Главная » Блоги » Тетрадка в клеточку
Автор блога: Tori
+29 RSS-лента RSS-лента

Тетрадка в клеточку

Все-таки есть улучшения.
Меня по-прежнему штормит из стороны в сторону. То мне кажется, что я все понимаю и наконец-то что-то вижу в истином свете, то наоборот, кажется, что меня обманывают, переворачивают все вверх дном, морочат мне голову и все вокруг совершенно ничего не понимают, особенно мой психолог. О нем вообще кажется, чего он ко мне пристал, чего он от меня хочет? Как будто он хочет меня загнать в эту программу... Он говорит, это означает, что я сама морочу голову и опять что-то замалчиваю, не говорю о том, что у меня на душе. Ведь проходили уже это, я сама видела что означает этот симптом. Он даже сказал "Скажи пожалуйста, зачем тебе психолог, если ты не хочешь говорить о том, что у тебя на душе?" А я сама не знаю, что говорить, как говорить... Раньше было много всего, все как большой какой-то ком на меня давило, и я видела только этот ком целиком, а конкретно что там меня тяготит не понимала. А сейчас стала видеть по отдельности, из чего этот ком состоит. Конечно, благодаря психологу, он очень много мне помогает понять. Раньше я злилась на все сразу и чувствовала себя безумно уставшей, и не понимала даже отчего, просто было "все плохо". А сейчас я что-то понимаю, но... все равно ничего не понимаю.
Я кажусь себе ненормальной какой-то. Оказывается, я очень многого не понимаю. Вот была сегодня на группе. Женщина рассказывала, что переживает, что не стало нормальных отношений с мужем - алкоголиком. Что скучает по нему, когда он не пил и они разговаривали. А я поймала себя на том, что я не понимаю, о чем она говорит. О каких "нормальных отношениях". Не в том смысле, что с алкоголликом не бывает нормальных отношений, а в смысле, что я не понимаю, что такое "нормальные отношения". Я вот даже не знаю, как объяснить.
Психологу сказала и он спросил, о каких отношениях я говорила, что имела ввиду, когда говорила, что мне нужен любимый мужчина. Я начала что-то отвечать, и вдруг поняла, что не представляла себе никаких отношений. Не думала об этом, как об отношениях. Не хотела ни разговаривать с этим "любимым мужчиной", ни какие-то отношения строить. Кажется, Гюля здесь писала, что хочет кушать мужчину, который ей нравится. Вот и я всегда хотела только этого. Пользоваться им. Как чем-то, что вызывает у меня аппетит. С аппетитом его кушать в свое удовольствие. Не нужны мне с ним ни разговоры ни отношения. Просто, чтобы он был для меня привлекательным и у меня был с ним секс. И мне даже все равно, кто он, что он... Я безразлична ко всему. Психолог спросил конкретно "Тебе нужен секс с привлекательным мужчиной?" и я сказала "Ну, да". И он спросил "И тебе все равно, кто он, какой он?" и я опять сказала "Ну да." Вот мой муж - алкоголик. И любитель молоденьких девушек. Но честно говоря, мне нет до этого дела. Все, что меня тяготило всегда - он для меня в плане секса не привлекательный. Да и в самом начале о сексе мы с ним не договаривались, он вроде говорил, что будет обо мне заботиться, и я его видела как замену родителям. А оказалось все наоборот. Это меня и тяготило всегда. А то, что он на молоденьких облизывается, меня обижало потому, что мне думалось, если б он не глядел на сторону, больше бы обо мне заботился. И мне кажется, если бы я получала ту заботу, какая мне была нужна, мне было бы все равно, на кого он там облизывается. Мне даже кажется, если бы я вообще получала то, что мне нужно, мне все было бы безразлично. Если бы был мужчина, который мне нравится, и я получала бы от него секс и заботу, мне все остальное было бы безразлично. Пьет он или на сторону гуляет, вообще кто он такой и что он такое - какая мне разница, если я имею, что нужно мне. Мне кажется, у меня нет потребности в каких-то духовных близких отношениях. У меня нет потребности разговаривать с кем-то о нем. Я вот даже с психологом разговариваю только о себе, а когда речь заходит о чем-то другом, меня это тяготит.
Психолог мне тест предложил, не знаю, что он должен показывать, но мои ответы на тест его озадачили. Хотя, может быть мне это только показалось. Он сказал, что это все нормально и он этого и ожидал. Но мне самой показалось, что мои ответы тупые какие-то, примитивные. Я сама тупая и примитивная.
В общем, я опять в унынии. Но вот оглядываюсь назад, на то, как мне было плохо, например, прошлым летом или осенью. И понимаю, что сейчас мне гораздо лучше. Мое уныние сейчас отличается от того уныния, которое было раньше. Раньше это просто была постоянная истерика с воплями "хочу сдохнуть" и "пошло оно все". Я совсем ничего не хотела и ничего не понимала. Сейчас я понимаю, что конкретно было не так, на что и на кого я была обижена, и почему все так получилось. И что-то потихоньку меня отпускает. Психолог сказал как-то "Пообижайся как следует конкретно на это, позволь своим чувствам быть", и я позволила себе хорошенько обидеться, только не на все сразу, как всегда, а конкретно на одну ситуации и на конкретного человека. А потом мы хорошо поговорили об этом с психологом и мне стало легче. Эта обида как-то уменьшилась, отодвинулась. Психолог сказал, что я ее прожила. Так вот я потихоньку проживаю все остальные обиды. И иногда потом оказывается, что я обиду какую-то сама себе придумала. Например, что я молча ждала, что кто-то, муж или Бог, угадает что мне нужно и сам предложит мне это. А сама ничего не делала, чтобы достигнуть желаемого и даже не говорила об этом. И вполне понятно, что муж тоже ничего не делал и не предлагал, он же не телепат. И у него свои собственные понятия о жизни, отличающиеся от моих. Он и жил соответственно своим понятиям, и не догадывался, что мне нужно чего-то еще. И от Бога я этого тоже не получала, потому что, как психолог сказал, не протягивала руку, чтобы это взять, не делала ничего для этого. Например, чтобы получить образование, нужно как минимум пытаться куда-то поступить. А я тупо сидела дома и ждала, когда меня отведут за ручку поступать куда-то. Но никто об этом не догадывался. Муж и его семья всегда жили по-другому и работали всегда уборщицами, нянечками в детсадиках, буфетчицами в больнице. Их это устраивало, и их знакомых - подруг это тоже устраивало. И они не понимали, что мне чего-то другого нужно. А я, если и говорила об этом, то не настаивала, и сама ничего для этого не делала. И понятно, что образование с неба на меня упасть не могло, нужно было хоть что-то сделать для этого. Как психолог сказал, хотябы первый шаг навстречу своему образованию. И так у меня во многом. Вот это я сейчас начала понимать. И потихоньку психолог со мной разбирает мои обиды, помогает их пережить, и потом помогает понять что-то. И так я понемножку продвигаюсь к тому, чтобы у меня не было такого протеста от слов "доверить свою жизнь Богу". Психолог позволяет мне быть такой, как я сейчас, никуда меня не торопит и не заставляет что-то понимать. Только когда я проживаю очередную обиду, и сама готова понимать что-то, он осторожно говорит слово "ответственность" и помогает мне что-то понять. Все это медленно и потихоньку, но на самом деле я продвигаюсь вперед и очень понемножку меняюсь. И сегодня немножко в очередной раз поистерив, я посмотрела назад и увидела, что прогресс-то все-таки есть. И даже подумала про психолога "так вот как работает профессионал!" И каким-то уважением к нему прониклась. Это для меня показатель. Я ведь до этого по-настоящему не чувствовала ни благодарности, ни чего-то хорошего. А тут вот уважение появилось. Так что есть все-таки прогресс, есть улучшения. smile
Tori 0 771 4 комментария **
Задание от психолога.
