Главная » Блоги » Тетрадка в клеточку » не хочу бояться, но боюсь.

не хочу бояться, но боюсь.

0
Голосов: 0
Автор: Tori
Опубликовано: 2036 дней назад ( 7 августа 2015)
Я продолжаю натыкаться на ситуации, которые показывают мне что-то мое. Как иллюстрации того, как прав мой психолог, когда объясняет мне мои чувства и откуда они берутся. На этот раз я убедилась, что у меня действительно есть в голове какой-то мой образ власти, который я переношу на Бога, и что боюсь я на самом деле не Бога, а этот свой образ власти, который Ему приписываю.
Все началось с небольшого листочка - памятки, которую нам раздали на работе, как нужно себя вести с людьми, которые к нам обращатся. Вроде бы ко мне эта памятка не относится, я работаю в архиве небольшой поликлиники, и с людьми контакта не имею. Но ее раздали всем, и я ее прочитала. Среди прочего там была такая фраза : "Помните, пациент - это человек, который нуждается в понимании, сочувствии и доброжелательном отношении." И я очень разозлилась на эту фразу. И расплакалась. А разве я сама не нуждаюсь в понимании, сочувствии и хорошем ко мне отношении? С чего ради начальство обязывает меня помнить, что нужно каким-то пациентам, когда с моими нуждами никто здесь не хочет считаться? Когда мне плохо, я плохо я себя чувствую, я не имею право взять больничный, не могу отпроситься на день - другой, чтобы отлежаться, я должна терпеть и мучиться, но приходить на работу под страхом увольнения. Совсем недавно я очень плохо себя чувствовала и все-таки взяла больничный, так начальница отчитывала меня за это, как будто я совершила ужасное преступление. Она буквально орала на меня, что она мной очень недовольна. И сказала, что у них не берут больничные, в пример привела девушку, у которой на работе начался выкидыш на раннем сроке, началось кровотечение, так она "быстренько сбегала в гинекологию, выскоблилась, и через полчаса вернулась на рабочее место!" Вот как я должна работать.
Сперва я плакала над этой памяткой, потому что ко мне на работе никто не собирается так относится, как они сами же требуют от работников. Потом вспоминала, что ко мне всегда так относились начальники, которые у меня когда-либо были. И мой муж относился ко мне именно так, требуя при этом от меня заботы о нем и детях. И вообще все, кто имел надо мной какую-либо власть, относились ко мне так же. А потом я задумалась о том, что этого же я ожидаю и от Бога. Мне кажется, что Бог требует от меня чего-то, что я должна делать, при том что до меня самой Ему нет дела. Даже если мне плохо и я мучиюсь, Бог заставит меня делать так, как Ему нужно, так мне всегда казалось. Потом я вспомнила, как начальник заставил меня выполнять работу, которая меня очень напрягала, у меня нет способности к бухгалтерской работе, но он заставил меня помогать бухгалтерии что-то считать, и я прямо ревела, утонув в этих счетах, в которых я вообще ничего не понимаю и не хочу ничего понимать. И о Боге мне кажется тоже самое, что Он заставляет меня справляться с чем-то, независимо от того, насколько мне плохо и тяжело. Мой начальник говорил при этом, что мне это полезно, мало ли чего я не хочу, он считает, что я должна уметь это делать. И мне кажется, что Бог так и обходится со мной всю жизнь, заставляя меня через силу что-то делать, мучиться, но делать. Я боюсь Бога так же, как боюсь своих начальников. И веду себя так же - терплю, молчу и делаю, потому что боюсь какого-то наказания. И когда потом слышу проповеди или читаю что-то, где говорится о любви к ближнему или о том, что нужно принимать людей такими, как они есть, для меня это как та памятка о работе с пациентами. Я не могу никого любить и не хочу никого любить. Наоборот, я все и всех ненавижу. И у меня возникает ужасная злость на такие правильные слова. Потому что ко мне самой никогда этого не было.
Я даже не знаю, люблю ли я своих детей. Я всегда боялась сделать что-то не так, как-то повредить им в чем-то. Но мне было очень тяжело о них заботиться. И я подумала, что если бы мне предложили какие-то родственники позаботиться о них, я отказалась бы не потому что не хочу с ними расставаться, а потому что ужасно боюсь осуждения других людей. Боюсь мнения людей о себе. Не так давно я смотрела какой-то фильм, там у героини родственники отбирают детей. И я тогда подумала о том, что меня в такой ситуации страшило бы только мнение обо мне людей. Я чувствую, что во мне нет никаких чувств даже к моим детям, а только ужасная усталость и дипрессия - вот и все, что я чувствую. Я уже ничего не хочу, не стремлюсь ни к какой радости, я просто хочу покоя. Иногда мне хочется уволится с работы и тихо молча умереть где-то одной, настолько мне тяжело ходить на работу. И я хожу на эту работу не потому, что иначе меня уволят и мне не на что будет жить, а потому что начальник перед увольнением будет на меня орать, как я всех тут подвела. И все будут смотреть на меня с такими злыми рожами и высказывать мне свое недовольство. И поэтому же я всю жизнь ходила в церковь. Я боялась отношения ко мне знакомых прихожанок, если я перестану ходить в церковь. Я боялась наказания от Бога, если я не буду делать, что требуется.
И конечно это все из детства, что я так боюсь людей. В интернате, где я была, такое недовольство мной означало, что меня изобьют. Если мной недовольна воспитательница, она будет бить меня, таскать за волосы, лишит еды на целый день или поставит в одних трусах в коридор на всю ночь. Если мной недовольны ребята, они просто изобьют меня, будут издеваться и насмехаться. Конечно я давно уже выросла из всего этого, но до сих пор боюсь людей и ничего не могу с этим поделать. Как-то обращалась к психологу, она мне сказала, что мне выгодно всех бояться, что так я считаю себя хорошей, а других плохими. И я больше не стала к ней обращаться, потому что мне выгодно не это. Мне выгодно просто чтобы меня не трогали. И наконец вот я встретила психолога, который меня понял. Я сама начала что-то понимать, но я никак не могу изменить свое отношение к людям и к Богу. У меня все равно возникают чувства, которых я даже не хочу, но против моей воли чувствую.Я не хочу бояться, но ничего не могу сделать с собой, страх возникает всегда и против моей воли. Я не хочу бояться людей, не хочу бояться Бога. Но даже если я что-то понимаю, я все равно чувствую страх. И поэтому для меня в словах о признании своего бессилия и того, что моя жизнь стала неуправляемой есть мой собственный большой смысл. Психолог сказал, что я прошла первый шаг в полной мере, потому что хорошо поняла и прочувствовала и свое бессилие перед своей духовной болезнью и неуправляемость моей жизни. Но я все еще никак не могу вползти на третий шаг. На вопрос психолога, какому Богу я могла бы доверять, я отвечаю "тому, который ибавит меня от работы и даст молча лежать и смотреть в потолок пока я не почувствую себя лучше". Я понимаю, что это от физической измотанности, но сейчас я нуждаюсь в покое и ничиго неделании больше всего и ни о чем другом не могу думать.
1235 просмотров
Комментарии (14)