Главная » Блоги » Тетрадка в клеточку
Автор блога: Tori
+29 RSS-лента RSS-лента

Тетрадка в клеточку

Нет у меня мотивации. Мои настоящие чувства.
Я наконец-то поняла, что говорит мне мой психолог. Я стала понимать, когда сама сказала ему, что я чувствую на самом деле и чего я хочу, и что думаю. Я поняла, что значит, когда он говорит, что я что-то держу за пазухой, что я обсуждаю с ним все время не то, что меня волнует на самом деле и скрываю свои настоящие чувства и мысли. Я раньше этого не признавала, потому что я считала мои чувства неправильными и дкмала, что о них говорить, понятно ведь, что мне ответят, что это неправильно, не надо так думать, а надо думать так-то и так-то. И я старалась думать, как правильно, но это все на душу не попадало и в конце крнцов начинало раздражать. Я злилась и обижалась на психолога, как будто это он мне подсовывает не то, что мне нужно. Мне все время казалось, что психолог мне навязывает что-то, подталкивает меня к чему-то, не понимает меня и игнорирует мои настоящие чувства. На самом деле это я сама себе подсовывала, навязывала и игнорировала.
Я прочитала в блоге Gularlis эту фразу " Он говорил, чтобы от человека чего-то добиться, нужно правильно его мотивировать". И до меня дошло, что я не имею мотивации заниматься по шагам. Я не понимаю, для чего мне это, ведь это мне не даст ничего из того, чего я хочу. Что мне толку меняться, у меня как не было ничего, так ничего и не будет. Ну, буду я правильной, но жизнь-то останется пустой. Я всегда хотела семью. Не просто семью, а именно любимого мужчину и детей от этого мужчины. Меня всегда интересовало только это, это было самым главным, чего я хочу в жизни и что мне нужно. У меня было много интересов, но все они были второстепенные по сравнению с этим.
Когда я попала в детдом, моя жизнь рухнула. Там я научилась всего бояться, не ждать ничего хорошего, считать благополучием, когда не бьют и когда просто спокойно. Я стремилась к этому, чтобы не били, не издевались и было спокойно. Я забыла все, чего хотела раньше, как раньше хотела жить. Когда я встретила своего мужа, он мне не понравился. Но он обратил на меня внимание, стал со мной разговаривать, обещал заботиться. Мне тогда это было нужно больше всего, чтобы уйти из детдома и кто-то бы обо мне позаботился. Как сказал мой психолог, я принесла все свои потребности в жертву безопасности. Я слушалась мужа, потому что боялась, если я не буду слушаться, что со мной будет? Боялась, что он меня бросит, и я не смогу сама позаботиться о себе и о маленькой дочери. Я никогда ему не перечила, никогда не возникала, когда он пил или "ходил на лево". Мне главное было, чтобы он меня кормил и заботился о детях. Я боялась всего на свете. Боялась даже пойти в магазин и обратиться к продавцам, что-то мне подать. Мне казалось, что все смотрят на меня злобно, так и ждут, чтобы оскорбить меня. Я просила мужа ходить со мной в магазин, в поликлиннику и в парикмахерскую, чтобы он сам за меня разговаривал с людьми. Однажды к нам в гости пришли какие-то его друзья, взрослые люди, как и он, и я так испугалась, что залезла под диван. Я ужасно боялась людей. Когда нужно было получать паспорт в 16 лет, я упала в обморок на пороге паспортного стола, так боялась этих людей. И вся моя жизнь пронизана этим страхом. Для меня действительно самым главным стала безопасность.
Но со временем живя с мужем я начала чувствовать себя все больше несчастной. Я не любила его, он мне не нравился, ничего в нем меня не привлекало. Я смотрела на других людей, которые влюбляются друг в друга и ужасно им завидовала. Мне хотелось любви, чтобы человек мне нравился. Но я жила очень замкнуто, и не встречала никого, кто мог бы мне понравиться. Сначала я сама очень боялась людей и не хотела ни с кем общаться. Потом муж был категорически против того, чтобы у меня были какие-то знакомые и какие-то интересы, кроме детей и хозяйства.
