Главная » Блоги » В поисках дороги
Автор блога: juliainnet
+3 RSS-лента RSS-лента

В поисках дороги

Семейные отношения
С самого начала семейной жизни ощущала постоянную обиду на мужа, что он мне не помогает, не заботится обо мне. За это же мама всегда обижалась на папу.
Сейчас размышляю о том, что я только чего-то ждала, сама не желая помочь, не задумываясь о том, что мужу тоже хотелось проявления любви в той форме, как он ее понимает. И что к его просьбам я также мало прислушивалась. Это, наверное, тоже семейная болезнь, мы оба из семей алкоголиков, да ещё оба единственные дети. И в нас много эгоизма.
Ни он, ни я не знаем здоровых отношений, взаимной помощи, поддержки и уважения.
И в голове моей путается: о чём можно мужа попросить, что стоит сделать самой. Если о чем-то то прошу, то потом испытываю чувство вины. В иной раз боюсь просить, боюсь несогласия, негативных эмоций со стороны мужа. И чувствую себя жертвой и несчастной, одинокой и нелюбимой.
Со своей стороны стала прислушиваться, что просит муж и выполнять не откладывая.
Не видя, не зная, как можно жить во взаимной любви, думаю, может я нафантазировала, и у меня слишком завышенные ожидания.
Шаги
При чтении блогов здесь встречались слова о прохождении шагов. Я никак не пойму как проходить шаги? Что-то читать, писать на тему конкретного шага, обсуждать, с кем обсуждать? Была бы рада, если кто-то поделится опытом.
juliainnet 0 194 4 комментария шаги **
Фильм "Крыша" Б. Грачевского
Фильм "Крыша" Б. Грачевского.
Фильм задел за живое, вызвал сильные эмоции, так что под конец местами плакала.
Семейных моделей сейчас таких полно. Кроме того, все это перекликается с книгой, которую сейчас читаю - Ньюфелд, Матэ " Не упускайте своих детей". В фильме ясно показано, как дети потеряли поддержку, ориентацию от родителей ( по разным причинам). Но дети ещё не зрелы, им нужна привязанность, и, вместо здоровой привязанности к взрослому, они привязываются к ровесникам. Но дети в силу той же незрелости не могут дать друг другу такую же безопасность, безусловную любовь и принятие, которые призваны дать взрослые. В фильме показано, как девочки, пытаясь найти любовь в новеньком мальчике ссорятся и "предают" друг друга. Показано, как одна девочка страдает, что ее мама все время работает, и она, ориентированная на ровесников, надевает маску "крутизны", защищаясь от уязвимости. Показано, как вторая девочка, не смотря на кажущуюся взрослость, нуждается в таких базовых потребностях привязанности, как быть рядом, именно физически, она просит маму не куда не уходить, уснуть в ее кровати, погладить ей спинку. Третья девочка постоянно думает о внешнем, о соблазнительной походке, взгляде, этот момент я до конца не понимаю, но наверное, это и есть желание понравится, которое должно быть направлено на взрослого, но, натыкаясь на "бетонную стену"(ее мама никогда не бывает довольна, в фильме от матери прозвучала фраза: "у меня всегда все идеально"), искажено и направлено на противоположный пол.
С родителями тоже интересно рассмотреть.
Первая семья - отец ушел в другую семью, мать работает днями и ночами. Это, наверное, такая форма ухода от действительности, а так же искажённая форма любви к дочери.
Вторая семья - муж бизнесмен, постоянно в командировках в другом городе, жена изменяет с братом. В конце фильма она говорит, что самое счастливое время было, когда они были бедные, только родилась дочь и он шел пешком на работу по льду, чтобы сэкономить, и, он звонил сказать, что все в порядке, он добрался. Тогда она чувствовала его любовь. И толчком к ее измене и послужило ее ощущение одиночества, которое она пытается заменить суррогатом - отношениями на стороне.
Третья семья- мать- директор школы, сильная, властная женщина, и ее муж - алкоголик музыкант, когда-то подававший надежды, из которого она постоянно что-то пытается вылепить. Прослеживается аналогия с сюжетом из книги Льюиса "Расторжение брака", там тоже муж подавал надежды, жена "все для него делала", но так как она решила.
Фильм вызвал резонанс, потому что нахожу моменты схожие с моим детством. Это и волевая мать, и творческий пьющий отец, за которого она все решает. Это и мамина постоянная работа, а дома - домашние дела. Я помню, как мне хотелось, чтобы мама побыла со мной. И, не найдя теплоты дома, я пыталась найти ее в друзьях. Отсюда - вечная попытка им нравиться, желание быть принятой ими, быть похожей на них. Отсюда проблемы с границами.
А ещё вспомнилось ощущение нелюбимой, что я только мешаю, что мама работает-надрывается ради меня и, что если бы меня не было, ей было бы гораздо легче.
Затронул момент. Муж, которому изменила жена, почти в конце фильма говорит жене, что он любил ее всегда, да и сейчас любит. Казалось бы, после такого любить ее уже не возможно. И когда я, ужасно разговаривая с мужем, обижая его, всем своим видом и поступками показывала злость и ненависть к нему, муж сказал, что он любит меня все равно, я была очень удивлена, казалось бы, любить после такого не возможно. И второй момент. Видимо, унаследовав семейную модель, я, правда, не будучи властной, постоянно пыталась лепить из мужа тот образ, которой бы мне хотелось видеть, и всегда была всем недовольна. И в один момент муж, так же как и муж той женщины директора, спросил меня: " а ты когда-нибудь любила меня?". Этот вопрос поставил меня в тупик, действительно, кого я любила, мужа, такой какой он есть или образ, который пыталась создать?