Психолог велел коротко и ясно сформулировать, в чем я себя обманывала в ситуации с мужем. И как было на самом деле, в чем заключалась правда. Сказать, чего я хотела и ожидала от отношений с ним. И что я могла бы дать ему сама в этом случае. И что именно из этой ситуации я переношу на Бога.
Я обманывала себя тем, что муж меня любит и я согласна выйти за него замуж. Я обманывала себя тем, что представляла себе эту ситуацию как нормальное замужество и убеждала себя, что это так и есть и все хорошо.
На самом деле мужчине нравились молоденькие девочки и он хотел пользоваться мной. Правда заключалась в том, что это было не нормальное замужество, а это был шантаж. Он меня шантажировал тем, что я не получу безопасность, в которой очень нуждалась, если не буду с ним в интимных отношениях и не буду ему подчиняться.
Я хотела от отношений с ним безопасносной жизни и заботы обо мне взрослого человека. Я ожидала от него, что он меня жалеет и поможет мне в жизни. Например, поможет мне устроиться на работу, получить образование, будет помогать мне советом и моральной поддержкой. Поможет мне решать мои проблемы.
Я могла бы дать ему тоже какую-то заботу о нем, например, готовить для него, в чем-то помогать ему. Я могла бы дать ему просто хорошее отношение к нему, заботу, которая была бы мне по силам.
Я переношу на Бога, наверное, сам этот шантаж. Как будто Бог требует от меня "или ты будешь подчиняться, или тебе будет плохо" "или ты будешь такая, как я хочу, и делать, что я хочу, или тебе будет плохо". И наверное я переношу на Бога безразличие ко мне и моим чувствам, безразличие к моим нуждам. Я раньше думала, что Бог воспользовался тем, что мне очень плохо и я очень нуждаюсь в безопасности, и навязал мне этого мужа в качестве мужа. А на самом деле это муж так навязал мне себя в качестве мужа. И я его отношение ко мне перенесла на Бога.
Ну, так вот у меня получается...
Tori 0 1153 22 комментария **
Обида оказалась не на Бога, а на мужа.
Я начинаю понимать, откуда у меня все время берется истерика. Психолог сказал мне, что у меня есть невыраженные чувства. И я их почему-то спрятала от себя. И получается, я что-то чувствую, но уже не понимаю, к чему это относится. Что я не помню точно, чего мне нужно опасаться, но чувство страха у меня есть и поэтому я боюсь всего и всех, я думаю, что я боюсь всего и всех.
Я все время в обиде на Бога. И вот психолог мне велел сказать, за что именно я обижаюсь. Перечислить все обиды на Бога. И кроме того, что я обижена, что Бог забрал моих родителей, когда я была ребенком, у меня есть еще такое чувство, как будто Бог меня обманул. И вот на самом деле - чувство такое есть, а почему - сказать не могу. И психолог спросил, что же я от себя спрятала. От чего я пыталась защищаться. Осознание чего мне так мешало в жизни, что я это забыла.
Стал меня расспрашивать, в чем я чувствую обман, с чем это связано. И я вспоминала и поняла в чем дело. Я на самом деле не на Бога обижена, а на мужа.
Дело в том, что когда я уходила из детдома к мужу, я не знала, что я выхожу замуж! Я уже действительно забыла об этом. Но на самом деле, когда я познакомилась с ним, я ни о каком замужестве даже не думала. Тогда никто даже речи об этом не вел. Я видела, что человек почему-то ко мне относится с вниманием. Я ему рассказывала, как не стало моих родителей, как я живу в детдоме, как мне хочется уже стать взрослой и отсюда уйти поскорее. Он говорил тогда, как ему меня жалко. И говорил, что хочет обо мне заботиться. А я даже не думала, что это означает выйти за него замуж. Он об этом не говорил. Говорил просто о чем-то хорошем. А мне как раз очень нужна была забота взрослого человека.
И когда я ушла к нему, я думала, что это очень хороший человек, который меня пожалел. И только потом он сказал, что ему от меня нужно любви. Мне этого было не нужно, но он меня поставил перед выбором, или я его люблю и буду его женой или я могу жить, как хочу. Сама, без него. Потому что ему нужна жена, и ему незачем тратить время на какую-то дуру, которой он не нужен.
