Главная » Блоги » Стою на полустаночке » Разрыв между головой и чувствами

Разрыв между головой и чувствами

+2
Голосов: 2
Автор: Стрелочка
Опубликовано: 2408 дней назад ( 2 декабря 2013)
Здравствуйте, дорогие жители Фореста! Надеюсь многие уже могут писать, отвечать, так как я была бы рада Вашему опыту, откликам.
Мне странно писать, да и не только писать, мне странно чувствовать себя разбитой болезнью. так сильно и долго у меня давно не болело всё внутри.
Ещё недавно, после форума Ал-анона я чувствовала в себе много сил и надежды, спокойствия и уверенности. Я решилась сменить наставника, так как заметила со своей стороны зачатки "прилипания" к ней, начало созависимых отношений и с её стороны нетерпимость к моему новому прохождению шагов по БК. И достаточно легко поговорила с ней. Услышала упрёки в свой адрес и только убедилась, что поступила правильно. Обиды во мне нет, есть благодарность к ней за помощь и .... пока нежелание близкого контакта. Сдавала 5 шаг уже другому человеку. Боль смешалась с радостью и, как мне показалось, быстро прошла. потом закрылся Форум на неделю, оказалось я привыкла к общению и мне не хватало опыта и единства. Я ходила на группы, работала по шагам. И вроде бы тоже пережила. Потом мы с мужем съездили к его родителям, на дачу и по возвращении, оба устали и я вспылила на мужа, на что он молча ушёл. Хотя собирался побыть с детьми, которые на следующий день уезжали в Германию на фестиваль. В результате я прописала и своё состояние, разобралась, что опять попала в иллюзии, что раз всё хорошо на выходные, значит всё хорошо и дальше. Как-то неосознанно, глубоко сижу в этой иллюзии. муж не звонит и я не звоню. Тишина уже 2 недели. Но самое интересное (если можно так сказать), что при всей моей любви к нему и отсутствии обид я не хочу ему звонить и не знаю как отвечать если он позвонит. Он не пьёт при мне, возможно сейчас мало пьёт, но он не выздоравливает. Я физически не могу больше испытывать постоянные перепады наших отношений. От букетов и заботы, до полного неприятия меня и оскорблений.
И ведь я понимаю, что дело во мне. Я не принимаю, мне плохо. Я постоянно прописываю, размышляю, препоручаю себя и свою жизнь Богу. Сто раз на дню говорю себе, что волноваться? - не можешь, не делай, позволь Богу управлять. Позволь событиям идти своим чередом и положись на Бога. Сто раз на дню осознаю пришедшие мысли о собственной некчёмности, ненужности и неспособности быть счастливой. Столько же раз привожу себе разные девизы, цитаты из литературы Ал-анона и АА, молюсь, но всё равно просыпаюсь в 5 часов от сильной тревоги, не могу уснуть, потом хожу разбитой весь день.
Бог посылает мне помощь. И через любимую подругу, и на исповеди и на причастии. Девушка сына пригласила меня вчера на оперу, где она пела. Я пошла, я хочу жить, радоваться, поддерживать других. Но что-то перекрылось внутри. Не работает. Сегодня ночью захотелось всё бросить, чувства кричали - зачем жить. Хорошо, что голова в ал-аноне натренировалась останавливать такой бред, но боль живёт внутри меня несмотря на постоянную работу. Пошла третья неделя этого постоянного фона (то тише, то сильней). Билл Уилсон терпел полтора года, выдержу ли я? Что делать???
903 просмотра
Комментарии (55)