Однажды я познакомилась с девушкой, мы подружились, и я ушла к ней в гости. Это был единственный раз за много лет моей жизни с мужем. Когда я пришла домой, меня ждал жуткий скандал. Муж избил меня. Кричал, что я кого-то себе нашла, какого-то мужика и ему изменяю. Он сломал мне нос и разодрал лицо. Кричал, чтобы никто на меня больше не позарился. Я попала в больницу. Но заявлять на мужа побоялась. Кто будет кормить меня с дочкой, если его посадят. Кто будет заботиться обо мне, как я буду жить одна с ребенком. Я вернулась к мужу и стала "шелковой". И все больше стала понимать, что никогда у меня никакой любви уже не будет. Кому я теперь нужна, с такой рожей. Потом родился второй ребенок и третий. Муж стал чаще пить, ходить по молоденьким девочкам.
И вот сейчас мне 45, я чувствую себя, как будто я старая бабка, жизни у меня никакой не было и уже никогда не будет. Мне на работу-то с такой рожей устроиться большая проблема, не то чтобы какой-то любви искать. И чувствую, что моя жизнь пустая, беспросветная... Мне стало легче, когда я перестала принуждать себя что-то делать через силу, как раньше. Но я знаю, что ничто моей жизни не изменит. И что работай я по шагам, что не работай, у меня не появится любимый мужчина и семья по моему выбору. Моя жизнь прошла, я все уже упустила, и ничего хорошего меня в жизни не ждет.
Такие у меня чувства и мысли. Я не обсуждала этого с психологом. И все что он мне говорит, я думаю, зачем мне это, это все равно ничего мне не даст. Когда он говорит мне о Боге всвязи с шагами, я думаю, разве я не молилась Богу, разве не ходила в церковь, разве не просила Его? Я раньше была другая. Я верила Богу и молилась не так, как сейчас. Я надеялась на что-то для себя, поэтому и верила. Раньше я думала, у меня никого нет, кроме Бога, только Богу я нужна, только Бог меня любит. Но после того, как муж изуродовал мне лицо, я почувствовала - вот я подняла голову, захотела чего-то для себя взять, хотябы подругу, и сразу получила так, чтобы никогда уже просто не смогла уйти от мужа куда-то. Чтобы никто на меня не смотрел, никакие подруги, не говоря уже чтобы я встретила какого-то мужчину.
И все больше ястала думать, разве не по воле Бога умерли мои родители? Разве не по воле Бога я попала в этот ужасный детдом? И мой муж, падкий на молоденьких девочек, по чьей воле мне втретился? Почему мне не встретился нормальный мужчина, который бы меня пожалел тогда? Почему у меня никогда никого не было, я была вышвырнута в эту жизнь, как собаченка, и только пинки от всех и видела. И как я могла тогда что-то выбирать, как не сбежать из этого страшного места к первому попавшемуся, кто согласен был меня к себе взять. А потом, когда я выросла и хотела жить хоть немного для себя, разве не Бог допустил, чтобы муж изуродовал мне лицо? Разве не для того, чтобы я никуда не дергалась, смирилась и ни о чем больше не думала. И когда я теперь слышу, что нужно Богу доверить свою жизнь, я только плачу, потому что раньше я доверяла, и что со мной стало? У меня больше нет никакой жизни, так, существование. И не помогут мне ни шаги, ни психолог. Никогда я уже не буду счастлива. Может и будет что-то в моей жизни, но счастья это мне не даст. Так зачем что-то делать, меняться, работать над собой? Я не в чем не вижу смысла. Нет у меня мотивации. Такие вот у меня настоящие чувства.
Tori 0 1399 45 комментариев **
Сама себя накручиваю.