Я не могла вернуться к прежней жизни. Я боялась. Боялась детдома, боялась просто жить одна. Я всего тогда очень сильно боялась. И физической близости с этим человеком я не хотела и боялась, и у меня были сплошные негативные эмоции. И я себе придумала тогда, что вот я выхожу замуж, это же хорошо, все девчонки мечтают выйти замуж. Представляла, как все обзавидуются, что я замужем. Уговаривала себя, что у меня все хорошо. Мне нужно было что-то придумать, чтобы как будто все хорошо. И муж очень хороший человек, хорошо ко мне относится, даже ласково. Только если я откажу в сексе, сразу становится злым и начинает собирать чемодан, чтобы я шла, куда хочу. А если не отказываю, все хорошо... И постепенно так становилось во всем. Или мы смотрим по телевизору то, что он хочет, или я могу жить, как хочу. Или я готовлю то, что он любит и так как он любит, или я могу убираться куда мне захочется. Или я веду себя так, как он считает, должна себя вести хорошая жена, или я могу быть свободна. А вообще он хороший, меня любит, если ему не перечить, с ребенком нянчится, даже может что-нибудь приготовить сам. И как-то постепенно я совсем себя потеряла. Что-то хотеть нельзя, нужно слушаться. Делать нужно только то, что хочет муж. И все как-то переворачивалось с ног на голову. Когда все время себе врешь, постепенно перестается вообще понимать что к чему.
Я думала, мне не важно было, что муж пьет, потому что я думала, что все пьют. На самом деле мне просто было не важно, что он делает, круг моих интересов сводился только к моей безопасности - не остаться снова одной, потому что я чувствовала себя совершенно беззащитной. И я никогда не называла вещи своими именами, я наоборот пыталась приспособиться и внушить себе, что все хорошо. Муж хороший, живу я хорошо. Только почему-то плохо было все время и чувствовала я себя все время обманутой. Как будто меня в мышеловку заманили и дверцу захлопнули. И как только я слышала что-то про Бога, особенно, что Бог меня любит, у меня сразу начиналась истерика. Мне хотелось сказать, чтобы не говорили мне про любовь, я сыта ей по горло. Вот и получается, что я эту обиду на мужа перенесла на Бога, и стала думать, что это Бог мне навязал жизнь, которую я не хочу. Как будто Бог меня шантажировал, или я смиряюсь и прогибаюсь, или я остаюсь одна и мне будет плохо...
А потом я стала старше и уже могла бы и жить одна и решать сама свои проблемы. Но уже так запутала себя, что не понимала, чего же мне не так все время. И бояться уже привыкла. Я уже просто не знаю, что такое не бояться. Страх - это мое привычное состояние.
Tori 0 913 11 комментариев **
Моя ответственность оказалась не в том, в чем я всегда думала
Хочу поделиться, как мой психолог поворачивает мои мысли в совершенно непревычном для меня направлении. Он сказал, что я становлюсь жертвой не тогда, когда кто-то делает в отношении меня что-то насильственное, а когда я сама о себе не забочусь, когда "задвигаю" себя ради чьего-то мнения обо мне, когда о чем-то своем умалчиваю и терплю ради того, чтобы кто-то принимал меня. Он сказал, что меня меньше всего должно заботить чье-то мнение обо мне и принятие меня какой-то сомнительной компанией, а по настоящему меня должно заботить главнее всего мое самочувствие и моя безопасность, и я должна в этом смысле добросовестно о себе заботиться. Это я, конечно, слышала раньше. Но не думала об этом в связи с происшедшим со мной. Я никому раньше не рассказывала, а тут разоткровенничалась с психологом и рассказала.
Когда я была совсем молоденькой и только начала жить с моим мужем, меня домогался один парень на работе. Он был местный хулиган, многие его побаивались. С некоторых пор он стал приходить к нам в цех, где я тогда работала, и заговаривать со мной. Мне это не нравилось, но я боялась определенно сказать ему, что не хочу с ним никакого общения. А он все больше наглел и однажды прижал меня к стене в коридоре, когда никого не было. Меня спасло то, что кто-то пошел по этому коридару. Я вырвалась и убежала к своим из цеха, с кем я тогда общалась. Но никому ничего не сказала. Он пришел за мной и потом продолжал меня домогаться. Однажды чуть на самом деле меня не износиловал. Я боялась на работу ходить, боялась выходить на улицу, потому что он жил в нашем районе. И, конечно, я чувствовала себя жертвой мужского произвола. И с другой стороны я всегда чувствовала себя виноватой и все думала, может я одевалась не достаточно скромно, может мне надо было платочек тогда носить, как верующие женщины ходят, может я вела себя как-то не так, в том смыле, что слишком была разговорчива в нашем цехе с девчонками, а надо было быть поскромнее... В общем, что может я его как-то правоцировала чем-то, что он меня так домогался. Я поэтому и не рассказывала никому, что думала, все начнут меня винить, что я его правоцировала как-то. Я сама себя все время виноватой чувствовала, мне за что-то все время было стыдно, когда я эту ситуацию вспоминала. Я не понимала, за что мне стыдно, но так себя чувствовала.
И вот я рассказала психологу. И он сказал, что мне нужно разделить понятия "вина" и "ответственность". Это было ново для меня, я думала, что это одно и то же. А оказывается, это разные вещи. Затем мне надо разделить, где его ответственность, и где моя ответственность. И вот, что для меня совсем ново, я никогда не думала таким образом, что в самой ситуации целиком и полностью вина того парня. Психолог сказал, что понять можно любого человека, но оправдывать чем-то никакое насилие нельзя. Что как бы я ни была одета, как бы я себя ни вела, это не является настоящей причиной его поведения. Что причина его поведения - это его внутренние проблемы и комплексы. И его поведение целиком и полностью его вина и его ответственность.
А моя ответственность в этой ситуации, что я ее замалчивала. Что я не защищала себя и не выражала открыто и однозначно моего отношения к его поведению. Что моя ответственность перед собой в том, что я о себе не заботилась. Психолог сказал, что я в первый раз, когда он прижал меня в коридоре, промолчала, потому что думала, что меня не поймут, будут думать, что ничего особенного не случилась, а я просто дура и истеричка. Да, я именно так и думала тогда, он правильно обо мне понял. Но он сказал, что я должна была выразить свои чувства и свое отношение к этому. И что меня должно меньше всего заботить кто и что подумает. Если меня не понимают - это их проблема и их ответственность. А я имею право выражать свои чувства и защищать себя. А я тогда стерпела и промолчала ради того, чтобы обо мне не судили и чтобы быть принятой в нашей компании в цехе. Я боялась, что если я буду шуметь, со мной перестанут общаться. И психолог сказал, что это и есть моя порочная практика в отношении самой себя. Я всю жизнь вот так же прогибаюсь, терплю и помалкиваю, ради того, чтобы кто-то меня не судил и чтобы кто-то меня принимал. И таким образом я уже себя совсем потеряла. И еще я тогда боялась, что этот парень будет мне мстить. И психолог сказал, что моя ответственность в том, что я никого не просила о защите. Что я должна была настойчиво требовать от мужа и от тех, от кого только возможно, чтобы меня защитили, а я всегда вот так себя и веду, и сама не защищаюсь и никого о помощи не прошу. Совсем о себе не забочусь, а забочусь о каком-то чужом мнении, которое по настоящему никакого значения не имеет...
