Сегодня мне попались два высказывания на одну тему - что делать, если муж запил. Может быть, в них есть противоречия, я их не увидела, но увидела одинаковый с нашей программой "12 шагов" вектор Любви. Про второй отрывок только замечу, что это письмо конкретной женщине, и совет именно ей, а не мне или кому-то еще. Вобщем, для меня это информация к размышлению.

Первый отрывок. Руслан Нарушевич. Отрывок из цикла "12 чудес света", лекция "Уверенность"

"Оказывается, когда человек действует из соображений своих обязанностей, он не привязан к тому, как отреагируют окружающие.

Он говорит: я знаю, что я правильно делаю и все. Я знаю, что это на благо человека. И в конечном счете, у него вот эти все заморочки по его судьбе пройдут, они исчерпают себя.

У женщины такой тяжелый период или у мужчины такой тяжелый период, занесло его, стал пить.
Знающая женщина говорит: это его прошлое пришло, мне надо, первое, самой не пить, а второе стараться о нем заботиться, на сколько я могу. Первое, как я могу о нем позаботиться, послать его "к чертовой бабушке", не разводясь. Ну, не к бабушке чертовой, а конечно, лучше к маме его, или куда-нибудь:) То есть жить женщине рядом с пьющим человеком совсем не обязательно, это не является обязанностью. Так же как и с гуляющим. Жить рядом это не обязательство.

Если б изучили обязанности, не было бы проблем. Но жертвенная природа заставляет по началу - да я буду встречать, ждать, смотреть на часы, когда он придет, во сколько, до утра буду ждать. Измываться над собой, понимаете, измываться. Нигде не написано такой обязанности. Обязанность только одна: сейчас вот оставаться женой этого человека, переехать к своей маме, живя там спокойно, не видя всего этого. И по утрам, насколько есть сил желать счастья этому человеку. Понимая, 90% происходящего не связано со мной. Я могла допускать ошибки. Об этом мне надо подумать отдельно. Но 90% это карма близкого человека, этому человеку придется пережить его тяжелый период жизни.

Это тяжелый период. Его нагрузило. Только от несчастья он начал такие вещи выкидывать, такие номера. Совсем не от хорошей жизни, что называется. И тогда просто человек, исполняя свои обязанности, дает иссякнуть этой судьбе. Она иссякает во времени, она временна. В этом чудо."