У меня последнее время полное непонимание с психологом. Все мне кажется, что он меня не понимает, винит меня, не понимает, что я чувствую. Кажется, он чертвый бездушный человек, который считает, что все должны поступать правильно, а если не правильно, то виноваты. Как скажет, что я сама все выбрала, что мне это зачем-то выгодно, так все - я реву по полдня. А тут в скайпе с ним разговаривала, и опять мне кажется, что он меня правоцирует, задевает специально, что он холодный, рассудочный человек, меня совсем не понимает, и как он сказал, что я сама все выбираю, я тут же и разревелась, как дура. Реву и думаю, вот какая я опять дура, надо взять и отключиться, послать его, а я показываю ему какая я дура... И слышу "Послушай меня..." и уже сама додумываю, что он сейчас скажет, что я опять выбрала обидеться и разреветься, что я бью на жалость, что-то хочу может быть получить, что мне это выгодно и т. д. А он говорит "Я тебе этого не говорил!" В общем, я поругалась с психологом. То есть я на него ругалась, а он слушал. Долго ругалась. Все ему выссказала, какой он бездушный человек, как он совершенно не понимает, что я чувствую и т. д. Когда слова закончились, он снова попытался что-то сказать "Послушай меня..." , а я начала ругаться по второму кругу. Потом еще и по третьему кругу. Чувствовала себя при этом полной дурой, но не могла остановиться. После четвертого круга мои эмоции закончились. И чувствовала я себя еще хуже, чем когда молча на него обижалась. А он сказал "Хорошо. Теперь можно мне сказать?" Я подумала, теперь он будет со мной разговаривать, как с умалишенной. Сижу, слушаю, и молча заранее обижаюсь, каждое слово воспринимаю в штыки. И что же я услышала? Он сказал "Ты не виновата, что ты так поступаешь. Когда я что-то тебе говорю, это не значит, что я тебя обвиняю. Ты поступаешь так, потому что ты так чувствуешь. И ты не можешь задать себе программу чувствовать правильно, ты чувствуешь то, что ты чувствуешь. Никто тебя в этом не винит. Но дело в том, что ты чувствуешь именно так, а не иначе, потому что в тебе самой проблема. Проблема внутри твоей души, именно эта проблема заставляет тебя чувствовать определенным образом. Это не вина твоя, а беда. Ты не дура и не умалишенная, но ты больна. Эта проблема - это такая болезнь..." И мы опять пришли к выводу, что у меня есть внутренняя проблема, я бессильна сама с ней бороться, моя жизнь стала неуправляемой, я сама же своей жизнью недовольна, но изменить сама ничего не могу и постоянно наступаю на одни и те же грабли... И признать это - как раз и есть первый шаг. И сказал, что я действительно сама сейчас выбираю, я могу обижаться на него, или могу работать с ним и разбирать с ним мои проблемы. И когда у меня возникают какие-то чувства, я тоже выбираю - могу молча в них вариться, копить негатив, или могу сказать о них и разобраться, что происходит на самом деле. И выбирать правильно мне мешает мой постоянный внутренний страх, с которым я тоже могу выбрать, как поступить - просто поддаться или проработать и разобраться с ним.
В общем, опять я сама дура. Сижу теперь и все это перевариваю. Оказывается, психолог меня ни в чем не винил, я опять сама себя напугала, сама себя накрутила.
Tori 0 856 15 комментариев **
Ох уж эти комплексы...
Почитала сейчас про комплексы, подумала, а у меня-то их сколько, будь они не ладны. И ведь не только сама ими маюсь, так и детям своим их же навязываю. И самый главный все тот же - что я сама по себе пустое место, ничего из себя не представляю и никому не нужна. Например, мне всю жизнь казалось, что соседи смотрят на меня с презрением, потому что у меня нет высшего образования, потому что в моей квартире старая мебель и нет современного ремонта. Если ко мне кто-то приходил, я стыдилась приглашать людей в квартиру, потому что мне казалось, меня не будут уважать, раз у меня нет такой мебели, как у людей. На самом деле, многие наши соседи жили примерно так же, сервант советских времен, диван - книжка, да телевизор в углу - вот и все богатство. Но у меня по этому поводу был просто бзик, и этот бзик передавался моим детям, они тоже стеснялись приглашать кого-то к нам домой из своих друзей. А уж если что-то было неблагополучно, муж напился, к примеру, так и вовсе боялась, чтобы кто-то не пришел в это время и не