Вот так совсем неожиданно моя ответственность оказалась совсем в другом, а не в том, что я всю жизнь думала. Психолог мне как будто правильно все фишки расставил. И у меня в голове немножко все на место встало после этого.
Tori +3 888 6 комментариев **
Увидела, чего я очень боюсь.
Только я успокоилась и уже начала с психологом заниматься моими обидами, как меня снова отбросило назад. Пошла я в церковь. А там приехала женщина из моностыря, она сама живет, как монашка, в пост постоянно по моностырям ездит. Я подошла послушать, что она рассказывает. Она говорила про монахиню, которой 80 лет и она прозорливая. И вот рассказывая про эту монахиню, она вдруг повернулась ко мне, и говорит "Только покаяние! Только скорбями Бог очистит! Сказано - кого Бог любит, того обличает и наказывает! Только о грехах нужно думать, как в жизнь будущего века войти, а не об этой грешной жизни земной! Бог не для того дал жизнь, чтобы здесь хорошо жили, а для того, чтобы спасались покаянием!" Женщины стоят вокруг нее, кивают, а она на меня смотрит и говорит, что Бог специально все забирает, чтобы не прилеплялись ни к чему, чтобы не искали радостей на земле, а только о покаянии думали, только о грехах своих...
И меня как громом ударило - вот оно! Вот то самое, чего я боюсь! Нет никакого любящего Бога, Бог кого любит, того наказывает. Нет Бога, который заботится обо мне и дает мне то, в чем я нуждаюсь. Есть Бог, который очищает меня скорбями и не важно, что я вообще в чем-то нуждаюсь. Не важно насколько мне плохо, не важно вообще, что я чувствую, ничего про меня не важно, кроме одного - правильная я или неправильная. И если неправильная, то "не можешь - научим, не хочешь - заставим".
Вот это как раз то самое, почему я так Бога боюсь. Я ведь жить хочу. Мне нужно много чего, не только пост да молитва. И радости какой-то хочется, а не о грехах только думать и ждать, что Бог еще у меня отнимет и какой новой скорбью очищать меня будет.
И все. Сразу вернулись ко мне все мои понятия о Боге, суровом и карающем, о том, что Бог избивает скорбями и все отбирает. Да она прямо так и говорила. И я, как раньше, прибежала домой в ужасе и кинулась молиться. И мыслей толком никаких, только страх и чувство полной безисходности. Сразу позабыла все, что психолог мне говорил, и как раньше отодвинула себя куда-то и стала "как Богу угодно" - молиться и ничего не хотеть.
А внутри себя реву ревмя. Да зачем мне такая жизнь нужна, да лучше бы мне не рождаться вовсе...
Вечером психолог позвонил. А я уже снова в истерике, в отчаянии. Рассказала ему все. Он кое-как понял, что случилось. И сказал, что это хорошо, что я эту женщину встретила и воочию увидела свой страх. Что теперь этот страх вот он, и можно с ним разбираться.
Я ведь не говорила раньше, до какой степени я на самом деле этого Бога боюсь. Что меня просто из колеи вышибает, когда такие монашки начинают говорить, как нужно жить богоугодно. Я это сразу принимаю, как то, что Бог мне это говорит через них, говорит, что будет меня скорбями очищать и что я не должна желать ничего в этой жизни, а только о грехах и покаянии думать.
Начали с психологом разговаривать об этом. И я вспоминаю, как я этого бояться начала. Я в церковь ходила, и наш священник все время такие проповеди читал. Я боялась, и чтоб не было со мной еще хуже из кожи вон лезла, чтобы быть похожей на благочестивую. Но что бы я ни делала, все оказывалась недостаточно. Я уже и постилась постоянно, что в пост, что не в пост, ничего в рот не брала, кроме каши на воде. Одевалась - юбка до пола, платком вся замотанная. И только и делала, что молитвослов вычитывала каждый день. И все равно, как прийду в церковь, так слышу - не ведает душа, когда умрет, и тогда все - ад и мучения вечные. И уже думала, да что же Богу надо от меня, я уже мертвая и как в аду себя чувствую, не живу, а мучаюсь... А вокруг такие вот монашки, только молятся и молятся, и ничего им не нужно...
Рассказала я это все психологу. А он говорит, что эти косят под монашек, что они сами себя чувствуют в моностыре отвергнутыми и недостойными. Им хочется, чтобы их за праведниц признали, а им все говорят, что не в моностыре их место. Вот они все эти свои чувства на других и изливают. Что когда вокруг все чувствуют себя недостойными, они уже становятся "не хуже других", а то и лучше, потому что по их мнению, они - то только о покаянии и думают.
В общем, долго психолог вправлял мне мозги. Наконец спросил, претендую ли я, чтоб меня считали праведницей. Да нет, мне этого и не надо! Я только хочу, чтобы скорбей не было, чтобы никто не трогал меня.
Кое-как он меня успокоил. Говорит, вот мне и нужен первый шаг. Признать свое бессилие перед этим страхом, перед влиянием на меня этих слов про скорби, признать, что моя жизнь стала неуправляемой, потому что ей управляет мой страх. И признать, что я очень нуждаюсь в здравомыслии. И что только сила свыше может вернуть мне здравомыслие. И поручить мою жизнь и волю Богу, потому что моя воля мне уже не принадлежит, она больна страхом. И жизнь моя мне не принадлежит, ей все тот же страх управляет. И чего мне терять в таком случае? Сказал, чтобы я просто признала себя, какая я есть, что не монашка и не праведница, что жить хочу и много в чем в этой жизни нуждаюсь. И сказал перестать себя мучить. Вот какая есть, такая и есть. И пусть Бог даст мне здравомыслие. Чтобы я попробовала все это отпустить. На том пока и порешили.
