Главная » Блоги » Тетрадка в клеточку » Жизнь превратилась в кошмар

Жизнь превратилась в кошмар

+1
Голосов: 1
Автор: Tori
Опубликовано: 1911 дней назад (11 декабря 2015)
Прочитала у Любы рассказ про больницу. Начало рассказа очень отозвалось. Совсем недавно и я оказалась в больнице. Так было плохо на работе и дома, просто невыносимо. Я чувствовала себя такой вымотанной, не знала, куда деваться от всего. Думала, хоть бы заболеть, а еще лучше умереть совсем. Ну, нет у меня сил справляться со всем, что на меня сыплется. Сил нет работать, справляться со всем, что требует от меня начальница. Дома свои ужасные проблемы. Я живу в коммуналке, и наш сосед сдал свою комнату азербайджанцам. Их десять человек. В квартире стало невозможно жить. На кухню зайдешь - везде грязь, гора немытой посуды, плита - как у беспробудных наркоманов или пьяниц, все чем-то залито... Каждый день приходя с работы, на которой устала просто до шума в голове и нестояния на ногах, приходилось все это отмывать, чтобы была возможность что-то там себе приготовить. А в туалет просто невозможно было зайти, такое впечатление, что люди никогда в глаза не видели унитаза и не знают, как им пользоваться. Я не знаю, какими словами описать это скотство, которое творилось в нашей квартире, на скотном дворе, наверное, чище и не так воняет. Мой муж весь день сидел в комнате и в места общего пользования не высовывался. А когда я приходила с работы, орал на меня, что он голодный и ему нужно в туалет. Брал меня за шиворот и волок в этот угаженный туалет, чтобы я там все мыла. Я от слез не просыхала. На самом деле хотелось умереть. Но деваться мне некуда, никого у меня нет, к кому я могла бы сбежать от туда.
И однажды на работе я упала в обморок. Оказалось очень высокое давление. Положили в больницу. И вот я лежала на кровати и мне было так хорошо. Мне было все равно, что со мной. Врачиха что-то говорила, что я худенькая и такое высокое давление - это очень серьезно. Но мне было все равно. Я даже не знаю, какие лекарства мне давали, какие капельницы ставили. Я просто лежала и радовалась, что могу вот так лежать и никто меня не сгонит с кровати, не погонит мыть весь этот ужас. И начальница не будет взваливать на меня какую-то непонятную работу, не будет с меня что-то требовать и выражать мне свое недовольство, что я не такая расторопная, как она хочет. У меня был наконец покой. Я могла наконец лежать и ничего не делать. У меня ничего не болело, я не чувствовала себя плохо. Я совсем ничего не чувствовала. И все, чего я хотела - это лежать, лежать и лежать. Я даже ни о чем не думала. Смотрела в потолок или спала. И мне ничего не было нужно. В общем, это все, чего я хотела. Я лежала так неделю. А потом от лекарств давление стало нормальным и меня выписали.
Я вышла из больницы и села у дверей. Мне некуда идти. Дом превратился в угаженный барак. На работе опять начальница со своими требованиями, которым я не соответствую. Надо думать о том, об этом, а я вообще не могу думать. И не хочу думать.
Домой пришла - все то же самое. Грязь за неделю никто не убирал. Муж просто сбежал к какой-то бабе. Сыновья сбежали пожить у друзей. Я одна в этой грязи и без денег. Хотела лечь спать. Но тут ко мне в комнату вломился один из квартирантов и выволок меня за волосы в коридор, сунул мне в лицо тряпку и на своем языке что-то орал. Наверное, чтобы я за ними мыла. Я выскочила в подъезд как была, не одетая и босиком. Постучалась соседке, вызвала от нее полицию. Никто не приехал. Переночевала у нее. Ночью потихоньку зашла в квартиру, взяла вещи. Конечно, всю ночь не спала, плакала и молилась. Утром голодная пошла на работу. Начальница тут же выссказала мне, что я посмела заболеть. И с такой ухмылкой сказала, что не надо ей здесь представления с обмороками устраивать. Затем наорала, что я не кинулась помогать бухгалтерам. Я в бухгалтерии совсем ничего не понимаю, и это не моя работа, но начальница считает, что мне полезно шевелиться и изучать что-то новое. И орет за то, что я не хочу ничего изучать, а хочу работать на своей маленькой работе со своими маленькими обязанностями. Я никто. Не бухгалтер, не медик, не кадровик. Я сижу в архиве маленькой поликлиники и моя работа перебирать карточки. Я даже не регистратор. Но начальница постоянно посылает меня помогать то кадровикам, то бухгалтерам, то регистраторам, то медсестрам, то санитаркам... И когда я отказываюсь, орет на меня, как будто я последняя не знаю кто. И все это так и было, как только я вышла с больничного.
С работы я никуда не пошла. Некуда мне идти. Осталась ночевать в архиве. Тут теперь и живу. Мечтаю, чтобы опять подскочило давление, чтобы меня опять положили в больницу, где никто ничего не будет с меня требовать, а я смогу просто лежать в чистой постеле и ни о чем не думать. А лучше, чтобы меня совсем не было. Не знаю, что будет дальше. В душе уже даже слез нет. Просто какой-то ужас постоянный.
Думаю о том, что раньше я чувствовала, что мне плохо с моим мужем. Вспоминаю, что я чего-то хотела. Вот и дохотелась. Теперь даже дома нет. Так всегда было в моей жизни. Раньше я думала, чего же Богу от меня нужно, когда же меня перестанет жизнь лупить по башке. И молилась и постилась и все, что в церкви говорили соблюдала. Боялась подумать о чем-то. Но лучше не становилось. Хуже - да, но не лучше. В последнее время начала идти по программе, с трудом вползла на третий шаг. Просто подумала, может и правда Бог может быть таким, как я напишу в концепции Высшей Силы. Теперь вижу - нет, так не бывает. Я написала, что Бог будет защищать меня от беды, от людей, которые могут меня обидеть. Написала, что Бог даст мне безопасность и возможность жить по силам, не напрягаться сверх силы, так чтобы не уставать и не чувствовать себя плохо. Написала, что Бог позаботится обо мне, так чтобы я могла побыть такой, какой я себя сейчас чувствую - слабой, уставшей, не взрослой, и чтобы меня никто не трогал, никто не напрягал, что Бог даст мне время, чтобы я успокоилась. Но все это неправда. Я получила такую жизнь, в которой я жить не могу. Да, я живу не на помойке, в архиве. Наверное, я должна порадоваться этому? Или может увидеть какой-то урок или что-то еще. Но мне просто плохо. Я плачу, когда вспоминаю ту неделю в больнице. Мечтаю там оказаться снова. Я перестала разговаривать с психологом. Мне нечего ему сказать. Молиться Богу тоже перестала. Не знаю зачем. Все равно будет так, как будет. Я просто устала жить.
2216 просмотров
Комментарии (63)