Второй отрывок. Письма игумена Никона (Воробьева) к духовным чадам

Пишу это письмо при С. Он со скорбью рассказал о ваших взаимоотношениях. Насколько я понял, вы оба виноваты и поступаете неправильно.
Если он пьет, то надо его пожалеть. Он уже раб своей страсти. Один, своей силой избавиться он не может. Ты же, вместо помощи только осуждаешь его, требуешь от него того, что он пока дать не может. Ты себя считаешь правою, но очень ошибаешься. Если ты духовнее его, то твоя обязанность понести его немощи. Вы, сильные, немощи немощных носите, – вот что требует от тебя Господь. Еще сказал: Вы, духовнии, исправляйте таковаго (как напр. С.) духом кротости. Слышишь? – Духом кротости исправляйте, а не руганью, упреками, ссорой, самооправданием и т.п. Таким поведением ты себя губишь; может от этого пострадать и С., тогда ты ответишь и за его душу. Со всем убеждением, со всей силой души моей, с любовью умоляю тебя: смирись пред С., сочти себя виновной пред ним (хотя бы ты была и в чем-либо права), попроси прощения за все прошлое; затем дай обет Богу все делать ради мира и спасения обоих. Ты не можешь спастись без С., а он без тебя. Погибель одного будет гибелью и другого. Вы повенчаны, вы составляете одного человека. Если твоя рука заболеет, ты не отрезаешь ее, а лечишь. Не можешь ты отрезать от себя С., как и он тебя. Вам надо спасаться вместе, или вместе погибнуть. Сказано: Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас и т.д. Не тем ли более вам надо любить друг друга, полагать душу свою за другого. Ты знаешь требование Спасителя: Если принесешь дар твой пред алтарем и вспомнишь, что брат твой имеет нечто против тебя, то иди прежде примирись с братом твоим и тогда уже принеси дар. Тогда только Господь примет его, а иначе отвергнет твои дары и твои молитвы, как отверг жертву Каина.
Кайся, я боюсь за твое духовное устроение. Ты писала и говорила о том, что видишь свои грехи, сокрушаешься о них. Это очень высокое состояние, но с некоторого времени я стал сомневаться в этом. Не обманывает ли тебя враг? При искреннем видении своих грехов нельзя серьезно осуждать других, а тем более огорчать, как ты огорчаешь ... . Ты не должна требовать от него здоровья, когда он болен, а должна оказывать снисхождение его немощи. Не должна ругать, когда он пьян, а молчать, чтобы не вызвать на что-либо худшее. И в трезвом состоянии ты должна не пилить его, а совместно обсудить с ним, как вам быть, чтобы общими усилиями победить его слабость. Должна ты помнить и то, что ты не безгрешна. Можно дела по внешнему виду иметь вполне правые, а глубокие душевные мотивы (т.е. причины) могут пред Богом оказаться лукавыми. Почему ты не послушалась меня и поступила на работу? Немедленно уходи с работы, преподобный Пимен Великий говорил, что наше спасение в ближнем, т.е. в любви к ближнему. С этого надо начинать всем, а также и тебе. Никакие твои молитвы, труды, милостыни не будут угодны Богу, если будешь осуждать только ... , а не прилагать всех усилий: или спасти его, или решиться самой погибнуть ради его спасения. Только при этом условии Господь примет твои молитвы и добрые дела. ... не говори ничего об этом письме, ни о содержании письма ... , иначе получишь вред. Я запрещаю тебе это. Не подумай, что я написал это тебе потому, дескать, что ... наговорил мне и я поддался. Нет. Еще с весны и даже раньше я почувствовал неправду твоего устроения.
Да поможет тебе Господь понять написанное и приобрести мир и любовь с ... ! Да благословит тебя Господь и да исцелит твою душу! С искренним желанием тебе добра и спасения остаюсь любящий тебя Н.
К., пишите мне письма вместе с С. Исправляйте оба, чтобы оба были согласны с написанным.

Иногда мне попадаются такие статьи о том, как мужественно и светло люди преодолевают страдания. Я не бросаюсь сразу сравнивать ни с собой, ни с кем-то другим, а просто понимаю, что часто мои представления о жизни очень и очень ограничены, а своя беда кажется раздутой до космических размеров.

http://odin-moy-den.livejournal.com/705154.html
Один день из жизни особой семьи.

Почему я так живу? Потому что нельзя иначе. Вы поймете это сегодня. Я буду рада, если своим рассказом хотя бы немного помогу сегодня тем, кто по какой-либо причине поддался навалившимся трудностям, потерял терпение, силы и надежду.

Посмотрите, там немного текста и много фото. Меня поразили картины. Можно наверное даже ничего не писать, они сами за себя говорят. Это отражение души. А если душа такая, то все преодолимо.

Стихотворение Е.Евтушенко. Выделяю вот это:

Е.Евтушенко:

Уж лучше вскрыть ножом консервным вены, / лечь забулдыгой в сквере на скамью,/ чем докатиться до комфорта веры / в особую значительность свою.

Я всегда чувствовала, что часто правильность и вера в свою "значительность" толкают меня куда-то в пропасть, а простота и честность тех, кого я считала "падшими", делают их недосягаемыми для меня.

