Главная » Блоги » Вера и надежда всегда с нами
Автор блога: maria
+8 RSS-лента RSS-лента

Вера и надежда всегда с нами

Шаги: часть вторая
Продолжаю делится первым опытом прохождения шагов:)
8-ой шаг принес неприятное открытие... Мне почему то раньше казалось, что я не приношу (и не приносила) кому то зла. Ну, кое что по мелочи... Ну, кто же из нас идеален? Но, проанализировав свою ситуацию, поняла, что нагло подворовываю на работе. А работаю я в пищевой отрасли и часто беру с работы кое какие продукты. Всегда для моей совести было куча отговорок- "так делают все", "беру совершенно не много", "мне мало платят", "мне задерживают зарплату" и т.д. По-этому решила - прежде чем приступить к 8 и 9-му шагу- все это прекратить. Прекратила, не беру ничего с работы уже 3-ий месяц. Как мне было трудно по-началу!!! Мне казалось, что чуть ли не семья помрет с голоду zlo Пошел сильный откат по программе, я перестала делать домашние задания по шагам, была постоянно раздражена и обижена на весь мир. Особенно на свою подругу-напарницу, которая продолжала это делать. Ни о какой 9-ке не могло быть и речи. Поняла, что вылетаю с программы... Спасло меня услышанное на выбинаре от одной женщины - в 9-ке осуждение можно промаливать про себя. И я каждое утро начинала с молитвы " Боже, прости меня, что я осуждаю _____________ Она такое же дитя Твое, как и я...". Простейшая молитва стала творить чудеса - постепенно уходила злоба и возвращалось здравомыслие...Больше пока ничем по 9-ке поделится не могу. Но начало положено zst
Есть некоторые неплохие результаты в молитве-медитации-визуализации. На работу еду пол часа. За это время прошу Господа оставаться сегодня адекватной:
1. Не возвращаться к модели старого поведения (не копить обиды, не манипулировать и не контролировать)
2. Не впадать в страхи и в панику.
3. Не осуждать и не сплетничать
4. Оставаться здравомыслящей в стрессовых ситуациях
5. Слышать волю Его...

Пока как то так smile
maria 0 571 2 комментария **
Шаги: часть первая:)
Благодаря вебинару впервые прошла шаги. Получила новый опыт, очень хочется поделиться:)

Первые три шага прошли на каком то душевном подъеме, я старательно исполняла все задания, было не сложно, легко и интересно:)

Но работа над четвертым шагом мне принесла массу сюрпризов:) Год назад я пробовала сама работать по шагам, но на 4-ом так и остановилась. Вместо того, что бы сделать быстро инвентаризацию, я "нырнула" в детство, вспоминала все обиды, много плакала и жалела себя бесконечно:) Такой бедный ребенок, сидящий в темном чулане и прижимающий к себе воспоминания с острыми шипами, ранящими душу:) В этот раз я быстро забежала в "чулан" - протерла воспоминания (сделала инвентаризацию) и быстро наверх - к свету:) Старалась не залипать. Колонки заполняла в воскресенье, а в субботу сделала уборку во всех шкафах, просто захотелось, я не думала сознательно в тот момент о 4-ке. А еще заболела - сильнейший кашель (астматический бронхит), прокашляла всю 4-ку:). А еще за время работы над 4-кой я встретила почти всех "жильцов" своей первой колонки, что само по себе удивительно. А еще были большие проблемы с молитвой, потом попробовала молится на своем родном языке - пошло как по маслу... Перед работой со страхами ночью проснулась в холодном поту - казалось, все мои страхи пришли ко мне в одночасье..

