Главная » Блоги » Стою на полустаночке » С чем я вернулась...

С чем я вернулась...

+6
Голосов: 6
Автор: Стрелочка
Опубликовано: 2367 дней назад (15 января 2014)
Здравствуйте, дорогие! Давненько я не была на Форесте.
Вчера зашла, почитала блоги, и поняла, что соскучилась по общению.
Много отозвалось. Захотелось «встать в круг», поделиться своим опытом, надеюсь, будет полезно.
Не была больше месяца.
Знаете, я чудесно прожила это время. Не могу сейчас так чудесно расписать, как Fler, смысл шагов в моей сегодняшней жизни (надеюсь, когда-нибудь приблизиться scratch ), поэтому просто опишу.
Началось с болезни. (Не удивительно) При внешнем душевном покое, откуда-то из непонятных глубин сигналы. То вздрагиваю от резкого звука, сердцебиение зашкаливает, не остановить. Ложусь спать спокойная, а уснуть не могу или просыпаюсь в 3-4 часа и верчусь. От этого варёная днём, усталая. Всё в таком духе. В октябре была небольшая операция и гормональная терапия всё ещё со мной. Я валила на это.
Ну хватит о болезни. Программу я не бросила. Сократила. Я поняла, что ежедневно после работы я или на группе или читаю литературу, пишу, слушаю треки. Это перебор. Хочу иногда просто связать шарф, почитать не по программе, посмотреть хороший фильм. Я зациклилась. Оставила необходимое. Раз в неделю на группу Ал-Анон и раз в месяц в декабре, вместо раз в неделю православная группа. Общение с близкой ал-аноновской подругой и подспонсорными само-собой.
Освободилось время купить подарочки близким и сослуживцам к Новому Году. Походить, повыбирать, порадоваться. Тут ещё шеф нам «подарил» 30,31 декабря, за свой счёт. Я сначала огорчилась, что денег меньше, а потом Бога поблагодарила. Он мне отдых даёт, чтобы я набиралась сил. А деньги для него что? Воспользовалась этим и как-то устроилось, что я съездила с мамой в гости к моей сестре. Я давно мечтала наладить потерянные отношения. Так хорошо было у них, тепло и радостно. Как она мне радовалась. Дочка у неё замечательная. Тётя постарела. Я благодарила Бога за этот Новогодний подарок. Вот ведь, а сидела бы на работе…
Сын осенью стал встречаться с девушкой. Похоже у них серьёзно. Сын дочке сказал, что сексуальные партнёрши его не интересуют, он ищет настоящую жену, на всю жизнь. И удивительно, что мы с девочкой подружились. Она тянется ко мне, я помогала ей вязать подарок для её преподавательницы в консерватории. Мы шептались и веселились вместе с ней и дочкой (они ровесницы им по 20). Я на некоторое почувствовала себя такой молодой и свободной, как будто у меня вся жизнь впереди…
На Новый год сын уезжал праздновать в семью девочки, а потом они до Рождества вместе уехали к ним на дачу. Так складывалось, что я могла остаться на Новый Год одна дома. Раньше я бы восприняла это как трагедию. А сейчас меня не оставляло чувство свободы. Ведь я могу погулять по красавице Москве, ничего не готовить (времени уйма). Всю ночь гулять я всё равно не собиралась. Пост, да и смотреть по телевизору ерунду я не собиралась. Вдруг на меня посыпались звонки с приглашениями от разных друзей и приятелей. Я поражалась и радовалась. Но сложилось, что мы встретили Новый год с мамой и дочкой. Тепло, уютно, по –домашнему. Без суеты. Сын звонил и подарил нам, пусть виртуально, тепло, радость, любовь.
Вообще, отношения с сыном за последний год сильно изменились в хорошую (если не сказать в прекрасную) сторону. И здесь я скажу про шаги. Мне отозвалось у Кати Fler, что после принятия моего бессилия «пробиться» к сыну, наладить отношения, загладить свою вину перед попущением с моей стороны жизни с алкоголиком, а вследствие, агрессивного поведения мужа к сыну, я трудилась, молилась и делала шаги. Все шаги. И 9 шаг я сыну сделала и все. И продолжаю делать по необходимости. И сейчас эти шаги так вплелись в мою жизнь, что я только вечером или даже через несколько дней осознаю, что сделала тот или иной шаг в наших отношениях. Это новые для меня отношения. При любви – свобода. И есть ещё моменты, которые я не до конца приняла в своём сыне. Это здорово, есть над чем работать. Неужели может быть ещё лучше?