И по поводу ощущения себя жертвой мне сказал. Что мне нужно различать, когда я на самом деле была жертвой, то есть действительно не могла что-то выбирать, не могла что-то для себя изменить и не могла о себе позаботиться. Это когда я была еще ребенком и попала в детский дом. И что мне нужно как следует пожалеть себя ту маленькую. И еще понять, что потом я уже не была жертвой на самом деле, хоть и чувствовала так себя. Я могла что-то выбирать, могла что-то изменять для себя и могла о себе заботиться. Это когда я уже стала взрослой. Но я боялась и думала, что ничего этого не могу. И опять мой враг № 1 это страх. И опять мне нужно на 1, 2, 3 шаг. И еще сказал, то, что сегодня случилось, показывает не какой Бог, а какая я - насколько я больная и насколько я нуждаюсь в том, чтобы Бог вернул мне здравомыслие.
Tori 0 1019 20 комментариев **
Вроде бы успокоилась...
У меня прошла истерика. Сама не понимаю, как. Я же все не могла написать, каким я хочу, что был Бог. Я в церкви больше 20 лет, соблюдала все на свете, Евангелие чуть не наизусть знала. И вела себя, как положено, только если гляну куда - сразу "ой, согрешила!" и тут же канон покаянный читать. А эту вздорную бабу, которая все время плачет, как ей плохо, загнала в самый дальний угол своей души, нацепила на морду ласковую всех любящую улыбку и велела сидеть не высовываться, а не то - ад, гиена огненная. И вот я - уже не я, а благочестивая прихожанка. И все это я делала только потому, что я Его боюсь. Все, чего я хотела на самом деле, просто жить, чтобы не было хуже, чем есть, чтобы никто меня не трогал, чтобы заниматься тем, что хочется и что нравится, общаться с тем, с кем интересно... Психолог, сказал, у меня типичный стопроцентный невроз.
И вот я, все еще мнящая, что уж я-то знаю, как правильно в Бога верить, уж я-то знаю, что настоящий Бог - это вам не придуманный какой-то удобный, уж я-то знаю... Да я больше двадцати лет постилась - молилась, мне муж говорил, что у меня пол дома чистый, потому что я по нему коленками ползаю, и что мне - вот такой вот опытной - может сказать какой-то там психолог, который в церкви и пяти лет не отходил? Он мне слово - а я ему двадцать. Он мне еще слово - а я ему сто двадцать пять.
Достала я его. Он мне уже сказал "А я с тобой вообще не разговариваю. Я разговариваю с той несчастной, которую ты запугала и затюкала, так что помолчи и не мешай". Я опять спорить, а на меня прикрикнул "Делай, как я сказал!" И я разозлилась, ну ладно же, получай. И написала "Хочу! Чтобы Бог меня жалел, любил, понимал, что мне нужно, и заботился обо мне!"
На следующий раз психолог мне говорит, теперь напиши все это, как утверждение. Я написала "Бог меня жалеет, любит, понимает, что мне нужно и заботится обо мне". Психолог говорит, а теперь забудь все, что ты знала про Бога раньше. С этого дня ты веришь только в то, что ты написала и больше ничего не знаешь. Сказал, надо начать идти к Богу заново, с нуля, так, как будто я только родилась и ничего больше не знаю, кроме того, что Он меня любит и заботится.
А потом объяснил мне, что у людей, оказывается, в процессе жизни складывается образ начальника, и этот образ начальника люди переносят на Бога. А когда сами придумывают, какого Бога хотят, то переносят все самое хорошее, потому что для себя все хотят только самого хорошего. Я, конечно, начала спорить, что как же так, ведь так нельзя. А он говорит "Будешь спорить, что Бог - это все самое хорошее?" А мне и сказать на это нечего... Ну, и отправил он меня молиться этому Богу, который меня любит, жалеет и заботится обо мне.
Помолилась я, и так что-то спокойно мне стало. Даже уснула спокойно. А сегодня проснулась и думаю, а может и правда я ничего и не знала про Бога? Может и правда я знала только свой образ начальника, а не Бога? И пугала саму себя этим образом начальника, который будет избивать скорбями, смирять и наказывать.
Tori +1 701 5 комментариев **
Кому я могла бы доверять.
Кому я могла бы доверять. Психолог спросил, какому человеку. Но, наверное, это в общем, кому я вообще могла бы доверять. Он со мной занимался и сказал ответить первое, что придет в голову на его вопрос. Кому ты могла бы доверять? Такому, как мои родилели. - вот это первое, что мне подумалось. Почему? Потому что родители давали мне все, в чем я нуждалась. Не только поесть и одеться, а все мои потребности учитывали. Они обо мне заботились. Бывало, что и наказывали, даже ремня давали. Но если мне что-то было нужно, заботились, чтобы у меня это было. У нас во дворе не было детей моего возраста, в семье я была единственным ребенком, и играть мне было не с кем. Папа вечером водил меня в другой двор, где были дети. Если мне нравилось рисовать, мне покупали краски, у меня были нужные мне игрушки. Родители не ограничивали мои потребности только едой и одеждой. Потом, когда я попала в детдом и во всей дальнейшей моей жизни этого больше не было. Когда я вышла замуж, ко мне было такое отношение, вот тебе еда, вот тебе одежда, что тебе еще надо? Я не могла заикнуться мужу, что люблю рисовать, это называлось дурью. У тебя дурь в голове, в семье забот не меряно, а тебе бы только дурью маяться. Все, кроме поесть и одеться считалось развлечением, а не потребностью. Для детей так же, еда, одежда, школа, уроки. Все остальное развлечения, без которых можно обойтись. Я никогда не могла, например, купить себе книжку почитать. Детям могла еще купить игрушки или книжки сказок, пока они были маленькие. Но лет в 12 они уже назывались "здоровые лбы" и у нас постоянно была ругань по поводу их "несущественных" потребностей.