увидел. Вообще боялась, как бы кто не увидел и не узнал, что у меня есть проблемы, что я не успешная, не богатая, не... Мне всегда казалось, что уважать меня можно будет только, если я чего-то добьюсь. Чего-то такого видимого. А так, сама по себе я никто, пустое место. Другой мой комплекс, вернее, это я считала его другим, на самом деле оказался тем же самым. Я всегда боялась разговаривать по телефону. Когда мне звонят, я еще могу что-то сказать. А вот позвонить самой - просто приступ паники начинается. До смешного доходит - я тащусь в другой конец города, чтобы только спросить, когда принимает мой участковый, хотя казалось бы, проще позвонить в справочную и узнать. Я все думала, отчего это я так боюсь телефона? А тут поняла - мне просто нужно видеть человека, когда я с ним разговариваю. Нужно видеть, не злится ли он на меня за то, что я его беспокою, не раздражается ли на меня за это. Обязательно нужно видеть его реакцию на меня, чтобы если что вовремя уйти с глаз долой. И это тоже все тот же комплекс. Точно так же для меня проблема устроиться на новую работу. Когда я прихожу проситься на работу, мне кажется, что я никудышный работник и плохо буду справляться, и вот я пришла и обманываю хороших людей, они ведь думают, что я работник, а я никто, пустое место. И мне всегда бывает стыдно от этого. И детям своим я всегда наказываю работать усердно, потому что мне точно так же кажется, что они у меня плохо воспитаны и любят пофилонить, хотя на самом деле еще никто никогда в этом плане на них не жаловался. В общем, куда не глянь, всюду одни комплексы. И берутся они конечно же из детства. И вот как я сама ими маюсь, так же и детям своим их же насаждаю. Как хорошо, что хоть в сорок пять, но я все-таки поняла это. Как мне жалко моих детей, сколько я им нервов вымотала за все это время. И насколько легче нам сейчас стало жить, когда я перестала их мучить своими требованиями.
Tori 0 667 6 комментариев **
Дети тоже люди )))
Когда я поняла, что нагрузила себя такой жизнью, которую с трудом выношу, и чувствую себя очень несчастной и измотанной, я увидела, что я так же требую и со своих детей. Например, все время ругаю сына за математику, по которой у его никак больше тройки не выходит. Я увидела, что по русскому и по истории у него выходит 80 - 90 баллов из 100, а с математикой кое-как троечка. У него просто другие способности, гуманитарные. И зачем я его ругаю все время? Мне тяжело работать там, где нужно постоянно внимание, а ему так же тяжело заниматься математикой. Вроде бы так просто это понять, но я его все время гоняю с этой математикой, ругаюсь, треплю нервы себе и ему. А он просто не математик. Мы подумали с ним и решили, что раз у него выходит тройка, пусть будет тройка, лишь бы этот минимальный порог на ГИА перешел. Пусть занимается тем, что у него лучше получается, может быть поступит потом туда, где гуманитарные предметы нужно сдавать.
Другой сын у меня совсем плох по всем предметам. И я все время по этому поводу расстраивалась. Не видать ему высшего образования. А тут вдруг подумала, а почему я его обязательно в это высшее образование гоню? Это ведь мои амбиции, чтобы перед людьми не было стыдно, чтобы могла сказать, что и у меня дети чего-то добились, что мы тоже не хуже других. А самому сыну это совсем не надо. Он вообще любит с техникой ковыряться. Сели вот тоже с ним, подумали, может ему в какой-то техникум потом пойти, с машинами, например, связанный или с ремонтом оборудования. И он так обрадовался! А мне так прямо совестно стало, чего я его все время позорю, долблю по мозгам, что из него ничего не получится? Будет человек заниматься тем, что ему по силам, почему он должен обязательно выше своей головы прыгать. Это ведь мне нужно от него, чтобы он в ВУЗ поступил, я не могу смириться, что у него нет к этому способностей. А у него способности просто другие, и его они устраивают...
В общем, теперь мы спокойно жить учимся, чтобы ни себя никуда не гнать выше сил, ни с других высоких полетов не требовать. И это очень сложно оказалось. Нужно ведь смириться с тем, что дети не должны мои амбиции выполнять, разрешить им быть собой и принять, что они будут жить своей жизнью. Зато сколько нервотрепки поубавилось! И им и мне жить легче стало.
Tori +1 614 3 комментария **
Как я ничего не делала.