Интересен диалог братьев, во время которого выявляются типичные ошибки родителей, из-за которых страдали дети - младшему было трудно, потому что ему все доставалось после старшего, и он всю жизнь пытался догнать его. А старшему было обидно, что младшему все прощалось, а ему приходилось за все отвечать.
Фильм помог осветить темные уголки в себе, наглядно показал проблемы детско-родительских отношений.
juliainnet +1 208 4 комментария кино **
Границы
Выложу свою работу по теме границы
Границы - это для меня понятие очень трудное, никогда не умела их обозначать. И люди всегда пользовались моей "добротой". Читая литературу по воспитанию детей впервые столкнулась с этим понятием и стала задумываться о нем, но мне это все казалось чужим. Пытаюсь разобраться сейчас
Тело. Сейчас кормлю ребенка грудью, мое тело мне не принадлежит до конца, как пишет Бурмистрова, женщина кормящая грудью плохо распознает свои границы. Согласна с этим, но, в целом, меня это не раздражает, кормление малыша меня умиротворяет, прикосновение к нему, взгляд на него, я могу отдохнуть, почитать в это время. Конечно, бывают моменты усталости, но это компенсируется вышеупомянутым. Следующий момент границ - это взгляд. Мне очень трудно смотреть людям в глаза, ощущаю страх, неловкость, только с очень близкими и давно знакомыми спокойно разговариваю глаза в глаза.
Чувства. Очень большую часть в них занимали с детства и до сих пор: боль, неуверенность, страх, обида, горечь, ощущение, что я хуже всех, ощущение себя униженной. С рождением детей стало чаще проявляться раздражение и гнев, они, видимо и раньше были, но проявлялись в форме капризов. За какие чувства я несу ответственность - я не понимаю пока.
Внутренние установки: никого не обидеть, не вызвать у других хоть малейшую неприятную эмоцию, не спорить, не показать, что я "другая" (пусть мое соглашательство идёт в разрез с моим мнением, или может даже навредить моей семье); быть, по крайней мере внешне, "хорошей девочкой"; о себе заботиться - это плохо
Действия. Поступаю я либо как хотят, как видят правильным и нужным окружающие, либо, если всё-таки решаюсь делать по-своему, то стараюсь, чтобы другие не знали про это.
Мысли. В голове у меня бардак.
Способности. Иногда мне кажется, что у меня нет никаких способностей (хотя с учебой всегда было хорошо), но каких-то житейских, бытовых - все "валится из рук", плохо организуется домашнее хозяйство, время. Бывают возникают нестандартные идеи, но не хватает решимости, часто думаю, что меня все осудят, и до дела тогда не доходит. И эта моя нерешительность губит проявление моих способностей.
Решения. Всегда мне давались трудно, даже малейший - какой продукт выбрать. Не понимаю, что мне хочется очень часто. Чувствую неуверенность, мысли, что приму плохое решение, что -то выберу некачественное. Мне легче, чтобы кто-то за меня выбрал. Наверное, поэтому мне в какой-то степени легче предоставить события в руки Бога, а не самой принимать решение по важным вопросам.
Желания. Учусь их иметь. Когда меня спрашивали, что мне подарить на День Рождения, всегда затруднялась.
Ограничения. Внутренние ограничения у меня с детства, даже такое, чтобы не все доесть, чтобы еды чуть осталось в кастрюле "на потом", печеньки в пакете и т.п, всегда ограничивала себя в чтении книг, читала по чуть-чуть, в покупках.
Вопрос кем я не являюсь для меня сложный, т к всю свою жизнь мимкрирую под других людей и ассортимент книг, музыки, фильмов, образа жизни, воспитания детей, интересов, увлечений весьма широк. Наверное, не являюсь, слава Богу, откровенно аморальной и преступной личностью). Но глубоко в душе я всё-таки не согласно с тем, когда кого-то обижают, когда кто-то откровенно ленится, проявляет неумеренный эгоизм, не считаясь с другими, когда детей воспитывают в какой-то излишней расхлябанности, когда делают умышленное зло, строят интриги и козни. Не согласна с людьми, так называемыми, агностиками, считаю, что их жизнь превращается в плоскую и черно-белую. Мне не нравится грубость, пустая бессмысленная трата времени, не нравится, когда слишком опекают подрастающих и взрослых сыновей, не люблю хамство и бескультурность, не люблю, когда мне запрещают что-то делать или указывают что делать, исходя из собственных страхов, пассивности, лени. Я не стану делать, надеюсь, тех вещей, которые входят в явное противоречие с моими ценностями, с моей верой, которые полностью им противоположны.
В этой работе трудно начать, но как только немного подумаю - прорываются мысли, многое проясняется для себя. Самыми сложными были вопросы кем я не являюсь, какие вещи мне не нравятся. Видимо, очень расплывчатые мои границы.
Моя вторая половина
Недавно услышала песню. И смешно и грустно. Текст - наверное, так приблизительно и мыслят зависимые. Мелодия у песни легкая, танцевальная, и, что называется "заедает".