Хорошо, что муж ушёл. Кажется, это было в ноябре. Наши отношения приходяще – уходящие (не вместе-не врозь) затянулись.
Я ощущаю сейчас что люблю его, но это ни капельки не означает, что я согласна с ним жить.
На Рождество я была среди любимых людей. У отца Алексея, который ведёт программу «Метанойя» и у отца Георгия (сына моей подруги). Когда я вижу Егора, ныне отца Георгия, я очень укрепляюсь. Как он вырос из мальчика в мужа. Глубокие глаза и в них вера, ответственность. В том числе за свою семью: жену и двух деток. Слава Богу. И когда я ночью стояла на коленях перед причастием моё сердце открылось в такой молитве, что бывает очень, очень редко. И после причастия я готова была летать. И радостная трапеза после службы…А утром моя подруга, которая учит деток в воскресной школе, показала нам такой изумительный детский концерт. Это необыкновенное чувство. В храме пели, читали стихи и танцевали нежнейшие, искренние создания. Я поймала себя на том, что стою с улыбкой до ушей, оглянулась вокруг – большинство людей такие же, в том числе и три батюшки. Я села в машину и поехала домой и хотя все полчаса до Москвы я была «зажата» в потоке машин (одна полоса, не обгонишь, не отстанешь) я ощущала абсолютную свободу.
Я ждала на праздничный ужин родных. Я заранее испекла рождественский пирог (или кекс?) и купила в Даниловском сладкого агнца. И в абсолютно счастливом настроении позвонила мужу, пригласила его. Он не приехал. И сын, волею обстоятельств, задержался. И мы праздновали опять «три девчонки» мама, я и дочка.
Как я рада, что муж не приехал. На следующий день я твёрдо осознала, что больше не хочу предавать себя ложными (для меня лично) принятием. Да, я принимаю его болезнь, но жить хочу как православная христианка и счастливая женщина. Я живу сейчас в полёте. Проживаю каждый день и час. Хочешь быть рядом со мной? Вперёд в храм и на группы, не хочешь – это твой выбор. Мой выбор такой: я буду жить рядом с человеком, разделяющим моё мировоззрение и живущей в «системе координат, в которой в центре Бог» (как сказал Патриарх).
Мой муж талантливый человек, хорошо рисует, фотографирует, делает замечательные вещи своими руками. И моя любовь заключается в том, что я от всего сердца хочу ему вспомнить об этом, раскрыть свои таланты и быть счастливым. А со мной или без меня, это как Бог даст.
Я уже поняла, что могу быть счастлива без него. Это революционное открытие для меня. Хотя в глубине души я почему-то уверена, что пройдя тяжёлый период мы будем вместе. Не знаю почему. Я, честно говоря, стараюсь не держаться за эту мысль. Может она от болезни, а может и правда. Жизнь покажет.
И два слова про моё расставание с наставницей. Сейчас я уверена, что всё правильно. Сейчас мы общаемся тепло и с любовью. Я сама её возвела на подиум, и хоть не видела этого, ждала от неё полного понимания и некой «идеальности». Да я не осознавала этого, не понимала откуда боль и непринятие. А сейчас, когда мы равные, я сделала шаги по отношению к ней, я от неё ничего не жду, я общаюсь с ней с теплом и состраданием и любовью и благодарностью. И меня совсем не раздражает, что она спрашивает не обо мне, а о моём муже. Она к нему очень тепло относится и «уговаривает» меня «любить его, звонить, звать…». Я пропускаю это мимо ушей, это её мнение, а я буду поступать как чувствую. Мне спокойно. А раньше я спорила, плакала, обижалась. Вот такой путь.
Ой, как длинно получилось. А есть ещё что сказать. Пожалуй, придётся столь надолго не уходить…
Всем привет.
А может меня уже и забыли….
773 просмотра
Комментарии (25)