Я очень давно не заходила на форум и ничего не писала. За это время в моей жизни много чего произошло. Я нашла группу родственников алкоголиков с воем городе, и мне было очень полезно очно увидеть этих женщин и ходить на собрания. Я познакомилась с интересной женщиной, судьба которой очень похожа на мою, и она сама очень похожа на меня. Но только она решила свои проблемы и изменила свою жизнь. И мне было очень полезно это увидеть, как при почти одинаковых исходных данных можно пойти разными путями. Я поняла, например, что "работать над собой" и "трудиться" означает не ломать себя и принуждать к чему-то, а наоборот, научиться саму себя чувствовать. Что не нужно заставлять себя хотеть, чего не хочется, заставлять себя радоваться, чему не радуется, и любить, что не любится. А наоборот, нужно хорошо себя понять и почувствовать, чего же мне хочется, что меня радует, и что мне любится. И признать это все. Например, я поняла, что я очень пассивный человек. И я всегда считала, что это плохо, потому что люди не уважают пассивных людей. Нужно к чему-то стремиться, нужно чего-то добиваться. А мне хочется тишины, покоя, чтобы если что-то делать, то потихоньку. А еще лучше, чтобы никуда не нужно было идти, ничего не нужно было решать... я даже испугалась, когда поняла, что мне хочется не что-то делать, чем-то заниматься, или чтобы что-то происходило в моей жизни, а наоборот, ничего не делать, а еще лучше побольше спать. Как же так, ведь я должна любить своих детей, должна заботиться о них, должна работать и много чего делать по дому, когда прихожу с работы. Но признаться честно, мне ничего этого не хочется. Я не люблю работу, идти на нее считаю каторгой, дома делаю все через "не могу", и люблю детей потому что должна их любить. При этом я постоянно чувствую себя жертвой уже только потому, что мне приходится готовить обед, таскать себя на работу и выслушивать детей, что там у них опять случилось. Я постоянно чувствую себя уставшей, постоянно недовольна жизнью, у меня постоянно депрессия, я постоянно злая и раздражительная. Такая вот очень неприглядная картина получается.
И вот я решила попробовать хоть один день жить так, как мне действительно хочется. Долго не могла решиться. Представляла как на работе меня сразу невзлюбят, будут возмущаться "как же это так, захотела и не стала работать, надо же за каждую копейку биться, ведь детей кормить нужно". Дома представляла, что голодные дети будут ждать, когда я им что-то приготовлю... В общем, взяла я без содержания неделю. Дома сказала, что мне нездоровится, закрылась в комнате, выпила успокоительного и легла спать. И проспала почти 12 часов кряду. Проснулась ночью и обнаружила, что с голоду никто умирать без меня не собирался. Дети приготовили нехитрый супчик, пожарили картошку, и проблемой это для них не было. На следующий день я позволила себе ничего не делать. Проспала еще до обеда, потом просто лежала, смотрела в потолок и ни о чем не думала. А к вечеру почувствовала себя... здоровой. Захотелось что-нибудь вкусненького. Я очень не люблю готовить. Но оказалось, что когда на меня не давит необходимость "корячиться у плиты", я вполне могу что-то приготовить без каких-то неприятных эмоций. Спокойно, медленно, а главное, чтобы у меня был эмоциональный покой. Я поняла, что меня тяготит не сама готовка, а это эмоциональное напряжение, которое у меня всегда есть. И оказалось, что я могу не быть жертвой и не чувствовать себя уставшей "как собака", если эмоционально не чувствую, что я должна это делать "хоть сдохни, но сделай", и что все это держится на мне одной. Когда я обнаружила, что никто не умрет с голоду, если я не приготовлю, мне значительно стало легче.
Примерно на третий день моего лодырничанья я обнаружила, что мне интересно разговаривать со своими детьми. Не потому что я должна ими заниматься, а просто интересно с ними говорить, как с людьми. И опять я поняла, что меня угнетает не то, что я ими вообще занимаюсь, а чувство необходимости их "воспитывать" и заниматься ими "хоть сдохни, но дай". Когда я обнаружила, что не нужно "стоять над душой", когда младший делает математику, он вполне справится с ней и без меня, то оказалось что мне и не так уж в тягость объяснять ему что-то по этой математике.