Еще в начале работы над шагами я успокоила себя - 5-ый шаг в этот раз пропущу. Где то я давно слышала, что его можно сделать один раз, это мне подходило:) Но в процессе я поняла - это очередное, выгодное заблуждение:) 5-ку делала по скайпу, женщине, которую раньше не знала. Очень волновалась! И зря, Господь мне подготовил настоящий сюрприз:) - уже минут через 15 мне казалось, что с этим человеком я была знакома всю жизнь, более того, от нее исходила какая то очень добрая и чистая энергетика. Во второй половине у меня было стойкое чувство, что я разговариваю по душам с очень близкой подругой... Я очень благодарна Оле! Мне казалось, что с плеч скатилась огромная гора.
Продолжение будет...
maria 0 621 6 комментариев **
Маски как образ жизни
Осенью ездила на форум ВДА. На одном из собраний было обсуждение масок. Я совершенно искренне, считая именно так в тот момент, сказала, что что-что - а маски мне совершенно чужды. Ну, не мое и все тут zst Якобы и актриса из меня плохая, и мимика лица выдаст все и т.д.
Прошло некоторое время, прочитала я книгу Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть самим собой". И поняла, что я совершенно не правильно воспринимала понятие "маска". Для меня это было некое временное лицедейство. Оказывается, все глубже, сложнее и хуже.По версии автора некоторые из нас "надевают" маски еще в раннем детстве что бы скрыть моральные травмы.
В себе узнала и "беглеца" и "ригидного".
Маску "беглеца" одевают в ответ на отвергнутость. Причем это может быть даже в момент рождения. Моя мама часто рассказывала как проревела 3 дня в роддоме, родив меня - хотела мальчика...Я росла щуплой, хилой, но в вечных мечтах и желаниях убежать от реальности. Книги были входом в некий астрал, откуда не хотелось возвращаться. А еще я люблю сидеть поджав под себя ноги и терпеть не могу чьих то касаний ... И да, страшнее всего для меня - паника, в ответ я действительно постоянно хочу убежать zst Как пример - когда в конце лета передо мной замаячила перспектива поработать несколько суток на работе без перерыва, я, вместо того, что бы спокойно обсудить ситуацию и объяснить ее абсурдность, начала паниковать и сразу написала заявление о б уходе. Вроде, тогда обошлось - я вернулась и работаю до сих пор..
С годами у меня стала доминировать маска "ригидной" как ответ на несправедливость hoho О, да, несправедливость я вижу частенько, у меня на нее особые планы cry Как правило, это сопровождается праведным гневом и вечным недовольством. То есть, всем тем, что порядочно отравляет жизнь zst ...
maria 0 721 10 комментариев **
За советом:)
Здраствуйте, я к вам за советом.
У меня есть виртуальная отдушина - уже пятый год веду блог (тематика: кулинария, фото путешествий, ну, и немножко о бо всем:)
Сейчас мне очень хочется писать на програмные темы. Возможно, я смогла бы помочь таким как я...
Но меня мучают вопросы:
- не хочу нарушать анонимность ни свою, ни мужа (то есть, мне не хочется афишировать свою принадлежность к Ал-Анону, а мужа к АА)
- боюсь, что у меня недостаточно знаний (все таки работаю по программе только 2 года)

Вчера все таки решилась и написала такой текст:

Осень раньше у меня всегда ассоциировалась с депрессией. В основном прослеживалась цепочка мыслей: лето, которого я так ждала, прошло, я снова не отдохнула, никуда не съездила, ничего не видела... Обиды накапливались как снежный ком, жалость к себе зашкаливала... Ну, и вопрос:) А в чем же осень виновата? А если не осень, кто, или что? Несправедливый мир, родные, друзья (недруги)?

Ответ, оказывается, прост:)Я перестала ждать от кого то, или чего то "судьбоносных подарков". Учусь отпускать обиды, более того - учусь их не собирать:) Для этого просто надо научится принимать окружающий мир таким какой он есть:) Отпустить контроль и манипуляции:) Не строить грандиозных планов (которые потом любят так же грандиозно лопаться:), а жить здесь и сейчас:), в мире с миром и ... с собой:)

А у нас сейчас золотая осень: тепло, солнечно, падают желто-багряные листья... Красота!
А как у вас дела с осенней депрессией?


