О любви не думала, без любви и жила.

Задумалась вот о любви. Я действительно никогда мужа не любила. Когда я выходила замуж, о любви и не думала. Я в интернате жила, и хотелось просто уйти из этой коммунальной интернатовской жизни, чтобы было что-то свое, чтобы был кто-то рядом... Он был старше меня чуть ли не на двадцать лет, такой взрослый дядя, и казалось, что от него я получу внимание, тепло, заботу... В общем, не искала я никакой любви тогда. Мне хотелось просто чтобы кто-то рядом был, какая-то моя семья у меня была. Что пьет, не обращала внимание. Думала, все пьют, этот еще не запойный. Что я ему нужна, потому что я молоденькая была девчонка, его тянуло всегда на молоденьких, закрывала глаза. Не думала, что будет, когда я стану старше. И уже через пять лет он начал погуливать, его интересовали совсем молоденькие, а я уже приелась, да и старше стала. Ни я его не любила, ни он меня не любил. Семья держалась на чем-то внешнем. Дети родились, быт как-то наладился. Мне, наверное, и нужен был этот самый быт, и семья просто как факт. И ему тоже такая семья была в самый раз - накормлен, обстиран. Знаю, сама виновата, не думала о любви, не задумывалась, без любви и жила. Пыталась правда, чтобы отношения были хорошими, чтобы понимание какое-то было... Но, видно, тоже больше о внешнем спокойствии думала, о внешнем благополучии, а не о настоящем понимании. Да я и не знала никогда, что такое это самое настоящее понимание. В последнее время вот только задумываться об этом стала. Когда увидела, что жизнь свою я уже профукала. Что и внешнего благополучия тоже нет совершенно, даже видимости его нет. А раньше я не думала, что у нас любви нет, и чего-то еще такого важного нет. Вроде заботится как-то, хороший бывает, с детьми занимается - и хорошо. И я забочусь, чтоб был сытым, чтобы дома было чисто и уютно... Более менее комфортная жизнь. Я любви не искала. Я искала безопасности - это было главное, чего я хотела. И потому мне всегда было страшно что-то менять - сейчас не очень хорошо, зато безопасно, а что будет, если этого лишусь, еще неизвестно. Вот и сейчас, наверное, боюсь что-то менять, пусть не очень хорошо, но стабильно и понятно... И как от этого вылечиться? Мешает мне этот страх жить, очень мешает...