Когда пришло время выходить на работу, я долго сидела одна в комнате, и чувствовала себя так, как говорят "перед смертью не надышишься". А потом подумала, может быть мне поискать работу по себе, а не из соображений, что я должна работать. Раньше я думала, что хочу какую-то интересную работу. А тут я почувствовала, что вряд ли смогу работать на этой интересной работе. Я устаю, когда нужно торопиться, когда много людей рядом, когда большая ответственность. Мне нужно что-то такое, чтобы это было монотонным, не быстрым, не требовалось слишком концентрировать на этом внимание, не нужно было ничего решать, и по возможности не было много людей. И я нашла себе такую простую и спокойную работу в архиве нашего предприятия. Коллектив три человека, за день приходит от силы человек пять забрать - сдать какие-нибудь документы, торопиться никуда не нужно, все спокойно и даже сонно - как раз по мне.
И вот когда я почувствовала, что я - сонная муха, и позволила себе жить не напрягаясь, я стала гораздо лучше себя чувствовать. И дома у меня стало гораздо спокойней. Я не люблю мужа. Ну, не люблю и не люблю, и ни кому я не должна принуждать себя чувствовать то, чего нет. Не мой это мужчина. Я люблю детей настолько, насколько люблю. Ну, плохая я мать. Но оттого, что я буду принуждать себя к чему-то ничего хорошего не будет. Будет усталость и депрессия. А успокоившись, я могу хоть что-то дать этим детям. Мы стали с ними на каток ходить, когда я перестала воспринимать это как обязанность. В общем, оказалось, что я могу вполне неплохо жить, если не буду себя ломать и переделывать, а наоборот начну себя слушать и понимать.
Tori +6 962 8 комментариев **
О любви не думала, без любви и жила.
Задумалась вот о любви. Я действительно никогда мужа не любила. Когда я выходила замуж, о любви и не думала. Я в интернате жила, и хотелось просто уйти из этой коммунальной интернатовской жизни, чтобы было что-то свое, чтобы был кто-то рядом... Он был старше меня чуть ли не на двадцать лет, такой взрослый дядя, и казалось, что от него я получу внимание, тепло, заботу... В общем, не искала я никакой любви тогда. Мне хотелось просто чтобы кто-то рядом был, какая-то моя семья у меня была. Что пьет, не обращала внимание. Думала, все пьют, этот еще не запойный. Что я ему нужна, потому что я молоденькая была девчонка, его тянуло всегда на молоденьких, закрывала глаза. Не думала, что будет, когда я стану старше. И уже через пять лет он начал погуливать, его интересовали совсем молоденькие, а я уже приелась, да и старше стала. Ни я его не любила, ни он меня не любил. Семья держалась на чем-то внешнем. Дети родились, быт как-то наладился. Мне, наверное, и нужен был этот самый быт, и семья просто как факт. И ему тоже такая семья была в самый раз - накормлен, обстиран. Знаю, сама виновата, не думала о любви, не задумывалась, без любви и жила. Пыталась правда, чтобы отношения были хорошими, чтобы понимание какое-то было... Но, видно, тоже больше о внешнем спокойствии думала, о внешнем благополучии, а не о настоящем понимании. Да я и не знала никогда, что такое это самое настоящее понимание. В последнее время вот только задумываться об этом стала. Когда увидела, что жизнь свою я уже профукала. Что и внешнего благополучия тоже нет совершенно, даже видимости его нет. А раньше я не думала, что у нас любви нет, и чего-то еще такого важного нет. Вроде заботится как-то, хороший бывает, с детьми занимается - и хорошо. И я забочусь, чтоб был сытым, чтобы дома было чисто и уютно... Более менее комфортная жизнь. Я любви не искала. Я искала безопасности - это было главное, чего я хотела. И потому мне всегда было страшно что-то менять - сейчас не очень хорошо, зато безопасно, а что будет, если этого лишусь, еще неизвестно. Вот и сейчас, наверное, боюсь что-то менять, пусть не очень хорошо, но стабильно и понятно... И как от этого вылечиться? Мешает мне этот страх жить, очень мешает...