Даже удивилась, что откликнулось много, значит тема интересна не только мне...
А как дальше? Стоит продолжать? Или публичный блог не слишком подходящая для этого площадка?
maria +1 651 7 комментариев **
Практическая работа
Это лето выдалось удивительным! Поездки на форумы, встречи, огромное количество информации, к тому же еще пошла и на вождение. Как то все проходило легко, на воодушевлении, на азарте. Но как то неожиданно начались сильные проблемы на работе. Теперь стою на распутье...
Я работаю в частной фирме, директор - запойный алкоголик, признавший свою болезнь, но считающий, что его случай - совершенно особенный, потому, что и сам он особенный, по-этому и выход из ситуации ищет совершенно особенный...Естественно, это его проблема, но его неадекватное поведение после запоя - это уже общая проблема...Я работаю 5 дней в неделю, субота-воскресенье выходной. В силу своей должности (работаю технологом) иногда остаюсь и на ночные смены, могу выйти иногда и на выходной. Я в общем то к этому привыкла, хотя очень не люблю, но стараюсь принимать как издержки профессии. Но в этот раз замаячила перспектива работать 2 с половиной сутки, причем это не было вызвано какой то особенной необходимостью, скорее, прихотью шефа, его вечным " все и сразу". Я отработала сутку, а потом написала заявление о б увольнении. Просто поняла, что лучше так, чем умирать на работе... Заявление написала, отнесла в приемную, а шефа нет - укатил в Европу. Решила взять на неделю отпуск, буду ждать разговора по приезде. Если честно, уходить не хочется, мне нравится работа, зарплата и т.д. Но работать в таком темпе я не могу и не хочу себя заставлять это делать, чувствую сильнейший внутренний протест, обиду, начинаю жалеть себя. То есть моя болезнь сразу начинает цвести буйным цветом:) А это мне не нравится совсем...
А пока стараюсь отпустить ситуацию, хотя не получается совсем... Наверное, мне просто ВС дала практическую работу:), в теории мне как то легче и понятнее:)
maria 0 637 7 комментариев **
Концерт из прошлого
Позавчера вечером мы с мужем ходили на концерт-ностальгию.
В нашем городке в 70-80-ые во всю "гремела" группа (тогда, естественно ВИА), созданная музыкантами-любителями. На дискотеки с живой музыкой собиралась молодежь со всего города! И я их прекрасно помню, где то в 9-10-ом классе тоже там бывала... И вот спустя годы они снова начали петь вместе, организовали прекрасный концерт, причем бесплатный, по приглашениям. Зал битком, все проходы заняты людьми. На большом экране мелькали фото тех лет...

Я как раз взялась за прохождение 4-го шага. Кааак все шло туго, только садилась писать - не получалось ничего вспомнить, как будто не было детства и юности...Чувствовала какую то постоянную блокировку... С детством еще кое как справилась, но когда дошла до 16-18 лет, все... Я не хотела ничего вспоминать, зная, что это был один из самых непростых периодов в моей жизни... Мои лучшие подружки уехали учится, я осталась одна в классе, практически чужом. Не сказать, что надо мной насмехались - меня просто не видели..., не слышали... Я постоянно ходила опустив голову, ужасно комплексировала из-за внешности... Родители ничего не делали, что бы вывести меня из депрессии - сейчас понимаю, что они просто не умели этого делать...Дети войны, выжившие чудом, скорее всего считали, что у меня счастливое детство, если дают еду, одежду, не заставляют работать и физически не наказывают...Но этого почему то было мало - мне хотелось от мамы слышать ласковые слова, хотелось, что бы хоть иногда, хоть чуть-чуть хвалили и подбадривали, что бы когда то обняли... Я училась очень хорошо и много читала, прям запоями - книга за книгой... Уходила полностью в надуманный мир... А еще хотелось всем что то доказать, это всегда присутствовало в мечтах...