И вот вспоминая это все с психологом, я поняла, что боюсь Бога именно поэтому. Я давно в церкви. Знакома со многими благочестивыми семьями. И я видела, что у них в семьях так же. Люди заботятся о своем теле, кормят, одевают, лечат. Заботятся о духовной жизни, ходят в храм, читают церковные книжки. А просто для души ничего нет. Замуж выходят, женятся, потому что положено создать семью и рожать детей, а не потому что понравились друг другу, не потому что друг с другом интересно, не потому что чувства воникли друг к другу. Вместе молятся, заботятся о хозяйстве. А друг на друга совсем не смотрят. Как будто это что-то неважное. Мне очень тяжело так жить. Я чувствую себя, как в тюрьме. Я не просто животное, у меня есть другие потребности, кроме этих "основных". И когда я слышу "не нужно ничего хотеть", я понимаю это так, что меня опять ограничивают только существованием. Поэтому я и боюсь доверять. Мне кажется, что доверив свою жизнь и свою волю Богу я должна отказаться от всего, что не является "основными потребностями". От всего, что мне нравится на самом деле, от всего, чего мне хочется, от самой себя. Мне кажется, что доверить свою волю кому-то, это значит отказаться от всего в чем я нуждаюсь. Это все равно что заживо умереть. Я и так всю жизнь чувствую себя мертвой.
Пока разговаривала с психологом, опять разревелась. И поняла, почему я никак не хотела выполнять его домашнее задание, не хотела думать, кому я могла бы доверять. Для меня это такая больная тема. Я должна говорить, что я хочу не только поесть и одеться. А еще и все то, что мой муж всегда называл "дурью маяться" и все, что в моей жизни давно считается "лишним". Я могла бы доверять только тому, кто понимает, что и для души я во многом нуждаюсь, не только для тела или для духовной жизни.
И психолог мне сказал, что все это время он как раз и вытягивает из меня, чтобы я говорила, что мне нужно для души. Чтобы я говорила о своих чувствах и переживаниях, и о том, что мне нравится, и о том, что мне нужно. И уже в который раз почувствовала, как будто я брожу по улице неприкаянная, а он меня находит и уводит домой. И чего я, дура, на него все время обижаюсь? Мне очень повезло, что он со мной возится.
Tori 0 1098 20 комментариев **
куча проблем. депрессия.
Сегодня опять почувствовала злость на психолога. Зачем он задает мне эти глупые домашние задания? У меня столько проблем, я не знаю, куда от них деться, что с ними со всеми делать, я так устала от них от всех, и надо что-то делать, а у меня нет уже сил, и все так и валится мне на голову снова и снова... А это психолог задает какие-то глупости, что я думаю, что я чувствую, как будто у меня нет настоящих важных проблем и моя жизнь не катся в какую-то канаву.
Несколько лет назад мой муж набрал столько кредитов, что на него подали в суд, и чтоб его не посадили пришлось продать нашу квартиру и возместить банкам эти деньги. Я оказалась в коммунальной комнатенке со всеми моими детьми и мужем. На нее лишь и хватило денег, которые остались. Другая комната была за соседом, а он сидел в тюрьме, но я тогда этого не знала. Мне сказали, что он за границей и комната ему не нужна. А теперь тот сосед вышел и вселяется к нам, и не просто в свою комнату, а говорит, что вся квартира его семьи, он здесь вырос и будет жить, где захочет. Свалил свои шмотки во все комнаты, в доме постоянный бардак, жить не возможно. И нет никакой возможности что-то с этим сделать.
На работе мне урезали зарплату, меньше некуда. Раньше начисляли минималку и премию, из этого вычитали налог и я получала около пяти тысяч. А сейчас составили новый договор, в котором зарплата указана уже пять тысяч и из нее будут вычитать налог. Сколько же я получу? За январь зарплату до сих пор не дали. Спросила у начальства, почему так, а мне сразу - не нравится, убирайся, найдем другую, вот сколько желающих подзаработать, любую бабку пенсионерку возьмем, будет и за три тысячи работать, не возникать. И прямо мне сказали - посмотри на себя в зеркало, кто тебя такую вообще на работу возьмет, радуйся, что мы взяли, спасибо должна сказать. Так обидно. И понимаю, что это правда, никто не берет меня на работу. И на зарплату такую не смогу жить и уволиться не могу. Мужу плевать на все, он пенсию получает и считает, что и так мы за его счет живем. Жить стало совершенно невозможно. А этот психолог со своими домашними заданиями... Говорит, я не могу дать тебе другую квартиру, но я могу помочь тебе стать сильнее и решить твои проблемы. Да как их решить эти проблемы, когда ни этот сосед никуда не уберется и начальство платить больше не будет. И ничего в моей жизни не изменится к лучшему. Такие вот у меня мысли сегодня.
Tori 0 1686 14 комментариев **
Продолжаю думать о шагах.
Мое домашнее задание, которое задал мне психолог, так и повисло в воздухе. Поговорила об этом с психологом, поняла, что все-таки я боюсь выражать себя. Поэтому как какой-то барьер возникает. Хочу выглядеть хорошо в его глазах. Боюсь показаться дурой. Боюсь открыться, какая я есть, как будто из-за этого у него появится больше возможностей меня обидеть, задеть. Понимаю, что он не собирается меня обижать, но страх такой есть.
Все-таки домашнее задание остается. Что я чувствую, когда читаю шаги. Какая первая мысль у меня появляется.
2 шаг - «Пришли к убеждению, что Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.»
Первое чувство все то же - страх. Первая мысль - а может и не вернуть, может воспользоваться моей беспомощностью и принудить к чему-то, навязать мне что-то, чего я не хочу.
Может, это у меня уже паранойя? Я вспомнила блог Ольги, как она замечательно пишет про себя. Ведь действительно, если я понимаю, что я бессильна перед своей болезнью страхом, понимаю, что все воспринимаю в искаженном виде и этот страх управляет моей жизнью и отравляет ее, то логично и понять, что только сила, более могущественная, чем я сама, может вернуть мне здравомыслие. Понимаю. Но - страх. Перечитала первый шаг, подумала, может быть это чувство бессилия выразится в то, что я хотябы теоретически приму, что сила более могущественная, чем я сама, может мне помочь... Нет, снова только чувство страха и большое желание - спрятаться. Не искать помощи в ком-то, а сбежать от всего, спрятаться, исчезнуть...