Стихотворение целиком

Я не знаю, как это применить в чьей-то конкретной ситуации страдания.. Но в моей душе это отозвалось.
Письмо 163
жене, о безумном муже

Пишешь о том, сколько горя вынесла ты от своего мужа. Он поносил тебя, выгонял из дома, даже избивал. Но ты с молитвой и надеждой на Всевидящего нашла в себе достаточно сил, чтобы перенести все это, никому не жалуясь и не вынося из дома своей беды. Страдание умягчило твою душу, искоренило гордость и еще сильнее привязало тебя к Богу. Было время, когда ты думала, что сойдешь с ума, но не ты сошла с ума – твой муж сошел. Сейчас ты в тревоге за его душу спрашиваешь: “Могут ли спастись безумные?”.
Если веришь в Бога и Его Промысл, веруй до конца и без колебаний. Если, по слову Божию, птица не упадет на землю без воли Отца вашего, как же человек может впасть в болезнь и страдания без воли Его? А основная воля Божия о человеке – чтобы все спаслись. Значит, безумие попущено твоему мужу ради его спасения. Если бы милостивый Господь не желал его спасти, Он не поразил бы его такой страшной болезнью: Он поразил бы его смертью во грехах его. Всякой болезнью и мукой Лекарь небесный лечит души человеческие. Поэтому тяжелобольным следует сожалеть не столько о себе, сколько о телесно здоровых, которых смерть настигает во грехе. Сказано: в чем застану, в том и сужду, если во грехе – тогда осуждение, если в покаянии – прощение и награда.
Но ты можешь сказать: ведь сейчас он не может ни каяться, ни молиться. Поэтому ты будешь молиться за него, ты будешь приносить жертву. А он в своем теперешнем состоянии может только страдать себе на спасение, другим на страх. Всякая больница указует перстом на Бога, но никакая не делает этого так явно, как больница для душевнобольных.
Возложи упование свое на Господа и будь спокойна.

Николай Сербский

Будь, пожалуйста, послабее.
Будь, пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо запросто.
И тогда я вымахну - вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя, сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное -
в море брошусь, густое, зловещее,
и спасу тебя!..
Это будет сердцем велено мне,
сердцем велено...
Но ведь ты же сильнее меня,
сильней и уверенней!
Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого,
ты сама не боишься
ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь, зла не накопишь
Не заплачешь и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою - такой уверенной -
трудно очень.
Хоть нарочно, хоть на мгновенье -
я прошу, робея,-
помоги мне в себя поверить,
стань слабее.

Р. Рождественский

Учитель литературы Вера Горбачева: "То, что нам поначалу кажется ужасом, который мы не в силах перенести, оказывается, нужно было пережить"
Очень интересная статья про то, как можно сохранить достоинство в сложных жизненных условиях. У этой женщины было очень тяжелое детство с пьющим отчимом, ее любимый оказался женат, и после операции она стала бездетна. Но это очень счастливый человек! Потому что вся ее жизнь - с Богом.

Еще нет полного освобождения, но уже есть понимание, куда двигаться. Уже не страшно, не кажется, что впереди бездна. Впереди - свет, и я его уверенно вижу!
Мне сегодня - 28!
Бывают у меня дни, наполненные особой благодатью. Но сегодня был не такой день, Господь открыл мне меня во всей красе. Еще со вчерашнего дня я тиранировала домашних, параллельно понимая, что жду от них какого-то особого почтения к моей персоне накануне важного дня. И вот так, параллельно понимая всю абсурдность этих немых требований, все равно чувствую непобедимую обиду! С утра сегодня пыталась понять причину гнетущего настроения - поняла, что где-то сидит мысль, что то ли я всем должна праздник устроить, то ли все мне должны, но никакого веселья мне не хочется. В голову лезут мысли о прошлых днях рождениях, удачных и не очень, и все время ощущение, что срочно НАДО что-то делать))) Вот так я боролась с собой до обеда, а после все как-то само начало рассасываться - в итоге мы с мужем сходили без детей (сколько мук совести это мне принесло!) во французский ресторан, а вечером все вместе умяли тортик у родителей.
Я понимаю, что несовершенна, не умею радоваться жизни, нет у меня внутри этого животворящего источника, благодаря которому некоторые освещяют все вокруг. Я пока не много могу отдать, я очень часто не могу справиться сама с собой, и, о чудо, я вдруг во всем этом несовершенстве вижу любящего Бога, который покрывает меня своей любовью! И в такие моменты отчаянных, безуспешных попыток справиться с собой, я особенно остро ощущаю и собственное бессилие, и всесилие Господа, и его любовь, и гармоничность всего происходящего.