Все это "поперло" из меня на концерте, была снята какая то блокировка... Хорошо, что было темно и никто не видел моих слез:)
А концерт был чудесный и какой то ... чудотворный.
maria 0 650 10 комментариев **
Один мой день
Очень хочется поделиться:) Вчера был просто удивительный день:)
На 15.00 мне была назначена некое хирургическое вмешательство, врач сразу предупредила, что обезболивание будет только местным, а "процедура" ооочень болезненна . К боли я отношусь крайне отрицательно:), терпимости к этому нет никакой:) Естественно, страх промелькивал:) Но я решила не торопить события, вспомнила наши девизы и решила наперед не умирать:) Что для меня совершенно ново - обычно любое предстоящее событие я переживаю наперед и вижу все в самых черных красках:)
Утром пришлось идти на работу, по дороге молилась, просила Бога взять эти проблемы на себя, делала это очень искренне. А на работе меня ждало столько неотложных дел, что я просто не могла думать о предстоящем визите к врачу! И это тоже своего рода чудо - думать о плохом у меня всегда находилось время:)В 14.00 сломя голову выбежала с работы.
А в больнице меня уже ожидала мама, решила поддержать, хотя я и не просила. Моя мама - дочка алкоголика, сильная, властная женщина. Но часто из-за ее агресивной напористости я не могу достучатся до ее сердца. Так случилось, что в то время, когда мой муж запил уже по-черному, она несколько лет жила в Европе, я ничего не рассказывала, зная, что ее единственным, очень настойчивым советом будет развестись, а я к этому не была готова...Естественно, она ничего не знала ни о б АА, ни о б Ал-Аноне...Это вызывало некие проблемы, у нас дети-подростки, когда едем с мужем на конференции в другой город - детей отправляем к маме. Приходилось врать, что то придумывать, мне это не нравилось совсем...Накануне вечером перед визитом к врачу мама мне позвонила и просила меня узнать, где выводят из алкогольного запоя - оказывается, к ней обратился брат (мой дядя). Я выдала ей адреса и телефоны... Уже под кабинетом она меня тихонько спросила откуда у меня такая исчерпывающая информация, не проходила ли я в свое время с мужем все это...И вместо того, что бы трястись от страха из-за предстоящей операции я коротко, без лишнего драматизма рассказала нашу историю прихода в программу...И она все поняла, я достучалась до ее сердца. Мне казалось, что с души камень упал!!!
Кстати, операционное вмешательство прошло успешно, было больно только чуточку:)
Вот так Бог решил мои проблемы... И не одну, а сразу две!
maria +5 737 14 комментариев **
Не хочу быть мученицей
Случился сильный срыв, хочу вашей коллективной помощи, были ли у вас подобные ситуации, как вы с этим справлялись...