https://music.yandex.ru/album/4826318/track/37958008?from=serp

утро, работа
вставать не охота
и ехать, пробки кляня
но будет вечер
и будет легче
ведь дома ждёт меня

моя вторая половина
бутылки вина

в городе душном
где все равнодушны
спасаюсь мыслью одной
ты не допита
но ты не забыта
мной

моя вторая половина
бутылки вина

и скрывшись от суеты
я погружусь в мечты
мы будем вместе
до конца этой песни
как жаль, что кончаешься ты

моя вторая половина
бутылки вина
Основная литература
Пока занимаюсь "копанием" в литературе. Начала с чтений дневников и конспектов групп Ал-Анон. Подскажите, пожалуйста, какие книги Ал-Анон почитать, можно ли их заказать и как?
juliainnet 0 265 1 комментарий **
Христос Воскресе!
Христос Воскресе!
Это радостное событие даёт
веру в то, что Господь нас тааак любит, что не хочет нашей погибели, а хочет нашего спасения. Это даёт надежду!
juliainnet +2 392 4 комментария **
Подскажите
Здравствуйте! Я новичок. Я выросла в семье с зависимым отцом, теперь и муж зависимый (от алкоголя). Стала просматривать сайт и совсем запуталась, с чего начинать - здесь и блоги, и форум, и закрытые группы.
juliainnet 0 463 17 комментариев **