растем и нам скоро годик!
Gularlis +6 833 10 комментариев **