Шаг третий - «Приняли решение, препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу...» Еще даже не дочитала, уже боюсь. Страх, протест. Первая мысль - "Ни в коем случае!!!" Вторая мысль - "И что Он сделает с моей жизнью? Навяжет мне мученичество, заставит ничего не хотеть для себя, буду, как тот несчастный праведник Иов, больная и бездомная..." Третья мысль злая и чувство злость - "Надоверялась уже, вот что имею!" Полезли мысли, что я в детстве верила в Бога, молилась, считала, что Бог меня любит, а Он отнял моих родителей, бросил меня в детдом и потом у меня вся жизнь наперекосяк. Не могу ничего сделать, чувствую только это. Расстроилась. И уже другие шаги не могла читать.
Психолог позвонил, я рассказала ему, что чувствую про эти шаги. Выяснила с ним, что я вообще боюсь кому-то доверять. И в то же время все время ищу как бы спрятаться за кого-то. Увидела и вспомнила много про себя. Я раньше считала про мужа, что это Бог воспользовался моим беспомощным состоянием, что я от страха готова была куда угодно бежать, и подсунул мне этого мужчину в мужья. В здравом уме, если бы я не спасалась из детдома, я бы никогда не была с таким мужчиной. Не потому что он плохой, что он пьет и по малолеткам ходок, а потому что он мне никогда не нравился, ничего меня в нем не привлекало. Он мне чужой, так я всегда чувствовала. И вот я считала, что мне Бог его подсунул в мужья, навязал, пользуясь моей бедой. Сейчас с психологом разговаривала, он мне помог увидеть, что я в то время искала за кого бы спрятаться, куда бы сбежать. Если бы оказался какой-то другой человек, я сбежала бы к нему. Я вообще не смотрела, кто он, какой он. Он мог быть кем угодно, каким угодно. И я могла бы вполне попасть в еще большую беду, чем мое это замужество. Могла бы вообще нарваться на какого-нибудь извращенца - садиста. И не Бог виноват в том, что не было в поле моего зрения других людей. У всех людей свободная воля. Просто люди, мужчины особенно, очень редко оказываются рядом с детдомами, им там ничего не нужно. А оказываются там те, у кого есть какой-то свой интерес. Как у моего мужа, например, молоденькие девочки. Или похуже кто. И не Бог так устроил, а люди своей свободной волей так выбирают.
И вот я никому не доверяю, а в то же время спряталась за моего мужа, совсем его не зная, и фактически доверила ему свою жизнь и свою волю, потому что его слушалась. Мне хотелось спрятаться за него от проблем, и я не принимала никаких решений, отказалась думать о чем-то в своей жизни, отказалась решать какие-то вопросы. Я пряталась, а мой муж, больной по сути человек, все решал сам безответственно и бездумно, и в итоге я имею то, что имею. То есть кучу проблем и внешних и внутренних. И, если я все равно кому-то свою жизнь доверяю, поскольку сама боюсь что-то решать и что-то делать, не лучше ли доверять ее Богу, а не больным людям, которые оказываются рядом. Вот так сказал мне мой психолог. И, что странно, я с ним согласна. Теоретически. Ну, хоть так. Для меня и это прорыв, что хоть теоретически я пришла к тому, что действительно, я все равно всучаю свою жизнь кому-то, за кого-то прячусь, и лучше доверять ее Богу, чем больным людям.
Во всяком случае я пришла к выводу, что сила, более могущественная, чем моя, может вернуть мне здравомыслие. Я долго упиралась, внутри какой-то протест был. Но психолог перефразировал вопрос "Ты признаешь, что кто-то, более могущественный, умный, сильный, чем ты сама, в принципе может помочь тебе вернуть здравомыслие, если он захочет?" И вот эта оговорка "если он захочет" сразу попала мне на душу. И я сказала "если захочет, может". Значит, я сомневаюсь не в том, что сила более могущественная может вернуть мне здравомыслие или не может, а в том, захочет ли возвращать или не захочет. Но, если захочет, может. И еще часа два мы разбирались с этой оговоркой. Оставили пока все, как есть. Психолог дал мне новое задание - сформулировать, каким должен быть человек, чтобы я не сомневалась, что он хочет мне помочь. Подозреваю, он специально спросил так, не про Бога, а про человека, чтобы мне было проще думать об этом.
И тут я снова застряла. Каким должен быть человек, чтобы я не сомневалась, что он хочет мне помочь? Не знаю. Пустота в голове. Может быть потому, что я таких людей еще не видела? Психолог хочет мне помочь, но я периодически в этом сомневаюсь. Хотя причин никаких нет сомневаться. А придумать самой, каким вот для примера он должен быть, чтобы я не сомневалась... Наверное, я без его помощи и не придумаю, каким он должен быть. Вот странно, с одной стороны я не сомневаюсь, что он хочет мне помочь, ведь я сказала не задумываясь, что без его помощи не придумаю, значит, я расчитываю на его помощь. А с другой стороны, когда думаю об этом специально - сомневаюсь, возникает настороженность. Может, я все-таки не сомневаюсь? Может, надо подумать, почему не сомневаюсь, что я в нем чувствую или вижу, что на него расчитываю? Надо подумать...
Tori 0 743 2 комментария **
Мое домашнее задание.
Мой психолог задал мне "домашнее задание" написать, что я думаю о каждом из шагов. Просто, что я чуствую, когда читаю шаг, какие мысли приходят в голову. Сказал, чтобы я не оценивала свои чуства и мысли, правильные они или неправильные, не боялась, что меня с ними не примут, вообще ни на что не оглядывалась, а просто выразила себя, как есть. Чтобы потом можно было об этом с ним поговорить, обсудить что-то. И вот уже второй день я время от времени подхожу к компу и пытаюсь что-то выразить. И не могу, не получается.
Заранее знаю, все что могу написать будет неправильным. Читаю другие посты - все люди правильные, идут по шагам, любят Бога, а я... Нельзя считать себя жертвой - а я так себя чувствую. Нужно доверять Богу, а я Его боюсь. Чувствую, что многое из того, что читаю, понимаю неправильно или совсем не понимаю. Когда хочу что-то понять, вроде бы получаю ответы, но вопосов после них возникает еще больше. И мне проще по привычке промолчать и поддакнуть этому всему правильному, чем, как психолог сказал "прислушаться к себе хорошенько и выразить свои чувства и мысли".