Постараюсь описать, хотя очень путаются слова и мысли... Больно и страшно...
Муж давно в АА, выздоравливающий алкоголик. меня в Ал-Анон фактически привела ревность, чувство ранее для меня невендомое и часто мною высмеиваемое... Муж решил помочь девчушке, дочке алкоголика, привел ее в программу... Не скрывал, что она ему очень нравится... Теперь понимаю, что это было логично - во время пьянства я очень его опекала, даже в шутку не раз говорила, что у меня трое детей, двое маленьких, а один большой... Вот он и пришел ко мне как к мамочке со своей радостью и распахнутым сердцем... А я среагировала как женщина... Прошло три года, боль не утихает... Муж прекрасно ко мне относится, я не вижу каких то следов измены... С девчушкой встречается на форумах, а еще она очень хорошая фотомодель, а он хороший фотограф... Естественно, очередные фотосеты она выкладывает в свои соц.сети, а я туда лажу, как за наркотиком... Умом понимаю, что снова ищу в себе жертву и мученицу, делаю себе плохо. Но ничего сделать с этим не могу... Начала работать по шагам - стало легче... Но маленький толчек - все вернулось...
Была недавно у врача, она заподозрила неладное - отослала сдавать онкомаркеры, неделю ждала результаты, была спокойная, поняла, что от меня уже ничего не зависит... Но в тот день, когда должна была получить анализы - проснулась какая то дикая обида на мужа (он совершенно забыл о моих анализах и проблемах и не спросил ни разу как дела в этом плане), полезла сразу в соц.сети, естественно, что то нарыла (кто ищет - тот находит), дикий скандал, три дня плача и обид... и смешно. и грешно...
Я не хочу быть мученицей да и очень стыдно потом перед мужем и детьми (которые невольные свидетели дурацких скандалов) да и перед собой стыдно...
maria 0 1201 52 комментария **
Мой первый год в Ал-Аноне
Ровно год я работаю по программе. Знаю, это очень-очень мало, я только в начале.
Но как изменилась моя жизнь за этот год! Сколько всего произошло!
С пьющим алкоголиком прожила больше 10 лет, затянула себя в эту карусель, все взяла на себя, контролируя и манипулируя. Муж в АА больше 5-ти лет, трезвый.Мечта осуществилась.Ура-ура! А мне после непродолжительной эйфории вдруг стало тааак плохо, что не передать.Постоянные дипрессии с истериками и обвинения. Мой бедный муж сначала был в растерянности, потом в ярости, а потом посоветовал идти в Ал-Анон.
Что изменилось?
Сначала работа. Занимаясь любимым делом, получая неплохую зарплату, я ее умудрялась ненавидеть. Мне казалось. что меня совершенно не ценят, все злые, а я бедная пушистая жертва. Молила Бога о другой работе днем и ночью. И он мне дал шанс (ну, если уж так хочешь...) - приехали "сваты" ко мне домой. предложили зарплату в 3 (!!!!) раза больше моей, работа в другом городе, но не далеко. С радости я прям умирала, ну, наконец то! Начались переговоры и в один прекрасный момент я поняла, что меня, мои умения просто хотят использовать, когда выдам результат - или уволят, или зарплата станет в разы меньше. Я отказалась...И не жалею ни капельки - по какой то неведомой причине мне удалось полюбить свою старую работу, оказалось, кругом хороший рабочий коллектив, мне с ними сейчас абсолютно комфортно! А они удивляются, что случилось со мной - какая то спокойная, уравновешенная, много улыбаюсь...
Но это лишь одна из полочек в моих мозгах. На других еще пылятся уйма обид на мужа, на маму (хотя они были закопаны настолько глубоко, я постоянно и себя , и всех уверяла, что у меня было самое счастливое детство. Но честный самоанализ показал, что это совершенно не так...
Работы хватает!
Хочу поблагодарить всех вас! Читаю каждое утро, это какой то немыслемый заряд на целый день! Много читаю програмной литературы. Стараюсь посещать по мере возможностей и реальные группы (это не так легко - надо ездить в другой город).
Менятся здорово, хотя надо признать, не всегда комфортно:) За год я много болела, были конфликты в семье и проблемы с финансами. где то вычитала, что такое часто встречается в начале работы по программе. Но все прохдит плохое, а хорошее остается!
maria +2 682 13 комментариев **
Первое собрание Ал-Анона
Вчера я наконец то сделала важный шаг к своему выздоровлению - побывала впервые на живом собрании Ал-Анона. Мне было очень тяжело на это решиться - муж 4 года в АА, вроде визуально у нас все прекрасно - и семья крепкая, дети хорошие подростают, неплохая работа. Так боялась встретить непонимание - мол, что тебе еще надо?
Целую неделю придумывала для себя предлоги что бы не поехать, но все же решилась. Ехала в ужасном настроении. Но я  ошибалась - меня встетили очень тепло и с пониманием. Группа была большая - собрание проходило в рамках конференции АА, было много людей с других городов. Я поняла, что не одна с такими проблемами.
Когда вышла с собрания на улицу - пошел снег, крупный, лохматый - первый в этом году!
Для себя решила - буду ходить, самой мне не справится.
maria 0 579 5 комментариев **