Больше четырех лет назад я узнала об Ал-Анон. Я подумала: какая хорошая программа, правильная, но такая далекая. Где я - и где эти люди из аланона. Почти два года назад я вступила в виртуальную группу аланон. И в основном просто читала. Писала тоже, но как я сейчас понимаю, это были немного не мои мысли, это мой сиддром отличницы - уметь хорошо пересказывать.
Мой перелом произошел 2 месяца назад. На реальной группе я так и не была, но это все равно произошло. Я не знаю, сколько шагов я прошла. Наверное, по ним ходят "по кругу". Но наверное и есть какая-то отправная точка, от которой уже легче оттолкнуться, и вот мне кажется, что я этот рубеж прошла. Один из рубежей.
В привычном смысле слова я не работаю по программе. Мне кажется, программа сама "работает меня". Наверное, это ощущение "пройденного" третьего шага. Я принимаю всю свою жизнь со всеми ее периодами моих заблуждений, непонимания, ошибок, копирования чужой жизни, я принимаю себя целиком. Все эти времена мне были нужны, и я их принимаю. Я принимаю время, когда плакала и искала мужа, я принимаю себя, которая контролировала и терпела фиаско, я все принимаю. Потому что все это, и именно это, привело меня туда, где я сейчас.
Я принимаю свое непонимание советов на любой вопрос "читай литературу, ходи на собрания", я принимаю это непонимание, так как ТЕПЕРЬ я понимаю смысл этих советов; я принимаю свое "потерянное" время в тоске и депрессии, так никогда мне неведомо знать, когда и какие слова из ежедневника или чьих-то писем отложились в моем затуманенном сознании, и проросли гораздо позже и помогли мне прорваться через броню моей болезни.
Очень часто в моменты уныния я ничего не хотела читать и просто объедалась сладким или жалила домашних агрессивным ядом, но иногда я все же читала литературу БЕЗ КАКОГО БЫ ТО НИ БЫЛО ПОНИМАНИЯ, и ТЕПЕРЬ мне кажется, эти строчки встали на свои места в моей голове.
Я не корю себя ни за что, мне неподвластен божий замысел относительно меня и всех остальных.
Я знаю, что впереди у меня исповедь и пятый шаг, и этот пятый шаг должен стать регулярным, иначе для меня в нем нет смысла. Я не пишу ответы на вопросы, я просто читаю и думаю, думаю, думаю над каждой ситуацией, которую посылает мне Господь, и прошу у Него помощи в разрешении всякой ситуации. Верю, что для него нет мелких проблем, прошу помощи даже когда не могу выбрать кофточку в магазине (попробу написать об этом моем решении проблемы шопоголизма в "Прекрасной половине").
Я принимаю себя, и слава Богу за все.

Вчера в одном рассказе о многодетной молодой мамея наткнулась на уже мелькавшую где-то на горизонте в моем сознании мысль - мое место там, где я сейчас нахожусь. Узнать волю Господа - значит понять что он от меня хочет здесь и сейчас.
Я заметила, что последние годы смотрю куда-то вдаль - на других, а вот у других много детей, а еще у кого-то нашлось призвание, а кто-то в гармонии с собой ухаживает за домом.
Для меня пришло время наконец обратиться к себе и понять, а какова воля Господа относительно меня? Как исполнить ее?
Когда я обращаюсь к Нему, выходит что-то совсем уж неественное для моей нынешней ситуации. Сердце мне подсказывает, что надо забросить работу, привести дом, детей и себя в порядок и.. ждать дальнейших указаний.
Родители меня не могут в этом поддержать - они считают, что я должна все взять на себя, найти хорошую работу и обеспечивать себя и детей. Тем более образование и опыт это позволяют.
И вот я иду по призыву души и делаю все наоборот... Мне нелегко, и самое тяжелое это признаться себе, что ничего я этого не умею - ни любить свой дом, ни себя, ни людей.
Господи, научи! Прямо сегодня, начинаю.