Tori 0 655 4 комментария **
Страшно быть одной
Моя история, наверное, банальна. Замуж вышла рано, еще толком не понимая, что такое муж и что такое супружеская жизнь. Да и не любила я его. Сама не знаю, зачем замуж вскочила. Наверное, чтобы не быть одной. Одной сильно было тоскливо. Муж попивал. Но в нашем заводском районе очень многие пили. Многие жены жаловались друг другу, что муж пьет, гуляет, бьет. Но никто не собирался из-за этого уходить от мужа. Надо терпеть. Бьет, значит, любит. Так говорили. Меня мой не бил. Иногда даже был очень заботливый. И с детьми нянчился, и покушать мог приготовить сам. И поговорить мог, послушать, пожалеть. Но был он всегда какой-то… плаксивый. Чувствовал себя маленьким и жалким. Считал, что все должны его жалеть. Что вокруг все сволочи и наглые, что в жизни все плохо, работу хорошую получить нельзя, образование вообще не нужно, некогда тратить время на образование, нужно выживать, деньги зарабатывать, чтобы было что в рот положить… Всего боялся, элементарный поход к врачу превращался в настоящую катастрофу. Он говорил «лучше сдохнуть» и напивался. Вообще необходимость сталкиваться с людьми и решать какие-то вопросы превращалась в невероятное бедствие и обильно заливалась алкоголем. У нас с ним всегда была ругань по этому поводу, я со временем начала всего бояться, как и он, и просила его что-то сделать, если что-то случалось. А он закатывал истерику по поводу «все люди сволочи» и заставлял меня заниматься всем самой, чтобы избавить его от невероятных мучений сталкиваться с «этими сволочами». Он пил, а я ревела. Я всегда хотела учиться, а он закатывал скандал, что я должна работать, чтобы детей кормить. И что я вообще дура, ничего не понимаю в жизни. Я подчинялась, работала, про учебу не заикалась. Я боялась, когда он ругался. Очень плохо себя чувствовала, когда он обижался на меня. Мне было проще уступить, отказаться от чего-то, чем когда он на меня дулся и всем своим видом показывал, как я перед ним виновата. Прочитала тут, что надо отделять свое благополучие от благополучия алкоголика. Ну, да, он так манипулировал, а я велась. У него вечно что-то не получалось на работе, часто увольнялся, подолгу искал новую работу… И пил «с горя», потому что жизнь слишком тяжела и ничего хорошего в ней нет. Только живи и мучайся. И я всегда была виновата во всем, плохая жена, плохая мать, все из-за меня вечно не так... Так мы прожили с ним 28 лет. Я за это время много раз порывалась уйти, но было очень страшно остаться одной в этом «ужасном мире», за время замужества я тоже переняла от него этот страх перед жизнью. Он бросал нас несколько раз, и каждый раз я была в настоящей панике, как же я останусь одна, что же я буду делать. И упрашивала его вернуться, старалась угодить. Вспоминала какие-то хорошие моменты, какой он бывал добрый, слова ласковые говорил, заботился как-то, детей вот нянчил... Становилось совестно, что такого хорошего мужа обидела, плохо к нему относилась…
Как он вышел на пенсию, началась новая проблема. Он всегда был, кроме того, что пьющим, еще и на сексе очень зациклен. А тут прямо как в поговорке «седина в бороду – бес в ребро». Как с цепи сорвался, начал ходить к проституткам. Говорит, я стала старая, его не впечатляю, и никогда его не удовлетворяла, как ему нужно. И теперь он решил жить, как ему надо. Правду сказать, мы никогда с ним в этом вопросе не совпадали. Может, потому что я его не любила никогда… Сейчас он нашел какую-то молодую девушку и влюбился. Бегает к ней, подарки ей покупает. Дома его почти не видно. Дома он, когда она его пошлет, и он напивается «с горя».
Да, в общем-то с этим все понятно. Теперь понятно, прожив 28 лет с ним и потеряв большую часть моей жизни на эти отношения. Но страх разойтись, разорвать эти отношения у меня остался. Я не могу решиться. Боюсь. Что я буду делать одна, как жить. Я ведь так и не решилась получить хорошее образование, не искала нормальную работу. Боюсь, что теперь поздно свою жизнь устраивать самостоятельно. И опять вспоминается что-то хорошее, и вроде как жалко его, столько лет прожили вместе… Но больше всего страх и нерешительность. Понимаю, что нужно изменить свою жизнь, выбраться из этой зависимости, иначе так и промучаюсь до конца жизни. Но страшно. Страшно быть одной.
Tori 0 1053 20 комментариев **
Страницы: Первая Предыдущая 1 2 3