Многое из прочитанного здесь мне помогло. Помогло честно на что-то посмотреть и назвать своими словами для самой себя. Помог пример других людей, то, как они честно говорят о себе и своих проблемах. Я в отношении себя и своего мужа всегда подыскивала какие-то слова, чтобы все это не было так явно и четко видно. Чтобы самой не видеть всю проблему в полном объеме, а успокаивать себя чем-нибудь, вроде "ничего, все хорошо, это просто..."
Сегодня в разговоре с психологом я обозвала своего мужа педофилом. И сама испугалась - какой ужас! И кинулась поправляться "Нет, он не такой, ему просто нравятся молоденькие девочки, ну, это же всем мужчинам молоденькие нравятся..." Так я всегда самой себе и говорила. Лет, наверное, с двадцати, когда я выросла, и муж потерял ко мне интерес. Не хотелось признавать, что он и взял-то меня в жены только потому, что я на тот момент была сама малолеткой. Ему было под сорок, он вроде бы заботился. И я говорила себе, что он хороший, что он меня любит и любит нашу дочку. Потом он избил меня и изуродовал мне лицо, а я опять себе говорила "это потому, что он меня любит и боится потерять, поэтому так ревнует". Родила еще двоих сыновей и опять говорила себе "Ну, и что, что пьет, все пьют. Ну, и что, что пускает слюни глядя на 15-летних девчонок, обвешал все стены дома обнаженкой, всем мужчинам нравятся молоденькие. А я уже старая, мне уже 27... Но он же все равно меня любит, заботится обо мне, о детях, бывает хороший, ласковый..." Когда однажды он свою собаку любимую чуть до смерти не забил, я опять сказала себе "Он просто пьяный. Разнервничался". И вообще, все что происходило дома "Ничего, это временное помешательство, он не такой, он бывает хорошим". Зачем же я все это делала, зачем искала ему оправдания? Затем, что признать правду означало бы для меня вопрос "Что мне теперь делать?" Мне было бы трудно понимать, что он меня не любит и продолжать жить с ним. А уйти и жить самостоятельно - я и сейчас ужасно этого боюсь. И сейчас закрываю глаза на все его заскоки, на пьянки, на гулянки по проституткам, на его кредиты, которые он берет, чтобы платить молодым массажисткам, на крики и оскорбления... Я ужасно боюсь остаться одна один на один с жизнью. Что я буду делась сама с кучей всех этих проблем? Хотя, если подумать - все эти проблемы появились у меня благодаря этому самому мужу, без которого я боюсь остаться, и продолжают появляться благодаря ему же. Но я все равно боюсь. У меня в душе сидит четкое понятие, что я никому не нужна. Никто ничего не станет для меня делать, а муж хоть иногда, хоть что-то делает, когда очень попрошу. Заботиться о себе самой? В этом и заключается мой самый большой страх. Я чувствую себя беспомощной. Я всего, абсолютно всего боюсь.
Но вот благодаря психологу и всему здесь прочитанному я увидела, что муж мой меня не любит, что он алкоголик и сексоголик, и на седьмом десятке лет его интересует пощупать молоденькую девушку больше, чем я и дети вместе взятые. Я бы сказала, этот интерес занимает все его мысли.
Что это меняет? Ничего. Потому что для меня важным было всю жизнь не кто он такой, а чтобы мне одной не остаться. Мой психолог сказал, что у меня зависимость не от мужчины, а от собственного страха. Он управляет моей жизнью, он отравляет мою жизнь, он искажает до неузнаваемости любую информацию о чем-либо, которую я получаю, и он мешает моему пониманию всего, о чем я пытаюсь думать. Поэтому, наверное моя проблема не муж - алкоголик, а этот мой страх. Я больная страхом.
И если обозначить мою проблему таким образом, тогда первый шаг для меня будет - "Я признала свое бессилие перед страхом, признала, что я потеряла контроль над собой и моя жизнь стала неуправляемой". Да, теперь совпадает с моими чувствами. Раньше, когда я читала "признали бессилие перед алкоголизмом...", мне не ложилось это на душу. Алкоголизм мужа и его сексоголизм беспокоили меня только потому, что из-за этого мне плохо жилось. Но настоящая проблема не в этом, не в том, что делает муж, не в том какой он, а в том, почему я не могу изменить свою жизнь, почему не могу уйти от него, почему ни на что не решаюсь, почему не могу заботиться о себе сама и делать что-то для себя сама. Не алкоголизм мужа мне не дает этого делать, и не то, что я к нему как-то особенно привязана, а мой собственный страх. И что я чувствую в связи с этим? О, да, я на дне.
Мой психолог, когда мы разговаривали с ним о моем предыдущем посте, сказал мне "Я не знаю, будешь ты счастлива или нет. Когда я взялся за шаги, мне было уже невыносимо больно, и никакая анестезия в виде алкоголя не спасала. И не пить я не мог, потому что без алкоголя просто захлебывался. Если ни чем себя не глушить, оказываешься перед необходимостью честно пережить свое горе. Если глушить - просто спиваешься, но горе не уходит и легче не становится. Моя настоящая проблема не употребление алкоголя, а неспособность честно переживать свою жизнь со всеми ее ухабами. Я искал облегчения. Я не чувствую себя счастливым. Но мне стало легче. И что точно могу тебе сказать - облегчение ты получишь". И мне очень понравилась его честность. У меня сразу пропало чувство, что он меня агитирует, мне что-то втюхивает, навязывает, притягивает за уши к какому-то результату. Я поняла, что я так чувствовала, потому что сама не высказывала свои настоящие чувства и честно с ним не говорила о том, что у меня на душе. А теперь мы поговорили и я получила честный ответ, который сразу же приняла. И вспомнила про Гюлиного честного психолога, у которого погибли жена и сын и который знает, что такое плохо и больно. Мой психолог, оказывается, тоже знает. У него тоже что-то такое, наверное, случилось. Я постеснялась спрашивать. Я просто почувствовала, что человек знает, о чем говорит, и почувствовала какое-то доверие к нему. И мне уже стало как-то немного легче.
Я не выполнила его "домашнее задание". Я только обозначила главную свою проблему. Но обозначив ее многое встало для меня на свои места. В том числе и вопрос с мотивацией. Теперь мне понятно, зачем мне это и нужно ли это мне.
Tori +4 954 11 комментариев **